Форум - Юмор
Форум

Форум (http://barca.ru/forum/index.php)
-   Кулес (http://barca.ru/forum/forumdisplay.php?f=33)
-   -   Юмор (http://barca.ru/forum/showthread.php?t=295)

Roska 22.11.2011 01:41

Как из одного евро сделать 683 тысячи? (Росель дюже внимательно уселся и слушает в оба уха)

Ответ простой: зарядить 19-матчевый экспресс на игры британских команд.
Именно это сделал таинственный счастливчик из Мальты, разоривший букмекерскую контору William Hill на 683 738 евро ставкой всего лишь в один.

Каков был коэффициент его мегаэкспресса вы уже поняли, а вот ставил он на такие матчи.

Матчи:
Норвич – Арсенал– П2
Эвертон - Вулвз – П1
Ман Сити – Ньюкасл – П1
Суонси – МЮ – П2
Челси – Ливерпуль – П2
ВБА - Болтон – П1
Инвернесс – Селтик - П2
Саутгемптон - Брайтон – П1
Ковентри – Вест Хэм – П2
Рэдинг – Кардифф – П2
Брентфорд – Чарльтон – П2
Хаддерсфилд – Ноттс Каунти – П1
Шеффилд Юнайтед – Карлайл – П1
Колчестер – МК Донс – П2
Транмер – Шеффилд Уэнсдей – П2
Кроули – Оксфорд – П1
Дагенхэм – Саутенд – П2
Челтенхэм – Порт Вейл – П1
Нортхэмптон – Шрюсбери – П2

Зашел его экспресс благодаря голу Глена Джонсона на последних минутах матча с Челси - Ливерпуль. "Хоть он и не был фаном Ливерпуля, но он говорит, что теперь им стал", - сказал представитель букмекерской конторы Грэм Шарп.

Roska 24.11.2011 20:30

Сравнительно недавно сотрудники крупнейшего немецкого таблоида Bild проанализировали действующие футбольные правила. Цель сего журналистского исследования заключалась в следующем: определить самые противоречивые и наиболее курьезные нормы, существующие в мире футбола.

Таким образом, на страницах издания была опубликована подборка самых казусных моментов футбольного судейства, прописанных в так называемых «учредительных документах».
Десятка самых глупых футбольных правил, по мнению Bild, выглядит следующим образом:

Ситуация № 1: (Пепе на заметку::shame:: ) Перед началом матча при выходе из раздевалок игрок одной команды наносит удару сопернику.
Судейское решение: Красная карточка не показывается. Игрок может принимать участие в игре. Однако, запись об инциденте заносится в протокол.
Вывод: Если хочется «подправить» кому-то физиономию еще перед матчем — туннель, через который команды выходят на поле является идеальным местом для этого занятия. Тем более, что даже если это и заметит арбитр, то наказать удалением он все равно не сможет.

Ситуация № 2: До начала матча, находясь уже на игровом поле, игрок одной команды наносит удару сопернику.
Судейское решение: Красная карточка гарантирована, правда, команда имеет право заменить удаленного игрока.
Вывод: Если не успел наподдать сопернику в туннеле, то дальше лучше уже и не пытаться.

Ситуация № 3: Во время матча вратарь и защитник меняются футболками. Новый вратарь берет мяч руками в штрафной площадке.
Судейское решение: Игра продолжается. Но оба игрока получат желтые карточки во время последующей остановки в игре.
Вывод: Ребята, проявляйте терпение! Меняться футболками можно лишь после окончания матча.

Ситуация № 4: (И как Маур до этого еще не додумался?) Удар в пустые ворота. На поле выбегает болельщик, который старается помешать мячу попасть в ворота. Однако, сделать это ему не удается, и мяч все-таки оказывается в сетке.
Судейское решение: Гол не зачисляется. Спорный мяч.
Вывод: Вот уж где поистине преданный фанат реально может поспособствовать спасению своей команды! Нюанс лишь в том, что для реализации сего акта необходимо не «щелкать лицом», а максимально мобилизовать собственные силы и своевременно прорваться через цепочку стюардов на поле.

Прододжение:
Ситуация № 5: Угловой. Игрок команды, которая обороняется, опирается на партнера по команде, чтобы выпрыгнуть выше и выбивает таким образом мяч.
Судейское решение: Свободный удар. Ситуация расценивается как неспортивное поведение.
Вывод: А вот в регби это великолепно работает!

Ситуация № 6: Игрок забивает гол. На радостях он снимает с себя футболку и прыгает на ограждение.
Судейское решение: Две желтые карточки и автоматическое удаление с поля.
Вывод: Важно помнить о том, что эмоциям нет места в футболе! За это наказывают, СУРОВО наказывают

Ситуация № 7: Вбрасывание мяча из аута. Игрок умудряется перекинуть мяч через все поле.
Судейское решение: Команда получает право на повторное вбрасывание.
Вывод: Иногда заброс снаряда на дальние дистанции может принести пользу, например, дабы потянуть время. Поэтому нелишними могут стать тренировки на так называемую «дальнобойность».

