"Hello, Cthulhu!" по-русски =)

-Простите, а где работает ваш муж?
-В крематории.
-И что он там делает?
-Жжот!

Кто постарше, поймет)
 

Он: у тебя есть деньги
Она: пошел нах*й
Он: а у меня есть
Она: ой, прости....

Прогноз погоды в 2030 году
— Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха +25-+30 С.
— Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?
— На юге Испании — завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года — вакуум!
— И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды +15-+17 градусов.
— Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета… ну, так комета!
— Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова — лучшее средство защиты от современных комаров!

Если это было извините не заметил.

Вот ещё:

Немного анекдотов о выборах:

Выборы нового президента России состоятся строго по Конституции, в 2008 году.
О наступлении 2008 года будет сообщено дополнительно.
***

- Вовочка, вот совсем простая задачка:
Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин?
Так, ты написал икс, игрек, звездочка... что за звездочка?
- Это не звездочка, это я так "й" зашарил.

***
Россия воспрянет ото сна и позовет домой своих разлетевшихся по миру сыновей...и загнется тогда американский балет, канадский хоккей и турецкая торговля...

***

В приемной Владимира Путина.
- Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери во флоте были?
- Никак нет!
- Алло, Джордж? А-4, мимо...

***

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95. Евреи задумались....

***
Новость:
Дж. Бушу стало плохо на саммите G8. Как стало известно, утром у американского президента начались проблемы с желудком, передаёт Sky News.
"И вроде обо всем договорились... Проклятая привычка", - подумал ВВП, убирая в карман флакон с Полонием-210.

***

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"?
- Не-е... Это президент заседание Думы открывает.

***

Приезжает президент в школу, рассказывает ученикам о своей работае, о развитии страны и в конце речи говорит. "Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги. А теперь можете мне задавать вопросы". С последних мест тянится рука вовочки
-Задавай вопрос - говорит президент. Вовочка встаёт:
-Я хотел уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? - тогда вы сутенёр, правильно?

***

Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок. Он берёт трубку, слушает, кладёт трубку, потом набирает номер и грит: - Алло, мама!? Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах! Мама радостно: - Ой! Честно!? - Мама, ну хоть бы ты неподкалывала..!!!

***

- Чем хороший чиновник отличается от плохого?
- Плохой ничего не сделает без взятки, а хороший все сделает за взятку.
. . .
- Чем хороший политик отличается от плохого?
- Плохой всегда обманывает народ, а хороший никогда не говорит правду.

***

Людмила Путина справедливо оскорблена тем, что в прессе муссируются
слухи о наличии (и даже не одного) преемника Владимира Владимировича.
Никакого повода для возникновения подобных предрассудков она не давала.

***
Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то),
провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на
Ивановской, дом 13/2.
НЕ ЗАПАДЛО!

***

Звонок президенту Росии:
- Здравствуйте. Вас беспокоит представитель компании Кока-Кола.
Мы слышали вы недавно старый гимн вернули. Ходят слухи что вы
хотите вернуть красный флаг. У нас к вам предложение: что если в
углу флага будет маленький логотип Кока-Кола? В этом случае мы
решаем все проблемы по зарплатам и пенсиям.
Путин, в сторону, закрыв ладонью трубку:
- А когда у нас там контракт с Аквафреш кончается?

***

- Знаешь, кто больше всех обрадовался победе Сочи в борьбе за право стать столицей олимпиады-2014?
- Путин?
- Нет, молдавские строители.

з.ы.Прочитайте комментарии к этой записи:)

Андорра может попасть на ЧЕ-2008


Хорватия и Россия ликуют, но на Евро-2008 может поехать Андорра!
Как стало известно Перлы.ру всю эту ночь в окнах съёмной штаб квартиры УЕФА горел свет. Наш очень специальный корреспондент (по понятным причинам мы не называем его имени и даже из какого города) передает, что высокопоставленные европейские футбольные чиновники за закрытыми дверями и зашторенными окнами решали судьбу обеих путёвок в финальную часть ЧЕ-2008 из группы “Е”, прозванную журналистами “группой шаманов”.


Давайте, восстановим хронологию событий, т.е. предысторию…
Как известно, главный тренер сборной Англии Стив Макларен объяснил проигрыш своей команды в Москве воздействием на англичан потусторонних сил, а конкретно – сибирских шаманов. По нашей информации тренер англичан умолчал о том, что шаманы с туманного Альбиона в тот вечер уже не могли ничем помочь своей команде, так как были избиты в подземном переходе около метро ВДНХ московскими боевыми шаманами. Всё это происходило на глазах израильских шаманов, загримированных под бомжей. Они в свою очередь с момощью разведки одноимённой страны отказали в выдаче виз нашим шаманам и те вместо Тель-Авива вылетели секретным чартерным рейсом на помощь македонским коллегам.
Касательно Эстонии ситуация более неопределённая, но и там не без чертовщинки. Зафиксирован факт появления в Таллинне на стадионе человека со странной внешностью и барабаном. Спецагент УЕФА обратил внимание на то, что человек этот несколько раз что-то курил, иногда бил в барабан и даже что-то кричал на непонятном ему языке. На прямые вопросы “Не является ли он эстонским шаманом”, “Какими способами они воздействуют на игроков соперников”, “Сколько их присутствует на матче” человек на полтора тайма задумался, но потом ответил-таки “да”. Как говорится, комментарии излишни…

Но вернёмся к последним событиям…

Под утро нашему корреспонденту удалось пообщаться с одним из (предположительно) высокопоставленных футбольных чиновников. Человек, вышедший из подозрительной квартиры и внешне похожий на практически компетентный источник объяснил, что информация о применении объективных, но маловероятных факторов воздействия на психику соперников, что вполне может быть расценено как использование разновидности допинга, будет тщательно проверена.

Касательно последствий в случае установления фактов подкупа российскими олигархами хорватской сборной, чтобы та играла только на победу, он заявил, что будет установлено наблюдение за всеми хорватскими футболистами и тренерами, а также членами их семей с целью своевременного выявления фактов превышения допустимых финансовых расходов.

Аналогичный же случай, когда англичане обещали израильтянам премиальные за выигрыш у сборной России, чиновник квалифицировал как допустимое стимулирование спортсменов для поднятия зрелищности и духа соревновательности. В случае же с Россией и Хорватией – налицо откровенный подкуп с целью повлиять на естественный ход событий и установления справедливого результата. Тем более, что в последней и наиважнейшей игре цикла англичане повели себя как истинные джентльмены и не стали подкупать сборную Андорры, хотя могли… “Так что наши симпатии в этом случае на стороне Англии…” – закончил чиновник.

Таким образом, учитывая вышеизложенные факты и то, что в “шаманский скандал” оказались втянутыми практически все сборные группы “Е” кроме Андорры, от УЕФА можно ждать самых решительных действий! По мнению спортивных аналитиков Перлы.ру наиболее вероятным представляется сценарий, когда все сборные – участники скандала будут лишены всех набранных очков и за все проведённые игры им будет засчитано поражение 0:3. Тогда Андорра оказывается на первом месте и автоматом получает путёвку №1. Касательно же второй путёвки, могут быть варианты… Самый вероятный – её отдают Англии, как наиболее пострадавшей, но симпатичной стороне. Второй вариант – её также отдают Андорре, чем создают невиданный прецедент, когда от одной страны на чемпионат континента поедут сразу две сборных.
По непроверенной пока информации в Андорре уже сегодня с самого утра волонтёры начали обходить дома, средние и не очень учебные заведения с целью найти ещё 11 человек, умеющих играть в футбол…

50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни:
1. Сашка – дурак.
2. Димка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг
еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб

Как всегда выкладываю тока то, что в моем Благовещенске случилось...

