Захотела блондинка покончить жизнь самоубийством, так потом в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий.

- Почему Ющенко отметил профессионализм украинских разведчиков при
освобождении судна Фаина?
- Потому, что им удалось спи"дить у пиратов часть выкупа!!!

Армянское радио спрашивают: может ли строитель быть гуманитарием?

Армянское радио отвечает: "Может, если он окончил гуманитарный факультет
Таджикского госуниверситета".

Как испортить прекрасный советский фильм?
Сделать в наше время продолжение!

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь с...ть на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано вставать

1
2
:finest: :finest: :finest:

АХАХАХХАХАХА! :)


***тор :finest: :finest: :finest:

ааааааа...я ржал)))) чем тока люди внимание не привлекают и какими способами не зарабатывают...

Веселые моменты из спорта:

:finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest:
Не для слабонервных
Я вчера обосрался прямо в центре города. И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денёк, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пирдел, уже тогда понял, что отпердел своё. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойно серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкой так раз, и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, нах… моей жопе мобильный телефон?


Насрал я по моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул - на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам тоже прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чота стороной обходят, видно поняли что я чота задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру, ну и домой побыстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а говно-то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реально воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыд писец.
- Ой, вам на 14-й этаж, а мне на 13-й,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, - подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо, не срал я в лифте и все тут.
И праститутка писец, где-то этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю, что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю, что мне делать, со своим гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас отсюда вынимать, спрашивать почему так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно - хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок потихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так, что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь поудобнее, ждать-то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугано спросила она. Я реально чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и по-этому воняю говном шо писец, но выдаю другое:
- Да сволочи ***ят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громко глотать слюну, видно тоже обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчиться и по-тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. праститутка, как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлёте теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, тоже почувствовала что-то неладное, стала потихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю, как бы их снять с ног чтобы не измазаться в говне?
Девка по-моему мозгами вообще поехала, тупо сидит скулит и чота причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да колен спустил.
- Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, жопа в говне и вонь, аж глаза слезятся.
Девка по-моему от запаха ****улась окончательно.
- Вы, вы ……мямлет она.
- Да чего вы, вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто-то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка по-моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо никогда.
Короче нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, по моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова.
Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну чтобы не кинуть ей трусняк на голову, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага, сидит напротив, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный писец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чота не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, писец, снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь с*ка в гамне, в руках трусы с гамном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало.
Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин, жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого [CENSORED] она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном, это значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло ***м, это да тут можна испугаться, ***** будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немного гамном измазал, ногу вытер об нее.
__________________

Класный алфавит :finest:
http://www.youtube.com/watch?v=d28YR19D82Q

Мощный домик!:ist:

http://vkontakte.ru/video14653643_72477142
Всем смотреть,мего отжоГ:yo:

Наш любимый фотошоп )))

старый анекдот но может кто то не слышал...
Поймали 3 друга золотую рыбку. Ну и чтобы не обидно было решили, что каждому по желанию.
1й говорит: "Ну вроде все у меня есть, вот только достали ГАИшники. Сделай так чтобы когда они меня останавливали, у меня всегда в кармане 100$ было".
Золотая Рыбка: "хорошо сделаю".
2й говорит: "Да все у меня есть, вот только тараканы в доме задолбали".
Рыбка: "Держи маленького таракана, он съест в твоем доме всех тараканов и всех в округе, а потом сам сдохнет".
3й: "Да и уменя все есть, вот только на даче крысы, грызуны завелись".
Рыбка: "Держи маленькую крысу, она всех сеъест у тебя и в округе, а потом сама сдохнет".
1й: "Рыбка, стой подожди, дай-ка мне лучше маленького ГАИшника!"

"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!"

________________________________________________

А теперь прочитайте через строчку.:finest:

Часть из нижевылаженного видео относится к теме юмор, остальные просто интересные (на мой взгляд:))
интересные моменты

WarCraft
про звереюшек, не новое

Прикольное видео :D
http://xage.ru/comments.php?id=9015

Шарился на википедии (иногда бывает интересно там полазить). И вот на что наткнулся. http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A0%...BC%D0%B0%D1%82. Меня это улыбнуло. Там ещё на 3 слова имеется музыкальное сопровождение.
Потом ввёл кое-что в поисковик. http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A5%D1%83%D0%B9. Пункт "употребление" меня вообще под стол загнал.:finest:

Вот еще забавная статья с Википедии:
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%...B0%D0%B2%D0%B0

Если было то сорри ))) :
"Пусть педиков будет больше: ведь тогда нам достанется больше женщин!"
"Тот, кто смеется последним, возможно, просто не врубился."

Тpи солдата соpевнуются в меткости стpельбы. Англичанин попал из винтовки в спичечный коpобок на pасстоянии 200 метpов. Фpанцуз попpосил подбpосить две монеты и двумя выстpелами попал в них. Русский стоял, смотpел по стоpонам, потом поднял голову:
- Слышите, комаp летит ?
- Слышим.
Русский выстpелил, но комаpиный писк пpодолжался.
- Hе попал, летает ! - pадостно закpичали все.
- Летать-то он будет, а вот pазмножаться - никогда!

командир орёт на роту
- Вы же сказали эти двое лучшие снайперы у вас в роте!!!!
рота:
- Так точно товарищ командир!
командир:
-сколько они должны были поразить целей во вражеском лагере прошлой ночью?!!!!
рота:
-десять товрищ командир
командир:
- Читаю сводку с немецкого фронта:" Вчера ночью, в результате работы русских снайперов немецкие позиции потеряли:
3 фонаря "летучая мышь" , 5 сигарет "Беламор", и две 2 зажигалки зипо

Приколы и юморные проделки Франка Рибери позитивный чувак!!! видео внизу страницы.

:good:
:finest:

R10 the best,И что тут, если не секрет, смешного? Бедный макакус, жалко его.

Если так взять бедные куры, что с ними сделали... Давайте поплачем ...

:D Похожее имя есть у одного всем известного нам персонажа ;)

Ну у всего я есть предел. С кур я ржал, долго и упорно. А то что ты в прошлом посте выложил - это грустно.

http://video.sibnet.ru/video63617/:lol:

друг прислал на почту:finest: :finest: :finest: смотрите на 2 коммент:finest: :finest: :finest:
http://otvet.mail.ru/question/8794174/
з.ы. серьезно друг прислал:finest:

http://www.youtube.com/watch?v=y1jxsZrA5Vc - про Медведева,жесть :finest:

Сява - Бадречком патцанчеки
Тем, кто терпеть не может не нормативную лексику смотреть запрешено!!!

Mr.Тень, ооо.. а ты остальные клипы видел? Коры-Кокоры, Ну-ка На-ка(с Ноггано вообще прикольная тема), с Ак-47 какой то клип и ещё куча всего... в контакте группа посвященая этому...

Видел конечно у нас это в городе нынче популярные тема.

Mr.Тень, у нас в Хип-хоп академию пришли парни почитатели Сявы, текста пишут "Про братву", "Про пацанчиков"... сидел слушал... :finest: :finest: :finest: чуть со стула не упал...

Ооо ни плохо он раскрутился, но он не куя не репер, вроде этим делом он так по приколу занялся походу, а так он диджеингом занимается, играет по клубам.

Вы часом тему не попутали?

Тема старовата но возможно кто не слышал.
Такси на Хмимаше

питерский ответ Сяве от Севы
http://video.qip.ru/video/view/?id=v...&from=startqip