|
KOT
а тебе кабель то нести ? Дэн да KOT их там два помоему Дэн они длинные? KOT не мерил щя приложу погодь ... KOT один длиннее 18ти сантиметров, второй вобще длинне ноги Дэн стоп а чем ты первый мерил ?! О_о <Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит <Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому <Аленка> И за компом не сидит вообще <Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! <Аленка> Правда он лапочка? ^_^ Смерть: Я завтра зайду в 10 Lexa: Бл#ть, Оля! Смени ник! <_eGe_> Я НЕ ГЕЙ!!! Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского? buts: пипец! Маяковский в чате! <Мариша> ВСЕМ ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!! <Мариша> О, СПАСИБО!!! ТАК СТАЛО НАМНОГО УДОБНЕЕ!!!!! <Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут <Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ? <мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их... ххх: хелп! ктонить! каг по инглишу буит волонтерство? я тут резюме заполняю, хочю похвастаца!:) ууу: free blowjob ххх: пасибки! 1: Как дела? 2: + 1: Был в универе седня? 2: - 1: Поставят пропуск... 2: = 1: бл* Ты с калькулятора сидишь??? 1: бля больно 2: че таоке? 1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..( 2: и как? вкусно? ))) 1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка :D Она: Привет! Я похудела на 2 кг!! Он: Привет, моё слонышко! Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка! dinamo: zdes' trudno bez yazika fracer:а в Америке плохие дороги? dinamo: pri chem zdes' dorogi? fracer: а при чем здесь уазик? (девушку зовут Пильник Яна) он: у тебя родители приколисты? она: почему? O_o он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла? ;) она: бл#ть! я знаю :( ххх: Говорят если долго смотреть на список отчисленных,то можно увидеть свою фамилию Грейв: Раньше мужчины при встрече снимали шляпы... А теперь вытаскивают из уха наушник... - Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель! - С пассажирами?.. Павлик - кросафчег, когда деньги на телефон с карточки кредитной закидывал, ноликом ошибся, теперь у него тариф "песди - нехочу" и нечего жрать))) xxx: мля сёдня забавно было... тихо спокойно перебегаю дорогу ни кого не трогую... ктож знал что между 2-мя машинами тросс... Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде охуенно всё получалось...пришол в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?! (uBKa-6ypKa: ппц... нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления..." и все))) |
 Зацените, кто-то подправил инфу о Реале)))) Чуть со стула не упал со смеху!!!! =)) :finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest: |
ДжаZ-man, ААА мегажесть!!!:))
|
Messi,
сцука, уже исправили))) Я постоянно вижу такие приколы, но это просто МЕГАЖЕСТЬ!!!)) |
Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял.
Учительница строго: - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: - Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то... :D |
Идет Лермонтов на бал. Видит, пьяного Пушкина на бал не пускают. Лермонтов подошел к Пушкину и сказал- "Привет, мой кучерявый друг. Давай я пройду на бал, открою окно в туалете и ты через него пролезешь. Мы с тобой круто оторвемся". Пушкин согласился, Лермонтов пролез на бал, открыл окно и тут его на танец приглашает княгиня Анна. Она заметила, что у него расстегнута ширинка, но хотела сказать ему об этом помягче, чтобы он не обиделся. В итоге она сказала- "Михаил, у вас окно открыто". Лермонтов ответил- "Да, я знаю, сейчас оттуда вылезет мой кучерявый друг и мы с ним круто оторвемся!".
|
- Прфср! Вы, ик..., примите экзамен у, ик..., пьяного студента? Ну профессор
думает - ладно. - Приму. - ИК! РРРебята... заноси. - Поручик, вы в очко можете? - Могу-с! - А в сику? - Так точно-с! - А в преферанс? - Куда-с?!! Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона. Профессор: - Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем? - Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы? - Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы. - А почему же эти пуговицы тогда блестят? - Потому, что они все же вытирают.:finest: Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство". Спрашивает у Мамы: "Мам, Мам, это что, мои мозги?" Мама задумчиво: "Нет сынок, пока еще нет." Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи. 10 золотых, 7 серебряных, 5 молочных и 2 коренных - таковы результаты выступления нашей сборной по боксу. - Милый, я была сегодня у доктора, он сказал, что грудь у меня, как у юной девушки. - А о твоей пятидесятилетней заднице он ничего не говорил? - Нет дорогой, о тебе мы не разговаривали. В больничной палате: - Сестра! Утку! С другой кровати: - И мне кусочек! Встречаются как-то две подруги. Одна - другой: - Чагой-то плохо себя чуствую, голова болит. - Прими "UPSA". - Да ты чего!! У мужа не беру, а ты говоришь у пса! Едут в купе грузин и влюбленные. рузин на нижней полке. Парень говорит девушке: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: - Мань, давай я тебя сфотографирую! - Давай! Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: - Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: - Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!:D Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала м...нет старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: - Идем, твои мучения окончены... (поучительно) |
Спас заяц льва из ямы. Лев обьявил об этом всему зверью и сказал, что он зайцу теперь - надежная крыша. Заяц возгордился и обнаглел. Встречает лису, говорит: "Как насчет минетика?". Лиса охеревает, но обреченно идет в кусты. Через минуту заяц бежит по тропинке довольный. Навстречу - волк. Та же история. Волк рычит, но идет в кусты. Идет заяц дальше. Навстречу медведь. И медведь, не сопротивляясь, идет в кусты, а через пять минут из кустов выбегает растрепанный заяц, отплевываясь и кричит медведю: "На собрания ходить надо!"
