|
Большое мероприятие в одном из сельских районов. Банкет. Официантка подходит к столику, за которым сидят журналисты, и ставит графинчик с водкой.
- Ребята, когда водочки еще будет нужно, вы мне скажите, я принесу. Ответ одного из журналистов: - Вы носите, носите, когда не нужно будет, мы скажем! Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, блин, только когда ты куда-нибудь опаздываешь... Экзамен. В аудиторию заходят по одному. Зашёл студент. Препод: - Если в аудитории будет жарко, что вы сделаете? - Сниму пиджак. - А если будет очень жарко? - Открою окно. - Сколько горячего воздуха выйдет на улицу? Студент в ауте. Два. Вышел, рассказал присутствующим, чо за задача, те быстренько и подсчитали на калькуляторах. Заходит следующий студент. - Если в аудитории будет жарко, что вы сделаете? - Сниму пиджак. - А если будет очень жарко? - Открою окно. - Сколько холодного воздуха выйдет на улицу? Студент в ауте. Два. Вышел, рассказал присутствующим, те начали считать на калькуляторе - ничего не выходит! Заходит ещё один студент. - Если в аудитории будет жарко, что вы сделаете? - Сниму пиджак. - А если будет очень жарко? - Сниму рубашку. - А если будет нестерпимо жарко?! - Разденусь догола. Препод призадумался. - Хорошо, а если в это время в аудитории будет 10 гомосексуалистов? - Да хоть 100, всё равно окно не открою! Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и сексом с вами заниматься не следовало. Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50 долларов, на какое-то время он успокоился. - Дорогой, ты не видел мои носки? |
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок. Пух: - И куда задевалась эта гребаная ослятина? Пятачок: - Да, да. Эта гребаная ослятина! Пух: - Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать! Пятачок: - Да, да! Подлого ишачину! Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли. Пятачок: - Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина... От страшного удара в табло Пятачок летит на землю. - За что, Винни? - Ты как, сука, с друзьями разговариваешь? Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома. Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся... Пристраивайся... Старшина ведет строй: - Раз, два... Раз, два... Подбегает маленький мальчик и говорит: - Дядь, а дядь, а я до десяти считать умею! Для нормального человека: 1 бутылка - нормально; 2 бутылки - много; 3 бутылки - мало! Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит. Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало: - Ну?! Ну?! Ну-у-у??? Жена из кухни: - Коля, иди завтракать. Мужик: - О! КОЛЯ!!! Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой... Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит: - Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет... Раввин: - Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет. Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит: - Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!! Раввин: - Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег! Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали. День, когда Майкрософт выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили! |
Приходит вампир в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, серебряной воды и экстракт чеснока, тёще для профилактики гриппа. Девушки! Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!! Нельзя мочить манту! Все остальное можно!!! Влюблённый парень - девушке: - Милая, я тебя так сильно люблю..., постояно думаю о тебе, и не о чём другом! Так что утром ничего не завтракаю... И в обед ничего не лезет - так люблю тебя и думаю о тебе... И не ужинаю, потому что всё время думаю о тебе... А потом всю ночь не могу уснуть... Она перебивая: - Потому что любишь и думаешь обо мне!? Он: - Нет, потому что жрать хочу. - Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее? - Увы, любовь слепа... - Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Сережа перестал обращать на меня внимание! - Так разведись с ним! Что же будет дальше? - Да ты что? Мужа-то зовут Александр? |
Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.
Немка, русская и эстонка родили, но детей положили рядышком, и они не знают, где чей ребенок. Стояли, думали, тут немка как заорет: - Хайль Гитлер! Ребенок ручку в нацистском приветствии вскинул, немка взяла малыша и пошла. Сразу же русская берет второго и собирается уходить. Эстонка ей: - Эй, подожди, может, ты моего взяла, как ты определила? Русская: - А сразу понятно… Когда немка «Хайль Гитлер» крикнула, мой кулачки сжал, а твой обделался. Смерть Кощея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке! Как-то на вечеринке у философа Лао Тин Видля спросили: "Почему Вы здесь?" Ответ занял три года. Встречаются два мента: - Классная дублёночка! Много дал? - Да нет, мелочь... Прикладом в череп, ногой по печени... Два миллиционера чинят миллицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому: - Вась, посмотри, мигалка работает? - Работает... Не работает... Работает... Не работает... Вообще-то, "всех люблю на свете я", кроме той гребаной св*лочи, которая сидит на этом долб@ном телевидении и, чтоб он провалилась, прибавляет громкость во время рекламной паузы. Есть такая профессия - на работе сидеть... Гид: - А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите ужасный шум Hиагарского водопада! Идет урок географии. Учительница рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты, она заявляет: - К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю! Голос из аудитории: - Вы уж постарайтесь. В ресторане: - Брм... э-э... брм... Хм... - Слушаю Вас. - Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блн... - Водки? - Млдц... блн... |
Зачем мне очень ведро ?
Зачем мне хороший ведро ? Зачем мне и ведро ? Зачем мне прекрасный ведро ? Зачем мне способ ведро ? Зачем мне занять ведро ? Зачем мне чем-нибудь ведро ? Зачем мне идиота ведро ? Зачем мне на ведро ? Зачем мне 40 ведро ? Зачем мне секунд ведро? Прочитайте третьи слова каждого предложения))) |
Макака спрашивает у мамы почему мы такие страшные???? Да это все ерунда! ты бы видел того, кто читает сейчас это сообщение
Вова и Маша были приятели, Вместе играли в дочки и матери, Кукол качали, варили кашу, Вова не выдержал и вые*ал Машу!!! Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным. Вид обнажённого тела не всегда возбуждает... особенно своего и особенно на морозе. Око за око, зуб за зуб... а почему же в попку за деньги??? Бог создал свет, сатана тьму, Бог создал КВН, сатана аншлаг. Жила-была одна девочка, звали ее красная шапочка. Только шапочка была у нее из серого волка и носила она ее мясом наружу. Это ты вчера смотрел фильм ужасов? Если да, то прийди и убери за собой! И овцы сыты. И волки целы. И пастуху - вечная память. Новость: ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает... Люди интеллигентные никогда не будут пить из горлышка, если рядом есть консервная банка. Спасибо сердце, что умеешь так любить, спасибо печень, что мне можно еще пить! |
t@sя не в обиду! ОК?:pivo:
- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна? - Думает, что её фотографируют! - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл? - Потому, что каждая хочет сидеть у окна. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу? - Когда попадает во вращающуюся дверь. - Что делает блондинка в постели рано утром? - Мешает. - Что такое блондинка под душем? - Чистая глупость. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки? - Снимает седло. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами? Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются. Анекдоты про докторов... Врач слушает легкие больного и приговаривает: - Хорошо... Хорошо... Очень хорошо... - А что же хорошего? - Хорошо, что у меня такого нет! Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием. - Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели. - Но я к тому времени могу и умереть. - Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись. - Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете? - Пью, доктор, но регулярно. - Ваш пульс, больной, бьется очень медленно... - А вы разве торопитесь?.. - Больной, сколько вам лет? - Сорок скоро будет - Не волнуйтесь, не будет! - Доктор я жить буду? - А смысл? - Доктор я буду жить?? - А что, без этого никак?? Анекдоты про пиво... Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась: - Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет! Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет: - Только в чистой кружке! Через минуту официант приносит два пива и спрашивает: - Кто из вас заказывал в чистой? Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает: - Душа, принимаешь? А измученная душа в ответ: - Hет! Тот удивляется: - Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет? - Hет! - Hу, посторонись, а то оболью! Две блохи выходят из пивного бара. - Так что, - говорит одна, - пешком пойдем или подождем собаку? Жена - мужу: - Hе понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре? - "Hе понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь? Разговаривают два мужика. У одного в руках две сетки с пустыми пивными бутылками. - Вась, ты за пивком? - Да нет, меня жена из дома выгнала. - А бутылки зачем? - Она сказала: "Уматывай и забирай все свое барахло!" Женщина жалуется врачу-психиатру: - В последнее время мой муж ведет себя странным образом. Выпив пиво, он съедает кружку, оставляя только ручку. - Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка! Посетитель бара подзывает официанта: - Скажите, - спрашивает он, - что вы раньше налили в кружку: пиво или пену? - Разумеется, пиво! - Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться. - Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше. - Как же? - Hаливайте кружку доверху. |
Приходит мужик к врачу с гвоздем в башке. Ну и врач ему:
- Че, вытащить надо? - Ага. - Операция будет стоить 700 баксов. - А у меня токо 300 есть : - Ну за 300 можем загнуть, чтоб не мешал ! Мужчина просыпается утром, выходит из дома и видит, что у него на крыше сидит огромная горилла. Ну, он, ясное дело, бегом домой. Берет телефонную книгу, находит «Истребитель горилл» и вызывает его. Приезжает мужик с лестницей, бейсбольной битой, винтовкой и питбулем. - А зачем вам это все? - спрашивает мужчина. - Ну, вот смотри - говорит охотник на горилл - лестница, чтобы залезть на крышу. После того, как я залезу, я собью гориллу бейсбольной битой. Она упадет на землю и моя собака схватит ее за яйца. Она этому специально обучена. - Ага, понимаю. А ружье зачем? - А ружье я отдам вам. И если вдруг горилла собьет меня с крыши, то застрелите собаку. У деда заболела бабка. Что он не делал ничего не помогает: к врачам обращался - нет лекарств, отправили умирать домой; экстрасенсы - не поможем, нет возможности победить болезнь. Вот стоит он на остановке ждет автобуса в деревню и видит объвление: "лечу убеждением, психолог Иванов И.И." Думает, чего терять, пошел. Выслушал доктор и говорит: - нужно бабку в ж@пу оттр*хать. Дед ему: - ты что, я две войны прошел, у меня ЛЕНИН на руках умирал, а ты "отттр*хать"?!!! - ну не хочешь, не надо, а так бы, эмоциональный всплеск дал бы толчток организму и он бы стал бороться с болезнью и т.д., и т.п. Дед пришел домой, выпил, думает, хрен с ним. Взобрался на бабку, отодрал и уснул. Утром просыпается, а на столе завтрак, запотевшая бутылочка водочки, дрова наколоты и у печи лежат, вода свежая колодезная на лавке. Смотрит, бъет себя по лбу и говорит: Вот дурак не знал, а мог бы самого ЛЕНИНА спасти... Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п*дорам- кефир!!! Голос из группы: - Двум п*дорам. Я переводчик. Женщина может сотворить 4 чуда: увлажниться без воды, кровоточить не поранившись, давать молоко не евши и З@ебать не раздеваясь.... :lol: :finest: :finest: :finest: :lol: |
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября". Чукча начинает метаться по трамваю: - А что, раньше никак нельзя?! Хозяйка угощает гостей чаем: - Сколько ложек сахара вы кладете? - Дома две, в гостях четыре. - Чувствуйте себя как дома. Разговаривают две подруги. - Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло? - А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, да ещё к тому же и руки распускает каждый день? (вздыхая): - Нет... конечно, нет!.. - Ну, вот и Валерка не смог... Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "Остановись! Конец уже близок, поверни, пока не поздно!" Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком: — Проклятые сектанты, достали вы уже! Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий "бульк". Один священник говорит другому: — Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "Мост разрушен!" Блондинка за рулем. Что-то загрохотало, заскрежетало! Блондинка остановила машину, обошла кругом, заглянула под днище, смотрит какая-то деталь отвалилась и под машиной лежит. Она её кое-как в багажник положила, извазюкалась вся! Завела машину, вроде работает, поехала потихоньку в автосервис. В автосервисе мастер: - Ездить, в принципе можно, но вот крышку от колодца придётся на место вернуть! - Глядя на вас, у меня возникают два вопроса: куда уехал цирк и почему, собственно говоря, вы остались. Босс подчинённому: - Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком! Давно пора собрать инициативную группу по "установке памятника голубю", пусть эти свол*чи гадят на себя... На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки. Консалтинговое агентство открыло офис в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит: - Что мне делать, у меня куры дохнут? - А вы их кормите? - Да. Пшеницей. - А вы подсолите пшеницу. Через неделю приходит снова: - Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут. - А вы их поите? - Да. Водой. - А вы подсластите воду. Приходит крестьянин к ним третий раз: - Я пшеницу подсаливал, воду подслащивал, а куры все подохли. - Все-все? Жалко. У нас еще много для вас советов. |
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да *** Стюардесса в самолёте: - Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы... Пойду к пассажирам! |
Случай из жизни
вчера сидим с девчёнками, среди которых была одна блондинка, тут одна начинает рассказывать следующий анекдот: Идут спорят две блондинки. Одна говорит: -мы идём по дорожке! Вторая: -нет, мы идём по тропинке! Пока они спорили, их сбил поезд Тут девченки начинают смеяться, а блондинка с таким серьёзным лицом: Несмешно! я на похоронах была |
Инспектор ГАИ останавливает машину:
- Товарищ водитель, вы что, пьяны? - Что вы, я непьющий. - А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился? Дышит в трубку сам. - Да нет, работает. У винно-водочного лежит мужик. Милиционер: - Вы что, пьяны, или что-то случилось? - Ни то, ни другое. Я здесь для рекламных целей. Посреди ночи великрго русского писателя разбудил телефонный звонок: - Алло... - Привет, Федя, это я, Чернышевский. Знаешь, у меня сегодня первая брачная ночь... Что делать? В эту же ночь Достоевский написал свой роман "Идиот". Прокурор: - Подсудимый совершил предступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии. Подсудимый: - Нечего меня расхваливать, я всё равно не признаюсь! Приходит жужик к врачу: - Доктор, что-то мне фигово... - Да? Хм... Проглотите вот этот шуруп! Проглотили? Ну и как вы себя теперь чувствуете? - Ещё хуже... - Я так и думал! Аллергия на шурупы! На стройке: - Сколько человек здесь работает? - С бригадиром восемь! - А без бригадира? - А без бригадира здесь вообще никто не работает! |
- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему? - Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию. В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам: - Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0:13 я начинаю сомневаться в нашей победе. Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз это были итальянские болельщики. Сборная России сумела поехать на чемпионат мира в Германию. Они собрали пять оберток от "Сникерса". Игроки сборной России по футболу поздравляют своего тренера с днем рождения: - Лучшим подарком для меня будут ваши победы. - Поздно, мы уже купили вам галстук. На футбольном матче: - Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял? - Отец купил. - А где он сам? - Дома, билет ищет... Однажды после тренировки в Конча-Заспе Шацких подходит к Мелащенко и говорит : - Я знаю как усилить игру нашей команды! - Неужели ты уходишь из клуба ? Болельщик собирается на футбол... Жена : - Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня.. - Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ... Футбольный матч. Комментатор: - Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис. Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России. |
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке? - Родинка. - Странная родинка, "ДМБ-96"... Никто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся! Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай… И согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и... И согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю, и решил к тестю на чай зайти и… И согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Иди-ка ты ..., сын мой, не то я смотрю - небо тучами затянуло... В 19:00 украинский сериал "Запеканка" 16858942 серия. В 21:30 передача: "Про это". В 22:30 передача: "Про то". В 23:30 передача: "Про всё". Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда узнает, какую часть тела они обозначают словом "ебало"? Идет суд в Грузии. Судья:"Визиваетса свидэтэль Туманишвили".Никто не реагирует. Вдруг поднимается здоровенный грузин.Судья:"Ви свидэтэль Туманишвили?" (Г):"Нэт,я Гоги Зарадзе.(С):" А чэго ви встали?" (Г):"Вах,дарагой, сэйчас яйцо поправлю - сяду!" -Я - томат, солнцу рад! - Я - слива садовая, вкусная, лиловая! - А я - Кирилл, еще не курил... Сидят два мадридских пидора. Сидят, ласкаются. Один говорит: "Милый, поехали в Америку". Второй - "Что мы там забыли?" Первый - "Да ведь у них там все через жопу!" Пьяницы бывают трех видов: - застенчивые - как выпьют держатся за стенку; - выносливые - их после попойки выносят; - малопьющие - этим сколько не наливай, все мало... |
Бабулька стала свидетелем изнасилования.Сидит на допросе, а следователь задаёт вопросы:
-Во склоько это произошло, где,как? -Ну значит иду в магазин в восьмом часу, смотрю около кустов- еб@ца... -Женщина, мы не можем так записать в протоколе, говорите "сношаются" -Хорошо, так вот иду в магазин в восьмом часу, смотрю около кустов- еб@ца... -Женщина, я же просил! -Хорошо! Иду в магазин в восьмом часу, смотрю около кустов сношаются! Подхожу ближе, и правда еб@ца! |
— Слушайте, перестаньте вы называть меня «директор», «босс», «шеф», «начальник»… К чему это подобострастие? Не люблю я этого!..
— А как, бо…? Ой, то есть, ше… Нет, я хотел сказать… — Да, господи! Ну, как-как? Ну, я не знаю… Попроще как-нибудь… Ну, например, «кормилец»… - Я никогда не разлюблю свою работу! - Ты уверен? - Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить. На шестом месяце одиночного плаванья Фёдор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал. - Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Анжелину Джоли? - Нет. - И правильно. Потому что вы вылитый Армен Джигарханян! Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко: - Однако, это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная. Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться. Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть, как собака будет наказана. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: - Где она, эта обезьяна, которую я послала полчаса назад, чтобы она нашла мне еще одного льва... - Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть! - Очень хорошо! Но имей ввиду, у меня ты уже занимал! |
Убегает мужик от 100 грузинов, видит - яма. Прыгает в нее, чтобы спрятаться, а в яме еще один человек сидит. Мужик спрашивает: Там, что - *бут? В ответ с явным грузинским акцентом: Нет, здесь *бут, а там - загоняют.
Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому. - Слышь, Мань! Не могу терпеть! - А ты давай прямо с люльки! - Да ты шо! Там же люди внизу! - А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь! - Да я ж наебнусь! - Да не! Я тебя держать буду! - Крепко? - Крепко! Давай! Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом..... Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие. Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей! Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Третья: - Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за ... и орет: -П И И _ _ _ _ _ _Д А А А А А А !!!!!........ Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. "О! А вот и выпивка", - подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к этому месту и говорит: "О! Вот выпивка и закуска!". Выпивает, падает. Идет волк. "О! Выпивка, закуска и баба!". Выпивает, падает. Идет медведь. "О! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить". Выпил, и тоже с копыт долой. Заяц проснулся, смотрит - валяются лиса, волк, и медведь. - Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил! |
:finest: (Для понимающих)Муж админ, его работа - соседее от нашего дома здание. Сегодня выходной. Слышу телефонный разговор мужа в соседей комнате:
- Привет, это Сергей. Слушай, там на серваке такая штука стоит квадратная. Там на ней написано Зухель, и лампочки мигают. Нашел? Так вот, сзади нее, где кабели всякие висят, есть кнопка - нажми ее два раза. Ага, нажимай. Нет, ждать не надо, сразу можно включать. Угу, это нормально. Все? Лампочки мигают? Ну отлично, спасибо. Через пол минуты у вас инет появится. Ну все, давай. (кладет трубку). И у меня тоже! Бугага! Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.:finest: :finest: Medved: с др тебя ) Medved: желаю обрести единство с Силой ) DVD: настоящее единение (единство) с Силой джедай достигает только после смерти DVD: спасибо, епть:) Land: Я давно в cсоре со своим мозгом, просто мы вынуждены работать вместе *Тема перенесена модератором ххх из раздела ааа в раздел ббб (отсутствие конструктивного диалога, слабое соответствие тематике раздела). *Тема перенесена модератором ууу из раздела ббб в раздел ааа (нам чужого дерьма не надо - свое бы разгрести кто помог!). Бормотрон самое страшное здесь - скука аццкая ! Бормотрон зато у нас тут есть классное развлечение - называется ТЕТРИС ! Бормотрон Это когда ты идёшь на склад, достаёшь из под тыщи коробок нужную, тащишь её через узкий коридор к себе в техгруппу, вскрываешь, достаёшь оттуда комп, разбираешь его и вкручиваешь туда вентилятор, который забыл поставить... Потом собираешь, запаковываешь, несёшь обратно, а потом через полчаса слышишь аццкие маты кладовщиков "где эта ?№"!"№;%?: коробка !!!!!" Бормотрон а еще есть игра "найди коробку" - это когда комп собирается в корпусе с прилавка, а потом, когда его надо отдавать идёшь на склад, залазишь под потолок, и там в темноте и в пыли ищешь нужную коробку с нужным 16-ти значным серийником... Бормотрон есть квест "получи аванс", боевик "сходи к начальству и наори, какого хрена они опять косячат" Бормотрон логическая головоломка "пойми манагера" Бормотрон стелс экшен "пошли курить", потому что наш путь пролегает через прозрачный кабинет директора магазина немолодой и вредной тётьки Бормотрон смысл в том чтобы пройти и неуслышать за спиной "КУДА БЛЯ ???" |
Приходит одна блондинка к другой. Делают они себе кофе, но в чайнике осталась горячая вода. Одна другую спрашивает:"Что делать с горячей водой?" А вторая отвечает: положи в холодильник, горячая вода всегда пригодиться
Праздник. Гаишник останавливает машину с уверенным заявлением: - Ага, пили, значит! - Нет. - А почему? Поймал волк зайца. Заяц взмолился: - Не ешь меня, что хочешь сделаю. - Тогда соси. - Я не умею. - Соси как умеешь. - Хрум, хрум, хрум. Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт: - "П#зды, чтo ли?!" Медведь волку: - Ты чего такой давольный по лесу скачешь!? - Та, там леса между деревьев застряла, так я ей пару палочек сунул! - О! так и я пойду засуну... Через час: - Ну что, медведь, засунул... - Палок небыло, так я ей полную жопу шишек насовал! - Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке. - Ничего, сынок, это просто х**й, которым лошадка е*ёт другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно. США создали супербомбу и назвали ее "мать всех бомб". Россия создала супербомбу и назвала ее "папа всех бомб" Иран подумал, подумал..... и создал свою первую атомную бомбу, назвав ее "большой и зло@*учий сосед". На вопрос почему такое странное название - иранский аятола прокоментировал: "А е*али мы эту маму, пока ее папа не е*ет". |
ARMAGEDON, я бы про "Медведа" сейчас бы перестал шутить, и анекдоты травить, покрайней мере на ближайшие 4 года. )
|
Одному мужику друзья предлагают пойти с ними на футбол. Тот отказывается:
- Нет, не могу, жена меня убьет… - Ты что, так и будешь позволять ей собой командовать? Покажи ей раз и навсегда, кто в доме хозяин. Мужик, послушав друзей, звонит домой и говорит жене: - Значит так, слушай сюда: я сейчас с друзьями иду на футбол. Потом мы пойдем с ними пить водку. Домой я приду часа так в 3 ночи. И знаешь, кто будет снимать с меня ботинки? - Знаю: судебный медик! После проигрыша тренер говорит игрокам: - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли. Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит: - А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу? - Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть. - Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют. - Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол , когда может сесть и выпить с тобой пивка... Вот тесть - правильная теща. Встречаются две блондинки. Одна спрашивает: - Ты откуда? - Из парикмахерской. - Что делала? - Красилась. - В какой цвет?.. Заходит мужик в ресторан. Подходит официант: - Что подать? - Двенадцать по сто... Приносят. - Первую и последнюю уберите, - командует посетитель. - В чем дело? - Первая плохо идет, а от последней с ног валюсь... Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами. Сидят баба с дедом, едят,бабка чавкает. Дед смотрел на не,смотрел потом ХЛОП по башке ложкой,бабка: -За что???? -Не чавкай!! Сидят дальше едят, бабка не чавкает.Дед на нее смотрит, смотрит потом опять ХЛОП по башке ложкой,бабка: -За что???я же не чавкаю???? -Ух, как вспомню,аж бесит!!!! Уважаемые пассажиры, при обнаружении в вагоне бесхозных ценных вещей, убедительная просьба - не трогая их, сообщить о них машинисту электропоезда. Помните - у него маленькая зарплата! |
Два наркомана сидят, ловят кайф, уже совершенно никакие. Звонок в дверь. Один подходит, долго смотрит в глазок, второй:
- Ну что, кто там? - Какие-то незнакомые люди, два мужика, две бабы... - Да открывай скорее, это ж АББА! Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам". - Винни, а Винни! Вот говоpят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? - Да, Пятачок, такое понятие есть, только оно называется "холодец". В.В.Путин инкогнито посетил один из самых популярных чатов рунета. Однако непринужденному общению неизвестного посетителя и народа сильно мешали два смайлика в темных очках и с рациями. - Откройте, милиция! - А нах#я вы там закрылись? В первую брачную ночь: - Сапожник: "Вам не жмет?" - Доктор: "Вам не больно?" - Часовщик: "Сами ковырялись, или кому давали?" Первое объявление. 1 млрд $ за голову Бен Ладена. Второе объявление. Группа специалистов по клонированию приглашает Бен Ладена для взаимновыгодного сотрудничества. класс, у чувака на компе расшарины 2е папки 1)ТО что я слушаю, 2)отстой в той что называеться "то что я слушаю", лежит папка Дима билан, в отстой я даже заглянуть побоялся. |
 :finest: |
|
Цитата:
|
 |
|
Рассказывали понакурке минут 20. Я напишу коротко. Три наркомана на рыбалке поймали золотую рыбку. Ну она им как обычно: отпустите меня, а я исполню все ваши желания. Недолго думая, первый сказал: хочу ширева целый цистерну, ну чтоб хватило на всю жизнь колоться. Второй попросил травы, самой убойной, целый вагон, ну эт ясно, чтобы обкуриться в хлам. А третий сказал: хочу дверь от КАМАЗа! Все удивленно: ты что это?! А зачем она тебе? Он: а я из нее так тупо буду выглядывать.
|
Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. через некоторое время опять дикий крик и трети1 начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад... Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все.
"ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором оттяпали.Каменным... Второй каменьщиком оказался..." Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного. Мужик отвечает, давясь со смеху,: "Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал. Заебетесь отсасывать!" |
Выступление призедента России В. В. Путина:
- Хочу выразить глубокое соболезнование Американскому народу в связи со смертью Американского президента Джорджа Буша-Младшего! Реплика из зала: - Владимир Владимирович так он же ещё жив!!! Путин к Начальнику ФСБ: -Что ж ты меня братец позоришь??? -Сию минуту исправим! |
ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
- Ну и как все произошло? Блондинка: - Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, я вправо и оно вправо. Мент, в бешенстве: - Здесь же в радиусе 10 км ни одного дерева? - А это что тогда? - удивленно спрашивает та. - Это - освежитель воздуха!.. *** - Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки! - Обошлось, значит? - Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал? *** Две подруги разговаривают. Одна спрашивает: - Тебе зарплату дали? - Да. - А мне х#й дали! - А я-то, дура, деньгами взяла. *** Старый грузин решил жениться на молоденькой девушке. Зашел посоветоваться с врачом. Тот обалдел, говорит: - Вы сильно рискуете, советую Вам завести дублера. Через полгода приходите, расскажите, как у Вас дела. Дед приходит через полгода, рассказывает: - Все в порядке, жена забеременела. - А как дублер? - Не дублер, а дублерша. Тоже забеременела. |
И последнее!
- А моей жене очень нравится смотреть, как играют наши футболисты на ЧЕ. - Чем же ей это нравится? - Она говорит, что они играют, ну прямо как дети. |
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает:
- Кто там? Из-за двери: - Жан Клод Ван Дамм Мужик: - Сейчас выйду всех четверых вырублю! Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает: - Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет её всё равно. - Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял. - Доктор, у меня кошка сильно царапается. - Кошка красивая? - Красавица! - А что вы хотели? Стерва, вот и царапает. - Кем будешь одеваться на Новый Год? - Шреком! - Маску купил? - Пока нет, а ты кем будешь? - Красавицей! - Маску купила? Можно ли Париж сделать коммунистическим? - Можно, но жалко. Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с гориллой. Сын удивлённо: - Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри? - Сынок, а ты посмотри на его пальцы! США, Гарвард урок истории в классе присутствует один русский ученик. Тут учитель начинает урок -дети рассмотрим сегодня флаг России, как вы думаете, что обозначают его цвета?! тут один из американских парней вскакивает и говорит -синий цвет это море, по которому мы будем нападать на Россию, красный цвет это кровь которую будут проливать российские солдаты, а белый эээ и задумался! Тут вскакивает русский парень и говорит -А белый это снег, который вы с*ки будите разгребать в Сибири! С:/ Хрень по работе / Гемор / Тупые клиенты / Неплательщики / ох"еvшие / Уважаемый Сергей Анатольевич.doc Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду. Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 Марта, а подарок не куплен. Муж (не отвлекаясь от чтения): - Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра. |
Команда дисквалифицирована за поражение 1:54!
Одиннадцать футболистов кельнской команды DJK Loewen дисквалифицированы на один год за участие в матче одного из низших дивизионов Германии, неделю назад завершившегося их поражением со счетом 1:54. Команда также будет лишена 12 очков в следующем сезоне.Согласно решению местных футбольных властей, футболисты Левена намеренно проиграли соперникам из команды Райнкассель-Лангель, которым эта победа позволила добиться завоевания права играть в высшем дивизионе. Поскольку вину победителей установить не удалось, результат был оставлен в силе,сообщает РИА Новости. :finest: |
Foxi, я читал про этот матч, там короче чтобы им выйти в высший дивизион надо было леквидировать разницу в 30 чтоли мячей, если не больше, вот они и добились своего :finest: :finest:
|
Утром едешь на дачу, к свежему воздуху и природе - а вечером возвращаешься с этого грёбаного огорода.
- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился! - Что, так хорошо было? - Нет, в капусте нашли. -У большинства россиян круглый счет в банке. - И какой же? - 0. Референдум в Беларуси. Вопрос: Не против ли вы того чтобы * снова был президентом? 1) Да, не против. 2) Нет, не против. - Армянский ликёроводочный завод выпустил две новые марки своей продукции и теперь к всемирно известному коньяку "Арарат" добавились "Ара очень рад" и "Ара рад до смерти". С сегодняшнего дня телеканал ОРТ переименовывается в "Голос Путина". Передача "Однако" будет называться "Значит так". Жена - мужу: - Видишь этого человека на фотографии? - Да. - В 6 вечера заберешь его из детского сада! Не стой, где попало - попадет еще раз! Вопрос: Почему пиво выходит и организма быстрее молока? Ответ: по тому что ему цвет менять не надо. Вопрос: а почему русское пиво выходит быстрее чем немецкое? Ответ: да по тому что ему и вкус менять не надо. В цирке. - Дорогая, тебе хорошо видно? - Да, дорогой. - И тебе никто не мешает? - Hет, никто. - А кресло удобное? - Да, все в порядке. - Может, поменяемся местами? |
Приходит мужик домой. Настроение - просто супер! А жена его на кухне так около стола пригнулась и овощи нарезает. Ну его эта картина завлекла, и жена все так на него игриво посматривает а овощи нарезает потихоньку.
Забегает прямо на кухню задирает ей юбку и давай со скоростью света движения делать туда-сюда туда-сюда. И через некоторое время замечает когда он ей "туда" у нее так пальцы на ногах вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит в такт дергаются. Имеет он ее, а эта фигня ему покоя не дает. Ну прямо в процессе ее и спрашивает: - Что это у тебя творится? Раньше ж такого не было? - Да ты бы хоть колготки снял, придурок! Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала... - А за что? - А я её на ТЫ назвал... - Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ". Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят: - Ты куда, старый, тебе кого надо? А он: - А давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит: - У меня ни разу такого секса не было... Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит. У него спрашивают: - Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха? Дед (старческим голосом): - Да вот, как-то так удачно парализовало... Мужики в ресторане сидят, выпивают. Замечают за соседним столиком обалденную женщину... оч-ч-чень красивую! Ну, один и говорит: - Неделю бы не жрал, только бы с ней потрахаться. А она возьми, да и услышь! - Давай, - говорит. - Сидишь у меня дома неделю, не ешь неделю, потом переспим! Он согласился... прошла неделя. Заходит Она к нему. Одета соответственно, т. е. раздета, само вожделение. Он подходит, трогает ее грудь и говорит: - Мя-я-ягка-а-ая,... как хле-е-ебушек!!! Разговор в аське. Он: - Привет, как дела? Она: - Хреново - А че так? - Трахаться хочу! - Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда ) - Что - как всегда? - Ну, мартини и презервативы - Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам Встречаются два друга после долгой разлуки. Один другого спрашивает: - Ну, где ты пропадал? Я так давно тебя не видел! - Да я в Турции жил. - В Турции? Что ты там делал? - Работал Главным Плевателем у султана в гареме. - Главным Плевателем? Это как? - Так. Каждый вечер я обходил гарем и плевал на жен султана. Тех, на ком мой плевок шипел и испарялся, я тащил к султану на ночь. Лежит в постели влюбленная парочка. Он: - А почему ты говоришь, что любишь меня..., только после секса? Она: - А почему ты мне это говоришь только перед сексом?? Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт. Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка. Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня. Умный начальник + умный подчиненный = прибыль. Умный начальник + тупой подчиненный = производительность. Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе. Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа. Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна. Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна. Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа. Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены. Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину. Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить. Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять. Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется. За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора. Приходит молодая красивая, ну вся из себя, подруга к врачу и говорит: - Доктор, вот вышла замуж, моюсь по три раза на дню, пользуюсь разными моющими средствами, а темные пятна на внутренних сторонах ляшек никак не проходят, что делать? Доктор - ну вы типа раздевайтесь, давайте посмотрим. Та разделась, доктор осмотрел её и говорит: - У вас муж цыган? - Да, а откуда вы узнали? - Так вот скажите ему, что серьги у него не из чистого золота. Мужик пришел к сексологу и жалуется: - Не стоит!! Что делать? - Приходите с женой. Пришли. Сексолог говорит жене: - Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот. Станьте раком. Сделайте мостик. Одевайтесь. Мужу: - Все в порядке! - Но у меня же не стоит! - У меня тоже не встал! |
XXX
понедельник I-Bot Translate 39M2 Monday XXX вторник I-Bot Translate 39M2 Tuesday XXX среда I-Bot Translate 39M2 environment XXX среда I-Bot Translate 39M2 environment XXX день недели, сука.. среда! I-Bot Translate 39M2 day of week, bitch.. environment! С форума переводчиков: "Понятие Колобок вообще не переводится, мои попытки как-то объяснить не-русским сказку о волшебной круглой булке, катающейся по лесу и издевающейся над животными, потерпели совершенный крах". [22:26:24] [22:26:40] [22:26:45] [22:26:56] [22:27:13] [22:27:24] [22:27:45] [22:28:03] LittleAnt: Ну что за пробки на дорогах? Откуда столько людей?! Хочется комфорта... Ont: Хм. Один момент. (через 5 минут) Ont: А знаешь ли ты, что если ты хочешь сложить всех человеков штабелями в большой титановый куб и захоронить его в океане, то тебе понадобится куб со стороной 1135м. Принимая габариты каждого из 6,5 млрд человек 1,8х0,5х0,25м. Ont: Если же воспользоваться прессом, то сторону титанового куба можно уменьшить до 770м. Человечество компактно. Места на планете хватит всем! LittleAnt: Не пиши мне больше. Новости RBC: В Москве разработаны новые способы борьбы с пробками В Москве за пять дней сожжено 13 автомобилей Арс (Техподдержка): Судя по всему, у вас закрыт 443 порт. Попросите системного администратора его открыть. ХХХ: а как мне его открыть???? Арс: Попросите системного администратора. ХХХ: так я и есть сисадмин. ЧТО мне нужно сделать чтоб его открыть????? Арс: 1. Написать заявление об увольнении. 2. Прислать скан заявления, подписанного начальником, нам по e-mail. Свихнулся я с этой сесией. Скачал прогу, которая записывает за пользователем все перемещения мышки и нажатия клавиш, а потом все это может воспроизводить. Короче запустил ее и начал делать курсач. Убил на это дело 4 часа. Потом сел, открыл банку пива и пустил прогу на воспроизведение. Полчаса не мог оторваться, смотрел как комп САМ мне курсач делает O_O |
Утро, мужик просыпается с бодуна, открывает шторки, снимает покрывало с клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф достает стакан, открывает холодильник достает водку, открывает водку, наливает, выпивает, убирает водку в холодильник, убирает
стакан, идет в зал, закрывает шторы, накрывает попугая ложиться спать... Попугай: -Дааааааааааааааа, Ох*еееееееенно длинный день!!!!!! Тёмный подъезд. Мужик входит в тёмный лифт и нажимает нужный этаж.Вслед за ним успевает вбежать девушка.Лифт едет и внезапно застревает между этажами. Девушка нащупывает мужской силуэт: -Слышь, мужик, давай, чтобы время скоротать, я у тебе ... . -Ну, давай. ..., ... -Мужик, а у тебя сигаретки не найдётся? Он даёт ей сигарету, подносит к лицу зажигалку, чиркает: -Маша? -Папа? -Маша, ты куришь? Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: "Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..." С заднего сиденья детский голос: "Папа, а где козлы?" Ну и больница! Когда я сюда пришел, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца. - Ну и чем кончилось? - Они вырезали у меня гланды. Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик: - Аааааа... Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе: - Аааааааа... Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом: - Аааааааааа... Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камы- ши): - Аааааааааааааааа... Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Тут слышит в дали кто-то кричит: - Иди на х@й! Мужик смотрит, но никого не видит. Тут опять этот голос, уже ближе: - Иди на х@й!! Смотрит никого. И тут к нему медленно приближается лодка - в ней сидит мужик и гребёт ложками! Рыболов его спрашивает: - Мужик А ты вилками грести не пробовал?! - Иди на х@й!!! |
Если в слове ТЕЩА сделать 4 ошибки то получится ЗМЕЯ!
Не ездь быстрее чем летает твой ангел хранитель! Плохая примета:Ехать в машине...ночью....в лес...в багажнике... |
| 04 августа 2025 года. Понедельник - 20:46 (Часовой пояс GMT +4). |
Русский vBulletin v3.5.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод сделал zCarot