|
Случайно в контакте наткнулся, улыбнуло. Что-то вроде разновидностей задницы.:D
(_!_)-жопа обыкновенная (__!__) - жирная жопа (_._) - жопа плоская (!) - тощая жопа {_!_} - шикарная жопа (_*_) - геморройная жопа (_zzz_) - жопа усталая (_?_) - жопа безмозглая (_о_) - жопа пользованная (_О_) - много раз пользованная (_$_) - новорусская жопа (_x_) - поцелуй меня в жопу! (_Х_) - оставь мою жопу в покое! (_^_) - заносчивая жопа. ("|") - волосатая жопа . - жопа, вид из космоса (_~_) - хитрая жопа (_ _) - очень хитрая жопа (_e=mc^2_) - умная жопа (_Ъ_) - твердая жопа (_Ь_) - мягкая жопа (_GO_) - иди в жопу ->(_!_) пошел в жопу (_SOS_) - жопа в беде (_#_) - жопа зека {________O________} очень большая жопа (_100%_) - полная жопа (крылатая фраза) (_!_)] - жопа с ручкой (_!_)S - жопа с ручкой ->(_!_)-> через жопу (делать что-либо) (_=_) какая, в жопу, разница? (_Я_) - Я в жопе... (__Я__) - Я в полной жопе... (_Мы_) - Мы в жопе: (_->._) - Иди в жопу! Є(_!_)Э - жопа с ушами c(_o_) - использованная жопа с ручкой (_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - -Кинотеатр |
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то!! Я уже дождаться не мог!!! ОНА: Может мне уйти? ОН: Нет, даже не думай об этом! ОНА: Ты меня любишь? ОН: Конечно! ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял? ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло? ОНА: Будешь меня целовать? ОН: Буду! ОНА: Будешь меня бить? ОН: Ни в коем случае! ОНА: Могу тебе верить? После свадьбы - читать снизу вверх. Звонок в турагентство. - Вы в Египет туры продаете? - Да, конечно продаем... - Скажите, а какие курорты там есть? - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба... - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне! - Когда вы собираетесь поехать? - А нет, мы тут кроссворд разгадываем! Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны. Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел. Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? М: Зимние. П: Тогда пройдите в вон тот отдел. М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки. П: Вам кожаные или нет? М: Кожаные. П: Тогда Вам в вон тот отдел. М: не понял, но ладно, пошел: Здравствуйте, мне нужны зимние кожаные перчатки. П: Вам с натуральным мехом или нет? М.: С натуральным, конечно. П: Вам надо в отдел напротив. М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит: "Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ". П: Вам с застежкой или без? М: С застежкой! П: Вытяните руку, растопырьте пальчики. М: Пожалуйста. П: Вам надо в соседний отдел. М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду. П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? М (на грани истерики): На кнопочке!!! П: Вам надо вон к тому продавцу… В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: -Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!! Любі друзі! З відповідальністю повідомляю вам, що в Україні не буде голоду в звязку з кризою, буде невеличкий піст! Я би навіть сказав пістець! З повагою, щиро ваш, В.Ющенко! |
Моя сегодняшняя реальная переписка. Не смешная :lol: :lol: :lol:
Sk8ER GiRl (16:47:46 29/11/2008) Привет eeYore (16:47:53 29/11/2008) Драствуй Sk8ER GiRl (16:48:03 29/11/2008) Ты Кто eeYore (16:48:11 29/11/2008) не знаю Sk8ER GiRl (16:48:17 29/11/2008) И я eeYore (16:48:35 29/11/2008) *DONT_KNOW* Sk8ER GiRl (16:48:47 29/11/2008) Как дела Sk8ER GiRl (16:49:08 29/11/2008) Ну короче Мы с тобой давно давно гуляли eeYore (16:49:13 29/11/2008) Ну нормально, так скажем Sk8ER GiRl (16:49:16 29/11/2008) Ты забыл уже наверно eeYore (16:49:19 29/11/2008) =-O Sk8ER GiRl (16:49:25 29/11/2008) Понятно eeYore (16:49:48 29/11/2008) Ты хоть знаешь откуда я ? где живу в смысле? Sk8ER GiRl (16:50:06 29/11/2008) Ну Да eeYore (16:50:15 29/11/2008) И? Sk8ER GiRl (16:50:21 29/11/2008) И eeYore (16:50:25 29/11/2008) Ты была в Звенигороде? Sk8ER GiRl (16:50:44 29/11/2008) Ну я там живу eeYore (16:50:47 29/11/2008) =-O Sk8ER GiRl (16:50:54 29/11/2008) Что eeYore (16:51:28 29/11/2008) Ну тогда я может тебя и помню ))) только мне напомнить нужно Sk8ER GiRl (16:52:29 29/11/2008) Да Ладно забей Sk8ER GiRl (16:52:42 29/11/2008) Ты меня и не помнишь eeYore (16:52:49 29/11/2008) Вот ты уверена в этом? :) Sk8ER GiRl (16:53:02 29/11/2008) Ну Да eeYore (16:53:07 29/11/2008) А я не уверен Sk8ER GiRl (16:53:08 29/11/2008) 100% Sk8ER GiRl (16:53:15 29/11/2008) И я eeYore (16:53:37 29/11/2008) :-D Sk8ER GiRl (16:53:48 29/11/2008) Ага eeYore (16:56:09 29/11/2008) ну всё-таки ))) eeYore (16:56:18 29/11/2008) ты уверена, что ты из Звенигорода? :-D eeYore (16:56:27 29/11/2008) и уверена, что со мной когда-то там гуляла? ))))) Sk8ER GiRl (17:07:56 29/11/2008) Да Sk8ER GiRl (17:08:28 29/11/2008) Ну Да ты с парнем каким то был темненьким eeYore (17:10:36 29/11/2008) у меня темных парней куча знакомых )) Sk8ER GiRl (17:11:03 29/11/2008) Ну он еще хорошо с тобой общается eeYore (17:11:18 29/11/2008) хорошо eeYore (17:11:22 29/11/2008) ты из какой школы? eeYore (18:34:12 29/11/2008) вопрос в силе )))) Sk8ER GiRl (21:08:10 29/11/2008) Привет eeYore (21:08:19 29/11/2008) привет :) Sk8ER GiRl (21:08:47 29/11/2008) Ну ты где учишься eeYore (21:08:57 29/11/2008) я учусь во 2-ой школе Sk8ER GiRl (21:09:12 29/11/2008) А класс какой eeYore (21:09:16 29/11/2008) большой eeYore (21:09:17 29/11/2008) 1 eeYore (21:09:18 29/11/2008) 1 Sk8ER GiRl (21:09:38 29/11/2008) Ясно я учусь в колледже Sk8ER GiRl (21:10:10 29/11/2008) Ну в академии eeYore (21:10:22 29/11/2008) в какой? )) Sk8ER GiRl (21:10:29 29/11/2008) М Sk8ER GiRl (21:10:37 29/11/2008) Мфпа eeYore (21:11:07 29/11/2008) слышал про такую Sk8ER GiRl (21:11:21 29/11/2008) Московская финансовая промышленная владения eeYore (21:11:26 29/11/2008) да-да eeYore (21:11:28 29/11/2008) я в курсе :) Sk8ER GiRl (21:11:41 29/11/2008) Академия eeYore (21:12:03 29/11/2008) ну так где я с тобой мог видется? :) eeYore (21:12:09 29/11/2008) может напомнишь? )) Sk8ER GiRl (21:12:44 29/11/2008) Ну Мы с тобой учились вместе в пятом классе eeYore (21:12:58 29/11/2008) так.... eeYore (21:13:33 29/11/2008) зовут тебя как? Sk8ER GiRl (21:13:35 29/11/2008) Я потом уехала а сейчас обратно приехала вот тебя вчера видела Sk8ER GiRl (21:13:55 29/11/2008) Тася Sk8ER GiRl (21:14:16 29/11/2008) Таисия Sk8ER GiRl (21:14:32 29/11/2008) А ты егор?