|
Забавные детские рисунки. И как их видят взрослые.
«ПОГРАНИЧНИКИ»
 Судя по счастливым лицам и шапкам набекрень пограничников – они дембели. Бегут они неспешно, так как, судя по следу, они гонятся за одноногим нарушителем государственной границы. Нарушитель бросил в них гранату, как видно по кусту, летающему в небе (см. верхний правый угол.). Судьба нарушителя уже предрешена художником: на поводке у пограничников ручные разъярённые медведи. Нераскрытая экспертами деталь рисунка (фрагмент изображения левой руки правого пограничника) придаёт картине некую незавершённость, отчего картина приобретает философский оттенок. «ТРИ ПОРОСЁНКА»  Начнём с того, что все персонажи, изображённые художником, живут в «жёлтом доме». Окна зарешёчены - если присмотреться, то будет видно, что одно из окон забито дверью. На стене, рядом с дверью, остались пятна с кровью и выбоинами от пуль. В картине ощущается безысходность. Это особенно чётко выражено дорогой, уходящей вертикально вверх к святому (правый верхний угол, обратите внимание на нимб). Но заметьте, что святой тоже стоит возле такого же дома, что подчеркивает цикличность бытия, невозможность изменить нашу жизнь. Слева (в кустах) - призрачный оттенок надежды, что выдаёт зрелость состоявшегося художника. «ДЕВОЧКИ В ЛЕСУ»  Начнём с того, что действие происходит где-то на севере (деревья ниже человеческого роста). Сразу же бросается в глаза то, как выглядят эти девочки. Видно, что они пошли в лес не по грибы, так как лукошек у них нет - а накрашены они по полной. В лесу грязно, судя по чёрным кирзовым сапогам большой девочки. Судя по всему, низкая девушка обладает широким кругозором: ведь если посмотреть на её глаза, становится видно, что её угол обзора составляет все 360 градусов. Кроме того, она является ещё и мозговым центром, судя по размерам её головы. Большая девочка знает куда идти, маленькая ей сопротивляется, этим художник подчеркивает противоречивость внутреннего мира человека. Особую пикантность картине придают приподнятые ветки ёлочек, мимо которых накрашенные девочки уже прошли. «САМОЛЁТИК»  Первое, что бросается в глаза - это летящие вниз «Евро». Однако падение европейской валюты - ещё не самое страшное. Настораживает отсутствие пилотов в кабине самолёта. Возможно, их отпугнула необычная конструкция самолёта - с расположенными сверху и снизу крыльями разной формы. Или чёрный цвет показался им зловещим. Хотя, скорее всего, им не понравилось отсутствие приборов в кабине. Пусто и в огромных иллюминаторах... Возможно, люди спят, а может быть они попросту исчезли, ведь судя по цвету Солнца, - действие картины происходит через несколько миллионов лет. Солнце станет красным и овальным, а на Земле будут жить гигантские жабы, которые пьют чай (самая левая жаба на рисунке). Таким видит будущее наш художник, пожелаем ему удачи. |
Suslik,
это боян. старше меня наверна... Egorka, по башоргу лазишь? Ну и что, реально жжош |
Забавные детские рисунки. И как их видят взрослые.(часть 2)
«ДЕД МАЗАЙ И ЗАЙЦЫ»
 В далёком будущем, после глобального катаклизма человечество придёт к мысли о создании единой религии, которая бы включала в себя элементы всех мировых религий. Очевидно, что боги должны быть зайцами, чтобы иметь длинные уши и слышать молитвы всех грешников. Три зайца - символ триединства бога. Но вглядитесь в лица. Вы не увидите терзаний, мучений, как в канонических изображениях Иисуса Христа, вместо этого в глаза бросаются довольные жизнью, упитанные, улыбающиеся лица зайцев, сидящих в позах Будды. Два афрозайца - чёрные братья центрального зайца, символизируют собой расовую терпимость. Ведь по статистике в будущем на двух чернокожих жителей планеты будет приходиться один европеоид. «КОШКИН ДОМ» (Клюквенный компот, краска, карандаш)  Держать животных в квартирах - бесчеловечно, нелепо, жестоко. Вот о чём говорит нам с холста автор. Каких бы размеров не имел особняк (в данном случае нарисован коровник) - кот заполняет его собой и находится там как в клетке. Художник хлёстко и точно выразил жестокость людей по отношению к животным одним символом (см. маленький мальчик в жёлтой шапочке с палицей вместо руки избивает несчастное животное.) Призрачная мечта о спасении - единственное стремление кота. Однако если дом засасывает как трясина – то, вырвавшись из круга домашних забот, он попадает в петлю (см. фрагмент между домом и котом: петля находится в огне). Огонь страсти пожирает храброе сердце животного (самый правый фрагмент костра - сердце, прямо над крышей дома изображён рыцарь). Художник настолько сопереживал сюжет, что оставляя свой фирменный логотип на картине (рядом со словом «ПОЖАР») в бешенстве зачеркнул его. Картину можно отнести к кубистскому направлению в живописи. Пожелаем автору дальнейших успехов. «ЗОЛОТАЯ ТУФЕЛЬКА»  Мы не будем иронизировать по поводу внешности двух персонажей, изображённых на картине. Отсутствие носа и шеи у девушки, неправильные пропорции - всё это не то, на что стоит обращать внимание. Ведь в людях главное не внешность, а богатый внутренний мир! Однако, художник хотел показать другое. Заметьте, парень состоит из проволочек, на которые натянуты куски материи. Девочка тоже из папье-маше. Что хотел этим сказать художник? Любовь - иллюзия, кукольный театр! Вот что такое любовь! Парень на коленях просит у возлюбленной руки и сердца. Глаза прищурились в сладкой истоме, губы свернулись в желании поцелуя. Ему нужна вовсе не любовь... Девушке, наоборот, наплевать, она иронично настроена (кривая ухмылка), более того, видно по её прищуренному правому глазу холодный расчёт. Она, наверное, даже била парня (см. красное пятно под глазом). Что бы «влюблённые» не говорили - они никогда не услышат друг друга, потому что у них просто нет ушей! (см. на картине). Но всё же они продолжают эту игру. Игру в ЛЮБОВЬ! «ДРУЖБА»  Эта картина явно имеет политическую окраску. На вершине гор (в данном случае на самой верхушке) происходит заседание больших птиц (больших людей). Все они уже давно над густым лесом «зелёных». Их интересуют не деньги, их интересует положение в обществе, ВЛАСТЬ. Чем меньше они