|
У меня одногруппник есть - юморист...вообщем пишет прикольные истории, стишки, бред и прочее...вот одна из них:
Жили-были мутант-католик и мутант-протестант. Они очень сильно не любили друг-дружку из-за взглядов не религию, поэтому часто строили разные козни: то кнопки на стул подложат, то спинку мелом намажут и т.п. Учились мутантские отродья в богом забытом городе М. в богом забытой хабзе М. Учились неважно из-за постоянных проблем с пищеварением: слабая печень давала о се знать. И вот в один прекрасный разрозненно-определённый день в их богом забытую группу пришёл новичек-гремлин. - Теперь этот выродок будет учиться с вами, одинаково-разные ущербы и отбросы!- сказал довольный жизнью и семьёй, многознающий преподаватель природоведения. К слову, он ужасно ненавидел свою работу и мечтал переквалифицировацца в преподавателя по столярному мастерству. Половина детей восприняла эту новость безразлично: они спали и видели сны о голубом небе и голубом всаднике на белом коне. Другая половина услышала нелпую новость и бездумно кивала головами. И лишь мутантские ребята насторожились и плюнули друг-другу в лицо от сильной перегрузки в 90-ых... Молодой гремлин грубо-ласковым взглядом окинул группу и опрокинул душещипательную фразу: - Я вам покажу, гниды... Начался урок. Первым вызвали заИку-зайку Серого, который небрежно запутываясь в ногах, подошёл к доске. - Кто написал поэму *Евгений Онегин*? А?- учтиво и неприметно спросил обезображенный ленью наставник природоведения. Это насторожило... - Але-ле-кса-са... С-с-с-с-сер-рге-ге... Пу-п-п-п... -Какой ещё пуп? Ты чего-то недоговариваешь!!! Это был ключевой момент к атаке новичка-гремлина, который одним махом достал из кармана как у кенгуру автомат и постелил спящую половину группы. Словом, они этого даже не заметили. Наступили роковые минуты кровавой расправы... Увидев свежую мертвятчину преподователь тут же поставил трупам н/б и спешно удалился из кабинета, весело насвистывая себе что-то под нос. - Мы одни можем спасти положение,- сказал мутант-католик. - Да,- ответил мутант-протестант, слегка прищуривая глаз - пуля отрикошетила. Мутанты сплотились и отобрали автомат у новичка, который слегка опешил и начал читать газету. Приехала милиционерская машина доверху набитая милиционерскими милиционерами и прищучила негодяя. !!!!!!Иногда полезно сплотиться против зла даже людям с координально разными взглядами!!!!!!!! |
Цитата:
|
Какие они мужчины?
как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как счета в банке: без денег на хрен не нужны; - как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются; - как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги; - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего .... Бежит мартышка по лесу и кричит : -Кризис! Кризис! Навсречу ей выходит волк и спрашивает -Что ты кричишь? Мартышка в ответ -Так ведь кризис же... -Ну, кризис, и что? Я как ел мясо, так и буду его есть. Бежит мартышка дальше -Кризис! Кризис! Навстречу ей лиса -Что ты кричишь? -Так ведь кризис же... -Ну, кризис. И что? Я как ходила в мехах, так и буду продолжать ходить. Идет мартышка дальше и думает: "А я что кричу? Чем я хуже? !Как ходила с голым задом, так и буду ходить". Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Трахать нельзя уволить". - Запятую поставь сама... |
Цитата:
|
Цитата:
|
Цитата:
|
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к колдунье, та говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь - на столько и помолодеешь. Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила. Тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздаётся детский голосок жены: - Хватит, хватит, слезай! Муж: - Не-е-ет! Я тебя обратно в пизду загоню, и ещё заставлю тёщу аборт сделать. - Папа, а как вы познакомились с мамой? - Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой". В маршрутке: "Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя. Молитесь молча!!" Если раньше на заборах писали просто "Маша - шлюха", то сейчас еще и номер телефона указывают. Разговаривают две подружки: - А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются? - Встречаются, но всё чаще друг с другом. - Девушка, а пойдёмте в кино! - А у вас билеты есть? - Нет. - А презервативы? - Есть. - А пойдёмте! Ямы на дорогах стали причиной случайного секса в пазике.(высшее) Российские проктологи подозревают большеглазых героев японских мультиков в наличии перманентного запора. "Урааа! Я вижу свет в конце тоннеля!!" - Завопило говно и вывалилось из жопы. Избрание в Белый Дом обезьяны - продолжение американской традиции. В восьмедесятых годах там жил ястреб, в девяностых - кобель, а последние восемь лет - баран.(высшее) Подходит Путин к зеркалу и видит, что в зеркале он не отражается. Спрашивает у зеркала: - Ты почему меня не показываешь? - Да понимаешь, ты же дефакто первое лицо государства, а деюре первое лицо государства у нас Медведев, я и не знаю, кого из вас показывать. ... Просыпается Путин в холодном поту, думает, "На фиг, здоровье дороже, в отставку Медведева." Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции. |
В службе безопасности президента США состоялось экстренное совещание.
На повестке два вопроса: 1. Как допустили инцидент с бросанием ботинка в Дж. Буша? 2. Кто из охранников произнес: "Вот, с*ка, еще и уворачивается!"? - Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость? - Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье. Из поездки Джорджа Буша в Ираке. - Пули свистели над головой… - А ботинки над головой не свистели?!! Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги! Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу. Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул: - А ну живо разошлись все! Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос: - Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ! Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину. Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил: - Ну, как я их?! - Довольно неплохо, - ответил тот. - Особенно если учесть, что это была автобусная остановка... |
сейчас жестокий подъ*б услышал...
"Как бы Медведев в Зимнюю спячку не впал"... ЗЫ путин уж точно один не справиться)) |
"12 новых русских заповедей для олигархов".
Заповеди представлены на 12 золотых пластинах, разукрашенных стразами Сваровски. Все так называемые "патриоты" и "одобрямсы" должны знать их назубок. 1. Мы - Президент и Премьер твой на все срока и да не будет у тебя Президента и Премьера других, кроме нас. 2. Не сотвори себе кумира из правды и справедливости - не поклоняйся и не служи этим эфемерным понятиям (они очень вредны для бизнеса). 3. Президент и Премьер непогрешимы. Не произноси имен Президента и Премьера твоих напрасно и ни о чем не спрашивай их на пресс-конференции. 4. Не филонь, помни про бизнес свой и чти чиновника ближнего своего - совершай дела и сделки только с одобрения его семь дней в неделю. 5. Почитай Президента и Премьера твоего, чтобы им и тебе было хорошо. 6. Не замочи на разборке делового партнера своего. 7. Не куршавель с бл_дями более недели. См. пункт 4. 8. Не откати лишнего, но и не распили без отката щедрого. 9. Не подпиши и не поставь печать на чужие документы. 10. Не рейдерствуй чересчур (чтобы не попасть в СМИ). 11. Не желай слишком сильно бизнес олигарха ближнего твоего и не желай коттеджа олигарха ближнего твоего, ни "бентли" его, ни сотрудников его, ни любовниц его… 12. Еще раз - помни про бизнес свой и чти чиновника ближнего своего. |
| 03 августа 2025 года. Воскресенье - 19:19 (Часовой пояс GMT +4). |
Русский vBulletin v3.5.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод сделал zCarot