Да Sk8ER GiRl (21:14:45 29/11/2008) Ой Нет андрей Sk8ER GiRl (21:14:54 29/11/2008) Или миша? Sk8ER GiRl (21:15:19 29/11/2008) Ну eeYore (21:15:30 29/11/2008) меня зовут, ты не поверишь, Денис Sk8ER GiRl (21:15:31 29/11/2008) Вспомнил? Sk8ER GiRl (21:15:55 29/11/2008) Да я знаю Sk8ER GiRl (21:16:17 29/11/2008) А я че не так назвала eeYore (21:16:28 29/11/2008) ты назвала Егором eeYore (21:16:30 29/11/2008) или Мишей eeYore (21:16:37 29/11/2008) или Андреем eeYore (21:16:40 29/11/2008) Sk8ER GiRl (21:16:45 29/11/2008) Да Ладно eeYore (21:16:53 29/11/2008) Sk8ER GiRl (21:16:54 29/11/2008) Эт не те Sk8ER GiRl (21:17:14 29/11/2008) Ну я знаю андрей у вас учится щас? eeYore (21:17:20 29/11/2008) да eeYore (21:17:22 29/11/2008) учится eeYore (21:17:45 29/11/2008) только смотря какой Sk8ER GiRl (21:17:45 29/11/2008) Еще сашка какой то eeYore (21:18:00 29/11/2008) и Сашка Sk8ER GiRl (21:18:03 29/11/2008) Ну он темный и симпатичный eeYore (21:18:12 29/11/2008) Андрей? Sk8ER GiRl (21:18:22 29/11/2008) Саша eeYore (21:18:29 29/11/2008) ну да, Саня темный Sk8ER GiRl (21:18:51 29/11/2008) А ты с кем гуляешь? Sk8ER GiRl (21:18:53 29/11/2008) И где eeYore (21:19:15 29/11/2008) гуляю везде )))) eeYore (21:19:24 29/11/2008) да и компании разные всегда Sk8ER GiRl (21:19:32 29/11/2008) Понятно Sk8ER GiRl (21:20:02 29/11/2008) А анька с вами учится щас? eeYore (21:20:14 29/11/2008) Такая маленькая которая? eeYore (21:20:21 29/11/2008) она в другой школе ))) Sk8ER GiRl (21:20:47 29/11/2008) Нет та у которой волосы длинные Sk8ER GiRl (21:21:12 29/11/2008) Понятно eeYore (21:23:14 29/11/2008) вот за всю историю своего класса Тасей у нас не было Sk8ER GiRl (21:23:59 29/11/2008) Да? Sk8ER GiRl (21:24:00 29/11/2008) В Sk8ER GiRl (21:24:14 29/11/2008) А маша была? eeYore (21:24:28 29/11/2008) фамилию скажешь? Sk8ER GiRl (21:24:52 29/11/2008) Ты первый eeYore (21:24:58 29/11/2008) я знаю нескольких Маш, которые были....Елисейкина и Барсук Sk8ER GiRl (21:25:57 29/11/2008) О я барсукова я помню Как бы издевались над моей фамилией Sk8ER GiRl (21:26:12 29/11/2008) Вы Sk8ER GiRl (21:26:16 29/11/2008) ! Sk8ER GiRl (21:26:31 29/11/2008) Вот поэтому я и ушла eeYore (21:27:17 29/11/2008) кароче, назови своё имя полное, без отчества можно, а то я что-то всё перепутал, пожалуйста ,вроде уже выросли, чтобы над именами и фамилиями смеяться Sk8ER GiRl (21:27:40 29/11/2008) Ну Да тока тогда Мы были в 5 Sk8ER GiRl (21:27:56 29/11/2008) Ты щас в 10?или ушел? Sk8ER GiRl (21:28:00 29/11/2008) После 9 Sk8ER GiRl (21:28:16 29/11/2008) Я то все экстер Sk8ER GiRl (21:28:27 29/11/2008) Ном сдала eeYore (21:28:56 29/11/2008) я в 11 eeYore (21:29:02 29/11/2008) и тебе это сначала писал ))) eeYore (21:29:42 29/11/2008) имя полное я так и не увидел кстати потому что чувство, что ты что-то путаешь |
  -Вот эта наиболее улыбнуло)))  |
Если не видели.
 |
Мужик с женой останавливают такси.
Мужик: - Скажите, сколько стоит проехать до рынка? Таксист: - Сто рублей. Мужик: - А если вместе с женой? Таксист: - Сто рублей. Мужик поворачивается к жене: - Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!! И пару карикатур:   |
                    |
Уроки албанского: йа, креведко!
Из днивника Йули: «Седня схадила на гладамор. Не хотела, сцуко, тащиться, но Турчик сказал, что это будет готичное мероприятие и нада засветицца для рейтинга на западе страны. Катерина все время давила на меня косяки. Хотя сама такую юбчонку надела, шо я бы постеснялась. Йущ вааще отморозился со свечкой, даже кагдила не спросил. Типа самый крутой перец на тусняке, все далжны фтыкать, что он гаварит. Ацтой. Пати ни фига не зацепило. Но все же падашла к харанту и сказала, шо у него классный юзерпик. Он в тему не въехал. Кароче, КГ/АМ». Из днивника Кислинчега: «Янык забил на гладамор и мине сказали пагавкать в виде камента. Пытался объяснить Балоге, шо йа креведко, однако получил каманду: «Выступать и ниипет!». Ему хорошо. Он прикинулся сантехником. Все время ходит по секретариату с вантусом и разводным ключом, проверяет, как вода в толчке у харанта спускается. Гаварит, шо ему нравицца это дело. Миня назначили крайним. Йа гавкнуло. Мне пообещали вставить гавкало в специальное место в виде специального девайса и два раза жостко провернуть. Думаю, это не справедливо. Объяснял свою точку зрения сантехнику, а он мне – дитынах. Шозанах?». |
Изобрели японцы машинку которая мысли показывает.Подхотит японец к французу и говорит:"дай мне в морду",тот обижается уходит.Японец читает:"за девушку дал бы".Подходит к англичанину с тем же вопросом,тот тоже обижается уходит,а японец читает:"за деньги дал бы".Подходит к русскому и опять:"дай мне в морду".Через 15 мин. очнулся и видит что экран пустой,удивился и опять к русскому с тем же вопросом.Через полчаса очнулся опять экран пуст.Снова к русскому"дай ещё разок".Очнулся через час и читает:"с ноги ему у*бать чтоли?"
|
Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу.
Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается.. и в шоке останавливается... "Стенка" стоит задом к нему и лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает: - У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!! - Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол??? |
                       |
 Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера. Нашла милую флеш-игрушку: электронный ответчик на все вопросы. Типа гадание. Ввела вопрос: "прваеорыжорпжыфпрывл". Ответ: "Это случится". Теперь мне страшно. Телекомментатор ведет бой боксеров: - Наши зрители могут легко отличить чернокожего спортсмена из Нигерии от его польского оппонента по голубой полоске на трусах.   Старому деду уже больше 100 лет. Ну и к нему приехали журналисты и говорят: - Эй дед расскажи нам самое лучшее событие в твоей жизни, мы хоть о те напишем! - Ну значит бл*, потерялась как-то в тайге жена моего друга! Ну мы с мужиками взяли ящик водки, выпили его весь, жену нашли, вы*бали по очереди, О*уенно вобщем! - Б#я дед, ды ты о*уел! Как мы такое напишем! Расскажи лучше самое захватывающее событие в твоей жизни! - Ну бл* х*й с вами, потерялась как-то в тайге корова! Ну мы с мужиками взяли ящик водки, выпили его, корову нашли! Выe*али её по очереди, Пи*дец короче... ))) -Дед, да ты пи*дец зоофил! Не пойдёт! Расскажи самое страшно событие в твоей жизни! - Ну, потерялся я как-то в тайге........ Вася, чего ты боишся в жизни? - Стоматологов и темноты. - Ну, стоматологов-понятно, а темноты-то чего боятся? - А знаешь, сколько их в темноте может прятатся! |
 |
Вот немного видео приколов.
Стишок на Поле Чудес. Жесть:finest: http://ru.youtube.com/watch?v=klwNkT7TWvs Разборки по-казахски, прикол http://ru.youtube.com/watch?v=lZWGDcEZSms Это вообще нечто. Аццкий отжиг на тенисе. Турсунов отжигает:finest: . http://ru.youtube.com/watch?v=bnkpVQxGNTo Не совсем в тему. Window song http://ru.youtube.com/watch?v=5Ih5G_t4KHU Пацанчик отжигает. http://ru.youtube.com/watch?v=0Q4wek4N9CU |
Как разыграть свою девушку? - http://xage.ru/comments.php?id=8120 :lol:
|
Цитата:
|
Ronaldinho54, :finest: :finest: :finest:
Мля, вчера в магазине был, женщина спрашивает у продавщицы: "А у вас туалетная бумага только синего цвета?" продавщица: "Нет, еще есть оранжевого..." - "аа, ну тогда давайте синюю". После того, как я услышал этот диалог меня так пробрало, эти две бабы на меня так посмотрели исчо :finest: |
Про коментаторов:
Атака одной из кома... -Хули Лопаз бъёт по воротам?! Молчание... Через несколько секунд: -ХУЛИ - это имя!!! (сор, если прикол все знают):uhaha: |
Цитата:
|
Цитата:
|
PRO, У меня минут 15 истерика была. Я под столом валялся. Это старый матч. Не знаю какой давности.
