ПОЧЕМУ КЛАССНО БЫТЬ МУЖЧИНОЙ

Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80%.
Ты сам можешь открыть все бутылки.
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира. Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: ""Может, он сердится на меня?"".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. Ёпт, а Каникулы уже кончились?????

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Себя узнаем? :)

темы Курувчи(Бунедкор) нету...тут напишу...это ведь действительно ржачно...
Ривалдо продлил контракт с Бунедкором до 2011 года...

Если повторяюсь извиняюсь:) просто столько анекдотов было на эту тему.
Обама: Ты слышал, меня президентом избрали!
Cекретарь: Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама: Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...
Секретарь: Суббота у вас рабочий день.
Обама: Хммм... А воскресенье?
Секретарь: Тоже рабочий.
Обама: Так это что выходит - на праздниках отдохну?
Секретарь: На праздниках вы тоже будете работать.
Обама: Почему???!
Секретарь: Потому что вы негр, господин президент.

"...Хрен с этим кризисом, и на всё воля Божья..."

Почитайте и посмотрите :finest: :finest: :finest: :finest: :finest:

Да, еще недавно прочитал :)

Max: У кого есть игра Crysis? поделитесь, хочу поиграть!
Citizen: Тебе лучше сходить на РТС или ММВБ, там ребята вовсю рубятся уже пару месяцев

:lol:

xxx: Устраиваюсь на работу админом
xxx: Захожу, сажусь, начинаю разговаривать с местным админом. Через некоторое время он говорит: "Сейчас покажу программу для тестирования видеокарты", и открывает контру
xxx: Я спрашиваю: "И в чем состоит работа? Видеокарты тестировать? )"
xxx: Он говорит: "Ну... в основном да!"

Фанаты тоже люди. И тоже любят музыку... :lol:

http://rutube.ru/tracks/798868.html?...bebe7ec95c8d55

Два иностранца идут по Москве и разговаривают:
- Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а
делают третье.
- Да у них и физиология другая.
- Как это понимать?
- Я слышал, как один джентльмен говорит другому: "Надень
шапку, на хер, а то уши замерзнут!"

Знаете, чем отличаются борцы сумо от обычных японцев?
- Они едят ложками!

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

В купе поезда едут мама с дочкой. В какой-то момент дочь спрашивает у мамы:
- Мама, а какая боль самая сильная?
Мать засмущавшись:
- Ну, дочка, ты уже большая. Я расскажу. Скоро ты выйдешь замуж, и через какое-то время, забеременеешь. И вот, самая сильная боль на свете, это когда рожаешь!
С верхней полки свешивается мужик:
- Простите, мадам, а кованный сундук вам на яйца не падал?

В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне бл*ть не компот варить!

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод...

Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
- Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
- Не-е-е. Это у меня насморк.

жесть:)) :finest:

Только русский мог это придумать... :finest: :finest: :finest:

Немного фоток нашел забавных:

Вот несколько картинок

Идет зачет по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и
нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете? Едет Вовочка с семьёй в машине. Вовочка:
- Мама, мама, смотри - речка!
- Мама, мама, смотри - корова!
- Мама, мама, смотри - паровоз!
- Папа, папа, смотри - блондинка!..

Немного фот:

Навеяло "жизнью наоборот" :)

А вы не задумывались, как проходил бы день рождения друга, если бы время
шло наоборот?

Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете
унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает
вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!

Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает
вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в
магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным
таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы
попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами
набитыми деньгами!

Пост на форуме:

Друзья, хочу обратиться к вам с просьбой.
Одолжите трубогиб на недельку. Для труб от 8 мм диаметром.
Нет, я не наркоман.
Да, трубогиб реально существует.
Да, это штуковина нужна для того, чтобы гнуть трубы.

З.Ы. Да, эта штука называется именно трубогиб.

на фш палюбас ногой кто-то делал:finest:

Опять всякие курьезные фоты:

Думаю здесь есть те,кто смотрел или смотрит сериал Друзья,вот пару смешных фраз из сериала:
Парни сидят в кофейне. Росс рассказывает Джо и Чендлеру о своем сне, в связи со своими переживаниями перед предстоящим рождением сына.
Росс: А вчера мне приснилось, что я играл в регби со своим малышом.
Чендлер: Неплохо…
Джо: Хороший сон.
Росс: Да, нет. Я им играл! Будто я стою у края, а мне его отпасовали. И тут я вижу, что защитник из Флориды хочет взять меня на корпус…
Джо: Флорида! Да они вообще играть не тянут!
Росс: Так-то, конечно. Но я то с малышом, и понимаю, что нам с ним сейчас будет очень плохо, понимаешь? И тогда я бросаю его…в центр!
Чендлер: Ты с ума сошел?! Это же ребенок!!
Джо: Надо было к воротам кидать!:finest:

Мр. Хеккелс: Вы тут топаете и беспокоите моих птиц!
Рэйчел: У вас же нет птиц!
Мр. Хеккелс: А могли быть!

Рэйчел: Моника только что разбила мою любимую лампу.
Чендлер: А я умру в одиночестве.
Рэйчел: Да, тебе хуже

Джо: Я бы мог с ней переспать, но не знаю… как.
Чендлер: Я дам тебе книжку, там все описано. :finest:

Джо и Чендлер завтракают. Джо облизывает ложку и кладет ее в ящик.
Чендлер: Вау-ва.
Джо: Что?
Чендлер: Ты облизнул ложку и положил в ящик.
Джо: Да, а что.
Чендлер: Да, но это свинство. Это все равно, если бы ты чистил зубы моей щеткой.
Джо: (опускает глаза).
Чендлер: Ты что брал мою щетку?
Джо: Нет! Я брал красную, чтобы прочистить водосток.
Чендлер (вскакивая): Красная - это же моя. О Господи. Водосток - там же черви.
Джо: А почему одной щеткой пользоваться нельзя, а мылом можно?
Чендлер: …потому что мыло не щетка, оно само себя очищает.
Джо: Ладно, только когда пойдешь в душ подумай о том, что я мою в последнюю очередь, а ты в первую.
Чендлер: (непередаваемая гримаса). :finest:

Джо: Эй, ну ты что обиделся? Я не хочу, чтоб ты думал, что я тебя бросил.
Чендлер: Хорошо, я буду думать, что ты меня нашел!