***** Хуже, чем камень в ботинке, может быть только песчинка в презервативе. ***** Объявление в газете: "Семь чудес. Света" |
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. - Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? - Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться? - Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. Подходит Паоло. - Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что ты сделаешь? - Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? - Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. - Сам подойди. - Ученые доказали, что 1 муравей может поднять вес в 10 раз больше своего, значит если собрать 50-60 муравьев их можно смело посылать за бутылкой пива в магазин. Вскоре после сообщения СМИ о том, что коалиционные силы по ошибке сбросили контейнер с оружием и боеприпасами в расположение "Талибана", последние сообщили, что вследствие ошибки банковских служащих деньги за оружие были случайно перечислены на счет коалиционных сил. - Позволь мне выразить тебе самое искреннее сочувствие! - говорит мужчина встретившемуся приятелю. - А по какому поводу? - Вчера моя жена купила норковую шубу! - Но при чем здесь я? - А при том, что завтра она хочет навестить твою жену! |
Вьетнамцы
шахматист Пень Пнём Японцы гейша Атомули Ядалато, крестьянин Накосика Сукасена, певица Ятасука Накомоде, метрдотель Мояхата Сыровата, сутенер Комухари Комусиси, врач Комуто Херовато, гонщик Тояма Токанава, снайпер Томимо Токосо, футболист Накатика Явьебука, композитор Толисику Толикаку, пианистка Херанука Пороялю. Китайцы естествоиспытатель Сунь Хуй Вчай, его напарник Вынь Су Хим, родной брат напарника Вынь Сам Пей, Болгары проститутки: Стояна Ракова, Лежана Раздвиногова. Азербайджанцы музыкант Обрыгай-углы Французы повар ДеБлюю, ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай Турки музыкант Обстул Задом-бей. Чеченцы полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Забег Дебилов, Исход Евреев, Гарем Плейбоев. Чехи ветеринар Мацал Кошек, писатель Мацал Курочек. Греки вредный грек Наполнасракис, посол Слюнидополу. Римляне полководец Нольэмоций Немцы порноактёр Ганс Трахенбюргер и актриса Фрау Шлюхер Поляки боксер Вынька Мелоч, просто добрый поляк Бздашек Западловский Грузины бегун Огого Добегулия Румыны посол Сри Бестреску, футболист Взад Стамэску Итальянцы порнозвезда Минета Вротоберучи, секретарша Ди Курваджио |
- Слышь, Чебурашка...
- Гена! Посмотри на меня - конечно, слышу! Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: "Дай пожрать!" и "Дай пожрать спокойно!" - Твоя жена много болтает? - Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел! Ссорятся двое: - Ты - козел! - От козла слышу! Прохожий: - Ну и зачем вам ссориться, коли вы родственники? Купил мужик на рынке за 500 баксов обезьяну и захотел ее научить разговаривать. Разговаривать не научил, а научил только одному слову - "конечно". Ну, подумал на фиг надо такая обезьяна и понес продавать на рынок обратно. Подходит к нему мужик, спрашивает: - Сколько стоит обезьяна? - 1000 баксов. - А че так дорого? - А она разговаривать умеет. - Не ври. - Подойди, сам спроси. Ну тот подходит, спрашивает: - Ты разговаривать умеешь? Та: - Конечно. Мужик купил, принес домой, посадил на стол, спрашивает: - Пить будешь? Та: - Конечно. - Курить будешь? - Конечно. - Жрать будешь? - Конечно. - С женой спать будешь? - Конечно. Ну, подумал, на фиг надо такая обезьяна понес продавать на рынок. Подходит к нему бедный золотоискатель: - Сколько стоит обезьяна? - 2000 баксов. - А че так дорого? - А она знает, где клад лежит. - Не ври. - Подойди, сам спроси. Ну тот подходит, спрашивает: - Ты знаешь, где клад зарыт? Та: - Конечно. Купил, принес домой, посадил на стол, раскрыл карту (пальцем в карту): - Тут? Та: - Конечно. Забрал обезьяну, поехал на север, заехал чуть ли не на Северный полюс. Спрашивает: - Тут копать? - Конечно. Разрыл сугроб. - А, может, глубже? - Конечно. - А, может, шире? - Конечно. - А, может, ты меня обманываешь? - Конечно. - А может тебе по морде дать? Та: - Не надо… |
Торбинский задумался :lol: :lol:
 |
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
- Твое "нечего надеть" уже некуда складывать! Детство у меня было трудное: до 5 лет думал, что меня звали Заткнись! - Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну... Женщина... Ну, в платье... Да, с ней была собака! - Какая собака? - Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый. Лента новостей. В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя... Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы! |
Только не бросайте камнями, если это уже было, просто хотел отметиться и в этой теме;)
Пара смешных фраз и афоризмов: телевизора нету, поэтому ем грибы и смотрю ковер. Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера. Никак ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!! Интуиция - это способность головы чуять жопой. УНИТАЗЫ ЖРУТ ЛЮДЕЙ!! Прочитал наоборот слово УНИТАЗ... Теперь боюсь на него садиться... ;) Меня все время преследуют умные мысли...но я быстрее!!! Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они насранное закапывают. Два дебила это сила! И создал Бог женщину!..Существо получилось злобное, но симпатишное..))) Я умный, потому что очень скромный, поэтому такой красивый... Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку? Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ! :pivo: :yo: |
:yo: Не знаю было или нет, громко не ругать. Вот:
А почему? Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»? Почему слово «аббревиатура» такое длинное? Почему доктора называют то что они делают «практика»? Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)? Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час спешки»? Почему нет еды для котов с вкусом мышей? Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его пробует? Почему Ной не прибил тех двух комаров? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик? Если у вас пахнет под мышкой - помойте коврик. Клиент: можно сбелать так что бу к меня с 22.00 до 3.00 утра небыло инета? Админ: спать хочется? Клиент: да. Админ: сделаю. (очень жизненно:D ) - Я маленький апельсин! из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот. Apex: привет, как дела? Jen D.: привет, жопа Jen D.: ... то есть дела - жопа [@Aragorn]: мать оставила записку "отвали - (со след строчки) лось от светильника на кухне" и рядом какие то детальки... я долго не мог понять что я такого плохого сделал светильнику |
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
Приехал в деревню и сразу подался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено… Вот так, собственно, я и нашел дедушке вилы, которые тот потерял прошлым летом. Что русскому хорошо, то немцу - "Зенит"! Суперакция нашей столовой! Купи десять беляшей и собери собаку! Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и «вот это как называется?» - Любимый, давай встретимся в 5 часов. - Ладно, а когда ты придёшь? Чем отличается хороший ученик от плохого? Плохого лупят родители, а хорошего - ученики. |
            |
Маленькие цитатки:lol:
ххх: Я научился денюшки в инете зарабатывать!!! ууу: Как? ххх: Покупаю дошираки,разгадываю сканворд и получаю электронные деньги на их сайте)) ууу: Гений... CKuB: Купил тут унитаз в Метрике. Всего 1100 рупий - с бачком, сидухой, все дела! McSIMM: Китайский небось? CKuB: Хм. А у мну жопа в географии не шарит. CKuB: И ваще - китайский фарфор считается круто! McSIMM: Дык ведь фарфор, а не фаянс! =) CKuB: А она у меня и в химии не особо... Стальной жеребец с конюшен автоваза: Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей! |
Муж просыпается утром после того, как вернулся домой накануне пьянющий. Ничего не помнит. На тумбочке рядом стоит стакан с водой, рядом таблетка "Алкозелцер" и записка: "Милый, брюки твои постирала, завтрак на столе, баночка пива в холодильнике".
Смотрит на сына: - Сынок, чего вчера было-то?.. А? - Приперся ты, батя, вообще никакой, в коридор грязи наволок, в ванной стошнило, мимо унитаза сходил, потом в комнату пришел, на нас с матерью ругался, а потом на диван рухнул и захрапел. Мать стала с тебя брюки снимать, а ты сквозь сон как заорал: "Отойди от меня, проститутка, я женатый!" Надпись “выполнено 99%” радует только первые три часа. - Наташа, скушай кусочек торта. - Спасибо, Юра, я не хочу. - Ну, скушай. Вкусный! - Нет, спасибо. Я после шести не ем. - Наташа, пожалуйста. - Юра, я сладкое вообще не люблю. - Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я женится на тебе хочу! Россия и Беларусь как две бутылки минералки. Только одна без газа. - Почему блондинка открывает йогурт в магазине? - Потому что на баночке написано "Открывать здесь". |
Она: Я блею (((
Он: Я тебе всегда говорил, что ты овца ) Она: болею* Она: Сцука ты ( xxx: Apple Inc. покупает P.A. Semi за 278 миллионов долларов. Напомним, что компания P.A. Semi занимается разработкой процессоров для мобильных платформ. Она была основана Дэном Добберпулом, благодаря усилиям которого появились такие знаковые и судьбоносные процессоры как Alpha и StrongArm и благодаря которому в феврале 2007 года миру был представлен 2GHz, 64-bit dual-core микропроцессор. yyy: представляю Apple iPhone 2GHz 64-bit dual core 2GB RAM 160GB SSD xxx: возьмете на колокейшен наш iPhone сервер? yyy: :) xxx: висят на стойках грозди айфонов yyy: зачем колокейшн? Сети 5-го поколения позволят носить сервер всегда при себе :) yyy: и даже совершать с него звонки xxx: главное чтобы жопу не обжог yyy: при DOS-атаке? o_O yyy: от перегрева? :) xxx: новый вид хака - задосить все Iphone серваки в радиусе действия блютуса. удачным считается хак, когда хозяин вскакивает с криком ;) yyy: и новая брутфорс - потырить айфон из кармана соседа Она: привет! я даша! Он: Превед, я Вофчег Она: тебе сколько лет? Он: 19 =) Она: ПОЧЕМУ НЕ В АРМИИ, СУКА??? titmouse: ЗАДРАЛИ! Я не мышка с сиськой, я СИНИЦА! Си-ни-ца! Словарь купите, зоофилы! xxx: сегодня опытным путем установил средний процент любителей порнухи утром в метро. ххх: поставил на мобилу звонком начальные фанфары кинокомпании "Private"... xxx: почти у половины вагона в момент звонка подозрительно забегали глазки... BAHTYC (18:09:20 31/12/2007) блин! ну сколько вам повторять!!?? Я Бантик!!!По-русски это читается Б-А-Н-Т-И-К!!! Взаимная вежливость, это когда ты начинаешь набирать в аське текст, видишь что твой собеседник печатает, ты стираешь свое, что бы выслушать его, и он делает то же самое. |
Едет автомобилист ночью по лесу. Вдруг видит, стоит мужик розовый и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего? - Подвези... - А ты кто? - Я - пид*р с Венеры! - А ты к землянам не пристаешь? - Не, к землянам я фригиден. - Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят - красный мужик голосует. Останавливаются. - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто, вообще такой? - Я - пид*р с Марса. - А как ты относишься к землянам? - Они меня не возбуждают... - А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает: - Ну, а ты, пид*р, откуда? - Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйстa... Конечная станция метро. Милиционер проверяет вагоны перед уходом в депо. В одном из вагонов видит спящего мужчину с наружностью типичного бомжа. Подходит. - Эй бомж, просыпайся! Приехали! Бомж просыпается и отвечает: - Я не бомж, я "новый русский". - А что-же ты тогда тут делаешь, в таком виде? - спрашивает милиционер. - Заплатил налоги и спокойно сплю. Чем различаются два государства - США и Афганистан? Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается... А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии... С автобусной остановки трогается автобус. И вдруг из магазина выбегает мужик,в руках у него два арбуза.Мужик бежит со всех сил, пытается догнать автобус,падает,роняет и разбивает арбузы,поднимается бежит дальше.А народ в автобусе со смеху валится.Одна дама кричит в окно: - Мужчина, и что это вы так бежите за автобусом, мы сейчас тут все со смеху описаемся? А мужик отвечает: - Сейчас вы все укакаетесь, я водитель этого автобуса. - Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи. - А что, у вашего сына нет pуки? - Есть, но она уже устала. Девочка жалуется маме: Мам, ну что у меня в классе все говорят, что у моё лицо на жопу похоже??? - Это неправда, вот пойди на улицу и спроси кого хочешь... Через 5 минут приходит вся заплаканная... - Что случилось дочка? - Я вышла из подьезда и заглянула в канализационный люк.... Там рабочий был... - И что он тебе сказал??? - НЕ СРАТЬ СЮДА! НЕ СРАТЬ! В камеру смертников заходят полицейский и судья. -Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны. Заключенный не помнит себя от радости... Суья добавляет: -Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой. В инститyте идет лекция по психологии. Лектоp: - Сегодня мы с Вами pассмотpим тpи эмоции человека: yдивление, pаздpажение и озвеpение. Подходит к телефонy и набиpает слyчайный номеp. - Ало. Добpый день, пpигласите Васю к телефонy. - Вы ошиблись номеpом. У нас нет Васи. Положив тpyбкy, лектоp (довольно): - Это пеpвая стадия. Смотpите дальше... Снова набиpает тот же номеp. - Ало. А Вася еще не подошел? - (с pаздpажением) Я же Вам yже объяснил один pаз - нет y нас Васи! Бpосают тpyбкy. Лектоp (потиpая pyки от yдовольствия): - А тепеpь последняя стадия. Сновa набиpает тот номеp. - Ало. Слyшайте, как Вася подойдет, пеpедайте емy... - (пеpебивая, кpик) Е..... Сколько pаз нyжно..... Я Вашего Васю...... Лектоp с yдовлетвоpением кладет тpyбкy. Тyт к кафедpе подходит стyдент и говоpит: - Вы забыли еще однy стадию - ОХ@#HИЯ. Разpешите? Cам набиpает тот же номеp. - Ало. Добpый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил? В ср*ку пьяный мужик уснул в лесу под деревом. Пока он спал к нему в трусы заполз уж. Ну значит просыпается он, хочет поссать, встает, подходит к дереву, расстегивает ширинку и дастает от туда ужа. Картина такая: мужик смотрит на ужа, уж на него. Мужик и говорит: - Ну что ссать будем или глазки строить? Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну #б твою мать! У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку: - Алло? Кто это? Голос отвечает: - Кто-кто, х*й в кожаном пальто! На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет: - Да ты за*бал уже, козлиная рожа, пошел на х*й, понял, убл*док! Голос: - Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает: - Ой, простите, кто это? - Кто-кто, х*й в кожаном пальто! Бухал как-то раз царь и решил приколоться: велел поймать американца, француза и русского, посадить их в пустые камеры без окон голышом и выдать по два стальных шарика. Посадили их в камеры и сказали, что придут через день и если найдут шарики, то отрубят голову, а если не найдут, то отпустят и дадут мешок денег. Приходят к американцу. Обыскали, заглянули в рот - там шарики. Отрубили ему голову. Приходят к французу. Смотрят во рту - нет. Слабительное дали, он эти шарики и отложил. Отрубили и ему голову. Пришли к русскому. Искали, искали, промывали желудок - нет шариков, и всё тут. Спрашивают его:"Куда дел?" Русский голову почесал, говорит: - Да не знаю, один то я сразу про#бал, а другой куда-то закатился... Выучились Петька с ВА за границой на докторов. И приехали в родное село, лечить всех. Сельский врач решил их завалить. Подговорил мужика чтобы тот приходил к ним и косил, что у него что-то болит. Сказано-сделано. Приходит мужик к Петьке и ВА: - Помогите. Вкус пропал, когда жру - нефига вкуса не чувствую. ВА: - Базара нет. Петька, препарат ?6. Петька вносит таблетку на блюде. Мужик глотает. - Так это ж дерьмо. ВА: Отлично, вкус восстановлен. В кассу сто долларов. Приходит мужик на следующий день: - Помогите, память потерял. Ни фига не помню. ВА: ОК, Петька - препарат номер 6. - Что? Опять вчерашнее дерьмо!?. ВА: Прекрасно память восстановлена. В кассу сто долларов. На третий день мужик всё-таки решил их достать. - Доктор, помогите. Потенцию потерял. Не стоит совершенно. :( ВА: Петька, препарат ?6. - Да, еб?л я в рот ваше дерьмо!!! ВА: Потенция восстановлена, в кассу сто долларов. |
|
Цитата:
Стоило выложить это видео, как Лобос чуть более чем через двадцать минут забил примерно схожий гол в свои ворота :) http://www.dailymotion.com/video/x5d...artak-11_sport |
Прапорщик инструктирует роту солдат находящуюся
в пустыне. - Итак, если вас укусит змея в ногу или в руку вы немедленно должны припасть к ране ртом и высосать яд. Голос из строя: - А если змея укусит в пенис? - Вот тут-то рядовой Иванов ты и узнаешь кто твой настоящий друг. Кофе "Нескафе" сделан из зерен, тщательно отобранных у негров. Я ехал из Монреаля в Квебек, когда мне приспичило, и я зашел в уборную при автозаправке. Первая кабинка была занята, и я зашел в соседнюю. Не успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки: - "Здравствуйте. Как дела?" Хм... я не из тех, кто любит болтать с незнакомцами в придорожных уборных, и я не понимаю, что на меня нашло, но я зачем-то ответил, слегка смущенно: - "Ничего". Тогда незнакомец продолжил: "Ну, какие у нас планы?" Даааа.... кстати, о тупых вопросах. Мне все это стало как-то странно.Я сказал: - "Да так.... еду на Восток, как и вы". После этого я услышал, как незнакомец огорченным голосом сказал: - "Слушай, я тебе попозже пререзвоню, ладно? Тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на все вопросы, которые я тебе задаю". Реальная история. Маршрутка. Тишина. На заднем сидении молодая мама с малышом 3 - 4 лет. Вдруг он таким ясным голосом спрашивает: - Мама, а что, у папы пися болит? - С чего ты взял? (мама краснеет) - Тогда зачем ты всю ночь ее целовала? Что творилось в маршрутке передать трудно. Даже водитель остановился и вышел на обочину просмеяться. Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки? Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в ж*пу и закручивают отверткой. Барселона Реал 10:0 Но болельщики реала не отчаиваются, ведь идёт только 10 минута матча! |
             |
Мужик решил браконьерством заняться. Целый день ловил карасей, да щук.