Благовещенские милиционеры задержали по подозрению в проституции четырех девушек. На двух из них завели дела и передали на рассмотрение в мировой суд. Теперь девушкам грозит штраф от полутора до двух тысяч рублей.

Представительниц прекрасного пола задержали в сауне. Оперативники под видом посетителей позвонили в одну из фирм, предлагающих интимные услуги. После того как девушки получили деньги, их доставили в отделение милиции.(Ссылка на новость)

Больше всего мне понравилось, что девушек поймали ПОСЛЕ получения денег (а как известно деньги отдают после совершения действа)... Вот менты-то... Хорошая работа, ептить... ))))))

http://prikolnoe.info/2007/11/29/baby.html

Это просто ппц (Может и кто выкладывал, надеюсь, что нет)...

Выкладывать весь текст и картинки смысла нет, ибо много и долго...

Но это ржач мля... Пацстулом!!!!!!

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
-Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
-Почему ты так считаешь?
-Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный из всех соседей догадался спросить:"А ты знаешь, что у него внутри"

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

В школе ставят спектакль.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба"б!!!
Учительница:
Вовочка, ни долба"б, а баклажан. Давайте заново.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
- Я - малинка.
Вовочка:
- Я - долба"б!!!
Учительница:
Да, баклажан ты, Вова, а ни долба"б! Давайте ещё раз.
- Я - яблочко.
- Я - клубничка.
Вовочка:
- А я - баклажан!!!
Учительница:
Нет, Вовочка, ты долба"б! Сначала - малинка.
_____________________________
Из дневника французского студента:
"Пятница: пил с русскими студентами-первокурсниками.
Субота: чуть не умер.
Воскресенье: похмелялся с русскими студентами-первокурсниками.
Понедельник: лучше б я в субботу умер..."

Фоторепортаж из метро

ANTImadridIST,
Прошёл по твоей ссылке:finest: :finest: Прочитал и 20 минут смеялся)))Ну просто мегаугар:finest: :finest:

Медведь волку:
- Ты чего такой давольный по лесу скачешь!?
- Та, там леса между деревьев застряла, так я ей пару палочек сунул!
- О! так и я пойду засуну...
Через час:
- Ну что, медведь, засунул...
- Палок небыло, так я ей полную жопу шишек насовал!

Почему у чл*на тяжёлая жизнь?
Во первых у него есть голова,но нет мозгов.
Во вторых с ним всегда болтаются два круглых идиота.В третьих его подруга конкретная п*зд@.
В четвёртых его сосед конкретная жопа.
В пятых когда ему хорошо его рвёт:finest:

Встречаются в бане два чл*на.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!

Жена спрашивает у мужа:
- Ты бы что выбрал: один раз переспать с Машей или два раза с Петей?
Муж (мечтательно):
- Маша это да-а… Но два раза, есть два раза!

Сын спрашивает у матери:
- Мама, а кто такой любовник?
- О, это хороший дядя. Он папе помогает.
- А любовница?
- Это плохая тетя, воровка!
- Она ворует то, что плохо лежит?
- Нет, что хорошо стоит!

Идёт заседание Госдумы Рф.
Вдруг в зал врываются люди в камуфляже, масках и с автоматами.
Их главный стреляет в воздух и орёт: Где, блин, Жириновский?!
Депутаты показывают пальцем: вон он, вон он...
Главный (передёргивая затвор автомата): Владимир Вольфович, пригнитесь, пожалуйста.

Едут два обдолбленых наркомана на машине. Тут раз, на дорогу бабка выбегает.
-Один кричит, тормозии! Бух...збили бабку, едут далеше.
-Тут раз, мужик на дорогу выбигает.
-Тот опять орет, тормозии! Бух...збили мужика, едут даль.
-Нар уже в шоке сидит, смотрит еще баба на дорогу выходит.
-Он опять кричит, ну тормозиии!!!
-Второй нар к нему поворачивается и говорит. Слушай, ты уже заколебал. Ты за рулем, Ты и тормози

- Давай играть в города, - говорит один укуренный наркоман другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.

Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать:
-Включите телик! Скукота!!
Остальные его успокаивают:
-Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
-Ну включите ж телик, скукота смертная!?
-Да ты чё дебил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт:
-Включите телик!!
-Заткнись урод!! Вася помер!!
-А что кроме Васи никто телик включать не умеет!

Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит:
- Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял.
- Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.

Самый Юмор будит если наши клубы не выйдут из группы. Локо есть, теперь очередь за Зенитом и Спартаком:krut:

F.ToRReS, да это точно,вот украинские уже показали себя и некуда не выйшли;)

http://video.mail.ru/inbox/lokki_/84/85.html - стихотворение на ненормативной лексике,просто угар,я под столом!Прочитайте товарищи,не пожалеете!
http://video.mail.ru/inbox/pvl89/31/32.html - это тоже тема...
http://video.mail.ru/mail/kostuy911/564/568.html - угарный клипчик,для тех кто в армию идёт...

LUIS ENRIQUE, ой немогу,там пишет оскорбить ваши чуства:finest: :finest: :finest:

Когда падала звезда, восьмикласник Серёжа Кузяков не успел определиться с желанием. Поэтому уже на следующий день он стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами...

Газмяс отдыхает...

Яростная и кровавая схватка в дикой природе

Кровавая битва тигра и аллигатора. Кто победит?
Особо впечатлительных прошу воздержаться от просмотра поста!

Гоп-гламур =)

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
-Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
-Я спал с твоей матерью!
Второй:
-Иди домой, папа, ты пьян!

- Слышь, Танюха, а ты после полЛитра не такая и страшная, ггыы...
- Колян, ты чё? Эт же я - твой братан Вован!!

Собрались как-то два мужика выпить. А денег на водку не хватает. Купили в аптеки "Собачий эликсир" на спирту. Ну,
накушались и по домам. Вечером жена одного звонит жене другого:
- Мой чего учудил! Бегает по квартире, лает!
- Это еще что... Мой все углы обосс%л, залез под стол - яйца лижет...

Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления:finest:

- Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
- А когда протрезвел?
- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру...

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой ?
- Нет, без вас.

Гаишники спрашивают у мотоциклиста:
- Как вы могли сесть на мотоцикл в пьяном виде?
- А мне товарищи помогли...

В метро:
- Фу! Мужчина вы пьяный, омерзительно пьяный!
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые. А я завтра трезвый буду.

Мужик поймал золотую рыбку, взмолилась рыбка:"Отпусти, три желания исполню!" Мужик:"Нафиг мне три, исполни одно, чтобы я водкой мочился!" Сделано. Приходит домой- мочится и пьянеет.К вечеру уже никакой. Приходит сосед, видит, дружок пьяный, а на столе ничего. Что да как? Мужик все рассказал, сосед загорелся:"Наливай!" Первый стакан проливается - мужик то вдрыск, руки трясутся. Второй проливает, третий и т.д.Терпел сосед, терпел:"Слушай, хорош разливать, давай я с горла выпью!"

Пpосыпается мyжик с большого бодyна. Садится на кpовать, обхватывает головy pyками и стонет:
- Вчеpа была пятница... Завтpа сyббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

"Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой День Рождения, а сегодня с утра никакого похмелья - и все выходные впереди!"
- Радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник:finest:

Привет доктору Зойдбергу
 

Mix, мультики тебя пагубят :lol:

http://rutube.ru/tracks/160326.html?...cabf1f082a966d

Настоящий смех из фильма ужасов!!!

http://rutube.ru/tracks/38658.html?v...addd874776878a

Динамо Москва! Динамо Москва хей!

http://ru.fishki.net/picsw/112007/27...an_rubbery.wmv

1.4 Мб

Скачайте - не пожалеете...
Про американских копов-идиотов...