Пилять... я не могу... :finest: ржачно, притворяются мёртвыми :finest:

анекдот
 

Приходит молодая, красивая к стоматологу. Садится в кресло. Он начинает ей что-то во рту сверлить. Вдруг у нее в кармане начинает истошно верещать телефон. Долго и настойчиво. Врач не выдерживает, достает у неё телефон и происходит диалог:
Врач - Алле!
Оттуда - Алле?!
Врач - Ты кто?
Оттуда - Муж!
Врач - Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Iety

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок!
На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик…
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Блин… Как перед Виталиком-то неудобно…

Роналду спрашивают: "Как вам удается показывать такой превосходный футбол?"
"Все просто, -отвечает Роналду, сам Бог спустил меня с небес, чтобы я радовал обычных людей своей игрой!"
Позже у Месси спрашивают: "Что вы думаете по поводу высказывания Роналду?"
на что Месси отвечает:
"Да никого я не спускал!"

Фаааааааааааак)) Левантроп, уже даже ты это копипастишь) эту хрень еще год назад здесь писали))

Да, что-то странное, я щас подумал, подумал, и понял что я вообще сейчас скопипастил:crazy:

Просто понравилась последняя фраза :)

Парни жгут )

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни?
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:— Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне:— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему:— Да. Но она — дочка миллиардера! Он:— О! Это меняет дело…
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?— Фу, — говорят мне в банке.— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?— О! Это конечно меняет дело!
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:— Хотите иметь зятем русского мужика?Он мне:— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему:— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он:— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи:— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей:— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она:— О–о–о! Это меняет дело!