|
Цитата:
Mix, можно я уж тут обращусь, а не через городскую администрацию... У меня трубы в подъезде потекли, посодействуй чтобы сделали... Там ещё скоро бабушки набегут, вот... я предупредил если что:finest: |
Manc, спасибо, улыбнул =))) Нажал, сразу бросилась в глаза моя фамилия, а потом смотрю и рожа моя :finest:
|
Здесь есть трудоголики?
Любовь к Работе Люблю я Работу, Зарплату люблю! Все больше себя я на этом ловлю. Люблю я и Босса: он лучше других! И Боссова Босса и всех остальных. Люблю я мой Офис, его размещение. А к отпуску чувствую я отвращение. Люблю мою мебель, сырую и серую, Бумажки, в которых как в Бога я верую! Люблю мое кресло в Ячейке без свету, И в мире предмета любимее нету! Люблю я и равных мне по положению. Их хитрые взгляды, насмешки, глумления. Мой славный Дисплей и Компьютер я лично Украдкой целую, хоть им безразлично И каждую прогу опять и опять, Я время от времени силюсь понять!!! Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб Любимой работы счастливейший раб. Я нормы и сроки работ обожаю, Люблю совещанья, хоть там засыпаю. Люблю я Работу скажу без затей; И этих нарядных, всех в белом людей, Пришедших сегодня меня навестить, С желаньем куда-то меня поместить!!! |
http://elka.properm.ru Люителям Сявы)))
|
Сперва думал в раздел "Аццко" закинуть;)
 |
С точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее: посколькy не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией, обладаетпpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy, находясь в пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpебyют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию предикативных ощущений сyбьекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.
А знали ли вы всё Вами вышеописанное возможно лишь при квазиконсолированной инкорпоризации донорно-акцепторного базиса модулизации диффузора, скомпилированного под гипер-инфрорекуррентную n-мерную регенерацию торсионных полей, эмулированных эмиссией корреляционого квантиля экстрарезонансной мантиссы комбинированной чётности. При этом трансцендентная дискретизация контрамоции не должна аннигилировать с ка-гамма-плазмоином в мю-дельта-ионопластовой среде, оптимизированной под интеграцию транспонированно-адьюнгированной комплексной нейро-матрицы нуклеидного подпорядка органической основы, физоэпидермис которой не превышает центр массы эпициклоидной турбулентности циссоидно-диаклического эвольвента. Одним из решений данной проблемы может являться стереометрическое образование косой строфоиды параметрического представления регуляризирующей лемнискаты путем отсечения от нее априорных идемпотентных группоидов характеристической эволюты гипоциклоидной верзьеры. При этом нельзя забывать, что разлагая ультрамасштабированную гиперонноаттрофированную неквантованную функцию аппроксимирования позитронного стабилотрона в ряд декомпрессированных математических экзистенциальных субрудиментов, необходимо прибегнуть к методу упорядочивания гипертронических дисперсионных антикварков. Остаётся лишь добавить, что предложенный вами конгрессивный подход к декуляризированию «индивидyyма, кpитически мотивиpyющего абстpакцию» является неприемлимым в данном временном континууме на данном этапе научно-технического прогресса |
Pocka, смеяться после слова "дискредитизм"?:sorry:
|
Crolik, Дык это простая старая ерунда. Может кому и приглянется. Это ведь тема "Юмор".