Малость юмора.  Манк и Тася. Не ругайтесь. Просто стёб.  |
На станции останавливается поезд, из него вываливается мужик, с жуткого похмелья, и ломится в буфет. Там расталкивает очередь и осипшим голосом к буфетчице:
- Девушка, я с большого бодуна, налейте стакан воды. Та наливает воды, дает ему, он выпивает залпом и снова: - Я с большого бодуна, налейте еще стакан. Та снова наливает, он снова выпивает и опять: - Я с большого бодуна, налейте еще воды: Буфетчица, недовольно: - У вас что там, в Больших Бодунах, засуха, что ли? |
Ей было 18, а ему 30. Они были одни.
Она знала, что сегодня он сделает это. Он наклонился над ней, она начала дрожать всем телом. - Я боюсь - сказала она. - Не стоит даже говорить - ответил он... и затем удалил ей зуб. -Девушка, подарите мне свою фотографию. -На фига?! -А я покемонов собираю... Передача “Что, где, когда?”. Ведущий: -- Вопрос знатокам. Почему на мировом кинорынке лидируют немецкие порнофильмы? Пожалуйста, экран... Знатоки: -- Берем дополнительную минуту! Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт: - «П#зды, чтo ли?!» Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает: - Командир, дерьмо повезешь? Тот поднял голову и говорит: - Садись Надпись на плакате, расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!!!" - Работать, негpы, солнце еще высоко. - Это не солнце, это луна. - А нe $бет!! Милицонер стучит в дверь к подозреваемому. -Откройте, милиция! -Тут никого нет. -А кто это говорит? -Вам послышалось. -А почему свет на кухне горит? -Сейчас выключу. Гуляет парень с девушкой, срать приспичило, ну не скажешь же девушке "пойду посру", ну терпит, час гуляют, два, парень уже подумывает как бы свалить, и тут девушка говорит: - А пошли, мол, ко мне, предков дома нету, все дела... - Ну пошли. Парень идёт и думает, ща войду, протиснусь в туалет и наконец-то посру. Ну входят в квартиру значит, квартира трех-комнатная, а туалет и ванна смежные, ну баба ясен пень сразу в эту смежную ванну-туалет прихорашиваться. Парень ходит по квартире, весь вспотевший, терпеть уже нету сил, подумывает уже с балкона облегчиться. Входит в гостинную, видит там бульдог сидит на диване, здоровый такой, слюни пускает, ну парень в страхе выбежал из комнаты. А потом думает: "Дайка я посру, а на собаку всё свалю". Ну прокрался на цыпочках в комнату, и навалил здоровую кучу прям по середине комнаты, подтёрся занавеской, ну настроение сразу поднялось, пошёл накухню, сел, сидит ждёт бабу. Та выходит, видит он на кухне и спрашивает: - Ой, а почему ты на кухне сидишь? В комнату не идешь? - Ну... у тебя там такая собака СТРАШНАЯ!!! - Да не бойся ты... она же плюшевая... |
Цитата:
|
Врач переспал со своей пациенткой!! Сидит и мучится:
- Да как я мог, да как я посмел!?!? Нарушил врачебную этику!! Да как я посмел!? Тут внутренний голос ему говорит: - Да ладно тебе ну с кем ни бывает подумаешь!! У всех врачей такое было-успокойся!! Тот только начал успокаиваться, как вдруг сам себе закричит: - НУ НЕ ВСЕ ЖЕ ВРАЧИ ВЕТЕРИНАРЫ!! Наркоман на приемe у врача: Врач: - Да уж запустили вы болезнь, советую попить травки. Нарк: - Ты мне еще шприцов покурить посоветуй... Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента: - Это мне или моему помощнику? - Это вам на двоих... В кабинет к доктору заходит мужик. Доктор: - Раздевайтесь. - Зачем??? - Я доктор и лучше знаю! Мужик разделся. Доктор: - Ну, что вас беспокоит? - Я угольщик, куда уголь разгружать.. Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская. |
Цитата:
|
Нестандартные постеры к фильмам
                                   |
Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. — Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: — Кто обкурился?! Привет, я Натс! - Привет, я мозг! - Привет, я трава! Я помогаю мозгу разговаривать с шоколадками! Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет говорит: - А здесь мы полку заебеним. Папаша как шмякнет ему по репе: - Понял??!!!! - Да, понял! - Что ты понял? - Она здеся на х#й не нужна. Утром 1 января просыпаются 2 мужика. -- Вась... -- Че? -- 1:1 -- ?!? -- Ну.. помнишь, на прошлый новый год ты мне утром сказал, что пока я спал ты меня отъ***л? -- А-а.. да я пошутил... -- ну тогда 1:0. Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя: - Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень… - Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем. Голос с задней парты: - Дайте я его сожру! Если пациент хорошо прикреплен, то ему не нужна анестезия... Жил на свете косоглазый царь ,пошел , куда глаза глядят......и порвался Девушка(Д) на приеме у Гениколога(Г): -(Г)Проходите раздевайтесь... -(Д)Да нет у меня совсем другая проблема!!!.... -(Г)Да я вас слушаю!!!! -(Д)У меня волосы на лобке не растут!... -(Г)А сколько раз вы в день занимаетесь сексом???? -(Д)Ну раз 6-7.... -(Г)Девушка вы хоть раз видели что бы трава на шоссе росла?... Приходит сын из школы говорит маме С.: Мам а мы с классом мерелись пиписьками, моя больше всех!!! М.: Конечно сынок, ты же учитель. |
- Скажите, бывает, что вам слышатся голоса, а вы не знаете, кто это говорит и откуда?
- Бывает, доктор, и часто. - Тяжёлый случай, и когда это с вами происходит? - Когда я говорю по телефону!!! Дама заходит к врачу: - Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить? - Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику. - Да, вы совершенно правы. - Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса. - Хорошо. - Да! И зайдите проверить зрение. - А это с чего вы взяли? - Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"! К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит: - Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю. Доктор: - Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку... Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: - Скажите, а про самоубийство Вы думали? - Нет, что Вы! - А Вы подумайте, подумайте!!! Врач спрашивает пациента: - Вас уже оперировали? - Да - Ну и как? - Три тысячи рублей! - Я имею ввиду, что у вас было? - Только одна тысяча - Вы опять не поняли. Я спрашиваю на что вы жалуетесь? - Плата слишком высокая! Окулист - пациенту: - Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строчке? - "Б". - Посмотрите внимательнее. - "Б". - Открывайте левый глаз... так какая буква? - Я же вам уже два раза сказал - "Б"! Окулист подходит к доске, смотрит: - Надо же, и правда "Б"! Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию... - Семенов. - Простатит? - Нет, Николай. - Доктор, я не могу дышать через нос! - Дышите через рот. - Спасибо, доктор. - Не спасибо, а десять баксов! К зубному входит пациент: - Геморрой! - Снимайте штаны! (снимает) - Нагибайтесь! (нагибается) - Нет у вас никакого геморроя! - Да это фамилия моя - Геморрой! - А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?! - А у меня зуб и болит. - А чего ж вы штаны снимали? - Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.... |
Заходим, смотрим:
http://vkontakte.ru/video7806775_667...ged_id=7806775 Заходим, смотрим: http://vkontakte.ru/video3763554_723...ged_id=7806775 |
Самая подвижная часть в машине - это женщина.
Она же самая шумная, ломающаяся и постоянно требующая внимания. - Почему ты пришел домой вчера так рано после свидания с той красоткой? - спрашивает Петя Вовочку. - Вечером после ужина мы пошли к ней в комнату. Послушали музыку, поговорили. Затем она разделась и легла на кровать. Ну я понял намёк и пошел домой. Идет мужик по пляжу с колодой карт.Видит,две красавицы загарают.Подходит к ним -Девченки,в преферанс или в очко? -А в преферанс,это куда? |
Приколы!
|
Вложений: 4
|
На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.
