|
          |
    |
Буратина дрочил, дрочил и сгорел.
- Ну как, повезло тебе вчера на скачках? - Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком. Класс в зоопарке. Марья Ивановна спрашивает у Вовочки: - Зачем крокодил отложил яйца? - Старый он уже, не нужны они ему! В начальной школе на уроке математики: - Дети, сначала мы с вами порешаем задачи, а потом у нас будет самостоятельная работа. Встает Вовочка: - Я не могу писать самостоятельную работу. - Это почему же? - Я очень устал после ночи любви. - Ничего, Вовочка, будешь писать левой рукой! Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась: - А вы почему не в школе? - Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит. Объявление в газете: "Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна". - Девушка?! А вы где такие тонкие кривые чулки купили? |
|
Объявлен конкурс на строительство супермаркета. Ищут подрядчиков. Ну-с, сидит управляющий и выслушивает предложения. Первым заходит турок.
- Вы ознакомились с проектом? - Да. - И за какую сумму готовы построить? - За 1 млн. долларов. - Хорошо, спасибо, мы рассмотрим ваше предложение. Затем заходит немец: - Назовите вашу цену за строительство. - 2 млн. долларов! - А почему так много? - Качество исполнения плюс сроки! Заходит русский: - За какую цену вы готовы построить? - 3 млн. долларов! - А почему так много-то!? - Ну как почему. 1 миллион мне, 1 миллион – тебе, и за 1 миллион турки построят… Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. - Ты чего разлеглась-то? - Ой, что-то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего ни будь! Ну, делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. - Ты чего тут!? - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется… Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис. - Боря! Ёш твою двадцать! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!.. Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так офигел немножко, за что? А патрон ему: - Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи. Мужик: - Да вы чего? Никуда я не ездил. - Ну, это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи. - Какая на хрен рыбалка? - Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч. - Какой еще вертолет? - Ну, это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: - Ах, вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. - Какой еще моральный ущерб? - А за то, что вы с моей женой спали. - Я? С вашей женой? Да я к ней не подходил! - Ну, это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала! |
Вот про наркоманов нашел,улыбнуло)))
Чувак в мясо стоит, семечки грызёт. Вдруг, одна семечка падает на пол, чувак смотрит на нее... - Ко мне! - крикнул. Семечка, как не странно, на месте осталась. - КО МНЕ!!! - все так же. Тут нарк достает из кармана целую горсть семечек, кидает на пол, и кричит: - ПРИВИДИТЕ МНЕ ЕЁ!!! Два крокодила сидят накуриваются. На дереве сидит ворона: - Ребят, накурите меня, пожалуйста.- - Какие проблемы, ворона, спускайся к нам.- Ворона спускается, накуривается и взлетает обратно. Так повторяется три раза, на четвертый - крокодилы: - Ну че, ворона, еще будешь?- - Ребят, если вам не в падлу, сшибите меня палкой. гена с чебурашкой решили покурить,Гена говорит: -Чеб ты погоди меня я щшя в душ схожу,без меня некури! -ок не вопрос жду. гена в душ,Чеб думает чего я его ждать буду,щя покурю,а когда он выйдет у меня приход уже будет)) курнул накрыло его сидит преться….тут гена кричит Чеб я полотенце забыл пнринеси плиз.Оно в комнате лежит. Чеб опа на измену,чо Гена его спалит,симдит думает че делать!? -так если все быстро сделать,так как он хочет,он наверное ничего не заметит и не папалит меня.Так чего он просил то?Полотенце!!Вот оно полотенце.он просил что с ним сделать?Так принести просил.куда принести?А джа в ванную он же в душе.Кто он?Гена….Генадий…….душ……полотенце.Так главное ниче не перепутать вот полотенце вот ванная. Так,а что я ему скажу?Надо сказать так.что бы он меня не попалил что я без него курил.Оо!Я ему скажу:"Ты просил полотенце…….так я его принес!!" Нет не катит оч.длинно.Оо….Я скажу:Вот ваше полотенце Генадий…… нет:Вот полотенце,Генадий!Нет мы же на ты с ним,значит нада так:- Гена вот твое полотенце!!точняк именно так надо.потом протягиваю ему полотенце. Все ………. Пошел ………… Подходит открывает дверь заглядывает внутрь:АААААААААААААААА!!!!КРОКОДИЛ!!!!!!!!!!!!!!! Короче пацан приходит вечером домой обкуренный в дрова мамке не может в глаза посмотреть отворачивается и отворачивается мать ему и говорит мама: --Ты что отворачиваешься? он отвечает: --Да нормальные у меня глаза! Идёт наркоман и видит сидит маленький мальчик и плачет. Он подходит к нему и говарит: (М) - Мальчик ты что плачешь? (Н) - АААААА я колёсико потерял!!!! Наркоман достаёт из кармана "Колесо" и даёт мальчику. (М) - Не у меня было больше! (Н) - Ну пойдём ко мне домой у меня там всякие есть. (М) - Не хочу я лучше тут на травке посижу. (Н) - Да, тебе хорошо, "Ты ещё и на травке сидишь" Идёт травакур по пустыне и видит бутылку. Ну он взял открыл и от туда джин вылетает. И говарит: - Загадывай три желания. Травакур: Ну давай по косячку дунем. Выкурили по косяку и джин говорит: - Загадывай второе желание. Травакур: Ну давай ещё по косячку дунем. Джин: Ну давай хотя мог бы поумнее что не будь придумать. Выкурили ещё по косяку и джин говорит: - Загадывай третье желание только хорошо подумай. Травакур: Давай по третьему косячку дунем. Джин: Ну и дурень же ты, и исполняет третье желание. Выкурили по третьему косяку и джин обратно залез в бутылку. Проходит час, джин вылезает из бутылке и говорит: - Ладно загадывай четвёртое желание.... ))))) Сидит група молодых людей на скамейке и между двоими из них завязался разговор: - О, бля, спасииибо, ты мой кореш навек. - ДА лан, ниче, - Слухаай, а ты где живешь? - ДАаа вот в этом домее. - О бля пиздато, я тоже, а в каком подьезде? - ДА в этом. - О бля и я тоже, а Этаж? - да на 9, - О нах, и я мы саседи с тобой.... А квартира какая? Будем вместе етрь шмалить дурь. - А ну, 286. -ВАСЯ??? -ПАПА??? Hаркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое-как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает: - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Анаша есть? - Hет! - А под ковром? Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация: - Тук-тук! - Кто там? - Милиция! Анаша есть? - Hет! - А под ковром? - Hе-а! - А за шкафом? Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще. - Тук-тук! - Кто там? - Милиция!Анаша есть? - Hет! - А под ковром? - Hе-а! - А за шкафом? - Hе-а! - А в холодильнике? - Hе-а! - А под диваном? - Hе-а! - Черт, куда ж я ее спрятал?!!! |
Парочка анектодиков неплохих:yo: :
*** Отстойный колхоз.. Куры и утки построились,собрались уходить к соседям, преуспевающим.. Зовут Шарика с собой: - Пойдем, Шарик, чего тута ловить? - Нее.. ребята, у меня здесь перспективы... Собрались козы и овцы уходить.. - Пойдем Шарик с нами, нечего тут делать..! - Нее.. У меня перспективы.. Собрались и коровы уходить.. - Шарик, пойдем с нами отсюдова! - У меня перспективы тута.. - Да какие тут у тебя перспективы?! - Сам слышал, как хозяин хозяйке говорил : - Если дела и дальше так пойдут, скоро я у Шарика х.. сосать буду.... *** Интернетчик орет на жену: - Ты изменяла?! Жена: - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?! - Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла? - Да перестань, и в мыслях не было! - Если узнаю, что изменила - убью! - Скажи мне, что случилось? - Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный!" Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла? *** Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит. Парень женщине: "В чем дело? Че вы за мной ходите?" Женщина: "Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!" Парень: "А, понимаю." Женщина: "А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!" Парень: "Да, конечно, какие проблемы." Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин: "ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!!" Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша: "С вас 300 рублей." Парень: "За один кефир?" Кассирша: "А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!!!" *** Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях) - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают... *** Приходит к урологу пожилой мужчина. -Доктор.У меня к вам такая деликатная тема,не знаю с чего начать. Доктор: - Рассказывайте я же доктор. Клиент: -Понимаете доктор ...в последнее время,когда я начинаю заниматся любовью со своей женой , я постоянно слышу в ушах какой-то свист. Доктор: -А сколько вам лет дорогой? - Ну 50 . - Ну дорогой вы мой.В вашем-то возрасте, вы что хотели услышать апплодисменты. |
Новый тариф от МТС: "Хорошо погулял". Звонки из отделений милиции - бесплатно.
На соревнованиях по гребле Афинской олимпиады иностранные участники, глядя на русских, удивлялись, почему на всю команду у них только две фамилии - Гребибля и Гребубля. Звонок в дверь. - Кто там? - Милиция, откройте! - В чём дело? - К нам поступила жалоба от ваших соседей, что у вас везде воняет палёными тряпками и все ржут. Что вы тут делайте?! - Тряпки поджигаем, веселимся. Прилетает инопланетянин на землю. Видит мужики у костра пьют. Потходит к ним и говорит : - Я с сатурна. Мужик отвечает : - Налейте Сатурну... Инопланетянин опять говорит : -Да вы не понимаете, я с сатурна... -Мужики, налейте Сатурну... -Я с планеты сатурн!.. -Всё мужики ! Сатурну больше не наливать!... Народный мудрость: Если случиться продовольственная катострофа, компьютерщик еще месяц сможет питаться тем, что застряло в клавиатуре. - Почему вы опоздали на работу?! - Поздно вышел из дома... - А раньше нельзя было выйти?!!! - Уже поздно было раньше выходить... |
Класс!..
Цитата:
|
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит! - А ты, случайно, не знаешь моего прадеда? - Нет, а почему я должен его знать? - А вы с ним рассказываете одни и те же анекдоты. - Подсудимый Георг Листинг, расскажите суду, как всё произошло. - Стою я в кухне, никого не трогаю, чищу кухонным ножом апельсин. Подходит мой лучший друг – Билл , поскальзывается на апельсиновой кожуре и попадает прямо на нож. И так восемь раз. Маленькая девочка прибегает с плачем к маме. Мама: Катенька, что случилось? Дочка: Там папа гвоздь забивал и попал себе по пальцу!! Мама: А почему ты плачешь? Дочка: А я засмеялась... - Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция? - Положь на место, нигер! Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до русских очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает - нет света! И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос: - Саня, на на кой х.. тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане! Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спраши-вает: - Кто там? - Откройте, милиция! - А что надо? - Поговорить! - А вас сколько? - Двое. - Вот и поговорите! Два мужика в коммуналке: - Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги? - ???? Нет. - Ага, так значит это ты!!! Если за вами гонится толпа скинов - бегите к ментам. Вместе удирать веселее... |
Только что нашел такую вещь у себя в ICQ. Смотрю контакты.