Джо (Россу): Конечно, я выпил две бутылки пива, но… я тебя люблю!
Чендлер: А я всего одну, так что ты мне только нравишься! :D

Моника заставляет Чендлера качать пресс, чтобы тот похудел: - Еще пять!
- Не могу!
- Еще Пять!
- Не могу!
- Еще пять и я покажу тебе стриптиз!
- Раз, два, два с половиной... ладно, покажи пол стриптиза !

Foxi,
Это конечно смотреть надо, так всех ощущений не передашь... я вспомнил серию, когда Россу синтезатор подарили и он всем играл в кафе, перед пением Фиби :finest: :finest: :finest: :finest:

RIVALDO, а я смеялся долго, когда Росс на балконе хотел признаться в своих чувствах Рэйчел, а на него прыгнул кот))))) ржачно он его пытался скинуть со своей спины)))))

хахахахаххах, жаль я не понял о чём речь... :unsure:

Manc, Я же написал, что те кто с Казахстана поймут. Нас здесь много;) . А вообще "калайсын" переводится как "как дела" или "как оно". Вам может показаться не сильно смешно. Надо пожить в Казахстане, что бы прочувствовать её целиком;) .

Мистер Бин- http://www.youtube.com/watch?v=QJYTU-uYwgM

- Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены.
Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше
чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня,
обыгрывает
меня в теннис, в шахматы...о-о-о, я ничтожество...я так больше
не могу...(рыдает)
Доктор:
- Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас
будет стойкий комплекс неполноцености. Давайте подумаем, в чем.
Час вместе думали и, наконец, придумали.
Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
- А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота
-ф-и-и-ть.
Померили - метр восемьдесят в высоту.
Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему
говорит:
- Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному, - БЕЗ РУК!

Немного о блондинках;)

Стоят две блондинки на остановке.
Одна другой:
- Ты на какой автобус?
- на 90. А ты на
какой?
- на 9.
Едет 99.
- слушай, а поехали вместе?

Блондинка принеса в милицию доллар:
- Я нашла паспорт Вашингтона!

Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.
Даёт она им три желания - каждой по одному.

Первая говорит: - Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда
выбраться.
Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в воду и уплыла.

Вторая говорит: - Сделай меня ещё умней!
Рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот и уплывает.

Третья говорит: - А меня сделай умнее этих двоих!
И рыбка делает ее мужчиной, и она уходит с острова по мосту


Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
«Вы слушаете радио »Европа-плюс« !»
«Господи, и откуда они всё знают?!»— подумала блондинка...

Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: «Что, ты еще не кончил?»
Нимфоманка: «Как, ты уже кончил!»
Блондинка: «Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!»

Как блондинка будет убивать pыбу?
— Утопит

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
— Что это?
Ей говорят:
— Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным.
Ее спрашивают:
— А что у тебя в нем?
— Две чашке горячего кофе и мороженое

Кто помнит мой конфликт с МеталистЧемп'ом, поймёт смысл.
При вводе любого имени/ника в строку и нажатии вниз, вместо похожих выпадает одна-единственная строка. Вот эта:

На днях обнаружил в своей ICQ письмо от прекрасной незнакомки:


Интересно это такой спам оригинальный ("как Вы и просили,видео ифото нашей с Вами бурной ночки у нас дома выложили ... Адрес странички в личной информации обо мне в асе.") или просто не туда отправили? Я склоняюсь к первому варианту и отдаю должное изобретательности автора!

месть ronaldihho the best...:finest:
если кто не знал, он систему вскрыл и теперь под ником MIX, бродит по сайту, когда оригинал спит. Именно по этому Димка не мог вспомнить пароль своей учетки, это всё Металлист....:finest:
Так что опасайтесь MIXa по ночам и ранним утром, а на минусы в репе не обращайте внимания...

Находит человека по мобильному телефону:finest: :finest: :finest:
http://www.trackapartner.com/

А мне кажется, может это кто-то из администрации сострил.

Кажется - креститься надо ;)

Звонит одна pоллеpша подpyге и говоpит:
- Поехали, покатаемся на pоликах.
- Нее.. я не хочy-y.. Сегодня такой день, ты понимаешь...
- Нy ты использyй тампакс, он помогает чyвствовать себя очень комфо..
- ДУРА! _Дождь_ на yлице! Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась,
как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой,
так вот он сопротивлялся, кричал!..

- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в
твоих домашних заданиях.

Вложение 1967

Вложение 1968

Вложение 1969

Вложение 1970

Конечно, администраторам больше заняться нечем, вот и мучают бедного Кролика :)

Монах в пустыне встретился со львом. В ужасе молится:
- О, ВЕЛИКИЙ БОЖЕ! Молю тебя, внуши этому льву христианские
чувства!
Лев садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму Из разговора двух подруг.
- Мой муж был алкоголиком и я решила отвести его к доктору Майорову.
Теперь доктор Майоров тоже алкоголик. Студент на экзамене, волнуясь перед составлением письменного ответа на вопрос, спрашивает преподавателя:
- А писло чисать?
Препад:
- ПИСЛО???! Ну чешите, если это вам помогает

Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий