|
Дорогуша!
 |
Муж, лежа на диване перед телевизором обращается к жене: "Дорогая налей мне чая." Она отвечает:"Уже налила - стоин на столе в кухне." "А бутерброды тоже есть?" "Нет там - пончики." "Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!"
После проигранного матча в Израиле автор второго мяча в наши ворота Сергей Игнашевич понял,что возвращаца ему на Родину лучше замаскировавшись и нарядился в старика,бороду наклеил,парик седой взял,морщины сделал,вообщем выглядел как старик,ну приезжает в Россию и видит первый встречный такая бабка стоит он к ней подходит и говорит бабуль привет,ну че узнаешь меня?Она ему в ответ а Серега Игнашевич,здорово.Он обалдев-неужели так заметно.Она-да не,я просто сама Паша Погребняк Звонок на ресепшон в иностранной гостиннице: - Ту ти ту ту ту. Ресепсионист пожимает плечами и вешает трубку. Снова звонок. Голос более настойчивый: - Ту ти ту ту ту! Ресепсионист на английском: - Пожалуйста, сер, перестаньте сюда звонить. Кладет трубку. Звонок: - ТУ ТИ ТУ ТУ ТУ!!!!!!!!!!! - Сер, это совсем не смешно. Кладет трубку. Опять звонок. Из трубки доносится русский мат: -.....ВЫ ПРИНЕСЕТЕ ЭТОТ ЧЕРТОВ ЧАЙ В НОМЕР 22 ИЛИ ГДЕ???? Приходит сын из школы домой и говорит отцу: -Папа, тебя учительница математики вызывает -А что случилось? -Она мне говорит сколько буде 79, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая н@х@й разница -Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу -Пап, а ты в школу ходил? -Нет еще -Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры -Зачем? -Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен? -Да действительно, говорит отец,- ладно, зайду Приходит сын из школы на следующий день -Пап, ты в школу ходил? -Нет еще -Не ходи, меня исключили -Почему? -Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования, я спросил: А учитель рисования на х@й пришел? |
Вот читал в инете решил скинуть.
С появлением в составе московского Спартака узбекского нападающего Джафара Ирисметова команда заиграла явно веселее. Видно, как у ребят буквально блестят глаза. Ребята совершенно не чувствуют усталости! Даже тренер прославленного клуба Олег Романцев удивляется, откуда у ребят взялись силы (в середине-то февраля!) в таком сумасшедшем темпе провести не только первый тайм, но и всю игру с Баварией. Приятно, что результат не повлиял на настроение ребят. После игры в раздевалке продолжало царить веселье. А секрет здесь прост - наконец-то Джафару с Родины пришел баул с личными вещами. Капитан команды Егор Титов на вопросы корреспондентов относительно царящей в клубе приподнятой атмосферы отвечает с хитрым прищуром: "Наконец-то у команды появился ПЛАН". И это радует. Вызывает опасение только шальная мысль: "Не ПОДСЕЛИ бы наши ребята к середине сезона..." Тренер навещает травмированного Рональдо. - Тут вот ребята денег собрали на гостинец... Вот, съешь яблочко. Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру: - Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить... Гинер, листая список судей Премьер-лиги: - Что-то я такого не вижу. Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене: - Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не нaчaлcя футбольный cезон? |
http://rutube.ru/tracks/528070.html?...9e2233d705d469
Светлаков про российский футбол в редакции Чемпионат.ру :) |
Культурный человек никогда не скажет: "Я расп$здяй и нищее быдло". Он скажет: "Я творческая личность".
Встречаются два еврея. - Абрам, это правда, что ты вчера на дуэли стрелялся? - Да! - Из-за женщины? - Нет, это Мойша из-за женщины, а я из-за дерева! В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки. Продавец ошалело смотрит на нее. Монахиня: - Что вы так смотрите? Продавец: - Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки! - А так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор. После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку. После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене. Продавец: - Зачем вы меня обманули?!!! Вы сказали, что у матушки настоятельницы запор! Монахиня: - Ну, так когда она увидит меня в таком виде - она обосрется! Алё, Сема дома? - Сема умер... - Как умер?! - Как поц! Вот он стоял - вот он упал! Пациент (П) приходит к врачу (В) П: Доктор, вы меня помните?? В: Хм.. Назовите свою фамилию П: Семенов! В: (радостно) Ааа!!! Простатит!! П: Да нет.. Анатолий.. |
       |
На работе мне по почте пришло:
Игра на вечер.Помогает после тяжелого трудового рабочего дня.Для игры Вам понадобится: Человек(Вы сами),ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья,колготки. Как играть: Надеваете колготки на голову,залезаете в ванну,встаёте в ней в полный рост,ноги (колготочные,а не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд.Вы троллейбус.Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.А если налить в ванну воды - получается речной трамвай,а если в ванну с водой уронить включённый фен - Вы электричка,а если выключить свет и надеть на лоб фонарик - Вы метро... :finest: :finest: |
LUIS ENRIQUE, анекдот.ру:) сам читал ухохатывался)
|
Теперь они делают это молча.
Раньше хоть объясняли, за что удаляют. Скоро на экранах новый триллер: "Молчание модераторов" ***** Порнуху себе купил. Пойду аиста потренирую... ***** У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому, что происходило в стране. У второго ВВП - ну внутренний валовой продукт, вроде, повысился )) У нынешнего - МДА, чтобы это значило.... ***** -А мы завтра на пейнтбол едем! -Бери растворитель, будешь медиком... ***** Ну почему в конце денег остается так много месяца! |
       |
Вот придурок, который едет на Евровидение от Испании... ПОЗОР!!!
http://es.youtube.com/watch?v=74mBEXL9UgM |
Цитата:
"играйте в футбол, живите футболом", я бы добавил ещё "еб*тесь с футболом". |
Цитата:
|
Комеди Украина и Сергей Ребров.:finest: :finest: :finest:
http://udaffa.net/archives/category/comedy-club/ |
анекдот тут вспомнился, не помню был в этой теме или нет...
2000 год Путин звонит Ельцину В.П. - Борис Николаевич тут из Европы приехали, кредиты требуют оплатить, короче давайте быстрее приезжайте Б.Н. - Володь я ноги парю В.П. - Борис Николаевич срочно, приезжайте Ну делать нечего, едет на собственной машине, второпях собрался, штанины забыл приспустить, когда ноги парил, штаны завернул по колено. Приехал Ельцин, стоит перед европейцами, Путин говорит: В.П. - Борис Николаевич штаны приспустите Б.Н. - Это скока же мы им должны? |
лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты пил, чем на youtube КАК...
XXX: ...б*ять, вот он вроде взрослый человек, 35 лет скоро! XXX: выложил в p2p 10-ти гиговый пустой файл с названием SEX PORN FULL-HD XXX (детям не смотреть!).avi, ограничил скорость скачки до 50кб/сек и сидит ржот смотря как люди качать пытаются YYY: С*КА!!!!!!!!!! XXX: то есть тебе неспроста понадобились новые кодеки? xskell: Если бы компьютер был стройкой, то на просьбу посоветовать инструмент для забивания гвоздя большинство окружающих посоветовали бы использовать различные модели пизженых со склада микроскопов, поливая говном микроскопы других производителей, и только пара человек молча протянули бы молоток. xskell: А еще кто-нибудь заявил бы, что все ламеры, а вместо гвоздя нужно использовать шуруп. Психологический опросник в военкомате. Вопрос: (прям так и написано) Считаете ли вы себя дебилом? а) Да б) Нет в) Не знаю Arekseon (22:38:08 23/03/2008) действительно, плевать на всё, я хочу от тебя 34 ребёнка. за них нам заплатят 6600000 рублей но после 4 ребёнка я стану сатанистом и буду есть наших младенцев... ты будешь беременна 35тым , когда узнаешь о судьбу предыдущих, а я в это время заберу все деньги и уеду на гавайи, оставив тебя одну, беременную, без денег и квартиры, но с красивой аватаркой... Arekseon бля, окном ошибся Она: скажи кунилингус Он: кунилингус Она: пацан сказал - пацан сделал! xxx:от начальнега слышал,что тебе зарплату повысят ууу:бойан!)) ххх:скорее наоборот ууу:найоб!!! > Dimonluck: Ты сейчас на работе?? Lord Phoenix: нет Lord Phoenix: 1) Сегодня суббота 2) Уже 18:28 3) У меня нет работы |
При словах Павлюченко "Я хороший футболист" у Романа нос стал длинее)
|
Мне нравятся фильмы про мрачного Сталина,
Как ходит задумчиво он по Кремлю И вешает всех,от Иркутска до Таллина: Но порно я всё-таки больше люблю. Мне вестерны в кайф,где индейцы с ковбоями Друг друга на медленном жарят огне И очень гордятся своими устоями: Но порно особенно нравится мне. Про космос люблю,про убийц - астероидов, Где Землю спасает бурильщик простой, Он - самый толковый в команде негроидов: Но это в сравнении с порно - отстой. Про рыцарей - тема довольно красивая: Погибнуть готовы,служа королю! Кольчуги,мечи,лошадёнка спесивая: Нет,всё-таки,порно я больше люблю. И ужасы - жанр,навеки излюбленный, Люблю,чтоб кровища потоком текла, Чтоб был там скелет и чтоб палец отрубленный: Но порно - покруче.Такие дела. вот это стих :finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest: |
 А вы думали синий экpанчик это Ноpтон? Быстро поднятый Маздай не считается упавшим В связи с внезапно возникшими незначительными техническими проблемами, рeлиз операционной системы Windows 2000 откладывается на первый квартал 1901 года В чём заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно. Винда не приходит одна (c) Microsoft Team Внимание: идёт подготовка к последнему запуску Windows 95 Где, где?.. В винде! Генеральный спонсор апокалипсиса - компания Microsoft Господи, только бы она не глю...Unhandled error - Доктор, я вчера Windows... - К гинекологу! Если бы на станции Мир стояли Винды - она бы ещё висела и висела... Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды! Если жёсткий диск не подаёт признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили... Закрой окно! Да нет, не щёлкай мышкой... И какой-то Win95 будет мне указывать, когда комп выключать?! ...и ламер с виндой - он тоже является частью вселенной... ...и на обломках Microsoft'а напишут наши имена Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью! - Как будут называться части компании Microsoft после её разделения? - MICROS~1 и MICROS~2 - Как повысить рождаемость на планете? - Заставить Microsot выпускать презервативы! Какой-такой 86 smopuim? А, это у вас windows 98 вверх ногами... Корпорация Microsoft заявила, что все падения ОС Windows следует считать следствием её столкновения с другой программой, скорее всего из Санкт-Петербурга или другого российского города Московских windows негасимый свет... На клавиатуре Microsoft CTRL-ALT-DEL доступен только после регистрации Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft Не всё то Windows, что висит Не ошибается то, что не работает (c) Windows Не стыдно сто раз упасть - стыдно один раз не подняться (c) Windows Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpёхтомник. HеWINный миp... Ну что уставился, как маздай на новое устройство? О Windows, сын ошибок трудных! Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру? Поставили мы с Максом Windows 95 и тоpмознули... PII300 Приложение совершило некорректную ошибку и будет закрыто Протокол IPX/SPX является быстрым маршрутизируемым протоколом для небольших сетей, но у него есть один недостаток - он разработан фирмой Novell... (c) «Секреты Windows NT 4.0 Server» Разработан женский Windows 98. К кнопкам «да» и «нет» добавлена третья: «может быть». Сегодня пробовал секс с женщиной. Жалкая пародия на установку Windows. (Из дневника ламера) «Ты слишком много знал», - сказал Windows HardDisk'у Чтоб ты свопился на одну дискету... Я - демоверсия Бога от Microsoft! Compiling Windows: 95% completed. - Эй, Билл! Опять зависло! - Hичего, сойдет. Difference between a virus & Windows? Viruses never fail. Double the speed of your computer: DEL C:WINDOWS*.* Hiroshima'45... Chernobyl'86... Windows'95... If you can't make it good, make it look good (c) Bill Gates It is not a program, it requires MS Windows Microsoft DOS for Windows Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows No, no! Windows isn't a virus! Viruses usually do something! Open Windows; let Bugs in Plug and Pray Remember, speed kills! Try Windows to relax. This virus requires Microsoft Windows Win 2000 - вот настоящая «пpоблема двyхтысячного года» Windows - белый человек, глядящий сквозь стеклянный экран на песочные часы (пер. с диалекта Апачей) Windows - игра в солитёр, требующая 16 MB Windows! Кто не знает - тот отдыхает. Windows: новый уровень интерактивной эротики Windows 95 - Окна в Никуда |
- Дяденька, дяденька подайте на хлеб!
- Держи! - А что это? - Мука! Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? - Можно, только там ещё и дембеля едут. - Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: - Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал! Поймал Людоед англичанина, француза и белоруса. Приволок их в пещеру к себе, бросил в клетку и говорит: - Хана, мол вам! Сожру! Но потом подумал и сказал: - Знаете, я же отшельником живу, мне скучно и одиноко... Давайте так - вы будете по очереди рассказывать мне истории из жизни своей нации. Того, в чью историю я не поверю - отпущу. Подходит англичанин: - Один раз, один английский джентльмен пришел на деловую встречу без галстука... Людоед: - Как так?! Английский джентльмен! Без галстука! Да ни в жисть такому не бывать! Не верю! Иди! Отпустил англичанина. Подходит француз: - Один раз, один французский джентльмен пришел на свидание небритым... Людоед: - Как?! Французский джентльмен! Ну не мог он! И тебе не верю! Иди! Отпустил француза. Белорус мялся, мялся, топтался, топтался... Подходит: - Ээээ… один раз... один белорусский джентльмен... Людоед: - Ой! Блин! Капец! Иди, браток, иди... Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа... - Почему ураганы называют женскими именами? - Сначала загадочные и не предсказуемые, а потом забирают дома и машины. Джордж Буш собирается напасть на солнце, если там не прекратятся ядерные реакции. - Вас сегодня просто не узнать! - Что, хорошо выгляжу? - Не в этом дело. Вы, блин, кто? |
Шутки про наш и не наш футбол:
"Лос-Анджелес Гелекси" размастил Дэвида Бэкхема на поле на правах рекламы. Марко Матерацци во время традицонного рукопожатия перед матчем получил две желтые карточки и был удален с поля. Миланский "Интер" вышел на очередной матч вдесятером. Чтобы не искушать судью. Случилось чудо: сэр Алекс Фергюсон выплюнул жвачку. "Что-то она вкус потеряла",- сказал тренер. Сергей Семак перешел в казанский "Рубин", т.к. ему надоело общаться с прессой. Алексей Ребко покинул московский "Спартак"-он не хотел больше стирать "дедам" форму и чистить их бутсы зубной щеткой. Состоялась торжественная церемония награждения самыми бесполезными призами за вклад в российский футбол. Награды получили: Даниэль Карвалью-щитки "с секретом", чтобы сложнее и дольше их снимать Дмитрий Торбинский- Фонд мощи Д. Торбинскому имени Д. Торбинского(минимальный вклад 5 тыс. евро). Анатолий Бышовей- роман Достоевского "Бесы". Валерий Газаев-биографию Ивана Грозного "Аз есьм царь". Павел Погребняк-специальный приз от кузнецов под названием "Я не могу не куя". Питер Одемвинге-абонемент на все гостевые матчи "Локомотива" в сезоне-2008. |
****************************
- Скажите, какова ваша методика написания диплома? - Crtl C, Ctrl V! **************************** Звонок из парткома в церковь: - Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить. - Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали - A-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор. - Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник. - Не дадите монахов на субботник, фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход. - Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну! - А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!! ************************** Маленький мальчик просыпается ночью. Пить очень захотелось. Ну, и пошел он на кухню. Приходит - а там мужик в трусах сидит. Малыш: - А вы что, наш новый baby sitter !? Мужик: - Нет, я ваш новый mother fucker. |
Комментатор:
- Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить... Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть. Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужасное омерзительное существо. Жена: - Ой, мама... Муж: - Узнала, да? Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз". Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься... - А ты сколько зарабатываешь? - 200 долларов. - Вот лопух! - В час. - Вот скотина! Приехали американские туристы в Россию, решили в лес по грибы пойти. Только в лес зашли, навстречу им медведь. Американцы все наутек по лесу... Чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, на природе отдыхают себе, никому не мешают. Вдруг из чащи выбегает толпа американцев, и напролом по их столам ломятся. Все раскидали и опять скрылись в чаще. Ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех! Били, пока последний американец не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: - Слышь Вань, а тот америкос, что в шубе был, неплохо держался... |
NeXiGeN: Хошь прикол?
MistiX: давай NeXiGeN: Седне был в парикНахерской... Сижу значит, потстригаюсь. Подстригает меня девка молодая. Последние штрижки там сзади машинкой ровняет, подчищает, тут заходит в парикНахерскую еще одна девка с вопросом типа "А Люба (второй парикнахер) сегодня работает?". Та девка что меня стрижет не отрываясь от дела говорит "нет". Вошедшая спрашивает "А когда будет?" MistiX: ну и? NeXiGeN: Тут парикмахерша моя не выпуская машинки из рук и не выключая её тянется к затылку, дабы его в раздумье почесать.... NeXiGeN: И сбривает се нах*й ползатылка Она: А у меня горе, пылесос не сосёт( Жужит, работает, а сосать не хочет( Он: Яблочко от яблони... Она: Чё?? Он: Ну какая хозяйка, такой и пылесос:) Она: ИДИ НАХ!!! вчера заметил, что кот по команде: "кудабля!!!" автоматически отменяет последнее передвижение в пространстве Белочка Привет! Давай знакомиццо. BeerGuru Ё бля! Допился. Ann если бы ты мог написать мне только 4 сообщения, что бы ты написал? Immortal ну что ты очень классная Immortal блин, всего три осталось Immortal то есть два Immortal бля НАСТЕНА: да возьмут тебя, не переживай ты так:) bread-pet: эх, твоими бы устами... splean: ...мой бы ***... splean: я дико извиняюсь Vixen: 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 tosh: что это за безумие? Vixen: это? Vixen: это пятьдесят четыре довигинтиллиона триста восемь унвигинтиллионов четыреста двадцать восемь вигинтиллионов семьсот девяносто новемдециллионов двести три октодециллиона четыреста семьдесят восемь септендециллионов семьсот шестьдесят два сексдециллиона триста сорок квиндециллионов пятьдесят два кваттуордециллиона семьсот двадцать три тредециллиона триста сорок шесть дуодециллионов девятьсот восемьдесят три ундециллиона четыреста пятьдесят три дециллиона четыреста восемьдесят семь нониллионов двадцать три октиллиона четыреста восемьдесят девять септиллионов девятьсот восемьдесят семь секстиллионов двести тридцать один квинтиллион двести семьдесят пять квадриллионов четыреста двенадцать триллионов триста девяносто миллиардов восемьсот семьдесят два миллиона триста сорок восемь тысяч четыреста семьдесят пять Toxa: Здравстствуйте, Татьяна Tanushka: Чё так официально Toxa: ЗДАРОВА ТАНЮХА, ЕБИСЬ ОНО В УХО!!!! Tanushka: Ты офигел ххх: привет! ты Олег? ууу: дарова! ну да, а чё? ххх: Таня ведь твоя девчонка, да? ууу: да! а что такое? ты то кто? ххх: а ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда? ууу: да, покупаю, но ты кто мать твою??? ххх: эт не важно....мужик....в любом случае, пасиб те большое!!! -- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском... DM82: Мне недавно рассказали как делают корабли в бутылках. В бутылку засыпают силикатного клея, говна и трясут. Получаются разные странные штуки, иногда корабли. Блин. Купил коммуникатор китайского производства. Руссификация тоже китайского производства... Только после поллитра мы с напарником наконец догадались, что "ясные печенья", это "очистить cookies". BAHTYC (18:09:20 31/12/2007) *****! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!! - ксенон можно поставить на машину? - да, конечно, какая машина у вас? - грейт волл - да, приезжайте, комплект 3500р ...пауза... - так это же, наверное, какоенить китайское гавно!? Sun_Rise: Давеча устроил прикол. Приклеилсебе на затылок клеем разобранную флешку (без корпуса: только плата и usb) и замаскировал телесным пластырем. Под длинными волосами не видно, однако эффект, когда ты на глазах изумлённой толпы вставляешь себе в затылок кабель, а комп пишет, что обнаружен съёмный диск... |
Переходя дорогу смотрите на машины, а не на светофор....