|
 |
Farik, только что комментил этот прикол вКонтакте;)
|
Цитата:
|
Немного интересных фоток:)
     |
Цитата:
|
Студенты хихикайте
Если хочешь стать солдатом – Обругай декана матом Сидит за решеткой В общаге сырой, Вскормленный в неволе, Студент молодой. Кто не был студентом, Тому не понять: Как хочется кушать, Как хочется спать. Если где-то шум и драка, Если там бутылки бьют, Если бабы завизжали, Значит там студенты пьют. Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает, тем я больше торможу. Длина члена положеного в начале года на учебу, равна радиусу жопы на сесии. Холодное пиво хлещется в пузе, Оно помогает учиться нам в ВУЗе. От знаний никто пока не умирал, но рисковать не стоит. Про студенческий буфет Я купил в буфете плюшку, Сока клюквенного кружку, Две говяжие котлеты, Тридцать два отдал за это. Только это есть начал, Вдруг желудок заурчал. Жрать охота все равно, Молча ем, гляжу в окно. Проглотил большой кусок, Все доел и выпил сок. В животе пошел процесс, Появился интерес, К комнатушке с буквой «эМ», Но уж некогда совсем, Мне на лекцию пора, Вот такие номера! В удиторию зашел, Стул не сломанный нашел, Препод «здрасте» пробурчал, И фигню молоть начал. Время тихо покатилось, Вот что в животе случилось: Сок желудочный, дебил, На котлету накатил. У котлеты ж, мама-мия На желудок аллергия. Начала она метаться, От погибели спасаться От ее телодвиженья, В клюкве началось броженье. Забродила клюква лихо, Плюшка нажралась, козлиха. Дальше был вообще атас, Появился в пузе газ! Там ему не уместиться, Стал он к выходу ломиться. Просочились газы в нос, Подрулил к очку понос. Ужасом я весь обляпан, Чувствую – срывает клапан! Я привстал, сказал: «Простите, Погулять не разрешите?» Не дождавшийся ответа, Стартанул я как ракета: Мне придало ускоренье, Внутрижопное давленье. Я с разбегу, ты поверь, Вышел в запертую дверь. В две секунды я домчался, В туалет. И там взорвался… Вывод: Чтобы долго жить на свете, Не обедайте в буфете!!! |
Цитата:
Длина х*я, положенного во время семестра, прямо пропорциональна глубине ж*пы, всплывающей во время сессии. |
Я так потухал, президент встретился и пильменьминистром:finest: :finest: :finest: |
Цитата:
Ну или где-то так. |
http://www.youtube.com/watch?v=cJ5vT...eature=related
:finest: :finest: :finest: |
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму Бен Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня дома в лифте.
Спит Адам в раю и снится ему кошмар: кто-то выламывает у него ребро и начинает с ним манипулировать. Адам с перепугу вскакивает на ноги и кричит: "Какая б*ядь...?!" И тут он увидел ЕЁ... :finest: |
|
http://kiwi.kz/watch/lurlt4hy7asu/
:finest: |
Не знаю насколько это смешно,но мне понравилось:
http://vkontakte.ru/video3927178_98448506 |
Не помню, может уже выкладывал: http://www.youtube.com/watch?v=EPgALkXKeeI :lol:
|
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет:
""В июле блинчиками объесться"" [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: ""Черное платье для моей внучки"" [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: ""Характер каждого быка"" [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: ""Семья моего брата - лучшая в стране"" [Усрат а*** атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: ""Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие"". [Х*й лю лю хули ибу ибу х*й] Я даже не знал куда это поместить. Про пенальки. Мне понравилось http://www.ua-football.com/ukrainian/news/49d06be8.html |
Pocka, из той же серии:
сосимасё - Договорились (японск.) м*дак - обеспокоен(иврит) Йо трахо трахе - Я принёс костюм (португ.) Доеби - суббота (япон.) Hи х*й бу х*й - Ты возвращаешься? (китайск.) хуемора - Доброе утро(африканос.) пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.) "же пердю мон ебу" (я потерял свою сову) (франц.) |
       |
Вложение 2107
Вложение 2108 Вложение 2109 Вложение 2110 Вложение 2111 Вложение 2112 Вложение 2113 Вложение 2114 Манкунианцы только без обид. Лады? Вложение 2115 |
Шоу Роуэна Аткинсона "Больше, чем Мистер Бин"
Из часового выпуска лучших сценок, который посмотрел сегодня, вырезал парочку наиболее понравившихся. Шоу проходило в каком-то английском театре в конце 80-х. С русским переводом. сценка "Азы ухаживания" http://rutube.ru/tracks/1756082.html...03d73246943a0b сценка "Смертельные побои" http://rutube.ru/tracks/1756094.html...0b71293f997a9c |
 :D |
Вообщем, сегодняшняя реальная переписка фиг знает с кем, вся фишка в том, что адрес сайта мне данный человек так и не предоставил, итак, приятного прочтения :finest: (к середине уже начал издеваться)
374877312 (17:55:31 13/04/2009) Запрос авторизации eeYore (17:55:42 13/04/2009) ? Позитиф ! (17:56:07 13/04/2009) Хай че делаешь eeYore (17:56:12 13/04/2009) привет, ничего)) Позитиф ! (17:56:17 13/04/2009) Запрос авторизации eeYore (17:56:20 13/04/2009) а это кто? Позитиф ! (17:56:35 13/04/2009) Зайдешь на мой форум? eeYore (17:56:42 13/04/2009) адрес Позитиф ! (17:58:04 13/04/2009) Как тебе? Позитиф ! (17:58:30 13/04/2009) ? eeYore (17:58:46 13/04/2009) что именно? :-D eeYore (17:58:51 13/04/2009) ты про чо? ))) Позитиф ! (17:58:57 13/04/2009) Форум eeYore (17:59:07 13/04/2009) какой форум? Позитиф ! (17:59:19 13/04/2009) Ты не зашел? eeYore (17:59:24 13/04/2009) нет)) Позитиф ! (17:59:37 13/04/2009) Пачему? eeYore (17:59:46 13/04/2009) *LOL**LOL**LOL**LOL**LOL**LOL* Позитиф ! (18:00:10 13/04/2009) Пачему не зашел? eeYore (18:00:22 13/04/2009) Вопрос: На какой форум? *LOL* eeYore (18:00:27 13/04/2009) адрес форума Позитиф ! (18:01:39 13/04/2009) Ну зашел? eeYore (18:02:14 13/04/2009) мда, зашел! Позитиф ! (18:02:49 13/04/2009) И как тебе? eeYore (18:02:53 13/04/2009) Что? Позитиф ! (18:03:24 13/04/2009) Форум eeYore (18:03:36 13/04/2009) ОТЛИЧНО! Позитиф ! (18:03:58 13/04/2009) Зарегаешься? eeYore (18:04:06 13/04/2009) АДРЕС КАКОЙ? Позитиф ! (18:04:59 13/04/2009) Я те сто раз скинул. У тебя наверн ася ссылки не принимает eeYore (18:05:04 13/04/2009) наверно eeYore (18:05:14 13/04/2009) всё принимает Позитиф ! (18:05:50 13/04/2009) Принял? eeYore (18:05:54 13/04/2009) да Позитиф ! (18:06:02 13/04/2009) Зашел? eeYore (18:06:04 13/04/2009) да Позитиф ! (18:06:26 13/04/2009) И как тебе? Позитиф ! (18:06:56 13/04/2009) ? Позитиф ! (18:07:28 13/04/2009) Как тебе форум? Позитиф ! (18:08:01 13/04/2009) Ответь Позитиф ! (18:08:06 13/04/2009) Запрос авторизации Позитиф ! (18:08:09 13/04/2009) Запрос авторизации Позитиф ! (18:08:24 13/04/2009) Зарегаешься? eeYore (18:08:28 13/04/2009) чуть позже Позитиф ! (18:08:37 13/04/2009) На сайте Позитиф ! (18:08:56 13/04/2009) Зарегайся ща плиз Позитиф ! (18:09:44 13/04/2009) Прошу пжалста eeYore (18:09:49 13/04/2009) щас зарегюсь Позитиф ! (18:10:26 13/04/2009) Спс,какой ник Позитиф ! (18:11:23 13/04/2009) ? eeYore (18:11:23 13/04/2009) eeYore Позитиф ! (18:12:06 13/04/2009) В форум попиши.ок? Позитиф ! (18:13:10 13/04/2009) ? eeYore (18:13:24 13/04/2009) лады Позитиф ! (18:13:40 13/04/2009) Шас попишешь? Позитиф ! (18:14:35 13/04/2009) И когда? Позитиф ! (18:16:29 13/04/2009) ? Позитиф ! (18:21:09 13/04/2009) Ау Позитиф ! (18:21:21 13/04/2009) Когда освободишься? Позитиф ! (18:24:27 13/04/2009) Как осводишься зайди и зарегайся.