Поймал всего две рыбины... Расстроенный идет, а тут Рыбнадзор! - Стоять, мужик, пройдем за нами! Мужик: - Да вы че, это я рыбу из дома несу... - Чего? - Ну да, они у меня покупаются, я свистну, и они плывут мне в руки назад... - Ты кого грузишь, ну-ка иди покажи... Мужик кидает рыбу в реку и ждет. Прошло десять минут. Рыбнадзор: - Свисти. - Зачем? - Чтоб рыба вернулась! - Какая рыба?! Однажды жители Вилларибы и Виллабаджо решили отдохнуть. Жители Вилларибы напились водки, а жители Виллабаджо - нового "Fairy". На следующее утро жители Вилларибы протрезвели, а в Виллабаджо до сих пор праздник... Отец с маленьким сыном зимой на прогулке. Сын : - Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! - Не болтай, засранец, тяни быстрее. Фильм. Один герой(1) спрашивает другого(2): (1) How do you do? (2) All right. Русский переводчик за кадром: (1) Как ты это делаешь? (2) Всегда правой В полном автобусе едет укуpенный наpкоман и оpет: - Кто потеpял 10 pублей? Тишина. Он опять: - Кто потеpял 10 pублей? Стаpая бабуся: - Это я, навеpное, сынок. - Hу, а че сидишь, ищи давай! - Мам, дай папу! - Слушаю... - Пап, "Спартак" выиграл? - Да, конечно! - Здорово. Дай маму! - Алло... - Мам, папа разрешил, ты же слышала... Стоят два студента, отливают. Один из них говорит другому: -Ты прикинь! Эта п@дор не поставил мне 4. Из соседней кабинки: -И не поставлю!!!!! Попугай в самолете стюардессе: - Эй, шл*ха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: - Приеб*к, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: - Мужик, для нелетающего ты слишком вы*бистый. |
Кто-нибудь слышал про населенный пункт под очень интересным названием -Галимый? Находится в Магаданской области, население там - всего 188 чел. Кто-же жители - галимые, чтоли?
Или галимчане?:D |
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи, что такое политика? - Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. - Понятно? - Нет. - Ну тогда иди спать. Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика. - Ну, расскажи. - Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в говне.. ______________________________________________ Россия великая страна. Ее армию все боятся. Особенно те, кому от 18 до 27. ______________________________________________ Раньше у меня было все. Работа, квартира, друзья, любимая девушка, но потом врачи поставили мне страшный диагноз... годен! ______________________________________________ Летит самолёт. Стюардесса объявляет:"Уважаемые пассажиры, мы приземляемся в столице Непала-городе Катманду. 60% в этом городе болеют спидом,40% туберкулёзом" Только что проснувшийся мужчина спрашивает у рядом сидящего:"Что она сказала?" В ответ:"Она сказала, что в этом городе можно трахать только тех, кто кашляет" _____________________________________________ Генерал на машине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную супругу, он сворачивает в глухой переулок, и останавливает машину. - Одумайся, что ты делаешь? Мы же в театр едем, - заволновапась жена. - Театр стоял и будет стоять, а тут - дело случая... |
Цитата:
Я слышал про такой город,но как-то ничего смешного не вижу...скажи "Спасибо",что ты там не живешь,раз тебе смешно... Таким названием гордиться надо:lol: |
http://www.youtube.com/watch?v=myxR8luxKPk - тоже ниче так, прикольно
Цитата:
Ну да, смешного, конечно, маловато, просто в школе на географии ржали - веселое настроение было. Вот и решил вспомнить тут. К тому же про этот "город" вряд ли много кто слышал, он в глубинке, да еще и население - всего-навсего 188 человек!!! Пусть люди получше знают Россию-матушку! |
             |
Утром отец говорит сыновьям - какой-то пид@р украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз п@дар, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит пид@р украл, раз пид@р , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, - сказал отец. - Значит, в ней круглое, - сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, - сказал средний. - Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову! Мyжик на Запоpожце въезжает сзади в Меpс. "А-а, помиpать, так с мyзыкой" - дyмает, выскакивает из машины, хватает лом и давай мочить Меpс по чем зpя. Двое бpатков выпpыгивают из Меpса - и дёpy. Один дpyгомy говоpит: - А пpикинь, что было бы, если бы мы в него въехали... КГБ, ФБР и ЦРУ - все утверждали, что они самые-самые... в борьбе с преступниками. Всем это слушать остоп%здило, и было решено провести тест. Выпустил зайца в лес и велел каждому из ведомств того поймать. ЦРУ: Расставили зверей-доносчиков по всему лесу. Допросили все существующие растения, ручьи и минералы. После трех месяцев интенсивнейших розысков пришли к выводу, что зайцы как таковые - просто не существуют. ФБР: После бесплодных двухнедельных розысков сожгли на х%й весь лес, уничтожив при этом все живое. В том числе и зайца. Никаких извинений с их стороны не последовало. КГБ: Через два часа после начала расследования они выволокли из леса медведя избитого до полусмерти который орал во всю глотку: - ДА!!! ДA!!! Я ЗАЯЦ!!! Мужик приходит к доктору: Мужик: - Вы знаете, доктор, такое странное дело, я все время беззвучно пукаю. На работе, дома, в транспорте само-собою безвучно получается. Бывает очень даже, но всегда тихо. Даже вот сейчас, с Вами разговаривая, я 3 раза беззвучно пукнул. Что мне делать? Доктор: - Для начала займемся вашими проблемами со слухом. Летит огромный пассажирский самолет. Эпизод первый. В кабину пилота входит НР и говорит: - Мужики, я вам бабла заплачу, сделайте мертвую петлю! Пилоты: - Ты че, ох.ел?! Не видишь, самолет пассажирский, для этого не предназначен? и т.д. НР: - Ну, мужики, сделайте, я вам немеряно заплачу денег! - Пошел в жопу! - Ну сделайте, вы за всю жизнь столько не заработаете!!! Пилоты посовещались, думают, ну, хер с ним, попробуем. Заодно и подзаработаем. НР рассчитался и пошел на свое место, ждет маневра. Самолет резко меняет траекторию, поднимается носом кверху, делает мертвую петлю и возвращается на прежний курс. Эпизод второй. Из сортира этого самолета выходит готовенный укуренный нарк и восхищенно говорит: - Вот это дурь так дурь! Ништяяяк! Аж за шиворот насрал!!! Папа! папа! -Мама опять разговаривает с подсолнечным маслом.... |
Марсиане пишут дневник-
Сегодня прилетали американцы-с помощью своей передовой технологии вскрыли наш за 4 часа бункер,раздали гамбургеры,было вкусно но хватило не всем!!! съели американцев!!! пишут через месяц- Сегодня прилетали японцы-с помощью своей передовой технологии вскрыли наш бункер за 2 часа,раздали суши,было вкусно но хватило не всем!!! съели японцев!!! пишут еще через месяц- Сегодня прилетали русские-с помощью лома,и какой-то матери вскрыли наш бункер за 5 минут,раздали всем пиздюлей-,было невкусно но хватило всем!!!! Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете: 1. достань свой ноутбук из сумки; 2. открой его медленно и спокойно; 3. включи его; 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран; 5. запусти твой любимый поисковик; 6. закрой глаза и подними голову к небу; 7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf 8. посмотри на лицо твоего соседа))) Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в губной помаде, в пудре, в румянах... На пороге злющая жена: - Ну и что это такое? - Дорогая, ты не поверишь! С клоуном подрался! Корпоративная вечеринка подходит к концу. - Светлана, вы любите сухое вино? - Hасыпайте Вася! Как ты попал в больницу? - Понимаешь, иду я по улице... Смотрю здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ.... Лежат в кровати муж и жена.Муж протягивает ей таблетку анальгина и говорит: -На выпей дорогая,чтоб голова не болела. Жена: -Но она у меня не болит! -АГА!-кричит муж срывая трусы Француз, итальянец и русский толкуют о сексе. - Прошлой ночью я подбросил своей жене четыре палочки, - хвастается француз. - И утром она приготовила мне отменный завтрак, и снова и снова говорила, как она любит меня. - А мне удалось сделать это шесть раз прошлой ночью, - говорит итальянец. - И наутро моя жена была заботлива как никогда, и говорила мне, что другой мужчина никогда не будет ее привлекать. Русский же молчал до тех пор, пока любопытные соседи его не спросили явно о том, сколько раз он любил жену прошлой ночью. Наконец, он ответил: - Один. - Только раз? И что же она сказала вам наутро? - Не останавливайся. Это были анектоды, а теперь афоризмы: "Бл%" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет. Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего. Пешеходы бывают 2-х видов: 1)Пешеход - шустрый 2)Пешехот - Мертвый Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! Hа самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут. Потому что читать не умеют. Если бы ГАЙцы обладали криатиффным мышлением то в протоколах можно было бы встретить фразы типа: - кг/ам - кузофф гнилой, автомобиль москвич - ниасилил управление - аффтар жог по проспекту Пабеды са скоростью выше 180 км/ч - тема прахождения ТО нираскрыта - жывотнае в састаянии олкогольного апьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан. - байкер аццкий сотона - ниасилил патаму чта КПП - механика - количество пострадавших: +1 Лучше 40 раз за раз,чем заразу 40 раз!!)) . В ласковых именах для женщин лидируют кошачьи. Больше всего среди нас, оказывается, котят. Чуть меньше кис, далее произвольная программа (киска, кошенция, кошенятка, мяфффка, кошак, мяушка и подобные). 2. Затем идут малыши, малышки, маленькие (от 3. Hа почетном третьем месте - солнышки и солнца. Очень популярен вариант солнУшко. 4. Совсем немножко отстают зайцы (заечко, зайчонок, зая, зайчиха, bunny, сахарная зайка). 5. Еще реже ласково склоняют наши имена (Hатик, Алечка, Машуля, Тати). 6. Отныне мужчины лишены права попрекать нас телячьими нежностями и особенно <мусями-пусями>. Потому как когда мужчину слышит только женщина, он то и дело говорит <лапа>, <лапость>, <лапупындрик>, <лапусеныш>, <пупсик>, <мучипусечка> и подобное. И это, безусловно, прекрасно. 7. Равно популярны <милая> ( |
Командир построил солдат:
- Иванов, ты кто? - Я - солдат российской армии! - Молодец! Петров, ты кто? - Я - солдат российской армии! - Молодец! Сидоров, ты кто? - Я - солдат российской армии! - Молодец! Ахмед Тырынбеев, ты кто? - (гордо)Я - сын аллаха. - Так... Иванов, Петров, Сидоров, обьясните Тырынбееву, кто он такой. На следующий день: - Иванов, ты кто? - Я - солдат российской армии! - Молодец! Петров, ты кто? - Я - солдат российской армии! - Молодец! Сидоров, ты кто? - Я - солдат российской армии! - Молодец! Ахмед Тырынбеев, ты кто? - (печально) Я - чурка @баная... Здравствуйте, вы смотрите новости в прямом эфире на канале ОРТ, в студии Николай Выху....Николай Ху......Выхухую........Николай Выхухулев.........Да чё ты ржёшь с*ка! ( начинает бить оператора ) - Алло. Мама. Я еду домой, что-нибудь купить? - Да! Купи себе квартиру и живи там, задолбал. Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало: - Ну?! Ну?! Ну-у-у??? Жена из кухни: - Коля, иди завтракать. Мужик: - О! Коля! Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключенно, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал:Мальчик, твою м*ть, не шатай лестницу. |
 |
Видео: Дело происходит в Америке. Два парня на машине останавливаются рядом с Макдоналдсом и начинают читать рэп в котором говорится, что они хотят заказать. Очень даже неплохо получилось. :krut:
http://www.youtube.com/watch?v=FLn45...8/05/16/22765/ А это уже другие парни, только со "здоровой версией". Смотреть лучше если ты знаешь Английский. http://www.youtube.com/watch?v=nWTYy...eature=related |
      |
Объявление:
На шишкосушильную фабрику требуется шишкосушильшик для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильшик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки, пригодные для шишкосушения, от негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от перешишкосушенных. За каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове. |
Вложений: 5
|
| 04 августа 2025 года. Понедельник - 17:13 (Часовой пояс GMT +4). |
Русский vBulletin v3.5.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод сделал zCarot