Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Сегодня вечером работал с другом, и как то мне в голову пришла мысль заговорить о ДНК, в общем, читаем...

Я думаю, ни для кого не секрет, что Гугль в ответ на набор текста в поисковом окошке выдает предполагаемые варианты, причем зачастую очень веселые. Вот решил подобрать наиболее запомнившийся :).

Грамотные пользователи интернета интересуются:


Довольно интересные варианты предлагает поисковик.


Люди совсем запутались, даже не могут определит свою личность:



Снова знакомый вопрос, сколько ж бедняг все никак не отпустит.
Уже на бомбы перебираемся...


Люди не понимают:


Вот это любознательность :) :


Прошу простить, что без спойлера.

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да... . .
- ну тогда выбирай или задеру или в жопу выебу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пидарас?

_________________________________________

Утренний звонок:
- Серeга, мы вчера пиво пили?
- Пили...
- А водку?
- Пили...
- А когда водка закончилась пили авиационное топливо?
- Пили...
- Не ходи в туалет, я тебе из Токио звоню! . .

_________________________________________
Женщина восхищается:
- Милый ты такой умный у меня, такой умный, ну просто гений.
- Да нет, я нормальный, просто ты дура.
_________________________________________

- Девушка, подарите мне свою фотографию...
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

_________________________________________

- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!

_________________________________________

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.:finest: :finest:
_________________________________________

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

_________________________________________

- Лазарь Моисеевич, а за какую таки команду ви болеете на Муньдиале?
- Что за бестактный вопросец, Семен Маркович! Конечно за Наших!
- За каких это таких НАШИХ?!
- ЗА ГОНДУРАС!!!:krut:

http://plucer.livejournal.com/259696.html

:finest:

ЭТОЖЕСТЬ

Болельщик сборной Англии Павлос Джозеф рассказал, как оказался в раздевалке национальной команды после матча с Алжиром, который завершился нулевой ничьей. Напомним, что после игры английские болельщики начали освистывать свою команду.

"Я просто искал туалет. Пытался узнать у охранников, как мне туда попасть. Они сказали, что туалет есть рядом с туннелем, из которого выходят футболисты. Я прошёл по полю до туннеля, зашёл в коридор и оказался рядом с дверью в раздевалку.

Потом я увидел Дэвида Бекхэма. Заметил голого Джо Коула:krut: , который выходил из душа. Я замер и огляделся. Я не мог поверить, где я нахожусь. Казалось, что всё происходит в замедленной съёмке. :krut: В комнате была мёртвая тишина, а все игроки смотрели на меня. Затем Дэвид подошёл и спросил: "Эй, ты кто?" Я ответил: "Я Павлос, ищу туалет":finest: :finest: :finest: . Потом я подумал, что могу высказать всё. Я сказал Бекхэму: "Дэвид, мы потратили очень много денег, чтобы прилететь сюда. А вы нас позорите. Что вы собираетесь с этим делать?".

Бекхэм собирался ответить, но тут появился представитель ФИФА и увёл меня", - приводит слова Джозефа The Mirror.

Чё-та ржу :finest: