|
Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси
Японская поэтесса: Ясyка Такая Японский вpач: Комyто Хеpовато Японский гонщик: Тояма Токанава Японский снайпер - Томимо Токосо Его оппонент: Токанава Такияма Чешский ветеринар: Мацал Кошек Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис Римский полководец Hолемоций. Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио. Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp Просто добрый поляк - Бздашек Западловский. Ереванский садовник Газон Засеян Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин Греческий посол Слюнидополу Грузинский бегун Огого Добегулия Японский композитор Толисику Толикаку Японская пианистка Херанука Пороялю Румынский посол Сри Безтреску Румынский футболист- Вжопу Стамэску Югославская поэтесса Поибанка Навзничь Чешский писатель - Мацал Курочек Бразильская певица - Оридо Пота Японская - Тохрипо Товизго Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи Вьетнамский шахматист - Пень Пнём Сэнсей Совсейдypи Охyячy. Гейша: Атомyли Ядалато Сyнь Хyй Вчай Его напаpник: Вынь Сy Хим Родной брат напарника: Вынь Сам Пей Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова Укpаинский поpноактёp Заяицкий Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы Фpанцyзский поваp ДеБлюю Японская певица Ятапи-пи Накомоде Ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай Ещё pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка Его напаpник: Хеpанyка Помячyка Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy Японский метp д'отель: Мояхата Сыpовата. :finest: :finest: :finest: :finest: |
Неплохой анекдотец, случайно наткнулся:
Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где?!. - Ну в норе, которую ты мне купил! - Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил.. |
Наверное больинство все же читает БАШ, но вдруг кто не видел:
xxx: Купила я тут оттеночный шампунь. Покрасила прядки и оставила в ванной. Ночью пришел пьяный отец. Поел, в душ и спать. Утром мало того что с похмела, так еще и проспал. Короче, чуть ли не в одних семейниках убежал. xxx: После работы пришел злой как собака и с РОЗОВЫМ ХАЕРОМ. Сказал, что обращения "Михалыч" и "Дулин" были самыми приличными. А потом говорит, что подарок мне принес и достает машинку для бритья. xxx: Думаю, конец мне, вот оно, возмездие!!! xxx: К счастью,попросил лишь помочь ему всю эту гомосятину сбрить. Ну я и решила для прикола ему сначала ирокез выбрить. Тут папец просек тему, включил "Секс Пистолс" и давай колбаситься. Надо же было бабушке именно в этот момент в гости наведаться. xxx: Узрев картину, она схватила поводок нашей собаки и со словами "Балбес, ты опять за старое!" начала стегать отца!!! yyy: Судя по бабушкиной реакции, буйная молодость у бати была. |
|
улыбнуло! :krut:
Странные названия музыкальных групп Что может подумать нормальный человек, услышав про "Улиткообразную кошемятку" или "Пункелькоммандрнстнстнстнст(нст)" — конечно, если бы кто-то сумел это выговорить? А между тем эти дикие буквосочетания знатокам скажут многое — это все названия российских музыкальных групп. Надо заметить, что для коллектива, вознамерившегося играть музыку, выбор оригинального имени — половина успеха. Вот и стараются люди вовсю. Например, в прошлом веке на Западе активно творила группа под безумным названием "Посмотри, какой большой жук, интересно, он ядовитый?" А современная группа с запоминающимся и смешным именем вполне может рассчитывать на лишний бесплатный пиар. На сайте realmusic.ru все желающие могут выложить свою музыку — правда, самое интересное там как раз не сами записи, а списки с названиями групп и именами исполнителей. Пробежимся по жанрам и поудивляемся неистощимости человеческой фантазии и смелой дерзости. New age Боброежики Дедушка Паяет Дисторшн БРИТЫЙ КАКТУС Смерть от чашки с чаем резиновый КРОЛЛИК Улиткообразная кошемятка Авангард Ахиллесов Геморой ОБЛОМОК УНИТАЗА Ужасы Павлика Половые Органы Говорящая За*упа Иногда Сергей