Я отбил у друга девушку... За это он отбил у меня печень, почки и желание отбивать девушек у друзей! Пятница, 13 Встречаются две блондинки, и одна говорит: - Слушай, а ты знаешь, что в этом году 8 марта будет в пятницу? Вторая: - Блин! Только бы это не было тринадца Суд Судебный процесс идет с самого утра. Все стороны ужасно устали. Суд тоже задолбался разбираться в деле. Адвокат: Господин судья, я.......я ходатайствую об обявлении перерыва. Судья:Господин адвокат, а по какой причине? Адвокат: Причине? Я, э-э-э, я хочу пива! Прокурор: Я протестую! Я хочу водки! Судья: Протест отклоняется. Я ТОЖЕ ХОЧУ ПИВА! |
Встречаются двое:
- Что грустный такой? - Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь... - А попробуй к психотерапевту. Через неделю встречаются: - Ну что, больше не писаешься? - Писаюсь. И ГОРЖУСЬ ЭТИМ!!! Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zubov.net Уронишь вилку - приходит женщина... Уронишь ложку - приходит женщина... Уронишь папку - опять приходит женщина... Уронишь очки - всё равно приходит женщина... Да, тяжело работать гинекологом... Приём у врача психиатра. Врач: - Следующий! Входит пациент. Врач: - Что у вас? Пациент: - Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют! Врач: - Это вам к ветеринару, следующий! |
Анекдоты:
- Я тебе сейчас буду показывать разные комнаты. Выбирай какую хочешь. Тот человек, что сейчас там, пойдет в рай, а ты останешься в своей комнате, пока тебя кто-нибудь не сменит.
Идут по длинному коридору дверей. Открывают первую: там кого-то привязанного кнутом бьют. -Нет, не хочу сюда,- говорит мужик. Вторую дверь открывают, там на костре поджаривают. -Сюда тоже что-то не хочется,- говорит мужик. Открывают третью: там мужик привязанный, и ему делает минет очаровательная голая блондинка. - Вот сюда хочу! Сюда!!!- заорал мужик. - Хорошо, - сказал черт, похлопал по плечу блондинку и говорит: - Иди в рай, дорогуша... Я нашел тебе замену. Маленький мальчик с папой сидят на диване, папа смотрит футбол: М.: Папа, включи мультики.. П.: Сынок, я футбол смотрю! М.: Пап, ну пожалуйст, включи мультики! П.: Сын, ты же видешь, я смотрю футбол!!! М.: Пап, ну пожалуйста... П.: Блин, ну встань и сам включи!!!! М.: Пап, ты же знаешь, у меня ножек нет. П.: Ну чтож, нет ножек, нет мультиков!!! Жена: – Дорогой, искупай дочку. Скоро из ванной раздаются детские вопли. Жена вбегает в ванную и видит – муж за волосы полощет дочку в ванной, а та истошно орет. – Ты что делаешь?!! Зачем за волосы?!! – Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке! Да, да, дорогие друзья... Великий матч... Россия-Италия... начинают наши... И так... Сычев.... Кириченко.... пас... Гусев... удар, ПЕРЕКЛАДИНА!!!! БЛИН!!!! но подбегает Сычев удар - и.... ПРОМАХ!!!!!!!!!!! И на добивании... Кержаков, удар гол!!!!!!!! Ну, а теперь на поле выходит сборная Италии... |
Не буду все свои имеющиеся картинки выкладывать, выложу пока только три :)
   Чисто из категории "Юмор без мозга" :) |
Киев. Пробка. Стук в окно. Чего надо?-Террористы захватили ВерховнуРаду!-Ну?-Требуют 10мл. долларов!-Ну?-Иначе они их всех обольют бензиноми сожгут! Дайте сколько можете!-Ну... я литров 5 могу дать!!!
2020-й год. Школа, урок русского языка учитель: -Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа ученик: -Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну. учитель: -Зачод! -слышь? а что такое ДРИФТ ??? -загугли -а это кто такие??? |
Вложений: 1
только что в инете нашел.ржу до сих пор
|
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно... Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: - Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: - Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные. Заспорили как-то русский, француз и голландец, у кого в стране больше всех мазохистов. Француз: - У моих знакомых на квартире иногда за один раз собирается целый десяток мазохистов. Голландец: - А у нас в Амстердаме есть ночные клубы, где тусуются одновременно больше сотни мазохистов. Русский: - А у нас в Лужниках на игру «Спартака» с «Баварией» собралось сразу целых 40 тысяч мазохистов. Стоят 2 молдаванина(М). Один из них пытается залезть на столб и постоянно сползает вниз. Мимо проходит русский(Р) и, наблюдая эту картину некоторое время, спрашивает: Р: - А что это вы делаете? М: - Нам надо измерять высоту столба. Р: - Так положите его и померяйте. М: - Ещё один придурок. Нам надо измерять высоту, а не длину! |
| 05 августа 2025 года. Вторник - 00:02 (Часовой пояс GMT +4). |
Русский vBulletin v3.5.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод сделал zCarot