PRO, У меня минут 15 истерика была. Я под столом валялся. Это старый матч. Не знаю какой давности.
Малость юмора.

Манк и Тася. Не ругайтесь. Просто стёб.

На станции останавливается поезд, из него вываливается мужик, с жуткого похмелья, и ломится в буфет. Там расталкивает очередь и осипшим голосом к буфетчице:
- Девушка, я с большого бодуна, налейте стакан воды.
Та наливает воды, дает ему, он выпивает залпом и снова:
- Я с большого бодуна, налейте еще стакан.
Та снова наливает, он снова выпивает и опять:
- Я с большого бодуна, налейте еще воды:
Буфетчица, недовольно:
- У вас что там, в Больших Бодунах, засуха, что ли?

Ей было 18, а ему 30. Они были одни.
Она знала, что сегодня он сделает это.
Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом.
- Я боюсь - сказала она.
- Не стоит даже говорить - ответил он...
и затем удалил ей зуб.

-Девушка, подарите мне свою фотографию.
-На фига?!
-А я покемонов собираю...

Передача “Что, где, когда?”.
Ведущий:
-- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран...
Знатоки:
-- Берем дополнительную минуту!

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- «П#зды, чтo ли?!»

Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает:
- Командир, дерьмо повезешь? Тот поднял голову и говорит:
- Садись

Надпись на плакате, расположенном
вдоль беговой дорожки:
"Принимая низкий старт,
убедитесь в том, что сзади
никто не бежит с шестом!!!"

- Работать, негpы, солнце еще высоко.
- Это не солнце, это луна.
- А нe $бет!!

Милицонер стучит в дверь к подозреваемому.
-Откройте, милиция!
-Тут никого нет.
-А кто это говорит?
-Вам послышалось.
-А почему свет на кухне горит?
-Сейчас выключу.

Гуляет парень с девушкой, срать приспичило, ну не скажешь же девушке "пойду посру", ну терпит, час гуляют, два, парень уже подумывает как бы свалить, и тут девушка говорит:
- А пошли, мол, ко мне, предков дома нету, все дела...
- Ну пошли.
Парень идёт и думает, ща войду, протиснусь в туалет и наконец-то посру.
Ну входят в квартиру значит, квартира трех-комнатная, а туалет и ванна смежные, ну баба ясен пень сразу в эту смежную ванну-туалет прихорашиваться.
Парень ходит по квартире, весь вспотевший, терпеть уже нету сил, подумывает уже с балкона облегчиться.
Входит в гостинную, видит там бульдог сидит на диване, здоровый такой, слюни пускает, ну парень в страхе выбежал из комнаты. А потом думает: "Дайка я посру, а на собаку всё свалю". Ну прокрался на цыпочках в комнату, и навалил здоровую кучу прям по середине комнаты, подтёрся занавеской, ну настроение сразу поднялось, пошёл накухню, сел, сидит ждёт бабу. Та выходит, видит он на кухне и спрашивает:
- Ой, а почему ты на кухне сидишь? В комнату не идешь?
- Ну... у тебя там такая собака СТРАШНАЯ!!!
- Да не бойся ты... она же плюшевая...

жжесть:finest:

Врач переспал со своей пациенткой!! Сидит и мучится:
- Да как я мог, да как я посмел!?!? Нарушил врачебную этику!! Да как я посмел!?
Тут внутренний голос ему говорит:
- Да ладно тебе ну с кем ни бывает подумаешь!! У всех врачей такое было-успокойся!!
Тот только начал успокаиваться, как вдруг сам себе закричит:
- НУ НЕ ВСЕ ЖЕ ВРАЧИ ВЕТЕРИНАРЫ!! Наркоман на приемe у врача:
Врач: - Да уж запустили вы болезнь, советую попить травки.
Нарк: - Ты мне еще шприцов покурить посоветуй... Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
- Это мне или моему помощнику?
- Это вам на двоих...

В кабинет к доктору заходит мужик.
Доктор:
- Раздевайтесь.
- Зачем???
- Я доктор и лучше знаю!
Мужик разделся.
Доктор:
- Ну, что вас беспокоит?
- Я угольщик, куда уголь разгружать..

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Та, да облом конкретный :finest: :finest:

Нестандартные постеры к фильмам

Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
— Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
— Кто обкурился?!

Привет, я Натс!
- Привет, я мозг!
- Привет, я трава! Я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками!

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет говорит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х#й не нужна.

Утром 1 января просыпаются 2 мужика.
-- Вась...
-- Че?
-- 1:1
-- ?!?
-- Ну.. помнишь, на прошлый новый год ты мне утром сказал, что пока я спал ты меня отъ***л?
-- А-а.. да я пошутил...
-- ну тогда 1:0.

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень…
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Если пациент хорошо прикреплен, то ему не нужна анестезия...

Жил на свете косоглазый царь ,пошел , куда глаза глядят......и порвался
Девушка(Д) на приеме у Гениколога(Г):
-(Г)Проходите раздевайтесь...
-(Д)Да нет у меня совсем другая проблема!!!....
-(Г)Да я вас слушаю!!!!
-(Д)У меня волосы на лобке не растут!...
-(Г)А сколько раз вы в день занимаетесь сексом????
-(Д)Ну раз 6-7....
-(Г)Девушка вы хоть раз видели что бы трава на шоссе росла?...

Приходит сын из школы говорит маме
С.: Мам а мы с классом мерелись пиписьками, моя больше всех!!!
М.: Конечно сынок, ты же учитель.

- Скажите, бывает, что вам слышатся голоса, а вы не знаете, кто это говорит и откуда?
- Бывает, доктор, и часто.
- Тяжёлый случай, и когда это с вами происходит?
- Когда я говорю по телефону!!!

Дама заходит к врачу:
- Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
- Да, вы совершенно правы.
- Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
- Хорошо.
- Да! И зайдите проверить зрение.
- А это с чего вы взяли?
- Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"! К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...


Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи
с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы!
- А Вы подумайте, подумайте!!! Врач спрашивает пациента:
- Вас уже оперировали?
- Да
- Ну и как?
- Три тысячи рублей!
- Я имею ввиду, что у вас было?
- Только одна тысяча
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая! Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строчке?
- "Б".
- Посмотрите внимательнее.
- "Б".
- Открывайте левый глаз... так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - "Б"!
Окулист подходит к доске, смотрит:
- Надо же, и правда "Б"!

Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента.
- Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

- Доктор, я не могу дышать через нос!
- Дышите через рот.
- Спасибо, доктор.
- Не спасибо, а десять баксов!

К зубному входит пациент:
- Геморрой!
- Снимайте штаны! (снимает)
- Нагибайтесь! (нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели....

Заходим, смотрим:
http://vkontakte.ru/video7806775_667...ged_id=7806775

Заходим, смотрим:
http://vkontakte.ru/video3763554_723...ged_id=7806775