|
 :lol: |
Письмо матери-блондинки своей дочери -блондинке: Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
|
Цитата:
|
 Ах, вот чем они занимаются на тренировках. |
Цитата:
 |
Как говорится в одной программе: "Развели тут гомосятину!":finest:
|
 |
2.jpg) 8.jpg) 17.jpg) 4.jpg) 2.jpg) 6.jpg) 5.jpg) 13.jpg) |
Знаете ли вы, что в русских народных пословицах скрыт некий тайный юридический смысл.
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет общего режима, «Насильно мил не будешь» - от семи до пятнадцати, «Не пойман - не вор» - депутатская неприкосновенность. Знаете ли вы, что у всех женщин одно на уме – будто бы у всех мужчин только одно на уме. * * * Грузинские археологи откопали старинное пушечное ядро. После этого Грузия предупредила Россию, что у нее тоже имеется ядерное оружие. * * * Каждый настоящий защитник Отечества обязан так отметить 23 февраля, чтобы наутро было 9 Мая. Журнал «Космополитен» решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос - Клаудии Шифер, волосы - Кристины Агиллер и губы Анджелики Джойли. В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева. Футболисты сборной России играют заразительно плохо. С ними плохо играют все команды, даже хорошие. Они не могут понять, как с нашими играть. Их формулы работают против тех, кто бегает по полю. А наши изобрели новый вид спорта – спортивная ходьба с мячом. КАПИТАН, КАПИТАН, НЕ УСРИТЕСЬ. ВАС ЗА ЭТО ВЫГОНЯТ ИЗ КАБАКА. КАПИТАН, КАПИТАН, ОТЪЕБИТЕСЬ! ГДЕ ВАЩЕ НАШЛИ ТАКОГО МУДАКА?! Звонит дама из кабины На ближайший пост гаи. "У меня в моей машине Руль украли и си-ди." "Выезжаем к месту срочно." Голос в трубке произнес. "Дайте быстро адрес точный Руль вернем вам не вопрос." Новый вызов в отделение Расмешил ментов вокруг. "Я на заднее сидение По ошибке села вдруг." |
Продолжение темы шоколада:
        |
Вообщем, абассацца просто :finest: :finest: :finest: :finest: :finest:
Вот это изначальная картинка:  А вот вам абасацца обещанное :finest:        |
|
Цитата:
|
Специалист-подводник Диего Годин обучает Хави дышать жабрами
 |
Цитата:
|
В ролях:
Диего Годин - первый в мире "подводник" с нетрадиционноый сексуальной ориентацией. :finest: :finest: Хави - Михалыч. |
 |
СИСЬКИ ВСЕМУ ГОЛОВА! Береги сиськи смолоду. Сиськи-друзья человека. Хорошим сиськам и руки радуются. Сисек бояться с телкой лучше не встречаться. Не сиськами едиными жив человек. Сиська не нянька, а хоть кого ублажит. Дома сиськи хороши, а в гостях лучше! Сиськи маслом не испортишь. Сиськи на хлеб не намажешь.... Сиськи еще не повод для знакомства. Наши сиси, что квас, хороши, но не для вас. Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет. Одна голова хорошо, а две сиськи лучше. Сиськи сиськами вышибают. ДУРНЫЕ РУКИ СИСЬКАМ ПОКОЯ НЕ ДАЮТ! На чужой сосок не разивай роток. Сиська некогда не приходит одна! По сисськам встречают, по уму провожают. Не все то-сиськи, что на груди растет....Сиськи помял - время зря не потерял. Сиськи - хорошо,а хорошие сиськи еще лучше!!! Сисек много не бывает. Кто рано встает, тот сиськи помнет!!! ВЕК ЖИВИ - ВЕК СИСЬКИ МНИ!!!!
|
Всё! Не могу!!! Я хочу здесь и сейчас!!! У меня всё горит и распирает!!! Я уже не могу говорить - только стонать...о господи!!! Как же мне жмут эти ё**ные ботинки!!!