ок? Позитиф ! (18:32:22 13/04/2009) ? Позитиф ! (18:36:50 13/04/2009) Ау Позитиф ! (18:41:44 13/04/2009) Пока зайди на форумм плиз Позитиф ! (21:14:48 13/04/2009) Хай. Че на форум не зашел? Позитиф ! (21:16:39 13/04/2009) ? Позитиф ! (21:19:47 13/04/2009) А6 Позитиф ! (21:19:50 13/04/2009) Ау eeYore (21:20:54 13/04/2009) привеееееееееет! eeYore (21:20:58 13/04/2009) щас зайду Позитиф ! (21:22:20 13/04/2009) Зашел? eeYore (21:22:27 13/04/2009) да Позитиф ! (21:22:38 13/04/2009) Пишешь? eeYore (21:22:41 13/04/2009) да Позитиф ! (21:23:01 13/04/2009) Пиши побольше,плиз eeYore (21:23:10 13/04/2009) ладно Позитиф ! (21:23:33 13/04/2009) Там этак куча тем и всяких опросов Позитиф ! (21:25:17 13/04/2009) Ты будешь сам регулярно заходить? eeYore (21:25:21 13/04/2009) да Позитиф ! (21:25:50 13/04/2009) Спасибо. Мы нуждаемся в таких как ты) Позитиф ! (21:26:10 13/04/2009) Можешь еще народ позвать? eeYore (21:26:20 13/04/2009) да Позитиф ! (21:26:34 13/04/2009) Ща? eeYore (21:26:36 13/04/2009) да Позитиф ! (21:26:44 13/04/2009) Зови eeYore (21:26:50 13/04/2009) ладно Позитиф ! (21:27:18 13/04/2009) Говори штоб прям ща регались и писали Позитиф ! (21:29:44 13/04/2009) Я на сайте спартанец. Сможешь меня обогнать по постам? eeYore (21:29:50 13/04/2009) да Позитиф ! (21:30:06 13/04/2009) Ты видел скока у меня? eeYore (21:30:09 13/04/2009) да Позитиф ! (21:30:36 13/04/2009) И надеешься дернуть меня? eeYore (21:30:45 13/04/2009) да Позитиф ! (21:30:58 13/04/2009) И скока у тебя ща? eeYore (21:31:22 13/04/2009) 9423 Позитиф ! (21:31:35 13/04/2009) Че? eeYore (21:31:56 13/04/2009) это пин-код от сим-карты моей на телефоне Позитиф ! (21:32:01 13/04/2009) У тебя стока сообщений в форуме? eeYore (21:32:12 13/04/2009) да Позитиф ! (21:32:26 13/04/2009) Скока у тебя постов на сайте? eeYore (21:32:35 13/04/2009) Че? Позитиф ! (21:32:57 13/04/2009) Скока у тебя сообщений на форуме? eeYore (21:33:06 13/04/2009) 5 Позитиф ! (21:33:34 13/04/2009) А у меня 151,когда же думаешь обогнать? eeYore (21:33:42 13/04/2009) скоро eeYore (21:33:57 13/04/2009) когда слоны станут розовыми, и мир будет без войны Позитиф ! (21:34:13 13/04/2009) Лан. Не буду мешать,пиши зови народ, я пошел. Пока eeYore (21:34:18 13/04/2009) Пока Позитиф ! (21:34:33 13/04/2009) Растолкуй про слонов |
#4 RootPeach, Mix пытался развести тебя)) Он хочет посоревноваться:lol:
|
В результате мирового финансового кризиса жена Юрия Лужкова вылетела из журнала "Форбс" и попала в журнал "Отдохни".
Криминальные новости. Возле гостиницы "Казахстан" пропали без вести две девушки. Их нет уже два часа, а брали всего на час. В Атырау сирота-мажор купил себе родителей. Первый шымкентский гей-клуб открылся в Австралии. От греха подальше. Страусы бывают двух видов - серые и голубые. Серые прячут голову в песок, а голубые только этого и ждут. Мальчик-пятиклассник переходил дорогу на красный цвет и не перешел в шестой. В финале чемпионате мира казахский саблист Дамир Жаксылык-улы нечаянно стал Дамирой Жаксылык-кызы. Сейчас наша землячка уже направляется домой. (улы - мальчик, кызы - девочка) В Кызылорде застенчивому гинекологу пациентов подбирает мама. Мальчик Нурлан, которого слишком часто ставят в угол, может лицом рубить дрова. Монгольские террористы, захватив самолет, требуют пули. В противном случае они грозятся задушить заложников. Казахский бегун с большой попой занял первое и второе место. Открытая клетка со львами стала причиной закрытия сердечного клапана у сторожа зоопарка. Сенсация! Рот Маши Распутиной вошел в Книгу рекордов Гиннесса, как единственный рот, в который вошла Книга рекордов Гиннесса. Михаил Боярский загорал в солярии и нечаянно обжог свой "ланфрэн". - Здравствуйте, дайте мне пять шаурмов: Пять шаурменей: Пять шаурми: Короче, дайте мне три шаурмы и две шаурмы. Анжелика Варум попала в шоу-бизнес через "хоп-хей-лалалэй". При переходе на летнее время узбекские путаны попали на 100 баксов. В аэропорту города Чу (у нас это место славится отменной травкой;) ) был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами. Криминальные новости. Вчера на улице Шевченко трамвай сбил человека и скрылся в неизвестном направлении. В Узбекистане запретили продавать тампоны "Тампакс", так как это сбивает цены на хлопок. В Айнабулаке сексуальный маньяк пожалел некрасивую девушку и напал на нее. Узнав о том, что Дженифер Лопес называет себя Джей Ло, Улыкпан Жолдасов стал называть себя Ул Джо. Сенсация! Собака укусила Дженифер Лопес и унесла в зубах где-то 250 тысяч долларов. Грузинский биатлонист после пяти неудачных выстрелов зарезал мишень ножом и обматерил ее мать. Роман Абрамович написал книгу "Мои советы Богу". Всем известно, что футбол зародился где-то между Ливерпулем и Манчестером, но мало кто знает, что футбол умер где-то между Жезказганом и Талдыкорганом. В Шымкенте даже "лежачий полицейский" берет взятки. |
Даниэль, спасибо большое! :) Обожаю его тоже =) Но только вторая видюшка дальше 50-й секунды не грузится почему-то :(
|
Цитата:
пипетс ржал долго и интенсивно:finest: |
Не знаю насчет того, что это угарно прям, но стоит посмотреть :)
www.chuvaz.ru Названия смотрите, формы, может приглянётся что-то :D |
http://video.sibnet.ru/showvideo.php?id=11591
http://video.sibnet.ru/showvideo.php?id=59274 http://video.sibnet.ru/showvideo.php?id=16931 это какое-то желе, а что происходит в теле человека... http://info.sibnet.ru/?id=267516:finest: :finest: :finest: |
Подтишковская Народная Сказка
Давно это было. И вот как-то раз в одном довольно тридевятом королевстве у тамошнего тридевятого короля родились три сына: два - умных, а третий - дочь. Долго ли. Коротко ли. Пришло время получать водительские права. Вышел старший сын в чисто поле, вздернул тетиву под 60 градусов и выпустил стрелу из положения стоя. Попала стрела в ослиную конюшню. "Вот и хорошо!", - промолвил царь, выдавая старшему сыну водительские права на ослов, - "Все равно тебе скоро государством управлять надо будет." Вышел в поле средний сын. Прицелился как следует и стрельнул куда попало. Попало в старшего сына. И пришлось править ослами среднему. Пошла и третий сын пытать свое счастье. Но стрельба из лука была уже запрещена, так что стрелять пришлось из калашникова. Расстреляла сын целую обойму, но никуда не попали стрелы. Рассердился царь - точность она ведь вежливость королей - и выдал сына замуж за шамана Мелафефона Бен-Нуна из одноименного чукотского села Совсем-Мангельды. Время за полярным кругом шло очень медленно: порою казалось, что ночь длится с полгода. Может быть, поэтому дети там росли не по дням, а по часам. Вообще, полярный круг оказался совсем не такой, как себе представляла его третий сын (назовем ее Иванушка, в конце концов!) - мало того, что кругами там и не пахло, там еще не пахло и французскими духами "Красный Цукерман", которыми так провонял родной царский дворец. Первое, что пришло Иванушке в голову, покрытую чистыми c живым блеском волосами, было - "Бежать!" Но, спустя некоторое время, этой мысли на смену пришла другая, более ясная и четкая: "Быстро бежать!" Легко в сказке сказать, тяжелее пером описать, еще тяжелее убежать из полярного круга. Начав свой побег, не учла Иванушка трех вещей: 1) Земля в то далекое время была еще плоской 2) тем не менее, она уже крутилась 3) а олени лучше Долго шла Иванушка. Сносила три пары лыж, размотала три волшебных клубка, скрученных из шаманского ковра самолета, потратила три калории и пришла, в конце концов, к избушке на столовых ложках. Подошла Иванушка к избушке спереди, стукнула задом, а избушка возьми да разбейся. Посмотрела Иванушка на руины, плюнула зачем-то себе в правый глаз и пошла куда глаза глядят. По непонятной причине глядел только левый глаз - правый украсился сосулькой и заледенел, поэтому ходить пришлось кругами. Однако упорства у Иванушки было не занимать, да она бы и не взял - очень уж стеснительная он был по своей натуре. Так и ходила бы он до скончания сказки, да наткнулась на Super мышку. Мышка та была трехкнопочная, со встроенными девайсами со всех сторон. А рядом с мышью, manual лежал, левой рукой писаный: - на левую кнопку нажмешь - коня потеряешь, - на правую кнопку нажмешь - ферзя подставишь, - а на среднюю