Светофоры ещё бл##ь никого не сбивали..... С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - "пи##ец тупой". Разговор по асе: - Чё на работу так поздно пришёл? - Да, девушку завезти надо было - Завёл? Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне мин#т. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова. "Ни х#я себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу... Тот кто встаёт рано - жаворонок, Кто ложится поздно - сова, А тот кто поздно ложится и рано встаёт - просто #банутая птица Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать. Предложение, состоящее из трех слов, и все три - глаголы: "сходить купить выпить!" Если ребенка вовремя не отучить пиз#еть - то из него вырастет политический деятель. В вагон метро входят два поддатых пассажира, бережно поддерживающие друг дружку. Первый пассажир: - А че за праззззник-та седня? Второй пассажир: - Ми...ии...ииинин победил Пппп...пожарссссс...ского. Третий пассажир: (просыпаясь) - Ссс... с каким счетом? И не USВ мне мозги! Выпей отраву, тварь! Тьфу, я хотел сказать - выпей отвар трав. Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ: - Я тебя отучу курить, паразит! - Иван Иваныч, честное слово, я не курю! - А зачем тогда тебе зажигалка? - А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии. - А... Тогда извини! Урок литературы. Учительница спрашивает детей: - Ну что я задавала вчера? Все молчат и затихают. - А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил? Все молчат. - Сидоров выучил? - Однажды лебедь раком щуку... - Извращенец! 2 тебе! Петров выучил? - Однажды лебедь сраку щуки... - Извращенец! 2! Вовочка ты выучил? - Однажды лебедь, рак и щука... - Вовочка молодец продолжай. - Решили сотворить квартет. Поставили мартышку раком, еб#т, еб#т, а сыра нет! - Девушка, а ты мне нравишься. - Почему? - А по пьяни. - Не буди во мне зверя, проснется кролик - зае#ёт!;) |
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Доченька, деточка, хватит разговаривать с дипломом. Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. Муж со вздохом: - Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер! - Дорогой, нам нужно серьезно поговорить. Понимаешь, я отправила sms на номер 4242 с нашими именами, и мне пришел ответ, что мы не подходим друг другу. Мне кажется, нам надо расстаться! - Это не причина! - У нас несовместимость 98 %. - Это не причина! - Но 4242 не может врать! - А то, что мы живем 10 лет вместе, у нас сын в школу пошёл, вчера шкаф новый купили! Это не причина? - Дак smsка! Звонок в дверь, мужик открывает - на пороге стоит тетка: - Это вы вчера спасли тонущего ребенка? - Ну? - Че ну... где его шапочка? Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не попал. Больной на операционном столе говорит анестезиологу: - Доктор, да вы пьяны! - Я пьян? Сейчас придёт хирург, и ты увидишь, кто из нас пьян! |
Скажите, здесь можно выкладывать пошлые анекдоты? Просто я знаю пару очень классных но пошлых.
|
Taras, дай ссылку или приведи пример и мы тебе скажем
|
Цитата:
Ладно, не буду. Вот видео с песней, посмотрите до конца. Много мата- но прикольно. http://youtube.com/watch?v=KA_owweVVMU Вы наверное все знаете программу по MTV, когда надо дозваниваться и отвечать на какой-нибудь тупой вопрос. Вот смешные моменты из этой программы. http://youtube.com/watch?v=ekCEx6aEONY http://youtube.com/watch?v=IMlkiqbaB1g&feature=related http://youtube.com/watch?v=eptgI-NcK1c&feature=related |
Один мужик приходит к другому выпить. Видит у того таз на стене висит. Спрашивает:
- Это что? - А это часы говорящие! - Как это? Тот берет палку, бьет по тазу. Из-за стены голос: - Тварь, два часа ночи!!! Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось... Джентльмен говорит даме, своей соседке: - Мадам, я вчера слышал ваше пение. Та, краснея: - О, что Вы! Я просто убивала время... - Вы выбрали страшное орудие, мадам! Попал как-то Чапаев в плен. Три дня его пытали, но так ничего от него не добились. Бросили в камеру, а сами поглядывают в глазок. Видят - Чапаев головой о стенку бьется. - Гребаный склероз! Так ведь и расстрелять могут! Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы. Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: - А где у вас курят? Коллега: - У нас не курят. Мужик (удивленно): - Почему? Коллега (заговорщически): - Боимся перегар сдетонирует. Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью. - Шеф! Вы опять поссорились с женой? - спрашивает секретарша своего начальника утром. - Как вы догадались? - Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож... |
Супер видео! Рейтинг самых глупых футбольных непопаданий по воротам. Кстати, и Барселона и реал присутствуют! Есть даже великие игроки!
http://youtube.com/watch?v=9PGe_ZAxTWs&feature=related |
к вопросу о маски-шоу
Придумалась такая вот хохма. Берется небольшой сейф килограмм на побольше. В сейфе сверлятся дырки, в которые пихается два провода - питание и витая пара. Внутри ставится UPS, в который это питание и втыкается. От UPS'а запитывается какой-нибудь старый ненужный хаб и купленный в сексшопе электрофицированный х*й. Витая пара втыкается в этот хаб. Всё это приклеивается к стенкам сейфа изнутри. Дверь сейфа закрывается и (по желанию) заваривается. Провод питания суётся в розетку, второй конец витой пары суётся в офисную сеть. Приезжает маски-шоу. Видит сейф, внутрь которого уходит два провода. Видит, что горит линк на порту, в который этот сейф сунут. Понимает, что это однозначно Самый Главный Секретный Сервер. Да еще и жужжит внутри чего-то. Пытается открыть. Не получается. Забирает к себе на Экспертизу. Для этого выдергивает из сети. Сейф пищит UPS'ом. Ура, думает маски-шоу, однозначно сервер. Привозит к себе на Экспертизу. Автогеном таки вскрывает сейф... А х*й там. Стоит посередине и энергично шевелится. xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой. xxxx: А я че та задумался.. xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам.. xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает xxxx: Что случилось, котенок? xxxx: Меня аж нежность переполнила. xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует. xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо. xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то? xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D yyy: Эт часов в 9 вечера было? xxxx: Эээ.. Ну да. А че? yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!*THUMBS UP* xxxx: Не понял.. yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти. yyy: А там человек 30 уже стоит yyy: Какой то еблан круги наматывает. yyy: И всё никак никуда не свернет. yyy: Народ боицца переходить. yyy: Хз куда он с круга рванет yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL* yyy: Вот мы с Леной там и познакомились. yyy: Когда ментов отговаривали стрелять xxxx: Чооо?? =-O yyy: Ну там рядом бобик стоял. yyy: Хотели е*ануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался. Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает: -Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось? И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре... После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался? Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа хата горит по такому то адресу.. выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усе побороли, валим на выход.. проходим мимо ванны, судя по звукам там есть кто то. Взламываем дверь.. пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в гавно... утят резиновых купает, болтает с ними.. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдает: "Бля, них*я вы мне тут натоптали!" 1: Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому )) 2: Эт как? ) 1: Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось ) 1: Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец" )) Репортаж на Пулитцеровскую премию. Захожу щаз в кабинет замначальника ГАИ, он в GTA San Andreas съёбывает от экипажа ДПС с криком "ДА ПОШЕЛ ТЫ НАХ*Й, ЁБ*НЫЙ МУСОР!" |
|
Афоризмы и прикольные надписи
1. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей 2. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем 3. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают 4. Чего пить - того не миновать 5. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится 6. Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет 7. Детей интересует вопрос "откуда всё берется?", взрослых - "куда всё девается?" 8. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память 9. А не выкурить ли мне рюмочку чаю 10. И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются... 11. Собственный успех - хорошо! Но чужой провал тоже не плохо... 12. Люди, которые думают, что они все на свете знают жутко раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают! 13. Жена друга лучше, чем друг жены! 14. Вы такой умный!... Вам череп не жмет? встречаются двое -ну спроси меня,как я живу! -как ты живешь? -ой,лучше не спрашивай Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая. А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность... Учительница спрашивает: -Вовочка,почему тебя три дня в школе не было? Вовочка: -Дедушку хоронили... Учительница: -А что с дедушкой случилось?От чего он умер? Вовочка: -Да пожар в квартире был.... Учительница: -И что,дедушка сгорел? Вовочка: -Да нет...пожарные натянули тент,он выпрыгнул с девятого этажа.... Учительница: -И что,дедушка разбился? Вовочка: -Да нет....отпружинил и обратно в окно залетел... Учительница: -И что,дедушка сгорел? Вовочка: -Нет...обратно выпрыгнул... Учительница: -И что,дедушка разбился? Вовочка: -Нет...отпружинил...и обратно в квартиру залетел... Учительница в истерике: -Так что ,Вовочка,с дедушкой случилось? -Да пристрелили этого летуна...задолбал всех....:finest: :finest: Почему голубю можно по Красной площади разгуливть, а гусю нет? - Потому-что голубь птица мира!!! - Поверь, гусь тоже войны не хочет... Пессимист считает, что стакан наполовину пуст. Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно. Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть. О логике вообще и о женской в частности. Сижу на диване смотрю телевизор. Жена на кухне готовит ужин, а дверь прикрыта, чтобы я раньше времени не реагировал на разные готовящиеся вкусности. Сын двух лет ползает по полу и последнее время приноровился играть под кухонной дверью. Жена резко открывает дверь и не сильно, но чуствительно дает дверью ему пинка под зад. Он откатывается на пару метров и начинает громко возмущаться. Жена: ты что не следишь за ребенком! Я занята, а ты не можешь оторваться от телевизора! Иди жрать! Я иду на кухню ужинать, а жена занимает место на диване перед ящиком. Через полчаса ситуация повторяется с точностью до наоборот. Я открываю дверь, сын откатывается и в плач. Жена: Ты что, не можешь дверь аккуратнее открывать! Ты же знаешь, что ребенок любит под дверью играться! Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем! Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил: - Это ты, моя лягушечка? - Нет, - отвечает он, - говорит владелец пруда. |
28' Блатняк в офсайде.
28' Байрамов в офсайде. 30' Блатняк в офсайде. Хорошо идет игра, правда? 78' После фланговой передачи Хави головой пытался переправить мяч в ворота Анри. Не достал. _______________________________________________________________ Слышь... это... www.zarplaty.net? - www.kak.vsegda.net! - www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu? - www.pesh.com! Keyboard not found. Press F1 to continue... Извините, это у вас цены или номера ICQ?.. Ничто не красит девушку так, как Adobe Photoshop. Ничто так не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор. У программиста с возрастом растет две вещи: диагональ монитора и живот... Зачатие программера: 1. Connect 2. Download 3. Disconnect 4. UnRAR (ETA: 9 месяцев) Модем с бодуна снимает трубку: — Гав! Мяяуууу.. Каррр! Тьфу, пи-и-и-и-и-... Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву "ю"?! Какой-такой 86 smopuim? А, это у вас windows 98 вверх ногами... "Маленький юзер был очень умен, В Norton'е файлы копировал он. Дети! Давайте у хакера спросим: "Правда, что copy — это F8?" Договорились встретиться ламер, юзер и хакер. Ламер и хакер пришли вовремя, а юзер опоздал. Приходит с огромной книгой и говорит: — Извините! Купил книгу по TCP/IP да зачитался. Ламер: — А что такое TCP/IP? Хакер: — А что такое книга??? ______________________________________________________________ "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет", - сказал муравей, глядя на рельсы. Есть с кем, есть чем, негде — трагедия. Есть с кем, есть где, нечем — комедия. Есть чем, есть где, некого — драма. Есть с кем, есть чем, есть где, А ЗАЧЕМ? — философия! Немой мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан. ____________________________________________________________ Основное отличие игры от жизни — это существование клавиши Esc. Мыши плакали, давились, но продолжали жрать коврик. Если вы, знакомясь с девушкой на улице, просите у нее фотографию, значит, вам пора завязывать с интернетом!!! Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом... Хирург разглядывает рентгеновский снимок: — Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломаны, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshop'e все исправим! |
- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
- Не к "тебе", а к "Вам"! - К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе! - Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что мне делать, испробовала все подгузники. Но потом я поняла - надо крышу починить! Почему американцы будут бомбить Антарктиду: 1) Пингвины не заявили о поддержке США, - значит, поддерживают международный терроризм. 2) Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живёт, - налицо этнические чистки. 3) Пингвины не умеют говорить, - значит, не соблюдается свобода слова. 4) Пингвин - символ антиамериканской операционки "Линукс". Изобретено новое устройство, снижающее уровень шума в машине на 95 %. Это кляп, которым затыкается рот жены. Исторические параллели. 1981 год: 1. Принц Чарльз женился. 2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу. 3. Австралия проиграла Ashes. 4. Умер Папа Римский. 2005 год: 1. Принц Чарльз снова женился. 2. Ливерпуль - опять чемпион Европы. 3. Австралия опять проиграла Ashes. 4. Умер Папа Римский. Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... - Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном. - Да между вами нет ничего общего! - Вот и она так говорит... Поспорили американец, француз, немец и русский, у кого разведка секретнее. Американец начинает: - У нас рабочие-разведчики работают в одном здании и не знают, чем заняты коллеги на другом этаже... Француз: - У нас рабочие-разведчики работают в одном здании и не знают, чем заняты коллеги на этом же этаже... Немец: - У нас рабочие-разведчики работают на одном этаже и не знают, чем занят рядом сидящий коллега... Русский говорит: - А у нас разведка суперсверхсекретная. У нас рабочий-разведчик сидит и сам не знает, что он делает... Когда находится бутылка водки, покупается еще три, чтобы отпраздновать находку… Жизнь коротка… Но успевают же испортить! Новости науки: - Нашими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского. Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть. Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит: - Одиннадцать лет! За что?!.. |
Для Коммунистов с :barca2:
Мужик пьяный приходит на Красную Площадь, и начинает орать: "А хотите, я куплю Кремль?" к нему подходят, говорят: "Вы что, мужчина?" Потом мужик опять: "А хотите...хотите Ленина из Мавзалея куплю?" Тут никто не выдерживает, и отводит его к жене и говорит: "Женщина, ваш муж хотел все купить! Ленина хотел купить!" Жена: "Ой, не обращайте внимание. Напьется - всякой говно покупает" :finest: |
Цитата:
|
Жена подходит к мужу и говорит:
- У меня в радиатор попала вода, и теперь машина сломана. - Так, не неси ерунду. Какой радиатор, какая вода? Ты капот от багажника не отличишь. Так, где машина? - В озере! - Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов? - Как? - Хрустики! Каждый год в декабре жена просит купить пушистую лесную красавицу, а в январе - выкинуть эту долбаную елку. Из истории болезни: 31 декабря моему мужу стало плохо. Я вызвала скорую. Врач приехал 3 января, попросил выпить, после чего сделал укол в диван и уехал. Два раза в год - 7 марта и 31 августа, в Беларуси отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта. Приходит как-то под Новый Год на почту письмо: - Здравствуй, Дедушка Мороз, пишет тебе мальчик Вова. Понимаешь, дедушка, мой папа сидит в тюрьме, а мама водку пьет. Сейчас на улице мороз, а мне не в чем в школу ходить, пришли мне, пожалуйста, пальтишко, шапочку и шарфик. Заранее спасибо! На почте письмо прочитали и заревели! Стали собирать деньги, собрали правда мало- на шарфик не хватило. Ну, все равно послали посылку. Через 2 недели приходит ответ от мальчика: Спасибо тебе Дедушка Мороз за твой подарок, шапочку и пальтишко я получил, А ШАРФИК, наверное на почте стырили!!! - Что делать если блондинка кинула в тебя гранату? - Выдернуть чеку и кинуть обратно. Муж жене-блондинке: - Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую. - А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке. Блондинка прибегает к доктору: Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! Д: - Ничего, сейчас намажем мазью... Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил. Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом. Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт. Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно! Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?! Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые... Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно? - Вжжжж, ввжжж, вжжж. Почему блондинки меняют памперсы, своим детям только раз в месяц? - Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг"! Как реагирует блондинка, когда видит табличку с надписью "Осторожно, злая собака"? - Обижается! Слово "интеллект" выдумали брюнетки, чтоб у блондинок было чувство неполноценности. - Алло! Дорогая! Выходи за меня замуж... - Ой, я сейчас не могу. Я ногти крашу! Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поравнявшись с фермером, она спросила: - Скажите, почему у той коровы нет рогов? - Ну... Стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Многие породы скота специально выведены безрогими. Но основная причина, по которой данная корова не имеет рогов - это лошадь. Блондинка в салоне цифровой техники: -Скажите пожалуйсто в чём отличие между этим телефоном и этим? Продавец: -Всё очень просто-это фотоаппарат,а это MP-3 плеер! P.S. Блондинкам не обижаться... |
Комменты к картинке в учебнике по биологии: Таракан очень похож на божью коровку, которая несъедобна. о_О.
мне пришло письмо от имени наследной принцесы сенегала, она писала типа ее отца убили злобные павстанцы, а мать с ними в сговоре и отобрала у нее документы, вобщем она сбежала из дома и сча пишет из интернет кафе все оч драмотично и тд,просит перевести немного денег. я терь незнаю ей как сказать что с момента независимости от франции сенегал республика) Живу в Ванкувере. Бездомные в центре города на выходе из магазинов постоянно просят мелочь. Любимой отмазкой от них всегда являлась фраза "Sorry, buddy, no change, only plastic/credit". Покрайней мере до не давнего момента, пока один из бомжей не ответил "No problem, there's an ATM in this store".. Сцуко, первому бомжу, которого встречу с POS-терминалом, пожертвую 20 баксов. За находчивость :) Минут 10 назад встретил персонажа из мультфильма.Только звали его по-другому.Быдло Гоп Спортивные Штаны... <Леся> А мне хакер эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10баксов! <Леся> Неа. 297940489 <Леся> Да ты чё! Такого больше ни у кого нету!! - Блин, у меня вся дача поделена на садоводства. Есть такое садоводство, называется "Красная Звезда". Так местные гопники решили пошутить: исправить слово звезда на другое. Интеллектуалы блин!!! - Ну ясно чё они там отожгли:) - Нет, не ясно! Было бы не забавно. Они слово "звезда" краской зачирикали и написали "х*й" рядом! Zoro: Не, не пойду я ночью домой - там же куча гопников на улице. Со всеми здороваться еще... <Светлаков> боюсь ходить в книжные <Светлаков> слыш пацан! Дай три рубля, на Кафку не хватает Kosyk: У меня ранетка, а у тея? romKA: эээ...у меня гоп-стоп телеком Kosyk: эт как? romKA: у меня под окном гопники просто сидят и друг другу всякую фигню по блютусу кидают. Вот я их по БТ с ноута и цепляю в качестве модема! Kosyk: фигасе! там же запрос при авторизации? romKA: а я назвал ноут при соединении "Ведите 1234", еще ни один в авторизации не отказал. Вчера через одного гопа 80 метров выкачал. Jester: Бл*ть!!! Нах*я звонить 52!!! раза? Сотка ебнаулась со стола и уползла в соседнюю комнату! Полчаса искал! ]:-> Ann: Я соскучилась :-[ legolas: новый способ поиздеваться над гопотой - покупаешь маленький колокольчик и носишь его с собой. как только поступает вопрос типа "дай пазванить, а!" - с серьезным видом достаешь колокольчик, отдаешь и уходишь. legolas: главное ржачь сдержать сразу же :) NoN: Даже гопники в подворотнях ждут первых обладателей iPhone... * Quits: MAD_ALEX (guest@192.168.3.96) (Quit: Ребут!!!!!) <Квадратик> Стока восклицатеsных знаков что кажется что буква Р - всего лишь опечатка... xxx: Ща, я пойду в гопников луковицей кину... ууу: О_о?!?! ххх: Ну, я ж говорил, что живу на 9 этаже.... так вот у меня под окнами гопота каждый вечер собирается, люблю в них чем-нить покидаться) ууу: хD xxx: Ржунимагу! Кинул луковицу... Гопари сказали, что это чипполино-десантник и съели её....омг!)) <Светлаков> боюсь ходить в книжные <Светлаков> слыш пацан! Дай три рубля, на Кафку не хватает Я тебе доверяю.... Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова.................... Но ты хорошый............. |
| 06 августа 2025 года. Среда - 07:07 (Часовой пояс GMT +4). |
Русский vBulletin v3.5.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод сделал zCarot