говорят - тем больше они получают бонусов (синяя масса, обсыпающая их сверху). Часть из них давно уже погрязла в крови (см. красные фрагменты в центре картины). Тем не менее, купается в лучах славы и власти только один - лидер (см. левый верхний угол). Всем остальным остается только молчать, чтобы удержаться в своем кресле (заткнутые красным кляпом рты). Попасть же наверх может далеко не каждый. Нужно научиться соглашаться и молчать, соглашаться и молчать (см. справа с заткнутым ртом прибывает новый член «верхушки»). Народ привык слушать, народ привык молчать... Однако и среди народа, среди всего этого скопища паразитов существуют «белые вороны» (см. в центре рисунка - белка среди птиц). «Нам рты не заткнёшь!» - говорит нам с картины автор. Они единственные, кто что-то может изменить в жизни, кто не боится диктатуры... кто является маячками демократии... «НАРКОТИКИ»  Сразу видно, что парню тяжело жить без наркотиков. Левый глаз рассосался, губы просто исчезли... хотя зачем ему губы? Парень приверженец экстрима, колет себя в лоб. Идиома «посыпать голову пеплом» реализована на все сто в этой картине. Что бы ни говорили все про наркоманов - этот очень богат, по крайней мере, судя по количеству золотых зубов, на наркотики ему хватает. Мир, представленный нам на этой картине представляет собою поле для игры в преферанс, что символизирует азарт. За годы жизни этот персонаж потерял все: уши, губы... туловище. Но, на самом деле, художник хотел показать своё внутреннее состояние: «отрыв башки». Итак, резюме: «Live fast, die young!». А если перевернуть картинку кверху ногами - легко заметить, что это валентинка с сердечком в самом центре. |
На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял? - Отец купил. - А где он сам? - Дома, билет ищет... Однажды после тренировки в Конча-Заспе Шацких подходит к Мелащенко и говорит : - Я знаю как усилить игру нашей команды! - Неужели ты уходишь из клуба ? - Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил. - Ну и как? - Я уже записала тебя на прием к окулисту. Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью: - Не свисти, а то денег не будет! Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России. Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому: - Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все. - Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня! Болельщик собирается на футбол... Жена : - Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня.. - Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ... Черти предложили ангелам сыграть в футбол. - Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... - Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши.. Телевизионный коментатор о матче Динамо-Спартак . - С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, спартаковская школа... Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит: - Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит? - О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х*й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота! В России всегда было две беды... а теперь еще и футбол. Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса". Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво. Молодой человек подходит к своему шефу и говорит: - Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах... Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного. - Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией. - Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр! Идет футбольный матч. Комментарии диктора: - Итак, Парфенов идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли... |
(Фанатов Динамо попрошу не дутся на меня.То что тут написано -просто юмор)
Добрый день, дамы и господа! На канале БТР футбол! Меня зовут Григорий Болтадзе и мы ведем репортаж со стадиона «Динамо» о матче 17го тура чемпионата России по футболу Динамо (Москва) – Томь (Томск)… Генеральные спонсоры репортажа: Водка «Русский стандарт» - «Колодину и не снилось!» «Врежвлобанк» - «Мы и вас проДИНАМим!» И Наши официальные партнеры: Газета «Жизнь» - «Прочитай и умри!»озунгом «инет расизму!» Итак, команды появляются на поле: Команда «Т А также оператор сотовой связи…но он попросил себя не выдавать. Напомню, что сегодняшний матч проходит под ломь» - футболки синие, трусы синие. На воротах - Василий Шутовский, полевые игроки – Попугаев, ВИЧ, Калошин, Сперла, Стоблятьков, Яневдоску, Чукчий, Лима, Бугыгага, Наебняк. Команда «Динамо» - трусы грязные, майки мятые, всё гол Дерлея что ли празднуют? Состав команды – …к сожалению вырезано цензурой. Судейская бригада почему то в Клетчатые трусах и майках Lonsdale, сейчас в Азове это модно… А вот и наша корреспондентка Галина Васенина, похоже она нам хочет что то сказать. - Галина! - Д-д-да Фед-д-дор, се-се-сейчас м-м-мы нах-нах-находимся рядо-до-дом с инспекто-то-тором эт-того мат-т-тча Ни-николаем Хлебнико-ковым и по-попытаемся за-за-за-за…тьфу ты млять...задать ему несколько вопросов…к-к-к сожа-жалению Ни-николай Влад-д-диславович се-сейчас совещается по-по-по те-те-телефону о чем то ооочень ва-важном, не бу-бу-будем его отвлека-ка-кать… Голос за кадром: - Ага, вали уже, ду-ду-ду-дура…так вот Виталий Леонтич, я же просил АД-ВО-КАТ ПОД ОТ-КАТ, а ты что подсунул?! И на*уя он по всему офису РФС в подкатах стелился! Что мне теперь с этой обкуренной голландской мордой делать... К сожалению мы вынуждены прервать нашу неподрожаемую Галину, дабы перенестись поближе к так сказать, «боевой зоне». Вот на своих экранах вы видите главного тренера бело-голубых Андрея Кобелева, он дает какие то предматчевые указания своим подопечным....Давайте же аккуратно подслушаем о чем он говорит с футболистами: Кобелев: …в голове моей опилки - не беда! потому что я блондинка... да, да, да! - Бугага, жжешь Николаич, давай исче Кобелев: Давать тебе Шунин, Инга будет, пока Овчинников в основе, а пока сиди на лавке и играй в «найди девять отличий»! Вот тебе Комбаровы, отличай. Шунин: сам эти родинки на ж…е считай, капитан мля… Хорошая атмосфера в команде – залог успеха! А вот нам показывают Валерия Петракова. По его недвусмысленному выражению лица можно понять что все здесь происходящее ему до звезды. Солнце до которой не досвечивает. И вот, дамы и господа, свисток к началу матча и футболисты…вяло подтягиваются к полю. А пока шибко умные могут присылать сообщения на номер 826. В тексте не забудьте указать номер вашей кредитной карты. Итак, 7 минута матча. Первый опасный момент в ворот Томи – это Колодин выносил мяч от своих ворот. 10 минута – Вратарь Томичей настойчиво рвется к чужим воротам. 14 минута – Прострел Точилина с левого фланга. За мячом отправилась экспедиция. 22 минута - Матч проходит напряженно, вот уже Василий Шутовский вступает в игру…на щелбаны с Калошиным, кто первый получит красную карточку. 30 минута - А вот воспитанник Самарской ДЮСШ Патрик Овие решает выразить свою точку зрения к акции «инет расизму». Точка зрения судьи оказывается прямо противоположной и он дает шанс Наебняку оправдать свою фамилию. 0-1! 31 минута – Динамо прессингует. Карчемарскас зачем то падает в правый угол. 32 - У Карчемарскаса промелькнуло «неужели опять кошмар повториться?». 34 минута – Кого то бьют, в остальном ничего интересного. 34-62 минута – Кажется Тимофеев тоже с кем то поспорил на щелбаны. 62 минута - Калошин выиграл у Шутовского. Спорили на шестнадцать щелбанов. Не легка вратарская доля… 66 минута – Тренер Сибиряков производит двойную замену. Третья бесплатно. 70 минута – Диктор по стадиону объявляет порядок выхода со стадиона: на восточной трибуне начинается давка. 76 минута – Уходит автор единственного удара по воротам в составе Динамо. Вместо него на поле кидают мешок с деньгами. 80 минута – Мешок с деньгами делает свое дело – все внимание сибиряков на нем, Динамо тем временем пытается перевести мяч на чужую половину поля. 81 минута – 1-1! 86 минута – 2-1! Какой тактический ход Кобелева! Болельщики скандируют «Мешооок, Мешооок» Финальный свисток. А теперь плавно переместимся на пресс-конференцию с участием главных тренеров обоих команд. - Добрый день, Газета «Жизнь», вопрос Валерию Петракову, с какой целью вы провели пять замен на 90 минуте? Петраков: Гм, что?! - Так и запишем «потянуть время». - Котлеты «Богатырские» Как вы оцените судейство Тимофеева? Петраков: Котлеты «Богатырские»?! Это что, газеты такая? - Нет, это котлеты «Богатырские». Дешево и сердито. Так как вы оцените судейство Тимофеева? - Петраков: ну не знаю…я вообще за Ювентус болею и…(перебивают) А почему вы в костюме Томи? - Да идите вы нахер все Всю неделю текст учил, а тут такие каверзные вопросы! Готовиться надо к интервью со звездой! А то вчера в мясном цеху, сегодня во втором ряду(Убегает). - Вопрос к Андрею Николаевичу: «Как вы думаете…(изза двери высовывается голова неугомонного Петракова показывающая язык). Кобелев: Валер, иди уже, Динамо все вопросы решило… (Петраков демонстрирует четко заученный еще со школы трюк, которым он пользовался когда его выгоняли с уроков – вытаскивает сам себя из зала за волосы. Зал одобрительно гудит.) - Так вот, как вы думаете что будет раньше, всемирный потоп или реализованный стандарт Колодина? Кобелев: Ржунимагу, гыгы…а вообще стандарты теперь будет пробивать этот как его…ну этот…жид-жидр, тьфу ты ё…эстонец или кто он там, воротчик короче, будем из него Челаверта делать. - Вы лучше из него человека сделайте(доноситься с задних рядов ), а то он он уже мычать начал, зверь млять… Кобелев: Это не ко мне, я тактикой занимаюсь, физ-ру только сдаю. На эту должность хотели Овчинникова поставить, да он вместо росписи «Я КАПИТАН БЛЯ» пишет. Будем консультироваться с юристами. - Андрей Николаевич, а почему вы так устало выглядите? Наверно целыми ночами изучаете соперников? - Ну это конечно, изучаю…много чего изучаю…А вообще знаете, у меня бессонница - только засыпаю сразу Семин сниться…голый и только своей шапкой-петушком причинное место прикрывает. Мне Дима Булыкин посоветовал Фрейда изучить, говорит должно помочь, а я вот такого футболиста не знаю. У Игнатьева спросил, он говорит это где то в Бразилии. Вот мы с ним и поедем в Бразилию. Он в таких местах профессиональное вдохновение находит. Последнее его вдохновение – Мендоса. Хороший парень, а куда он кстати делся? Хотя это еще что, вот вы знаете, когда видеокассеты с такими же вдохновениями Бори просматриваю у меня телефон начинает звонить. И долго так звонит, не останавливается. Беру трубку, а там страшный голос Юрия Палыча: «Тыыы уйдееешь чееерез недееелю». А на экране телевизора колодец какой то, и на дне его стяг Динамо...Страшно знаете ли… Произнося это, он окинул грозным взглядов полупустой зал, ВСТАЛ И ВЫШЕЛ… |
 Шахтер ищет работу   |
        |
Слова коментатора:
Насри возле мяча. Имеется ввиду футболист Марселя ежели кто не понял:lol: |
Учительница:
-Дети, кто кем хочет быть? Таня - Я учительницей. Коля - Я ученым. Вовочка - Я Сексопатологом. Учительница - А ты хоть знаешь, что это такое? Конечно. Поглядите в окно. Видите три чувихи мороженое едят. Одна сосет, другая лижет, а третья кусает. Какая из них замужем. -Та которая сосет. - Нет Вера Ивановна, та у которой кольцо на руке. А вот вам нужно обратиться к сексопатологу. Почему у дочки глазки заблестели? Почему щечки у сыночка порозовели? Почему папа сразу стал сильнее ветра? Почему мамочка показалась всем такой красивой ? Да потому что она поставила на стол ВТОРОЙ ЛИТР САМОГОНА!!! ...Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша! Осенний призыв: в любом месте веселее вместе! Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит: - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня: - Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды... ...- Давно за компьютером сидишь? - Да, вообще-то, а как ты узнал? - Да ты уже минуту комара с монитора курсором смахиваешь...... Парень - девушке: - Что это у тебя на руке? - Родинка. - Странная родинка, "ДМБ-96"... Едут в электричке 3 дачника и травят: - Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался... - А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались... - Это что! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули... *те двое* - И что, телега сломалась?? - Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь. Сидит девочка в песочнице жует чё-то и громко при этом чавкает... Идет мужик: - Девочка! Что ты такое кушаешь? - Не жнаю! Шамо приполжло .. Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает: - Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит? Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает: - Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот. - Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас хавальник не разнесло, когда в свисток дуете... - Дорогой, помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была?! Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день! - Да-а-а-а… Помню, а я, настоящий козел, так и не понял предупреждений природы! Из армии вернулся в родное село Пердяевка украинский парубок. Кайфуя сидя на лавочке, дымя папироской думает о бабах. Немного поодаль на другой лавочке сидит его мать с соседкой и чешут лясы. Тут мать кричит сыну: -Сынку, пишов бы корову подоив?! -Та й*бав я йии у рота!!! Соседка стремительно вскакивает с лавочки и перепугано говорит: -Ой, пиду каченят позаганяю, бо вин йим ротыкы поразрываe!!! - Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием. - Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием. - Пpиказ Хоpька. Пpием. - Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием. - Кабан, ты дятел, понял!? - Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек - не понял. Пpием. - Кабан, с*ка, ты всех за*бал! Лети молча. Конец связи! |
http://www.championat.ru/football/article-14372.html какие футболисты актеры
|
 |
Вложений: 1
сестры березуцкие отжигают
|
Вот настоящий, в прямом смылсе,юмор, это мой родной братишка, и у него смотрите какие трусы:finest: :finest: :finest: да уж Сэм, Сэм, Сэм ты воистинну популярен:
 :finest: :finest: ЗЫ. Сорри за оффтоп, но хочу похвастатся что научил его финту качели, первый его финт, прошу заметить что ему всего навсего 3 года, а уже умеет делать финты не хуже Роналдинью:krut: |
|
Может это было,незнаю:
Роналдиньо роздавая автографы,случайно подписал контракт с Спартаком:yo: |
LAOS, Эта реально весчь у мя на телефоне есть,кстати голос за кадром это секретарь горсовета Харькова Геннадий Кернес.Так что вот так:finest:
|
Foxi,
:sorry: :sorry: :sorry: Боян... это по другому звучит.. Раздавая афтографы Бекхем подписал контракт с Шинником Нет приятней и полезней Венерических болезней. Я хочу, чтоб стар и мал На себе их испытал. Если к жопе приспособить Сопроцессор фирмы Крей - Можно срать в два унитаза, В сорок тысяч раз быстрей! Здесь всё родное, всё знакомо, Посмотришь - радуется глаз! В блаженстве опускаюсь снова На вожделенный унитаз. Еcли ты попаcть не можешь Так заpаза, пиcай pядом, Ведь потом сюда cадятcя Hаши дамы белым задом. Если ты посрал зараза, Дерни ручку унитаза. Если нету таковой, То спихни говно РУКОЙ! Если куришь ты бычок, не кидай его в толчок, лучше брось за унитаз - и покуришь ещё раз! Писать на стенах туалета Не так уж мудрено: Среди говна вы все поэты, Среди поэтов вы говно. Уважаемые курильщики! Пожалуйста, не бросайте окурки в наши писсуары - мы же не писаем в ваши пепельницы. If you want to play with brother Ask your dad to fuck your mother. If you want to fuсk the sky You must teach your end to fly! If you want to be OK Fuсk your baby everyday! If you want to fuсk with funny Fu*k yourself and save your money. If you wanna have a sex, Fuсk my dog, his name is Rex. If you want to fuсk for pleasure, Fuсk yourself как можно реже. НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ! Подпись: ТРУБЫ Снятся людям неспроста эрогенные места! Когда решишь тряхнуть стариной, Смотри, чтобы он не отвалился! Товарищи, друзья, не срите на края! Для этого есть яма - держите жопу прямо! Пока я здесь сидел и срал, Мой *** свернулся в интеграл... Чем сосать солёный клитор, Лучше выпить водки литр. Работа нам по***, нам труд не товарищ, Да здравствует хлюпанье влажных влагалищ! Я здесь сидел и горько плакал, Что много ел и мало какал. Я в рот ебал бы тех поэтов, Что пишут здесь, а не в газетах. Писать на стенах в туалетах, Увы, друзья, - не мудрено! Среди говна - вы все поэты, Среди поэтов - вы говно! |
Если есть пизда и рот -
Значит, баба - не урод. Одесса - мать, Киев - отец. Кто сядет срать - тому пиздец! Не стесняйтесь девки секса Хуй во рту вкуснее кекса. Не чешите долго яйца, А не то устанут пальцы. Инструкция по применению туалетной бумаги Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем - место иcпользования). ПРИМЕHЕHИЕ 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей). 2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении. 3. Произвести акт дефекации. 4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием). 5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия ( для удобства пользователя каждые 100 мм. изделия маркированы перфорацией). 6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента ( ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях прилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАHИЕ: Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия. 7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие N2. 8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя. 9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве. 10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4 - 9 три-четыре раза. 11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь должно быть сухо, слгка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прчесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ 1. Hе курить вблизи изделия. 2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены ! 4. Hе рекомендуется многократное использование изделия. Глаза твои синие-синие, Под покровом пушистых ресниц. А у меня половое бессилие И гангрена обоих яиц. Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов. интимные.... один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр. - ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач. - лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. ну, что скажете, доктор? доктор подумал минутку и говорит: - я расскажу вам одну историю. знавал я одного человека, заядлого охотника. собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. и вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и.... медведь замертво свалился у его ног! - нуууу, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил. - собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.... муж: - доpогая! хочешь, сегодня все будет, как в пеpвый pаз?! мы набpосимся дpуг на дpуга и будем заниматься любовью пpямо на полу! жена: - о! милый! конечно!!! ах!! как давно это было!!! муж: - хочешь?!! тогда вымой пол!!!! едут в машине в москву лица кавказской национальности. на кпп их останавливает мент: - вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите... ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне. - ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте... и те пошли снова. через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. но мент непреклонен: надо полное ведро. уже ночью припозают едва живые с полным ведром. - вот это другое дело. езжайте с богом... уезжают. мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "любимый город может спать спокойно". гостиница. диван. hа нем проститутка. hа ней грузин. п: - гражданин, вы хоть бы кепку сняли... г: - кепка сними, да?! палто сними, да?! туфли сними, да?!... п: - да, да... г: - слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е@ать или стриптиз показывать? три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. а пастор им и говорит: - условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели. ну, через две недели приходят все снова к пастору. пастор спрашивает пожилую пару: - ну как, выдержали вы испытание? - да, - отвечает пожилая пара, - все было очень даже легко. - хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви. затем задает такой же вопрос паре средних лет. - да, - отвечают те, - было непросто, но мы сдержались. ну, пастор им в ответ: - хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви. и задает тот же вопрос молодой паре. - нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет: - мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал... пастор расстроился и говорит: - это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви. а муж: - да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители... педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них: - дай мне потрогать тебя за грудь. а я тебе конфету дам. девочка согласилась. а он опять: - хочешь еще одну конфету? а я тебя за попку потрогаю. девочка опять согласилась. педофил: - а еще конфетку хочешь? а я тебя за... девочка - подруге: - пока этот трахнет, диабетом заболеешь. сидит семья вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. и видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. и вдруг вовочка не выдерживает, говорит: - а я стихи пишу! все, естественно просят почитать стихи. - а вы не обидетесь? - нет! и тут он начинает читать: - наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает). ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. вовочка продолжает: - папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает). папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. а вовочка: - сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет... все почти готовы удушить вовочку, один дед сидит смеётся, а вовочка: - деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт! тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? а вовочка вставая из-за стола: - вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт... встречаются два приятеля. оба недавно женились. один говорит: - ты знаешь, я ведь со своей женой до свадьбы ни разу не спал. а ты? - ну ты и вопросы задаешь! я что, помню что ли? ее как зовут, жену-то твою? молодожены лежат в постели. 22:00 - маша, можно? 03:00 - маша, можно? 06:00 - маша, можно?! 10:00 - маша, можно?.. - ладно, слазь... сидят в крутом нью-йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. подваливает к их столику обнаженная девушка, ну и начинает перед ними попкой крутить. доктор, значит, достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ей девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой... |
LaVinG, я слышал так как написал;)
|
УЖАСЫ ПРОГРАММЫ "МАКСИМУМ"
Рязанский школьник отравился глобусом Мальчик засунул голову в бублик и задохнулся Ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из "Бумера" Калмыкский умелец вырезал из детей свистульки Не шутки ради дети распилили лошадь Третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна Ассоциация неполноценных детей "Тунеядец" требует казни Ельцина Британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум Втирание кала в щеки облегчает роды Сиделка подавилась больничной уткой В доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей Максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина Ангелина вовк искусала елену хангу Техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство Ющенко требует показывать "человека-амфибию" каждый день Милицейские лошади не какают При вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах Найдены останки 40 разбойников и али-бабы Собрание выпусков передачи "Диалоги о рыбалке" получило Оскара Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева Галкин снова порвал рот Ноги волочковой станут новым персонажем " Спокойной ночи,малыши" Хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ Сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон Пропавшая кошка найдена на кресле спикера госдумы Болеть птичьим гриппом престижно! Автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе Проституцию легализуют сразу после коррупции Российские автомобили самые лучшие в мире В "Матросской тишине" умерли все матросы Голубой огонёк наконец переименуют Лотомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера Аптеки 36.6 переименуют в 37.1 Немощным пенсионерам лекарства будут доставлять прямо на могилы Вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной Школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче мукулатуры С нового года церкви будут называть "фэнклубами бога" Кубик Рубика станет эмблемой партии Пенсионеров Несколько подмосковных пионерлагерей оказались концлагерями В выходные дни крематорий утраивал барбекю-вечеринки для правительственной элиты Магазин "семёрочка" закрыт за подмену перепелиных яиц соболиными Многодетная семья похитила НЛО Путин отрицает факт сожительства с индейским племенем "Липовая" пенсионерка кормила грудью студента-химика Лена Беркова будет вести "детский час" На красной площади в полночь пройдёт забастовка столичных клоунов Горбатому водолазу пришили плавник В школах появятся кабинеты дефлорации Ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку Лужков подал в суд на макдональдс за копирование его образа при изготовлении БигМака Ошибка ЦУПа: марсоход изучил химкинскую помойку В детстве Путина укусил йети Луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее Гениколог откусил большие пальцы с ног бритни спирс Фетишист отравился супом из трусов Крачковской Экспертиза ДНК Путина показала, что его фамилия Уткин Говорящая могила два года работала в "сексе по телефону" Трагедия в сша: обнажённая гурченко на обложке плейбоя Ватикан выпускает программу "До Бенедикта 16 и старше..." Мощи сергея радонежского и "доширак" имеют идентичную химическую структуру Семью Романовых расстреляли из лазерного бластера Столичный бомж незаконно разместил "ракушку" у себя на спине Деревенский гей подрабатывал вантузом На красной площади столкнулись 42 маршрутки Путин подписал указ о замене пожизненного заключения на ампутацию ног родственникам Правительство узаконит мочеиспускание в раковину На украинской таможне задержан наркодилер с килограммом феназепама в прямой кишке Умер один из китов, на которых держится мир Гибон-ловелас откусил руку страстному гибддшнику Олигофрены устроили резню в макдональдсе с требованием выдать им деньги с продажи гамбургеров Валерия перепела хит Crazy Frog После сериала Секс в большом городе в армии исчезла дедовщина Репортёр передачи "в мире животных" трагически погиб под спермой слона Фуа-гра производится на калужском шинном заводе Каспаров обыграл тостер в подкидного дурака Гимн россии будет содержать часть песни "владимирский централ" Моисеев подрался с Юдашкиным из-за китайской лапши Антон Носик мочится на безногих домашних животных Максим Кононенко плюёт в читателей жёваной морковью Путин требует канонизировать пугачеву при жизни Бездомные дети потеряли руки, играя с шаровой молнией Папа римский сомневается в существовании бога Глобальное потепеление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров На сельской свадьбе гармонисту оторвало обе руки Раковоая опухоль футболиста оказалась застрявшим в заднем проходе мячом Над селом Перекошеные Хаты истребитель сбил гуся Учёные доказали, что пахнут не бомжи, а их вши Источником вони в метро являлся мертвый машинист Нищий попрошайка обнаружен в коллективе "коммерсанта" Хирург построил дом из амутированных конечностей Соскребание псориаза способствует интеллектуальному взлёту Любовник волочковой умер от грыжи Путин законодательно запрещает использование слов "плут", "гербарий" и "проволока" У большинства хоккеистов летом депрессия В подъезде взорвался приёмный ребенок Отец подарил детям почечные камни на новый год Киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю Климакс старушки убил её соседей Известного боксера убило в метро турникетом Тюменские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти Ньюйоркский полицейский предотвратил похороны Найдена вторая часть сапера второй мировой Сельский учитель обучал грамоте обнаженный Ответственность за терракты в лондоне взял на себя человек в костюме сотового телефона Сумашедщий геймер требовал у продавщицы здоровье и две жизни Тампакс засосал младенца Использованные презервативы нарушили навигацию Жанне Фриске удалили клитор Осуждён донор за подмену своей крови арбатским вином Морская капуста способствует усвоению кала Опрос ВЦИОМ: бездомные потеют сильнее чем сотрудники макдональдса |
Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить… Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.
Спортивный комментатор: - Последним к финишу приходит японский бегун Херовато. Да, бежит он, прямо скажем, не очень... Футбольный комментатор: - ... Обводит одного защитника, второго. Выходит один на один с вратарем!!! Удар...!!! Такой п#$дюлины вратарь соперников давно не получал Сидит мужик на стадионе, играют ЦСКА и Динамо. Мужик кричит: "ЦСКА, забей Динаме гол! ЦСКА забей динаме гол!" Его кто-то поправляет: "Мужчина, но слово Динамо не склоняется" Мужик отвечает: "Перед ЦСКОЙ все склоняются!" Hет, ну вы только подумайте: 22 игpока, 2 тpенеpа, 10 запасных игpоков,1 аpбитp, двое боковых судей, 6 опеpатоpов, тpое pаботников телевидения, 50 споpтивных жуpналистов и поpядка 80 000 зpителей, а этот голубь насpал именно на меня! Всречаются два боксёра: тяж и легковес. Говорят друг другу: "Классный наш спорт - любые вопросы решаем!" Тяж: "Вот я- иду по улице, а на меня пять хулиганов. Первому - хук справа слева, второму - жесткий прямой с лева, третьему - аперкот с права, четвертому - серию по корпусу, пятому - комбинацию: итого- все лежат, я иду спокойно домой. Легковес: "Да, классно - и я, прихожу домой - вижу: моя жена с любовником. Я пожлетаю: серию прямых в челюсть, дофига аперкотов по корпусу, не мерено хуков, работаю нормально. Этот козёл бьёт мне прямой с права в челюсть, я падаю, лечу, пробиваю дверь комнаты, туалета, влетаю под ванну. Встаю, смотрю в зеркало: Зубов нет ни хрена, челюсть сломана в пяти местах, НО ПО ОЧКАМ - ТО Я ВЕДУ!!! Два милиционеpа смотpят матч пpемьеp-лиги. Один вышел на кухню... втоpой кpичит: - "ГО-О-О-ОЛ!!!", чеpез пол-минуты опять - "ГО-О-О-О-ОЛ"!Пеpвый спpашивает: - Кто забил? - Сначала Бэдхем, потом Реплей. Тренер по футболу говорит своим воспитанникам: - С сегодняшнего дня перестаю читать вам теорию. - Почему, тренер? - потому что вы перед воротами думаете долго! |
Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина.
Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает : - Папа, а кто эти дяди? - Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать. Мальчик-первокласник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям: - Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все. Родители его спрашивают: - Почему? Он и отвечает: - Писать я не умею! Читать тоже неумею! Так еще и разговаривать не разрешают! Подходит Вовочка к матери и спрашивает: - Мама, а на кого я похож? - На меня, сынок! - А ты на кого похожа? - На твою бабушку, конечно... - Ну, а бабушка-то, на кого похожа? - На прабабушку. - Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?! Учительница спрашивает: - Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова). Вовочка: - Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть Леночка благим матом орет: - Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, чио никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама: - И все? Это же нормально, Лена! Лена: - Да, нормально? Пять факов - это нормально? Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка тянет pyкy. Учительница говоpит: - Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить. Тyт встает Танечка и говоpит: - Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю. - Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? - спpашивает yчительница. Вовочка опять тянет pyкy. - Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка. Встаёт Вася и говоpит: - Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское достоинство. - Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё поняла. Тyт встаёт Вовочка и говоpит: - А я бы смог взять пять аpбyзов. Училке стало интеpесно - как? - Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я насадил бы Васю. Мама пишет записку учителю своего сына: "Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..." Учительница жалуется отцу: - Ваш Вовочка назвал меня проституткой. Отец ругает Вовочку: - Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?! Опаздывает Вовочка на урок учительница спрашивает почему опоздал. В:умер дедушка. У:от чего он умер. В:был пожар У:он сгорел В:нет выпрыгнул в окно У:разбился В:нет пожарные натянули батут он опрыгнул и залетел обратно У:сгорел В:нет выпрыгнул обратно У:так он разбился В:нет отлетел обартно в окно У:так от чего он умер В:пристрелили достал всех Опоздал Вовочка на урок. Марья Ивановна его спрашивает: - Вовочка, ты почему опоздал? Где был? - Марь Иванна, я картошку жарил. - Ну, если так, то заходи. Умница, Вовочка, хозяйственный мальчик. Проходит ещё пять минут. В класс заходит девочка. - Марь Иванна, извините за опоздание... - Так, а ты, Картошкина, где была?! На уроке учительница говорит: "Сегодня я попрошу вас продолжить стишок "Если б я имел коня", а дальше вы должны придумать сами" Тянет руку Танечка "Если б я имел коня он бы слушался меня!" У. Молодец Танечка пять Тянет Петенька "Если б я имел коня, я б скакал на нём три дня" Вовочка: "Если б я имел коня, это был бы номер. Если б конь имел меня, я б наверно помер" Вовочка спрашивает мать: -Мама,а это правда,что нас кормит Бог? -В общем-то да. -А детей аист приносит? -Конечно -А подарки Дед Мороз раздаёт? -Да -Тогда скажи мне,пожалуйста, зачем мы отца держим? |
      |
млять парни,и если есть девченки))) ну я просто вскрылся на протяжении просмотра http://www.youtube.com/watch?v=rQWQcLqoYGw&NR=1 :lol: :lol: :lol:
|
Slevin, старый боян))))))но всё равно,прикольно.:finest:
|
                |
Цитата:
|
:finest: Россия : Англия Фотожаба
http://comedy.ru/2007/10/19/rossija_...ledstvija.html:finest: |
В продложение темы:
Хит-парад причин победы российской сборной над англичанами: 9 место: Вчера был зафиксирован первый материальный случай победы сердца на разумом, эмоций над расчетом. 8 место. Российские ученые изобрели новый допинг, который не обнаруживается стандартным контролем. 7 место. Роман Абрамович тайно объявил эту игру кастингом на попадание в Челси, в Лондон и на бал к английской королеве. 6 место. Тренер сборной подмешал в еду мощные галлюциногены, что игрокам постоянно казалось, что ворота противника на самом деле - свои. 5 место. Павлюченко на самом деле - очень хороший шпион сборной Англии, по совместительству очень хреновый игрок сборной России, который перед матчем поссорился с истинными хозяевами. 4 место. Известный футбольный оборотень Руни увлекся перекидыванием в Анюкова и обратно до такой степени, что перестал следить за игрой. 3 место. Вот так неожиданно для всех начал действовать план Путина. 2 место. В России зафиксирован первый случай, когда 145 миллионам человек приснилось одно и то же. 1 место. Сборная России не знала, что играет с английской сборной. Думали "Шинник" новую форму пошил. |
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...
ведутся разработки новых унитазов. Пьют член "Единой России", член "Справедливой России" и простой российский мужик. Встает член "ЕР": - Хочу выпить за то, чтобы "Справедливая Россия" сдохла! Встает член "СпрРссии": - Хочу выпить за то, чтобы "Единая Россия"сдохла! Встает мужик: - Выпью за то, чтобы ваши желания сбылись! Жена подходит к мужу сидящему за компом: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь? Приходит женщина к психологу. - Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня. Доктор! Как вернуть его обратно? Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет... Мужик приходит на прием к врачу психиатру. Врач: - С чем пожаловали? Мужик: - Доктор, душа болит. Болит за нашу родину. Страну разворовывают, на дорогах бандиты, правды не добьешься. Врач достает бутылку водки из тумбочки стола, наливает стакан. - Пейте, - говорит мужику. Мужик выпил. - Ну что, полегчало? - Да, доктор. - Ну вот. Принимайте по 500 грамм в день и все как рукой снимет. Кто такие буддисты? Это люди, которые на вопрос "Водку будешь?" всегда отвечают "Буду". Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает: - Он уснул? - Да, мама, - шепотом отвечает сын После похода в гости мать пилит Вовочку: - Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: "Да впустите, наконец, эту собаку!" - Вовочка, кем работает твой папа? - Трансформатором. - Это как? - 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит... Бабушка: - Вовочка! Вымой шею. Сегодня придет тетя Вера. - А если она не придет, я так и буду ходить, как дурак, с мытой шеей?! Вовочка спрашивает у мамы: - Мама, почему у папы на голове так мало волос? - Потому что Он умный. - А почему у тебя Тогда их Так много? - ... Молчи и ешь. Когда соседский мальчишка начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне, стал бросать в него? - спросила мама Вовочку. - Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь... Молодая мать говорит своей подруге: - Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань… - Чего такой грустный? - У директора был. - Орал? - Анал... Звонок профессору в 2 часа ночи. - Спишь, сволочь? А мы учим. - Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите. - А кто это там так орет у соседей? - А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет. В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть? - Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите! |
ПРИКОЛ : ГОВОРЯТ ЧТО ВО ВРЕМЯ ПЕРЕРЫВА К СБОРНОЙ РОССИИ ЗАХОДИЛ ГАЛУСТЯН В СВОЕМ РОЗОВОМ КАСТЮМЧИГЕ
|
Вот несколько прикольных фоток:
Бэкхэмы - http://img141.imageshack.us/img141/4454/1004jj5.jpg Путин - http://img141.imageshack.us/img141/1291/1074rr1.jpg Макдональдс - http://img141.imageshack.us/img141/1465/1077ca5.jpg Юбка - http://img141.imageshack.us/img141/8100/1090bx0.jpg Обман зрения - http://img141.imageshack.us/img141/87/1014ac9.jpg Билл Гейтс - http://img141.imageshack.us/img141/263/1083rb6.jpg Ключ - http://img88.imageshack.us/img88/5418/97869487en9.jpg Котик - http://img141.imageshack.us/img141/417/52112332oq4.jpg |
     |
|
                Специально для Foxi |
Дневник ученика 5А класса
мальчика звали Кривоссыцкий Валера 7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. Физ-ка — 2 Мат-ка — 2 Лит-ра — 2 Поведение неуд. Хамит. В пон. 10 июля состоится родительское собрание в 18.00, каб. 20. Явка родителей обязательна. Кл.рук Ж.Б. **олетова. 7 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. Классному руководителю. С записью ознакомился. Проведено внушение. Выпорот. Е.Кривос. 10 СЕНТЯБРЯ. ПОНЕДЕЛЬНИК. Тем не менее, хотелось бы всё же обговорить поведение Вашего сына. Прошу Вас найти время. Кл.рук Ж.Б. **олетова. 11 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК. К сожалению, свободным временем не располагаю. С уважением, Е.Кривос. 12 СЕНТЯБРЯ. СРЕДА. В таком случае вынуждена поставить вопрос об исключении Валеры из школы. Кл.рук Ж.Б. **олетова. Ещё раз повторяю Вам. Воспитанием сына удовлетворён полностью. Ваше отношение к нему предвзято. Советую его в корне пересмотреть. Е.Кривос. 13 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ. Теперь мне совершенно понятно, на кого растёт похожим Ваш сын. Яблоко от яблони… Всего хорошего. Кл.рук Ж.Б. **олетова. 14 СЕНТЯБРЯ. ЧЕТВЕРГ. Слышь ты, овца, ты на что там, бл@, намекаешь? А на кого ему ещё быть похожым, сука? На Кольку-соседа может? Ты не оху%ла ли в конец, тварь школьная? Без уваж.Е.Кривос 15 СЕНТЯБРЯ. ПЯТНИЦА. Очень жаль, что у такого славного мальчика такой отец. Искренне советую мне не хамить. Кл.рук Ж.Б. **олетова. Пи3дец тебе, бл%дь. Жди к 18.00. Буду еб@ть, еб@ть, еб@ть тебя до колик, до сиреневых соплей, до икоты, вы%бу вдоль и поперёк во все, щели, в очки твои тебя вы%бу, во весь твой ёб@ный школьный инвентарь, вы%бу все цветы на подоконниках, вы%бу глобус и засуну в твою ж%пу, пи3да ты пере%банная, классная, бл%дь. Готовься, шушара. 19 СЕНТЯБРЯ. ВТОРНИК. Лит-ра — 5 Мат-ка — 5 Физ-ка — 5. Прошу отца зайти в школу. Кл.рук Ж.Б. **олетова |
Вложений: 2
Автомобильный эксперимент
Дано: 1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого - нет не так - ОРАНЖЕВОГО цвета. По возрасту - мой ровесник, но внешне сохранился гораздо хуже :) Скрипит, пердит, но едет. 2. БМВ 530i. конечно не такая яркая, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ. 3. Бейсболка, черные очки (чтоб не узнали). Суть эксперимента: Ищется идущая по тротуару симпатичная девушка. Одна или две (это не принципиально). После чего к ней делается подкат на Москвиче. Водитель подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после чего делается предложение подвезти-покататься. Из 15 выбранных девушек 14 отказались садиться в Москвич. (отмазки разные - тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу) После получения отказа Москвич отъезжает, разворачивается. Водитель пересаживается в BMW, снимает бейсболку и очки, меняет куртку и подкатывает к этим же самым девушкам с тем же самым разговором. Из 15 девушек водителя узнала только одна. (и то, только потому, что забыл снять бейсболку). Из 15 девушек согласились сесть в машину 14. Согласившейся на Москвич Бэху уже не предлагали :) Среднее время с момента остановки до посадки дЭвушки в машину не превысило 80 секунд. Особенно быстро согласилась та, которая изначально торопилась "к маме в больницу". После посадки девушки в машину эксперимент переходил в фазу "жОсткий облом". - Девушка, вы знаете, если вы со мной 5 минут назад отказались на Москвиче ехать, то уж в бэхе вам со мной совсем неинтересно будет. Надо было видеть их глаза в этот момент......Наверное для них это выглядело как зад белого коня, на котором уезжает прЫнц :) Критерии выбора респонденток: 1. Возраст от 20 до 30 лет. 2. Симпатичность 3. Сексуальность 4. Ухоженность. 5. Хорошоодетость. Вывод: В городских условиях: 1. Не важно как мужик выглядит, во что он одет и что он говорит. 2. Важно сколько у мужика денег и на чем он ездит. 3. Теорема "Все бабы бл@#и" из за небольшого количества респондентов пока осталась недоказанной, но сделан еще один шаг на пути к Истине. Кроме того, незначительно повышен престиж автомобиля Москвич 412. ========== Upd. отвечая на вопросы про севшую в москвич девушку. Она получила бонус. Букет из 15 роз. Изначально планировалось, что по одной розе получит каждая, согласившаяся на москвич. Диалог с согласившейся девушкой был такой: У нее спросили: -А почему вы сели в машину? Она сказала: - Вы мне понравились. - И что, даже Москвич оранжевый пофигу? - А какая разница какая машина, если человек понравился? :) После этого ей и вручили все 15 роз :) |
Вложений: 5
улыбнуло...
|
Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине... :)
Студентка НА Украине поступала в институт, набрала нужное количество баллов, прошла конкурс и шлет маме телеграмму: "Мама, е балы, мабуть примут". Мама ей отвечает: "Донечка, та нехай е*ут, абы вчилась..." :finest: Бабье лето хорошо, а лето с бабами еще лучше! |
Андрей Шевченко - самая дорогая в Европе недвижимость. :finest:
Стоит грузин, торгует помидорами. Подходит женщина: - Почем помидоры? - 20 рублэй... - А подешевле? - Нэт! Или бэры за 20 или иди нах. Проходит два дня, у грузина заболел живот. Он к врачу, а там эта женщина. Он её, конечно, не помнит. Она посмотрела и говорит. - Вы беременны! - Вах! Что дэлать, памаги, дэнг дам, много дам... Короче, грузин отвалил по полной, а она дала ему слабительное. Вышел на улицу, и стало ему невтерпёж. Сел на урну... а в урне сидела кошка. Как начала она метаться, орать. Грузин сидит и говорит: - Нэ плач, дэтка... Папа рядом... :finest: |
| 04 августа 2025 года. Понедельник - 11:47 (Часовой пояс GMT +4). |
Русский vBulletin v3.5.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод сделал zCarot