Парню 15 лет. Стоит статус: Завтра Иван Купала! КРУТО!!!С ДРУЗЬЯМИ БУДЕМ БУХ.............:finest: :finest: :finest: Ржал минут 40... |
Цитата:
|
Американские ракетчики сидят.
-Ну что,по капельке? -Ну что ,по напёрсточку? -Ну что,по рюмочке? -Ну что пустим ракету в руских? Сидят наши ракетчики. -Ну что по стаканчику? -Ну что по бутылочке? -Ну что по канистрочке? Ударяя всеми пальцами по пульту -Этот День Победы!... На войне сидит чукча в окопе.Гранаты,патроны закончились,а на него танк прёт.Он хватает автомат,выбегает из окопа и,направляя дуло на танк,импровизирует -Тра-та-та-та-та....Из танка вылезает другой чукча и разводя руками говорит:Ба-бах... Требуюся водители не старше 25 лет с 20 летним стажем роботы! Едет медведь на Ферари заяц говорит ему -Подвези меня до опушки! -Не уписиешся? -Нет! Подвёз,заяц уписался! Едит лиса на Ламборджини.Заяц говорит -Подвези меня до опушки! -Не уписиешся? -Нет! Подвезла лиса,уписался заяц. Едит заяц на запорожце.Медведь и Лиса говорят -Подвези нас до опушки! -Подвезу! Идет с горки,Заяц говорит -А теперь всырайтесь тормозов нет! |
Сидят два наркомана на берегу реки. И тут подъезжают братки на джипе. Подходят к ним и спрашивают: Где тут брод, нам нужно через реку перебраться? Наркоманы в ответ: Да вот тут, прямо перед вами. Братки сели в джип, поехали через реку, и джип полностью ушел под воду. Они с трудом выбрались из него, выплыли на берег и орут на наркоманов: Вы ж говорили здесь мелко?! Наркоманы: Не знаем, пол часа назад здесь утки переходили так им по пояс было...
|
 Рок-н-РоооолллЛ!!!! ВААААААА.... :tan: Это портрет 11-го императора Всероссийского, Царя Польши и Великого князя финляндского Николая I. Портрет настоящих не фотошоп, см. википедию: ссылка |
 |
Хех.. сегодня нашел на одном из форумов смешной бойанчеГ
1)ЧУДОМ Зенит вышел в финал кубка УЕФА. 2)ЧУДОМ Зенит выйграл кубок УЕФА. 3) ЧУДОМ наша сборная победила в хоккее. 4) ЧУДОМ Билан выйграл Евровидение. 5)ЧУДОМ мы победили греков на ЕВРО-2008. 6) ЧУДОМ мы победили шведов на ЕВРО-2008. 7) ЧУДОМ мы победили голландцев на ЕВРО-2008 ….и тут у Медведева закончился цветик-семицветик…)))))):lol: :lol: |
Цитата:
Цитата:
#4 RootPeach, вот именно, что "бойанчеГ":sorry: |
Футбольный матч закончился с разгромным счетом. Капитан проигравшей команды подошел к судье, сердечно пожал ему руку и сказал: "Это был блестящий матч!".
- Вы так считаете? - удивился судья. - Еще бы! Вы зря не видели его. Разговор двух приятелей: - Тебе Мадонна нравится? - Да ну, я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже... Тренер говорит президенту клуба: -Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить... Тот, листая список судей: -Что-то я такого не вижу. Сборная Туниса по футболу вместо 23 игроков привезла 28. Как сообщил главный тренер сборной, 5 игроков по дороге будут съедены. На вопрос журналистов о том, что будут есть игроки на самом чемпионате, тренер рассказал о 300 болельщиках, которые подъедут позже. Приходит футболист к врачу: - Я вот футболист, хавбек. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете? - А вы в постель мочитесь? - Нет. - А курите? - Нет. - Может пьете? - Не пью. - А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось, - решает врач. На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять и зайти за мозгом через несколько дней. Футболист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит игроку: - Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы. - А мне не сильно надо. Я в защите пока играю... Специалисты говорили: "Украина не может проиграть Словении". Украинцы обиделись: "Мы не можем?! Мы можем все!" Женщину привозят в роддом. Уже рожать пора, кладут ее на стол, уже головка видна, но вдруг ребенок со страшной скоростью вылетает из материнской утробы, влетает в стену и мозги во все стороны. Все в ужасе, мама в шоке. Через год та же женщина, тот же роддом. Все повторяется. Еще через пару лет - снова... Решили позвать Филимонова. Итак роды, Филимонов приготовился ловить. Наконец ребёнок вылетает вратарь в падении его ловит, все ему аплодируют, он довольный: - Я ещё и так умею (разбегается и по привычке выносит мяч к центру поля). После окончания футбольшой карьеры многие футболисты шли учиться в Высшую школу тренеров. Один из них (фамилия не называется) умудрился в диктанте из 60 слов сделать 74 ошибки. Когда еме вернули его работу, он невозмутимо ответил: --- А это не моя работа. --- Почему? --- Знаете, я точно помню, что писал синими чернилами. А тут сплошное красное! когда его попросили разделить 1000 на 5, он вышел к доске, записал 1000, углом 5 и надолго задумался... Одна добрая душа подсказала ему с первой парты: --- Литр на пятерых! --- По двести граммов на брата, --- быстро нашелся футболист Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого: - Ты бы что сейчас хотел? - Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик. - А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота! - ? - Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "П*****С!" А я бы кланялся, кланялся... Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер: - Вован, ну ты пас даешь, или как? Сидят в ресторане Пеле, Марадонна, Роналдо. Договорились рассказывать байки, кто скажет "Так не бывает" - тот проиграл. Пеле: - Получаю пас, перекидываю мяч головой через трех защитников, прорываюсь, догоняю мяч в воздухе, бью головой - гол! Все:- Hу что же, бывает такое. Марадонна: - Обыгрываю защиту, пас налево, пас мне - вратарь первый выходит к мячу, тогда забиваю рукой, и судья засчитывает гол! Все: - Да, может случиться и такое... Роналдо: - Обвожу всех защитников, проталкиваю мяч между ног вратаря, гол! Все: - И так бывает. За соседним столиком сидит рауль, вмешивается: - Послушайте, господа, вот я обвожу всю команду, обманываю вратаря, передо мной пустые ворота. Бью... Все: - Гол?! рауль: - Hет, мимо! Все: - Да не бывает такого!!! Два новых русских общаются: -Слышь Колян у тебя скока охранников? -Одиннадцать! -И у меня одиннадцать, может в футбол сыграем? |
Crolik, Я не с этого форума))) я с форума Арсенала, у Барселя я не заметил такого
|
|
- А у нас на заводе есть примета - если главный инженер кричит - значит, опять собрали не мотор.
- А что собрали?! - А вот что кричит, то и собрали... Народная примета: Кто рано встаёт, тому потом целый день спать хочется. Приходит мальчик домой.Накуреный в смерть.Думает:"Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал".Открывает дверь.Там сидит отец.Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню.Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит.В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню.В спальне так же оказался отец. - Сынок,если ты ещё раз откроешь дверь в туалет,я тебе уши надеру! Медвежонок положил под елкой бутылку водки, а чтоб ее не украли повесил записку: "Под елкой водки нет" На следующий день там висела другая записка: "Ежик водку не брал" По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса. Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает: "Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает." Грузин монетку бросил, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700." Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700." Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает: "Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700." Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет. Строитель: - На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл. Мужик: - А как же я его догоню? - На эстакаду. Сидит мужик на скамейке и все про себя повторяет: - Зачем я их позвал? Зачем я их позвал?.. Прохожий спрашивает: - Что с вами? - Да, отвечает мужик, - поймали, надавали по рогам и уже ушли, а я увидел лом на земле и говорю: - Эй, козлы, вы куда? - А они что? - Они вернулись, я за лом, а он к земле примерз... Ну зачем я их позвал? |
- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и мне на это насрать. Из КВН. Подходит грустный и убитый горем паренек к группе веселящегося во всю народа... - Ты че такой мрачный? - Да, - говорит, - кота у меня убило... молнией - Как так?! - Я куртку застегивал, а он голову просунул... Встречаются двое. - Мусора - уроды. - Почему? - Вчера права забрали. - За что? - Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные! На красный! Задом! По встречной! Пьяный... Сидят два студента на философии: - Давай над деканом прикольнемся? - Давай. Прикольнулись... Сидят два солдата в каптерке: - Давай над полковником прикольнемся? - Давай. Прикольнулись... Сидят два зека в камере: - Давай над паханом прикольнемся? - Давай. Прикольнулись... Сидят в аду два грешника: - Давай над Сатаной прикольнемся? - Давай. Прикольнулись... Сидят два студента на высшей математике... Встречаются два НР. Один другого спрашивает: - В каком городе проще - в Москве или Питере... - В Москве проще. В Питере, вон, даже мосты разводят! Герой оранжевой революции Че Бурашка Входит покупатель в хозяйственный магазин: - У вас гвозди есть? - Где-то были… Где-то были… - Нельзя ли побыстрей? - Гдетобылигдетобылигдетобыли… Прибегает Пятачок к Иа и говорит: - Там Сова от тебя детей родила... - Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул! Сидят Пятачок с Винни на болоте и лягушек трахают. Рядышком так сидят. Винни берет по одной. Лягушка: - Ква-а-а-а!. Следующая: Ква-а-а-а! Следующая: - Хрю-ю-ю-ю-ю-ю!! Винни: - Ой, извини, Пятачок, извини Пятачок громко взвизгнул и затих... Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура. Приходит Пятачок 1-го сентября в школу (а все лето он с Винни Пухом курил коноплю), и задают ему домашнее задание: написать сочинение о том, как он провел лето. риходит Пятачок к Винни и говорит: - Винни, мне задали написать о том, как я провел лето, но не буду же я писать, что мы с тобой все лето долбили?! Винни: - А ты заменяй слово "покурили" словами "почитал книгу"!!! И вот Пятачок пишет: «Проснулся я – почитал, покушал – почитал, пришел Винни - мы снова почитали, пошли погулять - по дороге читали, пришли на опушку, сели у пенька и тут из кустов вылезает волк - начитанный в дрова и пол книжки за ухом». |
Крутой махач. Супер боец:finest:
http://www.youtube.com/watch?v=_Q9QR...eature=related |
|
Тут вспомнил пару шуток из КВН:
на самом деле Герасим не хотел утопить Муму, он хотел на нее поймать более крупную псину. Благодаря грубой физической силе Николай Валуев может складывать матрешки не по порядку. |
Карлес Пуйоль стрижется в парикмахерской для собак
вместе со своим пуделем. Андрей Аршавин отказался принять участие в социальной рекламе «Мы - не рабы денег» из-за маленького гонорара. За очередную игру Франческо Тотти получил от итальянских газетчиков 8 баллов за артистизм, 7 - за технику и 9 - за сценическую речь. Луке Тони сшили по его ноге новые бутсы в известной компании по производству ласт. Два мужика пьют пиво. Один говорит другому: - Ну и пузо ты себе отрастил, Петрович. - Это не живот. Это печень! Глядя на футбольный идиотизм: сколько голов недосчиталось человечество! |
Судья:
- Вы знаете, что вам будет за дачу ложных показаний! - Да, мне "Волгу" обещали! При приеме на работу: - Вредные привычки: пьете, курите, одноклассники, вконтакте? «...этому мужчине была оказана первая медицинская помощь, то есть потерли лицо ватой, пропитаной спиртосодержащим веществом „Водка“...» «...один из молодых людей, находящийся в состоянии алкогольного опьянения и отогревшийся в помещении клуба достал неизвестно откуда куриное мясо (окорочек) и стал употреблять его в пищу. Охранник подошел и вежливо попросил убрать курицу либо выкинуть её. Молодой человек ответил нецензурной бранью в адрес заведения, охраны и всего персонала...» «...в 23:00 пьяная женщина, одетая в белую блузку, спортивные штаны с лампасами и зимние сапоги выше колена попыталась влезть на стол, чтобы потанцевать. Потеряв равновесие, она упала на стоящую рядом скамейку, зацепив при этом не менее пьяную соседку. В результате между женщинами завязалась драка...» «...они грубо посмотрели на меня и стали продолжать свои хулиганские действия...» "...2.11.05 около 2:30 в биллиардной комнате посетитель "случайно" сломал два кия. Один кий на две части, а второй - на три..." "...нам удалось усадить этого мужчину в патрульную машину. В это время он кричал дурным голосом: "Помогите, меня воруют террористы!". В машине у него вдруг начался приступ астмы, потом припадок эпилепсии. Корчась и кривляясь, он наблюдал через пальцы за моей реакцией, но, не увидев какого-либо сочувствия с моей стороны, успокоился..." |
Прикольная озвучка как футболисты и тренеры говарят о поездке в Москву. Райкард и Деку там тоже засветились.Советую посмотреть, ржачная тема.:finest:
http://rutube.ru/tracks/850134.html?...74d02cd2b1def8 |
Стоит кентавр перед камнем, на котором написано: "Налево пойдешь -
коня потеряешь, направо - голову сложишь", и думает... Сильно вырос уровень культуры в одном из московских ПТУ. На кафедре физкультуры объявление со словом "ТЕННИС" провисело без исправлений три дня! Муж во сне бормочет: - Наденька, Наденька! Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает: - Это еще что за Наденька?!!! - Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло! Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямона них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка ибросает его в глаза льву, потом быстро забирается на деревои кричит с него блондинке: - Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит! Блондинка: - Я песок в глаза льву не бросала. lol Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером: - Дай я поиграю. - Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь? Лежит муж с женой в кровати, жена спрашивает: - Муж, а почему у тебя такие длинные ресницы? - Та я в детстве много плакал. - отвечает муж. - Лучше бы ты в детстве много писял! |
Женская подлость – увидеть, что подруга похудела и не сказать ей об этом!
Москва, солнце - прическа не изменилась. Питер, дожди - прическа не изменилась. Новосибирск, снег - прическа не изменилась. Из дневника Александра Розенбаума. Негр и украинец едут в купе. Украинец достает кусок сала, такой 20-сантиметровый с прослойкой мясца. Негр спрашивает: - Это че у тебя? - Сало. - Та какое ж это сало? Вот у нас в Африке есть бегемот, вот там сало… 1 метр толщина, всей стаей нажратся можно. Украинец притупился. Сидел-сидел, думал. Достал яйца. Разбил. В каждом яйце по два желтка. Ярко оранжевые, ну красота, короче… Негр: - Слышь, а это че? - Яйца.. - Какие ж это яйца? Вот у нас в Африке страусиные яйца… Одним яйцом 16 человек накормить можно. Украинец притупился опять. Сидит, думает. Через время достает арбуз. Два метра в диаметре, Херсонский, кило под 50! Негр: - А че это у тебя такое? - Блин! Крыжовник это! Бомж находит бутылку, открывает её, а там джин: - Загадывай желание! Тот загадывает: - Хочу иметь пятиэтажный дом с окнами на море, с двумя бассейнами, вертолёт... Джин: - Ты чё, рехнулся? Посмотри, в чём я сам живу! Одна блондинка спрашивает другую: - О чём ты мечтаешь? - Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион - это нереально. |
http://www.championat.ru/football/news-126765.html последняя кричалка от Боярского повеселила :lol:
|
      |
                            |
Может и есть уже подобные ролики, не знаю...
Totti & Friends http://youtube.com/watch?v=s3bpcqIeY7g&feature=related http://youtube.com/watch?v=vKkVL5zph18&feature=related http://youtube.com/watch?v=E7dSbv5vFJg http://www.youtube.com/watch?v=PMcfYoCaXl4&NR=1 http://youtube.com/watch?v=PF_SHBvhtvo&feature=related |
Двое мальчишек гоняли по двоpу мяч. Вдpуг на одного набpосился бегавший без пpивязи бультеpьеp. Его пpиятель не pастеpялся, подобpал валявшуюся pядом палку и сунул ее под ошейник псу, повеpнул ее паpу pаз и удавил кобеля.