Ситуация № 8: Игрок, который потерял бутсу, получает мяч и отпасовывает его на партнера.
Судейское решение: Свободный удар.
Вывод: Если не хочется быть «освистанным» арбитром и поднятым на смех болельщицкими трибунами, такого лучше не допускать. Поэтому такое полезное дело, как завязывание шнурков , следует досконально освоить еще в детстве.

Ситуация № 9: В попытке сотворить так называемый «искусственный» офсайд, защитник выбегает за линию собственных ворот. Игрок, который находится в положении вне игры, получает мяч и забивает гол.
Судейское решение: Гол засчитывается, но защитник получает желтую карточку.
Вывод: Если наличие «горчичника» не создает особых проблем как для самого игрока, так и для его команды, а результат является просто жизненно необходимым, данный метод стоит свеч.

Последнее очень понравилось. Даже если игрок специально бросает мяч в соперника то это можно назвать не как "отдача мяча сопернику" не иначе. Может я, что-то путаю?
Ситуация № 10: Вбрасывание мяча из аута. Игрок правильно вводит мяч в игру, но при этом умышленно попадает в стоящего рядом соперника.
Судейское решение: Красная карточка и штрафной удар.
Вывод: Однозначно — не рисковать!

Roska 24.11.2011 20:40

Довольно редкий курьезный момент случился во время матча второй немецкой футбольной бундеслиги между «Гертой» и «Алеманнией». На глазах практически полного стадиона полузащитник «Герты» Петер Нимайер потрогал грудь арбитра поединка.

Тридцатилетняя блондинка Бибиана Штайнхаус (Bibiana Steinhaus) не сразу поняла жеста футболиста, однако по ее реакции заметно, что он скорее ее порадовал – она лишь загадочно улыбнулась ему в ответ… Впрочем, Нимайер сразу же извинился за свой проступок.

Ведущие заливаются не по детски. Только с них под стол упал:D


Штайнхаус, которая является офицером полиции, была включена в списки главных арбитров для обслуживания матчей второй бундеслиги в 2007 году.

К@t@LoNeЦ 24.11.2011 20:50

Roska, было уже

MESSIMARK 25.11.2011 21:54


=-Barca-= 26.11.2011 20:12

немного анекдотов:
Я, Пенис, прошу поднять мне заработную плату по следующим причинам:

1. Я занимаюсь физичиским трудом
2. Я работаю на глубине
3. Я углубляюсь в работу с головой
4. Мне не платят дополнительно за работу на выходных и праздниках
5. Я работаю в обстановке с неблагоприятным климатом
6. Я работаю в помещении с повышенной температурой
6. Рабочее место очень затемнено и не имеет соотвествующей вентиляции
7. Моя работа подвергает меня постоянному риску заразиться инфекционным заболеванием.

Ответ от руководства.

После просмотра вашего заявления и внимательного изучения предоставленных данных, администрация отклоняет вашу просьбу о поднятии заработной платы, обосновываясь на следующих факторах.

1. Вы не работаете полный восьмичасовой рабочий день
2. Вы засыпаете на работе
3. Вы не всегда следуете указаниям руководства
4. Вы не остаётесь на отведённом для вас рабочем месте и часто посещаете близлежащие объекты
5. Вы оставляете рабочее место грязным после смены
6. Вы не всегда соблюдаете инструкцию по технике безопасности (к примеру, ношение соответсвующей защитной одежды)
7. Вы не ждёте пенсионного возраста для того, чтобы уйти в отставку
8. Вы не любите работать две смены подряд
9. Вы часто покидаете рабочее место до того как вы выполнили дневную норму.

И если всего сказанного вам мало, мы должны вам сообщить, что вас неоднократно видели входящим и выходящим с работы с двумя сумками непонятного происхождения.

--------------------------------------------------------------------------

Идет передача "Что? Где? Когда?".
Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000 баксов и не отдал; месяц назад Колян занял у меня
2500 баксов и не отдал; неделю назад он занял уже 5000 баксов и опять
не отдал.
Внимание, вопрос: кто лежит в черном ящике?

--------------------------------------------------------------------------

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".


--------------------------------------------------------------------------

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!


--------------------------------------------------------------------------

Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

--------------------------------------------------------------------------

- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Жигули"?
- Извини, но ты предлагаешь ещё одни "Жигули"

--------------------------------------------------------------------------

— Привет мам. Мы с моим парнем идем ко мне в комнату.
— Хорошо, не делайте ничего глупого.
*Уходят в спальню*
— Baby, baby, baby, OOH!
*Мать вбегает в спальню*
— Что вы делаете?!
— Мы трахаемся!
— Слава богу! Я думала вы Бибера слушаете!

--------------------------------------------------------------------------

Жена говорит мужу:
- Что же ты такой у меня невоспитанный! Как ни приедет моя мама в гости-ты её даже никуда не сводишь, не свозишь!
- А что толку? Она же всё равно дорогу домой находит!

Romach 28.11.2011 03:40

Четкач)))

MESSIMARK 28.11.2011 14:23


LaRoja 29.11.2011 22:03

Он просто великолепен:finest:

Nikolay19 29.11.2011 22:28

LaRoja, Хрень полная ::shame:: . Какой то моральный урод.


04 августа 2025 года. Понедельник - 19:37 (Часовой пояс GMT +4).

Русский vBulletin v3.5.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод сделал zCarot