кнопку нажмешь - напиши, че случится, а то, блин, никто не сечет. Стала Иванушка на среднюю кноку кликать - кликала, кликала и накликала беду страшную на свою чистую мохнатую голову (сказка спонсируется фирмой Head&Shoulders: "Молите Б-га, чтобы у вас исчезла только перхоть") - сломалась средняя кнопка, а вместо нее две новых выросли: одна средней другой. Почесала Иванушка в раздумии свою головушку, убедилась еще раз, что нет у нее перхоти и побрела дальше, по пересеченной местности, неуклюже шаркая лыжами по ископаемому асфальту. Иванушка шла без перерыва третий день. Жизненные силы то и дело покидали Иванушку, но каждый раз возвращались, т.к. снаружи было холодно, а Иванушка хоть и плохо, но отапливалась. Долго ли, коротко ли - какая разница? Пришла Иванушка к Огрооомной Горе, посредь которой, как и положено, зияла Огроомная Нора. Около входа в норку стоял столбик, увешанный табличками. "Не влезай - убью!" многообещающе гласила cамая верхняя из них, чуть ниже висела - "Добро пожаловать", а внизу красовалась еще одна: "Посторонним В." - перечеркнуто, и - корявым почерком: "Горыныч З." Прямо над входом в нору висел дорожный знак - фрагмент картины "Три Богатыря" внутри красного круга. Иванушка озадаченно остановилась. "Что делать?" - одинокая мысль родилась в ее голове и принялась отчаянно носиться внутри необремененного извилинами черепа. Надо сказать, что каждый раз после еды у Иванушки нарушался кислотно-щелочной баланс во рту. Однако это не мешало Иванушке, напротив - мешало то, что означенный баланс у Иванушки вот уже три дня как не нарушался. Из норы запахло чем-то, что могло надолго нарушить все известные Иванушке балансы, и он нерешительно двинулась в сторону норы. "Что делать?" не расчитала виража и со свистом вылетела через левое ухо. Подойдя к входу в пещеру, Иванушка обнаружила на двери еще одну надпись: "Горыныч З. Прием посетителей - три раза в день." Иванушка уже почти задумалась, правильным ли было решение, зайти в нору, но потом вспомнила, что она сегодня уже думала. "Дзинь!" - решительно сказала она и постучала в дверь... ...Горыныч достал с полки "Книгу о вкусной и здоровой пище" - он всегда доставал ее, когда в гости приходили ингредиенты. Вообще-то книга являлась всего лишь одним из 4-ех томов - "Книг о пище", в остальных трех описывались другие виды пищ: вкусная, но нездоровая; здоровая, но не вкусная; и, наконец - невкусная и нездоровая, соответственно. Четырехтомник пользовался потрясающим успехом, хотя и числился одним из главных примеров в своем последнем томе. То там, то здесь в книге попадались обгорелые листы - частенько у огнедышащего Горыныча З. от приведенных в книге картинок и описания блюд начинали течь слюнки, и стоило им только попасть на бумажную поверхность, как создавалась пожарная ситуация. Как это оказалось не прискорбно, про Иванушку в книге ничего сказано не было. "Чебуреки, Чебоксары..." - не унимался Горыныч, а Иванушка мысленно порадовалась за свои маленькие ушки. "Человеки!!!" - закричал вдруг Горыныч и в глазах у Иванушки потемнело.... "Это конец!" - подумала Иванушка, но вслух почему-то сказала: "Мы с тобой одной крови - ты и я!" "Ты серьезно так думаешь?!" - удивился Горыныч, но Иванушка думала уже совсем о другом - о том, как хорошо было бы оказаться сейчас где-нибудь подальше отсюда, на лугу, и чтоб вокруг цвели цветы и летали бабочки, паслись коровы... Слова Иванушки потрясли Горыныча от голов до хвоста. "Как же так получилось?" - думал он, "Как такое зеленое существо, как я, может обладать той же кровью, что и это подозрительного вида млекопитающее." Ему вспомнились прогулянные уроки зоологии, его обугленная деревянная парта, аппетитная учительница... "Гены, мутации..." - с ужасом подумал он, оглядывая Иванушку (в это время на Иванушку нагадила воображаемая птичка, съевшая воображаемую бабочку на воображаемом лугу, и Иванушка невообразимо скорчилась от вообразимых последствий). Тем временем смутные туманные воспоминания закипали в головах у Горыныча: ему чудилось, как он - очень маленький, лежит где-то, где не должен лежать, как над ним склонились две огромные рогатые морды, и одна мычала другой, что, по-видимому, технология клонирования динозавров не так тривиальна, как аналогичная - дождевых червей. Другая морда не соглашалась, она куда-то исчезла и появилась уже вооруженная бензопилой... Горыныч попытался остановить эту внезапно нахлынувшую волну затерянных в глубинах серого вещества воспоминаний, но было уже поздно. ...он метался по комнате, а эти две коровы - именно коровы, теперь он уже в этом не сомневался, гонялись за ним с штанген-циркулем. Горыныч взмыл тогда под потолок - там коровы не могли до него дотянуться и, пока те бегали за стремянкой, выпорхнул через неплотно закрывшуюся дверь... - Хорошо, что коровы не летают! - выдыхнул Горыныч, приходя в себя. Именно эта же мысль пришла на ум Иванушке, в результате анализа проишествия на воображаемом лугу. "Телепат, черт подери!" - подумала она. "Это я-то телепат?!" - опять удивился Горыныч, но опять было уже поздно - Иванушка, быстро перебирая конечностями, уверенно передвигалась в сторону выхода, а Горыныча утягивала очередная волна воспоминаний: вот его мама - кукушка-птеродактиль, подбрасывает его, невылупившегося еще Горыныча, в небольшой атомный реактор... Бежала Иванушка, бежала и опомнилась только через пару часов, когда логово ЗГ уж скрылось за г(оризонтом). Осмотрелась тут Иванушка - глядь, а везде деревья да кусты в землю понатыканы, ветки с тех деревьев в разны стороны торчат, а на ветках - листья да иголки приворочены. "Джунгли" - смекнула Иванушка и только сейчас заметила в своих руках странный предмет, видимо, захваченный ею из логова ЗГ. Долго брела Иванушка по лесу, сжимая в руке непонятный предмет. Неизвестно, чем бы все это кончилось, если бы я вам не раcсказал. К счастью, я человек незлой, а это, согласитесь, лучше, чем злой нечеловек. Итак, шла Иванушка, шла, никого не трогала, кроме предмета, как вдруг из-за можжевеловых кустов выскочил Серый Волк Зубами-Щелк! "Акела промахнулся!" - радостно закричал чей-то голос за кустами. "Что-то здесь запахло падалью," - грустно констатировал другой. За кустами послышалась веселая возня, после чего оттуда действительно запахло падалью. Голова Волка, украшенная красной шапочкой, была вымазана пирожками с капустой. Волк сыто оскалился, и изо рта появилась добродушная физиономия в доспехах. Конечно, каждый десятый на месте Иванушки растерялся бы, а каждый двадцатый, несомненно, впал бы в какую-нибудь панику, но Иванушка и до пяти считать не умела и поэтому, ничуть не смутившись, спросила: - Вы случайно не подскажите, как пройти на зюйд-зюйд-вест? У Волка аж рот от удивления раскрылся... Тут-то и выскочили оттуда целыми и невредимыми следующие слова: "Ой ты, гой еси, богатырь невиданный, доселе неслыханный! Да не быть мне славным Добрыней Никитичем, коль скажу тебе, проклятому бледнолицему, как пройти-проехать до родного Зюйда, до родного Зюйда-Зюйда да Вестовича!" Настало время Иванушки удивляться. Но то ли Иванушка сценарий не читала, то ли забыла чего с перепугу, или, как она рассказывала потом, просто решила поколдовать на сон грядущий, так или иначе - стукнулась Иванушка оземь, и ударилась, надо сказать, пресильно, отчего сознание потеряла и нашла его только на третий день, месяца через два. Продолжение следует... |
Ссылка нажимаема для тех, кто зарегистрирован ВКонтакте :finest: :finest: :finest: :finest:
|
http://www.youtube.com/watch?v=4PkCylMg0fc аааа11! абассанки, млять :finest: :finest:
|
| 08 августа 2025 года. Пятница - 03:11 (Часовой пояс GMT +4). |
Русский vBulletin v3.5.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод сделал zCarot