Коppеспонденту "Кpасной Звезды" поpучили написать об этом заметку и он пpишел интеpвьюиpовать геpоя. - Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас дpуга от пса-убийцы" - Я не болею за ЦСКА. - За Динамо? - Hет, за Спаpтак. Статья вышла под заголовком: "Злобные спаpтаковские фанаты убивают служебных собак" Встpечаются два пpедставителя сексуальных меньшинств, один дpугому говоpит: - Знаешь, милый, я вот смотpю футбол и думаю: если б меня в нашу сбоpную взяли, я б навеpняка лучшим бомбаpдиpом стал! - Это почему? - А ты пpедставляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сpазу десять мужчин целует!.. Сборная Молдавии по футболу придумала новую игру: спортивные танцы с мячом. Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, я ночью спать не могу. Только глаза закрою и сразу вижу как мыши в футбол играют. Доктор дает ему лекарство: - Примите сегодня на ночь, и все пройдет. - А можно завтра? - Почему завтра? - А сегодня у них финал. - Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил. - Ну и как? - Я уже записала тебя на прием к окулисту. - Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота! - Не удержался, такая удобная позиция была для удара. Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник: - Сидишь тут, мля... Лучше пошел бы мяч погонял!!! Суркис выступает перед футболистами "Динамо": - Отныне мы будем платить каждому игроку столько, сколько он заслуживает. Встает с места Шацких: - Лично я не согласен на такую низкую зарплату! Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает: - Доктор, что у меня с ногой? Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги. - Неужели все так плохо? - воскликнул футболист. - Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой. Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации. Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были норвежцы... Папа, ( говорит ребенок ) поведи меня в цирк. - Нет пошли на футбол, на матч Украина - Фареры. - Папа ! А там будет смешно? - Будет, очень будет смешно. - Папа ! А там будут клоуны ? - Будут, там 11 человек - клоунов ! На даче у спортсмена-чемпиона прием - собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит: - Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить, тут же начинается вой. В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор в метр шириной: - Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде написал... Несмотря на две выпитые перед матчем бутылки пива, вратарю нашей команды удалость оставить ворота сухими. После проигрыша тренер говорит игрокам: - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли. Двое новых русских в бане. -У тебя сколько человек в охране? -10. А у тебя ? - И у меня 10 . Слушаю, может в футбол сыграем ? Стандартная ситуация: у жены любовник. Стучит в дверь муж. Любовник успевает спрятаться за телевизор. Муж входит, садится на диван, начинает смотреть футбол. Жена на кухне. Вдруг вбегает муж с криком: -Жена, только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах прошел! Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво. Тирасполь, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - желтое с черным. Hа встречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга: - Шериф чемпион! - Воистину чемпион! Идёт футбольный матч. Коментатор привычно бысто-бысто говорит: - Удар, мяч у Тархнишвили, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!.. Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: - Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают. - Знаете, почему в Монако запретили футбол? - Потому, что мяч все время улетает то в Италию, то во Францию. На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили. После матча Россия - Бразилия в раздевалке сразу восемь футболистов России подрались из-за футболки Рональдо! - Наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева... - А зачем в нашей сборной Кадышева? - Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была... Что делает русский когда его сборная выигрывает ЧМ? выключает плейстейшн и ложится спать! Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского "Шинника"... Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться. Футбольному клубу "Зимбру" Кишинев для выездных встреч требуются люди, умеющие точно бросать мелкие металлические предметы (монеты, болты, зажигалки). Для повышения уровня нашего футбола и ответственности футболистов за качество своей игры предлагаю на майках игроков под фамилиями писать номера их мобильных телефонов, чтобы после игры каждый зритель мог позвонить спортсмену и сказать всё, что он о нём думает. - Ты за кого на чемпионате болеть будешь? - За Молдову. - Это понятно, а потом за кого? Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть... Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: - За что этого зрителя так ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Так ведь не попал! - За то и ругают. Футбол, это когда все смотрят как 22 миллионера играют в мяч. - Почему молдавские футболисты называются профессионалами? - Посмотри как они играют! Футбол они явно НЕ ЛЮБЯТ! С ужаснейшей ошибки организаторов Чемпионата Мира начался матч Украина - Италия. Вместо национального гимна Украины, организаторы включили песню Святослава Вакарчука "Я їду додому..." Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: - Как зовут вашу собаку? - У меня нет никакой собаки! - Как?! Слепой и без собаки?! После проигрыша Бразильцев великий Пеле посетовал, что чемпионат мира превратился в чемпионат Европы. На что французский политик Ле Пен возразил, что в полуфинал вышла по крайней мере одна африканская команда - команда Франции. Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому: - Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все. - Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться. |
Медсестра будет больного:
- Просыпайтесь, просыпайтесь, вам пора снотворное давать! Ничего не откладывай на завтра, лучше на послезавтра - будет два свободных дня. – Убили ли вы его? – Нет. – Известно ли вам, каково наказание за ложь под присягой? – Да – значительно меньшее, чем за убийство. На проходной ликероводочного завода была задержана канистра со спиртом. Она пыталась пронести слесаря третьего разряда незамеченным. С женщиной спорить, что поросенка стричь - шерсти нет, а визгу много... Дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем. Вчера я пришел на работу пьяный, сегодня с похмелья. Выговора не было, с работы не выгнали, а впрочем, кто меня выгонит - я же директор. В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос: - Миссис Джонс, вы меня знаете? - Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ. Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил: - Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката? - Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его. Адвокат стоял, ни жив, ни мертв. Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал: - Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул. |
                |
Она:
а вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные Он: это будет жопа... Она: ппц... уже выход нашел.. Кролик: А вы слышали про такие места, где постоянно случаются одни и те же ужасные вещи... ДиМуля: Ага. Живу напротив пивзавода, забор обсыкают годами... Нет, сцуко, - ПАКАЛЕНИЯМИ!!! ksuNdrik > Благодарю Вас за душевную прогулку... Кай > Право, Сударыня, это мне Вас в пору благодарить, попутно взахлёб извиняясь за излишнюю болтливость. Покорнейше жду следующей аудиенции... ksuNdrik > Вы только взглядом, как вином, меня сегодня опъянили. Молю я Бога об одном, чтоб, как сегодня, Вы не раз мне, сударь, вечер уделили... Кай > Мон шер, конечно, будет встреча. Ну как же может быть иначе?! Прелестный, верно, будет вечер... Нажрёмся, словом, после сдачи... ksuNdrik > Мы сотню опрокинем стопок к ряду, не может мысли быть о торге... Аффтары, выпейте все яду! Мой друг, нам место на Башорге!! * Joins: VeXell KbICb> если дарить девушкам цветы KbICb> тада они добреют TheRain> ЧТО ОНИ ДОБРЕЮТ??? TheRain> Кысь, ты недобреваешь, если тебе цветов не дарить? Она: Хееелп! Помаги пожалуста, нам тут задали сделать сортировку "методом пузырька"!!? Она: что это как делать? Он: Ну для начала ты покупаешь мне пузырь.. dobrozelatel: мой кот кажетса бухает dobrozelatel: ушел вчера, пришел седня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать. Kisska76: Купи картошки, как пойдёшь с работы Reasonchik: Я ведь вчера покупал? она стоит в прихожей Kisska76: Ты утром выносил мусор, купи картошки! Мономах: А у нас снег пошёл - прикольно однако! Afx: Ну вот, узнал теперь что это такое? Мономах: Да! На юге Украины Снег - это одна из мифических субстанций, стоящих в одном ряду с Горячей-Водой-Из-Крана, Дорогой-Без-Выбоин и Зарплатой-Без-Задержек.=)) сеня кароче ... пришол сопсна на поинт .... афина всем хвастается что у нее типа оперный голос и она может взять 5 октав я не выдержал и спросил "а это скоко в сантиметрах?" она потом долго за мной бегала +) мася: давай я тебе хомячка подарю Lexx: Не надо котя мася: чего? ;) красивого, мохнатого, с хохолком Lexx: Не надо мася, мне тебя хватает!!!!!! мася: а когда меня нет ;) будешь мохнатого тискать :) Lexx: Мася я и так мохнатого тискаю когда тебя нету мася: :-0 ???????? Ri: Леша как-то сказал своим родителям Ri: "Иногда наступает время когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в универ на бюджет" nyfe: солнышко! Fobos: я? :-) nyfe: в окне блять! он: не, прикинь, так и не дала! промокла насквозь - даже джинсы мокрые были. соски - каменные! перевозбудилась но так и не дала, сцуко (( я: мож она не возбудилась, а проста замерзла и обоссалась) ххх: не везет нам женщинам - месячные, целюлит, роды... ууу: НЕХУЙ БЫЛО ЯБЛОКИ ПИЗДИТЬ... <@Hakenkreuz> есть 2 вида пидорасов: которых ебут в жопу и которые перемещают файлы на сервере когда 95% скачано. <@Hakenkreuz> какие лучше остается только догадываться <Координатор> но я не гей 8(( <Координатор> у меня девушка есть <Координатор> по крайне мере был гдето Лен...а мона нескромный вапросик?:-[ как панять, панравился ты девушке или нет?:-[вариант спросить не падходит Лен, пошли сёдня вчером погуляем?.. xxx: как подключить двд-проигрыватель к телевизору "Электрон"? yyy: необходим переходник. zzz: угу, из ХХ века в ХХI. xxx пиздец я тупая yyy ога yyy ой yyy тоесть почему? Lynx: чем занимаешься? Legion: Никуя Legion: с бабой разговариваю по асе Lynx: Скажи ей что трахнешь ее Legion: Я тебя трахну tank: Прывит Вовко, что грустный (видел тебя в корридоре) ? ;) Inf: Да нормально все... Inf: Вот скажи мне.... Как объяснить хорошему человеку, что поломанное ребро, это не со зла, а нормальная реакция человека несущего 35К$ корпоративных денег - на то когда его резко хватают за плечо сзади ???!! tank: херасе 0_0 Миктич: На всех зимних олимпиадах побеждают фины и шведы, потому что с незапямятных времен они на лыжах съебывались от русских ОНА: ты на какаой стадии сборов? ОН: сижу в трусах за компом пью коф ОН: то есть готов! ОНА: да, да, рассказывай. ОНА: быстро в штаны залез! ОН: я сижу за компом в одних трусах, глаза сонные ОНА: тыбы мои видел ОН: я медленно, трясущейся рукой лезу к тебе в штаны )) ОН: вижу там твои глаза!!1 АААААА ОНА: ну ты скотина!!!!!! ОНА: это что еще такое! ОНА: в угол на горох! ОН: у меня нет гороха, есть макароны ОНА: вставай на манароны! ОН: у меня медленно встаёт на макароны ОНА: хам |
Ха-ха-ха!
Почитайте сказачку про Зидана. Я долго ржал Великий Зизу Тренер сборной Франции Раймон Доменек, нервничал перед финальной игрой с Италией, сложив руки за спиной, он накручивал километры погостиничному номеру. Оно конечно понятно, что тренер нервничает перед таким матчем, но его беспокоило, не то, будет ли играть Тотти или какую схему защиты выставит Липпи, его беспокоил Зидан. Он чувствовал что у капитана сборной Франции наступает нервный срыв, состояние, когда он крушит все подряд. Такое уже не раз случалось. Сколько раз он сам прятался от разъяренного Зизу, закрывшись в своем номере на базе сборной. Это не всегда спасало, пару раз пришлось огрести хороших пиз**лей, когда Зизу удавалось выбить замки. Особенно страшным был удар головой. Не зря Зидан часами бодал боксерскую грушу, закрывшись в спортзале. Может не хотел чтобы партнеры видели, чем он занимается, а скорее просто не отвечал за себя и боялся нанести кому-нибудь травму. Он с такой силой [censored] головой по груше, что волосы на макушке уже не росли, не выдерживая сверхнагрузок. Нервные срывы у Зенедина случались не часто, но закономерно и Доменек, как наставник, чувствовал, что он вот-вот наступит, хотя предыдущий был незадолго до Германии, тогда пи**ы получила добрая половина команды. Видимо сказывалось напряжение чемпионата и тренер ждал быстрого рецедива. “Только бы никто не назвал его террористом.” – молил бога главный тренер. В этом случае крышу капитану сносило под на**й моментально. Поговаривали что родственнички у Зизу не против пошутить со взрывчаточкой, положив пакетик в урну, где-нибудь рядом с остановкой или в супермаркете. Но Зенедин открещивался от своих земляков и готов был напиз**чить каждому, кто связывал его с ними. Пацаны из сборной иногда подъ**ывали капитана по-доброму, типа: “Зизу, нах*я ты свою сумку в раздевалке оставил, а сам в душ пошел? Забирай с собой.” Или кто нибудь одевал майку с 10 номером, и когда команда заходила в свой автобус, подлетал к водителю и орал: ”Гони в Алжир, с*ка, это захват.” Иногда сам Доменек для пользы дела мог во время матча подозвать Зидана к бровке и [censored]**уть : “Террорист!”. Но тогда надо было быстро съеб**ься от поля и чтобы кто-нибудь из партнеров дал Зидану пас. Как в том анекдоте: Что надо сделать, чтобы спасти девушку, которую насилует негр? – Бросить баскетбольный мяч.” Тогда Зизу творил с мячом чудеса. Перед игрой Доменек строго настрого запретил всем французам подъе**вать капитана: “Не тот момент! Финал, е*тыть! Ну его нах*й, дайте чемпионат доиграть спокойно”. Все конечно согласились, все понимали важность игры. И играли хорошо, итальяшек на поле не было видно, весь второй тайм давили шопи**ец. Но счёт в основное время оказался ничейным 1:1. Дополнительное время. И опять французы не давали итальяшкам ни одного шанса, но счет изменить так и не удавалось. И тут, минут за 10 до конца игры защитник итальянцев Матерацци, возьми и пи**ани в спокойной вроде ситуации: “Террорист ты х*ев, гоу хом нах.” Может знал он погонялово Зенедина и спецом подъе**ул, может просто по простоте душевной ляпнул, но Зидана это уже не е*ало. Он развернулся и пиз**нул головой в грудину, как грушу на тренировке. Главный тренер схватился за голову, его не сильно тревожило удаление, играть оставалось немного, он просто знал что этим не кончится. “Только бы судье не перее*ал,” - думал Доменек – “а в раздевалку полицию вызовем.” Но с этим хоть обошлось, как Зизу удержался увидев перед собой красную, одному богу известно. Многих футбольных знатоков удивило почему на церемонии награждения отсутствовали Платини и Блаттер. С ними Зизу столкнулся в коридоре, по дороге в раздевалку, два коротких, выверенных кивка вместо приветствия и официальные, уважаемые лица, досматривали финал на следующий день в записи, в одной из местных клиник. Команда отказывалась заходить в раздевалку после награждения, пока не приедет полиция. Больше всех конечно требовал полицию Трезеге, который все таки словил свою порцию пиз*юлей от капитана, на следующий день, за незабитый пенальти. Тот же фирменный кивок в грудину и пару раз с двух ног по корпусу. Зизу знал как не оставлять синяков, чтобы этот пенальтист не вздумал жаловаться. В этот же день команда вылетела на родину. Футбольная федерация Франции долго решала, допускать ли Зидана на встречу с президентом Жаком Шираком или нет. Вроде как и надо чтобы капитан сборной присутствовал на встрече, а с другой стороны, если ему Зизу въе*ет в скворечник, то можно и без президента остаться. Но Зидан заверил все руководство, что он уже в норме, все в порядке, не сс*те мол ни х*я. Пожимая руку Шираку, Зизу слегка кивнул в сторону президента, чуть-чуть, чисто обозначил возможность удара, но бить конечно не стал. Все вокруг замерли, представители футбольной федерации с главным тренером, схватились за сердце, Ширак маленько брызнул в штаны. Великий Зизу обвел всех взглядом и лукаво улыбнулся: “Цените с*ки. Не въе*ал. А мог бы.” Все присутствующие заулыбались, захлопали. Виват король! |
| 05 августа 2025 года. Вторник - 10:53 (Часовой пояс GMT +4). |
Русский vBulletin v3.5.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод сделал zCarot