Эй ЧЁРНОЕ ОТРОДЬЕ ТРАВЫ Андеграунд АвстралийскийУнитаз Перекрести Свой Юзерпик! БАСИСТ ПОД КЛЕЕМ Пыхающий полотеньчик Система Дима Шабаш Черные гон*оны Сломанный Енот Эррекция В Морге Я Е*у? Я ел суп и бегал по лесу Металл Адский медведь А*альное волнение Выколотые Глазки Два мокрых КАЛЬNАЯ SЛЯКОТЬ Крошки Из Кармана Якубовича Мясокомбинат им. Путина №1 Раздавленный Мозг Сонное Испражнение Прогрессивный рок Бешенство Бегемотиков Веники и труппы Дрюсина Бабушка Догоним и Укусим Дыр Бул Щил Индикатор Рыбы Клаус Трофоб и Потусторонние Композиторы Куротруп Мангышлацкий Яйцептах МЕРТВЫЙ ТРАМВАЙ Месить детеныша Неспящий Пиздец НЕТ ПАПЫ БЕЗ РЕМНЯ Пень_Цветущий ПИВЗАПЛЫВ Подтяжки Сталина Проблемы Размножения Стеклопакетов пункелькоммандрнстнстнстнст(нст) Сибирский масту*батор Уроды на крыше Явная Хрень Яйценко Рэп и хип-хоп Ёлкой по попе Мистер Сфинктер Пепендосов Алёша Синие_бобры Сукасдохни Теуникова Юлия и Волшебные Мужики трое в лодке не стесняясь собаки Трапеция дебила Чарли, очко и Широкие Штаны Альтернатива АААА это же Zю!!!!!!!!!!!! Абонент Доступин Адаптация Пчёл АНАЛЬНЫЙ ЗУД Атака Гризли Без Плавок Без Но'SKA БОЖЕ, КАК ГРУСТНА НАША РОССИЯ Букет Зябликов ВАСЯ-БАЗА Водители Киосков Вовин План & Е.б.ические Контрасты Водобачок ВОНЮЧИЕ ШАХМАТЫ Всмерная Власть Сумасшедших Время Срать Геморрой Крейз Гитлер среди Сталиных Грязный, потный, вонючий, губастый ниггер Говорящая Говядина Д.Н.О. (Да Название Отстойное) Дракула Дмитрий Ёжики смеются Заднепроходун Из кустов Валера валялся КАКА СЯРА Масштаб рожи Лысый Валенок Ненавижу хомяков Несвежие Космические Слесаря Ональный Зудъ Ошмётки Тани Панк Мой Дед!!! Полосатый Мух Поделись рассолом с Васей Потуги Жопочки (ПЖ) Похотливый Бабёр ПУСТЬ ПРИДУТ КЛОУНЫ Прохор и Пузо Розовые Плюшевые Пушистые Шовинисты Рваные Трусы Саша Заяц и Дорогой Друг Сексуальный Горшок Сквозняк и ползучие гады Сиреневые алкаши Сукорылые блядоносы ТЕНЬ ДОЛБО#БА Убитые Коровы ТУАЛЕТА НЕТ ЫШО? ЫШО! Тупой Барабан Чемодан Говна Шли бы Вы Все Нах Штопаней Гон#она ("ШГ") ЫТЫЖ МЫЖЕ |
"Я ел суп и бегал по лесу", "Время Срать" и "Чемодан Говна" по-моему наиболее интересные группы, ну настолько незамысловатых названий я ещё в жизни своей не встречал... :finest: :finest: :finest:
|
|
 |
Анекдоты улыбнули:
- Я живу в 50 метрах от аэропорта ,что неподалеку от ЖД вокзала - ну НАХЕРА мне эта бесшумная стиральная машина Или вот: В индейском племени: Идет один индеец и что то ворчит себе под нос , заходит к вождю и говорит: -Вождь почему у всех нормальные имена, а уменя фиговое? Тот ему в ответ: -Тебе что не нравится БЫСТРЫЙ КАК ГЕПАРД? -Нравится вождь -Тебе что не нравится СИЛЬНЫЙ КАК МЕДВЕДЬ? -Нравится вождь -Тебе что не нравится ЗОРКИЙ КАК ОРЕЛ? -Нравится вождь -Тогда иди с Богом БЫЧИЙ Х..Й))) И еще один: Играет Сборная Кавказа со Сборной Бразилии товарищеский матч по футболу и выигрывает со счетом 20-0.У главного тренера сборной Кавказа берут интервью: -Как у вас получилось обыграть саму сборную Бразилии да еще с таким крупным счетом? Тренер отвечает: -Ну...в нападении у меня пара форвардов Осетин - Дагестанец - они хороши в БОРЬБЕ на втором этаже , снизу, ну в общем хороши в борьбе... В полузащите у меня играют Абхазцы , Азербайджанцы...Очень быстрые ребята В защите у меня Грузины , Ингушеты ....Стойкие парни - А на воротах- спрашивает корреспондент - А на воротах у нас Армянин - Почему Армянин - А ему даже если гол забьют, все равно хрен че докажешь))) |
Цитата:
|
А че есть такие на форуме , да? Я просто тут не так уж давно тутошних фишек не знаю))):D
|
вот улыбнуло:
 |
Реал или Барса :lol: http://www.youtube.com/watch?v=yvXye...eature=related
|
 :lol: |
Улыбнуло)))
http://members.shaw.ca/mvst/peeping.swf |
Ну некоторые уже ВКонтакте могли видеть, Crolik к примеру, выложу для тех, кто не видел, ПЕСНЯ АКТУАЛЬНАЯ!!! :lol:
КВН. Станция Спортивная. "Грузчик"
:finest: Я хожу и пою эту песенку уже 2-ой день :) |
#4 RootPeach, выложи плиз! если есть со вчерашнего КВНа, про мотоблок!!!
|
Цитата:
|
#4 RootPeach, я помню давноооо было, конкурс "Свой клип", там команды были Луна, Прима, РУДН(вроде) и ещё кто-то. У Луны и Примы прикольные клипы были... особенно у Луны, когда чувак один елку пилит, а Путин всех с НГ поздравляет, елка падает...
|
Мда бороздил DC форум и на ткнулся на интересную тему смотрите
http://mydc.ru/topic960.html |
Фанат в театре!
Всем привет! Ну я вам скажуууу...впечатлений вагон! Что сразу понравилось...шмона нет, менты лояльны до безобразия (хотя я был трезв и не на цветах), при открытой одной двери давки не было...При заходе в зал воду не отбирают, а ведь попасть в репу актеру как не х** делать...это не в Луже, где даже до беговой дорожки не докинуть... Насколько я понял, на рядовой в принципе матч...эээ, спектакль, народу пришло много...центральная трибуна была под завязку...да и боковые сектора больше чем на половину...Гостевого фан-сектора не замечено, поэтому весь спектакль заряжали только свои... Саппорт странноватый какой-то, при ПОЛНОМ отсутвии дудок!!!...одни апплодисменты...да, в конце пара зарядов, что-то вроде "Молодцы!" "Браво!"...и всё, ни тебе "Отсосите у Ленкома" или "На Таганке самый сильный хей-хей!" ...ничего... Да, что ещё очень понравилось это как актеры болел потом поблагодарили...Не жиденькие пара хлопков в сторону зала из цетра сцены, а бл* реально так...с поклонами, каждый в отдельности, все вместе...зачоооотно вобщем, уважают, это видно сразу. Ну и теперь о том, что не понравилось. Магазина театрального них нет, вроде и арена не арендуемая, а своя..а кроме буфета ничего нет...мне комзол на актере понравился, думал куплю себе реплику..ага, куй там, даже лотков нету... Программки честно говоря гаааааалимые....состав , пара слов о спектакле и всё. В конце действия диктор не объявляет о порядке выхода из зала...я даже нервничать начал, хотел минут за пять свалить...а то перекроют выход и сиди потом полтора часа...знающие люди успокоили, мол всё нормально...места вроде как нормальные, или ещё что, но они оказались правы...вышли сразу... Вышли из театра, ни коридора из солдат до метро, ни конной милиции...иди куда хочешь...странные,ей богу! Да, ещё... оказывается если взять бинокль, то вещи отдают без очереди... Вот такие вот дела...Короче говоря, имхуется мне опасное это занятие в театр ходить, с детьми и женами не советую...на футболе всё-таки спокойней...ментов много, контроль и прочее, а тут...я уже когда домой ехал прикинул, если б на нас чужие театралы прыгнуть захотели, в леХкую бы у них акция прошла...хотя на мой дилетантский взгляд не всё известно, не знаю... Возможно люди знакомые с околотеатральными делами поправят.. |
|
Комментатор наш отжег:
Цитата:
|
Foxara, а у нас сегодня перед матчем один чел сказал: "сегодня ответный матч Арсенал - МЮ, который пройдет на стадионе Emirtaes" видимо не знал, что стадион назыв-ся Emirates... либо опечатка была в тексте, а сам в футболе не шарит...
|
|
Не в обиду поклонникам, но это пиздец, он как спит интересно?
Я давно этого парня не видел, а тут наткнулся на эту фотку и сполз просто на пол:finest: как бомж ей богу:finest: это Децл, если кто не понял  |
Mercus, в 1й Битве за респект котгда он сидел в ж.ри, волосы вроде короче были...
|
- Что означает название клуба "ЧЕЛСИ"?
- Аббревиатура: Чукотский Еврей, Лихо Скупающий Игроков Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают, как он это сделал? Тренер отвечает: - В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь! Дамьен Дафф (17 миллионов фунтов) - Клод Макелеле (16 миллионов) - Хуан Себастьян Верон (15 миллионов) - Эрнан Креспо (16.8 миллионов) - Пьер Луиджо Колина --- не продается. Есть вещи которые нельзя купить за деньги, для всего остального есть Роман Абрамович. Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем контракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник: - Сидишь тут, блин... Лучше пошел мяч погонял!!! Перед матчем тренер заходит в раздевалку: - Ребята, вы ведь знаете, что у меня сегодня день рождения, сделайте мне подарок, выиграйте, а! Футболисты: - Извини, тренер, мы тебе уже галстук купили! На трибуне во время матча один из болел кричит : "Судья - козел!", "Судья - сволочь!", "Судья - скотина!" и так далее. Сосед спрашивает: - Чего орешь-то? Он же вроде неплохо судит! - Замолчи, он не с твоей женой спит. Встpечаются два pусских футбольных болельщика: - Блин, вот у нас игpают - на чемпионат миpа не попали, Евpопу тоже пpо*pали... - Да что уж там - я вчеpа пpочитал, мы на чемпионат России в отбоpочном туpе не пpошли. С Россией и Туркменией поссорились - халявного газа не будет.. Саудовскую Аравию и Тунис обыграли - и халявной нефти тоже не будет.... "Швейцарские кредиты! Это же последний шанс!" - нервно бормотал Ющенко, набирая на телефоне номер Олега Блохина. Два милиционера смотрят матч премьер-лиги. Один вышел на кухню, второй кричит: - "Гоол"!, через полминуты опять - "Гооол"! Первый спрашивает: - Кто забил? - Сначала Бэкхем, потом Реплей! Во вpемя матча Камеpун - Нигерия было забито 4 мяча. До смеpти. Английская команда вырабатывает стратегию по игре против немцев. Капитан говорит: - Ребята, идите в паб, а я один поиграю. На том и порешили. На 89-ой минуте команда приходит на поле, счёт 1:1. Капитан сидит на скамейке запасных и сетует на судью: - На 11-ой минуте, гад, красную карточку показал... Один из футболистов Челси умирает в бедности. В городе организовывают комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать фунт на похороны. - Всего один фунт, чтобы похоронить футболиста Челси? - восклицает клерк. - Вот Вам десятка и похороните еще девять штук. |
Итак, друзья, представьте - на дворе 2018-й год. Андрей Аршавин расскажет о переходе в “Барселону” в 37 лет, Хиддинк о победах сборной Андорры, а Александр Кержаков о юбилейном ударе в сторону ворот!
Андрей Аршавин - Андрей, расскажите, как происходит адаптация в испанской «Барселоне»? - Ну, во-первых, я хочу поблагодарить руководство “Зенита”, которое, наконец-то, договорилось с “Барселоной” о сумме моего трансфера. Считаю, что уже сделал достаточно для Питера и его жителей. Многие помнят историю с моим несостоявшимся переходом в каталонский клуб 10 лет назад, но, как видите, та неудача не подкосила меня, я не бросился во все тяжкие, а продолжал тренироваться и прогрессировать, и, как результат моего служения спорту, в 2016-м году я поднял над головой новый трофей — Кубок содружества, а через год взял и Кубок первого канала. Как видите, я не зря играл за Зенит 20 лет, и теперь, в 37 лет, со спокойным сердцем покидаю берега Невы для продолжения карьеры в клубе своей мечты. - Уже был разговор с главным тренером? - Да, был. Отлично поговорили! К тому же с тренером Самедовым я немного знаком. Он такой же как Жозе Моуриньо, про его футбольную карьеру мало что известно, вроде бы играл где-то и как-то, не заладилось что-то, и дальше полулюбительского уровня дело не пошло. Но зато он уже в молодом возрасте вырос в великого тренера. Не зря же Самедов выиграл кубок Интертото с молдавским «Зимбру» в 2016-м, а на следующий год взял кубок РЖД! - Как вас приняли новые партнёры? - Отлично приняли! Ван дер Сар много шутит, но при этом показывает пример профессионального отношения к футболу. Мне кажется, он переживает одиннадцатую молодость. Пуйоль тоже хорош, Хави не потерял былую остроту. Да и второй вратарь Никополоидис не обделён чувством юмора. Говорит, что недавно он, Фабрицио Раванелли, Стив Мартин и Лесли Нильсон снялись в фильме Тинто Брасса «Седые делают это стоя» - С кем больше всего общаетесь? - Ну пока я не выучил испанский, не могу на равных с партнёрами мочить шутки и приколы в раздевалке, но помогает то, что в клубе помимо меня есть давний знакомый Дмитрий Булыкин. - Кстати, как ему на должности чистильщика бутс? - Ничего, привыкает к такому повышению по служебной лестнице. Не всё получается, всё-таки, на прошлой должности «приминателя ямочек на газоне после дождя» у него было намного меньше ответственности, но сейчас ему уже выдали специальные варежки, в которых он работает, а так же дали в подчинение Хуана, 96-летнего старца из Андалузии, который всё время орёт на Диму — Сними варежки и иди работай! - О чём общаетесь с Дмитрием? - В основном о деньгах. Он интересуется, сколько я получаю, где живу, иногда показывает фотографию своей дворняги, спрашивает, не нужны ли мне щенки по пять евро за штуку. Он серьёзно изменился. - Кстати, с Тихоновецким успели пообщаться? - Нет, с королём Испании я ещё не общался. - Хорошо, когда пообщаетесь с ним, обязательно позвоните. Мы следим за его судьбой и волнуемся! Валерий Карпин Валерий, давненько о вас ничего не было слышно. - Да у меня дел по горло. К моей личной велосипедной и волейбольной команде из Виго присоединились метатели ядра из Альбасете, а так же хоккейная команда из Кордобы и прыгуны с шестом из Тенерифе. И ведь всеми надо заниматься, всех выводить на какой-то уровень, каждый вид спорта надо знать изнутри. Тяжело это. - Говорят, что в 2016-м году вам предлагали должность главного тренера сборной Англии. - Да, было такое, но брать команду после Гамулы я не стал. Почти всех игроков нужно было кодировать или отправлять в клинику доктора Майорова. Напрягал и тот факт, что Шон-Райт Филлипс и Дэвид Бэкхем матерились по-русски. - Дэвид совсем плох стал? - Ну да, после развода с Викторией и женитьбы на Анастасии Стоцкой парень сдал немного. У него резко поменялся круг общения, из Голливуда пришлось переехать в Саратов. Там во дворе через общих друзей Анастасии Дэвид и познакомился с Гамулой, которого посоветовал руководству футбольной федерации Англии в качестве главного тренера. После неудачного опыта с Капелло, Моуриньо и Байдачным, руководство решило дать шанс и Гамуле, который, увы, его не использовал. - Кстати, раз уж вы живёте сейчас в Испании, может быть, вы встречались с Тихоновецким? - Король Испании иногда заглядывает ко мне, когда у меня есть чо, но в последнее время я завязал, да и он сейчас занят подготовкой международной экспедиции на Марс. - Передавайте ему привет! - Хорошо! Гус Хиддинк - Гус, расскажите о ваших последних успехах. - Да вы сами всё видели. Андорра под моим руководством дошла до полуфинала на последнем Евро, которое проходило в пятнадцати странах бывшего СССР. Собственно, мы и заработали единственную путёвку на чемпионат, которую давали не странам-хозяйкам. Вроде бы и проиграли первый матч в Ереване Таджикистану, но потом со скрипом выиграли в Риге у молдаван, а затем в Москве разбили довольно крепких кригизов, а в четверти схлестнулись с главным фаворитом турнира — Россией, которая в группе смерти с разгромным счётом вынесла Туркменистан, Азербайджан и Украину. Конечно, молодой и амбициозный тренер Мирослав Ромащенко, гремевший в лиге чемпионов-2015 с томской Томью, недооценил меня, но надо понимать, что у них в команде одни звёзды: Антон Бобёр и Спартак Гогниев из английского “Ливерпуля”, натурализованный россиянин Матея Кежман из ярославского “Шинника”, Антон Хазов и Роман Шишкин из мюнхенской “Баварии:, да и их вратарь Руслан Нигматуллин явно переживает вторую молодость. Не зря же он вернулся в клуб своей юности «Салернитану» и выиграл Лигу чемпионов в этом году. - Как же вы встряхнули сборную Андорры, которая уже давно не добивалась ничего на европейской арене? - Я просто заставил ребят поверить, что денег, которые дал мне Мутко, хватит на то, чтобы они могли не ходить на работу. Конечно, есть некоторые проблемы в связи с этим: парализована работа почтовой службы, а так же в стране не осталось стоматологов, но эти трудности ничто по сравнению с тем праздником, которые мы устроили трём сотням андоррцев, которые вывалили на улицу Андрорры после победы над Россией и до утра распевали песни и кричали «Вперёд, Андорра! Мы с тобой!» - Раз уж Андорра рядом с Испанией, может быть, виделись с Тихоновецким? - Да я его и в родной Голландии часто вижу, так что мы регулярно общаемся. Сейчас он скупил все акции компании Майкрософт и хочет сделать так, чтобы при загрузке Windows играла не привычная мелодия, а Александр Корнелюк высоким фальцетом пропевал — Тиихооноовецкииииййй! - Хорошо, передавайте ему привет! Пусть не забывает Россию! Анатолий Бышовец - Здравствуйте, Анатолий! Что новенького можете нам рассказать? - На этой неделе отмечаю 30-летний юбилей знаменитой на весь мир победы на олимпийских играх в Сеуле, а ещё через неделю уезжаю на мини-футбольный турнир «Эх память, моя память..головушка моя, головушка…», организованный в честь той же самой победы. - Какие клубы на вас претендуют в этом году? - (улыбается) Традиционно — Реал, Ювентус, Маритиму. - Тихоновецкий назвал период в «Милане» под вашим руководством в сезоне 2013/2014 годах — лучшим периодом в его карьере. Тогда на двоих с Муту они смогли забить очень и очень много. - Да, я просто нарадоваться на них не мог. Я даже свою «Приму» распотрошил, чтобы они и мне забили. Прекрасные были времена. Сейчас он ведь стал королём Испании! Я даже был на его коронации. Мы с Ловчевым и Севидовым несли шлейф его мантии, что тут говорить, человек добился всего сам. - Передавайте привет его королевскому высочеству! - Непременно! Александр Кержаков - Александр, разрешите поздравить вас с юбилейным стомиллионным ударом по воротам соперника! Слышал, вам по этому поводу Спорт-Экспресс вручил фирменную майку, а Игорь Рабинер подарил свою книжку «Покушение на убийство в Спартаке-Нальчик» с автографом. - Да, всё так и есть! Спасибо за поздравления! Действительно, после этого удара я могу смело заканчивать карьеру. Сто миллионов! Подумать только! Даже Пеле столько раз не бил! - Но в «Клуб 100» того же Спорт-Экспресса вы так и не попали. Или попали? - Попал. Хотя бы по теории вероятности из тысячи ударов один да залетит, но я не хочу останавливаться, ещё десяточек обязательно наклепаю. - Не завидуете Тихоновецкому, который за свою карьеру игрока забил несколько тысяч мячей? - Саша — великий человек, спору нет. Теперь он — король Испании, а мы жалкие смертные, влачащие своё существование. Но и с этим надо как-то жить. Может быть завтра и мне повезёт. Смотрю в будущее с оптимизмом! Марчелло Липпи - Господин Липпи, здравствуйте. - Это кто? - Это из «CrazyFootball» вас беспокоят. - А, это ты тот придурок, который мне названивал до 2014-го года? - Да, я. - Откуда у тебя мой телефон? Опять Бышовец дал? - Нет, на этот раз Тихоновецкий через общих знакомых передал. - Это кто ещё такой? - По-моему, вы единственный в этом мире, кто не знает Тихоновецкого. - Слушай, отстань от меня. Ты и твои друзья Быщовец и Тихоновецкий. - Но Тихоновецкий не просто мой друг, он — король Испании! - Да плевать…(короткие гудки) |
- Одна половина поля зеленая, а вот другая выглядит не лучшим образом.
- В головокружительном сногсшибательном прыжке Бодо Илгнер спасает на этот раз уже ворота мадридского "Реала". - На этот раз без нарушения правил Олег Лужный выносит за пределы поля Роберто Карлоса. - Испанские журналисты обычно знали Реброва и Шевченко, но просили показать нас именно их. - Не трудно сказать, было ли положение вне игры, но боковой арбитр это зафиксировал. - Роберто Карлос перешел в состав Реала, а Каха Каладзе отправил мяч за боковую линию. - Такой сильный удар был у Роберто Карлоса, что от рук Александра Шовковского киевляне выбивают мяч за пределы поля. - Неплохая передача Виталия Косовского прямо в руки Бодо Илгнера. - Я уверен, что если по полиции это еще можно как-то объяснить, то в человеческих измерениях должна преобладать честь и совесть. - Мяч попадает в стенку ворот. - Если я не ошибаюсь, ошибается Ли Диксон. - Намного меньше бегают прежде всего английские полузащитники, ведь они уже впереди. - Здесь он сбивал Бенуа Кое не по правилам. - Рой Кон, на мой взгляд, более интересный игрок впереди, чем Франческо Колонезе. - Никола Вентола был травмирован, и к тому же еще и лечился. - Сбивают Роберто Баджо - это очень интересно. - Второй тайм начался с массированных атак ювентского "Туринтуса". - Ребров выпрыгнул вместе с ногами. - Вы посмотрите, как стремительно ударил по мячу Дель Пьеро. - Динамовцам нужно активнее получать мяч у вратаря. - Сергей Ребров и Андрей Шевченко ведут борьбу за мяч. - Каха Каладзе - замечательный самородок. Динамовские селекционеры ОТКОПАЛИ этого футболиста на Кавказе. - Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки о Чебурашке. - Вижу, Лужный в этом матче - опорный защитник, итак, следовательно, будет действовать на ЗАДНЕМ МЕСТЕ. - Гаскойн получает желтую карточку за то, что повесился на воротах: без разрешения арбитра. - Кончиками пальцев головы Шовковский переводит мяч в аут. - Как хорошо Протасов пораскидывал спартаковских защитников! - Это - Куман. Вы, наверное, узнаете его кудрявые ноги? - Не обращая внимания, оркестр весь матч наигрывал похоронный марш Мендельсона. - С чувством выполненной обязанности встает с нашего нападающего армянский защитник. - Сбивают Александра Паляницу. Арбитр показывает, что помощь врачей УЖЕ НЕ НУЖНА. - Судья не назначил нарушения правил. - Почему-то на этому этом чемпионате Европы всех футболистов выносят с поля ногами вперед. - Тесно в комментаторской кабине, я не могу спокойно протянуть ноги. - Мощный удар лицом ноги. - Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались любые войны во время чемпионатов мира по футболу. - Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. КСТАТИ, ОНИ СОСТОЯТ В БРАКЕ. - Ох, почему Ребров не воспользовался возможностью, когда вратарь "Ювентуса" неосмотрительно расставил ноги. - Счет 2:1 ЕДИНЫЙ ЕДИНСТВЕННЫЙ гол в этом матче забил Сергей Ребров. - На повторе хорошо видно... что Лужный нанес удар по ногам соперника без нарушения правил. - На матче присутствуют шесть с половиной зрителей - Мяч в у голубых - я имею в виду "Наполи" - вы не подумайте ничего ТАКОГО. - Положение вне игры - поднят свисток бокового арбитра. - Встречаются голландский "Аякс" и миланський "Милан". - Первый матч проходил в Италии, а второй играется на нейтральном поле в Нидерландах. - Я никогда не комментировал события на поле с таким возбуждением. - Встречаются сборное Словакии и Чехословакии. - Опасно возле трусов Михайловича махал немец. - Ходят по задам аргентинцев футболисты Ямайки. - В ПОЛОЖЕНИИ вне игры оказался арбитр, который зафиксировал офсайд. - Просто великолепно выступает в чемпионате Италии команда нашего телеканала - миланский "Интер" - И вот раздается финальный свисток, но это еще не окончание матча. - Поскольку они оба бразильцы, то они сейчас выясняют отношения. - Камера четко зафиксировала, что в момент передачи он возможно не находился в офсайде. |
Такое чувство, будто Дрогба рукой в гавно вляпался, всем смотреть!!!!:finest:
http://vkontakte.ru/photo-1782732_128981820 |
Цитата:
|
Попа обыкновенная женская - орган, расположенный стационарно ниже спины, выполняющий амортизационную функцию и предназначен для рассматривания, щупанья, поглаживания и лёгкого похлопывания особями мужского пола.
Это бинарный орган, состоящий из двух половинок, так называемых Полужопий, которые разделены продольным разрезом. Полужопия - это обывательское название, по научному эти аппетитные половинки называются ягодицы, хотя спешу заметить, что по форме, и тем более по запаху к ягодам они не имеют никакого отношения. Приблизительно по центру разреза есть отверстие, называется оно незатейливо - анальное. Функциональное предназначение этого отверстия заключается в выводе из организма отработанных шлаков и кишечных газов, исхода глистов и прочих инородных предметов, но никак не для утех любвеобильных мачо, естественно, за редким исключением. Теперь, собственно, сама классификация... Жопа с кулачёк Судя из названия, размер Полужопий тут невелик, обычно в комплекте идут прыщики вместо сисек, ветром сдуваемое тело, скверный характер и широко раскрытые глаза, как бы просящие еды. Обладательницы такой разновидности жопы чаще всего вредны, зациклены на своей фигуре, ненавидят ватрушки и пироги, питаются воздухом. Для мужского населения представляют незначительный интерес, разве что педофильно настроенной его части... Попка Более развиты Полужопия, что делает контуры органа привлекательными в глазах у мужчин. Обычно вызывает обильное слюноотделение у последних, желание следовать за объектом на край света. Короткая юбка или же тонкие прозрачные светлые штаны, одетые на попку, заставляют мужиков забыть о разуме. В сочетании с яркой блузкой и глубоким декольте по силе воздействия соизмеримо с оружием массового поражения... Попец Та же попка, но более спортивная и мускулистая, что исключает возможность вторжения против воли хозяйки. Одетый в стринги попец убивает мгновенно. Несчастные (скорее, всё же счастливцы!), которые увидели такое чудо, обычно падают без сознания, многих парализует, некоторые сходят с ума. Во многих странах мира демонстрация попцов в общественных местах запрещена, во избежания массовых беспорядков... Задница Это зрелая, возмужавшая попка. Небольшие отложения жировых клеток и наметившийся целлюлит не сильно портят впечатление, ведь обладательница задницы умело пользуется опытом, заставляя мужчин трепетать от плавных, размеренных покачиваний из стороны в сторону. К сожалению, в наш калорийный век, всё чаще и чаще встречаются задницы у достаточно юных особ, которые толком то и не знают, как представить в лучшем виде то, что у них есть... Станок Подвид задницы. Выпуклые Полужопия, слегка разведённые в стороны ноги, общий наклон хозяйки вперёд заставляют всерьёз подумать о том, что полумерами тут не обойтись. Впереди настоящая работа, отсюда и название. К станкам обычно допускаются стахановцы и трудоголики, то есть, не боящиеся труда мужики. Кстати, бывают случаи, когда одним мужчиной обслуживаются сразу несколько станков. Про таких говорят просто - многостаночники... Срака Сильно перекормленная задница. Даже плавные покачивания вряд ли заставят мужское сердце биться сильнее, хотя, как говорится, на любой товар есть покупатель. Обладательницы срак беспрепятственно продвигаются сквозь толпу, оставляя за собой груды искалеченных тел. Массивность делает их суровыми, не терпящих возражений особами. Сложности в выборе одежды и места приземления серьёзно осложняют им жизнь, часто делая угрюмыми. Существует две модификации сраки - пердольник и сральник... Жопища Последняя разновидность попы в классификации. Огромное, значительно больше сраки приспособление убийства. Мужик, согласившийся на позу Наездница с дамой, у которой Это, обрекает себя на быструю смерть... :finest: :finest: :finest: :finest: |
Цитата:
Вот:  |
|
http://www-over.ru/ все кликайте:D :D
|
|
Цитата:
ВСЕ???? Ты что,хочешь,чтобы все пользователи нашего сайта были забанены в интернете??? :yo: |
Нашел уже культовую песню Грузчик от станции Спортивной в mp3. качаем все!
http://rghost.ru/212424 |
Чувак зажигает не хуже группы поддержки! юхххуу!))):)
|
| 04 августа 2025 года. Понедельник - 10:14 (Часовой пояс GMT +4). |
Русский vBulletin v3.5.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод сделал zCarot