Юная Валерия Новодворская звонит родителям домой: - Привет, мам. Тут такое дело.. Иду я с проб на порностудии и случайно встретила Антона, оказывается он освободился уже! Он предложил мне с его друзьями съездить к нему на дачу! Ты не против? - Конечно, нет. - Сейчас берем бухла, травы, гандонов и едем! Может даже на несколько дней. Понимаешь? - Конечно, езжай. - Спасибо, мам! Отец: - Кто звонил? - Наша дочь. Опять врет, опять всю ночь в библиотеке будет сидеть... Даю уроки английского и испанского языков для детей. Пока последняя пара дописывает контрольную, подхожу к двери, где в предбанничке уже сидят две новых ученицы Наташа и Лена, которых матери привезли немного раньше времени. Девчушки разговаривают, причем тема такая, что я начинаю прислушиваться. Речь идет о русских матах и их адекватном переводе на испанский язык. Наташа: - Как будет по-испански "Пошел на х..."? Лена: - "Vayatе a la verga!" Наташа: - Как будет по-испански ".. твою мать"? Лена: - "Chinga tu madre!" Наташа: - Как будет "Вы...ть во весь рост и в три х.."? (тут даже я покачнулась) Лена (растерянно): - Не знаю... Наташа (с гордостью): - То-то, так только по-русски можно сказать! Меры безопасности по предотвращению покушения на экс-президента БУША просто на высшем уровне!  |
На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "Всем шампанского за мой счет!" - голосом Баскова.
Мастер на заводе обучает новичка: — Видишь рычаг? — Да. — Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Нет. — Повторяю. Видишь рычаг? — Да. — В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Нет. — Еще раз объясняю. Видишь рычаг? — Да. — В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? — Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз говорю — не понял! Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"? Чтобы ваши зубы лучше сохранились - не суйте нос в чужие дела. |
это как в фильме Счастливое число Слевина..."Вероятно твой нос пострадал из-за твоего рта"
|
Кто придумал работать в субботу?
      |
Веселые загадки:
- Зеленое, в пятнах, прыгает. (Десантник.) Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги? (Кондуктор в трамвае.) Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? (Нажравшаяся невеста.) Какое растение все знает? (Хрен.) Один глаз, один рог, но не носорог? (Корова из-за угла выглядывает.) Какое слово начинается с трех букв Г и заканчивается тремя буквами Я? (Тригонометрия.) Что нельзя сделать в космосе? (Повеситься.) Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам? (Банкнота в 100$.) Висит груша - нельзя скушать. Почему? (Боксеры могут морду набить.) Мальчик с девочкой в траве что-то делали на Е. (Ели землянику.) В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик провалился в деревенский толчок.) Кто под проливным дождем не намочит волосы? (Лысый.) Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину? (Не успели вытащить...) Что такое синее золото? (Любимая жена напилась.) В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке? (Человек умер от удара об землю, а в мешке - парашют, который не раскрылся.) Откуда родом снежная баба? (Из ЗИМБАБве.) Какая страна самая вооруженная? (Израиль,... там все с обрезами ходят.) |
  |
|
#4 RootPeach, Пипец просто :finest: :finest:
"Чем дырка отличается от отверстия? Что первично - дырка или отверстие? Что более дырчато - дырка или отверстие ? Или дырка - это первичная дырка неоприходованная, а отверстие - дырка со смыслом?" С тойже оперы :finest: |
Ronnifanbest,
Цитата:
|
|
Главные спортивные события года в анекдотах МАЙ Питерский «Зенит», обыграв в Манчестере в финальном матче «Глазго Рейнджерс», завоевал Кубок УЕФА. - А если не захотят, отключай газ! - закончил свое напутствие преемнику Президент России накануне инаугурации. Отечественные болельщики еще не знали, что для российского спорта настали золотые времена. Не успела страна отойти от победы питерцев в Кубке УЕФА, как получила еще один удар. Наши хоккеисты взяли «золото» на чемпионате мира в Канаде, причем в год 100-летия хоккея! «Кубок УЕФА, чемпионат мира по хоккею... А всего-то и надо было ракетные установки «Тополь» на Параде Победы 9 Мая на Красную площадь выкатить!» А еще олимпийский чемпион по фигурному катанию Евгений Плющенко своими па на сцене помог Диме Билану выиграть «Евровидение». Открыт рецепт победы Димы Билана. Как только он приехал на «Евровидение», сразу заявил: «Если не выиграю в этот раз с Плющенко, то в следующий приеду с Валуевым». ИЮНЬ Феерическое выступление сборной России на чемпионате Европы по футболу вызвало в народе самый живой отклик. Впервые за долгие двадцать лет у нас медали! Пусть даже и бронзовые, а все равно приятно! После матча с Голландией поздно ночью высыпал на улицы народ. Обнимаются, целуются, поздравляют друг друга: - Футбол воскресе! - Воистину воскресе! По предложению столичных болельщиков футбольной сборной России после возвращения нашей команды с Евро-2008 Варшавское шоссе будет переименовано в Аршавское, а поселок Жуковка - в Жирковку. АВГУСТ Олимпийские игры в Пекине поразили всех готовностью китайцев. - Ты слышал, оказывается, фейерверки на церемонии открытия Олимпиады были не настоящие, а сделаны на компьютере! - Ну и что? Зачем впустую тратить лишние деньги? - Так, похоже, что вместо реальных выступлений китайских спортсменов нам тоже видеоролики показывают! А вот результаты российской команды только расстроили болельщиков. «Президент Олимпийского комитета России Леонид Тягачев принес в копилку нашей сборной сразу две золотые медали, выменяв их на зеркальце и бусики у представителей команды Кении». СЕНТЯБРЬ Гус Хиддинк, несмотря на приглашения из-за рубежа, все же решил остаться в России - тренировать сборную страны по футболу. Идет пресс-конференция, посвященная подписанию нового контракта Хиддинка. Журналисты задают вопросы. Переводчик обращается к тренеру: - Господин Хиддинк! Болельщики интересуются: когда сборная России по футболу станет чемпионом мира? Хиддинк: - What?* What? Переводчик: - Все слышали? Хиддинк сказал: «Вот-вот». ОКТЯБРЬ Казанский «Рубин» досрочно завоевал титул чемпиона России по футболу. Год назад «Зенит», став чемпионом, вышел к своим болельщикам в золотых футболках. В этом сезоне «Рубин», завоевав первое место, обрядился в золотые тюбетейки. ЦСКА уже заказал себе золотые трусы, «Локомотив» - бутсы и шнурки, а «Спартак» выкрасил автобус в желтый цвет. НОЯБРЬ Россия уверенно отбила робкие попытки отобрать у нее право на проведение Олимпиады-2014. Продолжается подготовка к Олимпийским играм в Сочи. Решено, что их эмблемой, как и эмблемой Олимпийских игр в Москве, будет Мишка. Мишка Галустян. Источник |
Приколы над собчак:
      |
|
Я умер... :finest: :finest: :finest:
А еще есть для пользователей ВКонтакте.ру. видео, Бееелая Стрекозааа Любвиии... жеееесть Сейчас особенно вот эта картинка в тему:  |
 |
для любителей кролеГГов
        |
Цитата:
у меня родители просто тупа в а*** упали, жесть:finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest: |
"Андрей Аршавин, за попытку бегства получил - два года Зенита":lol:
|
Цитата:
это в КВН было. Владикавказцы рассказывали... |
     вратарь ЭМО:finest: :finest: :finest:   |
Сегодня услышал:
- В чём сходство Украины и Израиля? - У обоих стран проблемы с Газом... Изобрели Английские учёные робот который может все числа посчитать, и давай вопросы задавать мол "сколько будет 2*4223" и всё такое. Тут подходит Русский и говорит: - сколько будет дох*уя?, робот не ответил. Русский говорит: - Ну вот вы не знаете а я знаю, и ушёл. Учёным интересно стало мол что это за цифра такая русская "доху*я". Приехали в обычное Русское село, и спрашивают крестьянина: - Сколько будет доху*я Крестьянин: - Видите вот это моё поле? Учёные: - да Крестьянин: - Вот это доху*я. Учёные: - а вон то соседское поле? это сколько? Крестьянин: - а это допи*ды... |
Вложений: 1
|
| 05 августа 2025 года. Вторник - 08:42 (Часовой пояс GMT +4). |
Русский vBulletin v3.5.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод сделал zCarot