Разговаривают два еврея:
- Я слышал ты женился?
- Да.
- Удачно?
- Да нет, окна во двор.
Дача. Теща кричит зятю:
- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.
Зять в домике, тихим голосом:
- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.
- Чем отличаются русские похороны от русской свадьбы?
- Тем, что на русских похоронах на одного пьющего меньше.
Ничто так не красит женщину,как противогаз:идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза
Отец семейства едет на командеровку в Ленинград, вызывает своих детей и говорит:
-если хотите что бы я вам привез подарок- попросите его в стихотворной форме!
Первым говорит дочка Маша:
- папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
Отец ей:
-молодец доченька, конечно куплю.
Следующим говорит сын Витя:
- папа едет в Ленинград- папа купит самокат.
Отец:
-конечно куплю.
Пришла очередь Вовочки:
- папа едет в Ленинград- папа купит мне мопед.
Отец:
-Вовочка, куплю, если скажешь с рифмой, давай сынок, попробуй еще один раз...
Вова:
-папа едет в Ленинград, мамин хахель будет рад, мамин хахель наш сосед- папа купит мне мопед!
- Мамочка, милая, можно я не пойду в школу сегодня?
- Нет, дочка, нельзя.
- Мамочка, ну пожалуйста, можно я не пойду в школу сегодня! Учителя не любят меня, ученики дразнят меня! Я не люблю школу!
- Нет, дочка, нельзя, ведь ты же - директор!
Маленький мальчик:
- Бабуля, бабуля!
-Чего,внучек?
- Купи мне, пожалуйста, велосипедный шлем!
- О Господи, а это что за напасть?
- Нет, бабуля, это не на пасть, это на голову!
Налоговый инспектор спрашивает у Рабиновича:
- Как вы, торгуя газированной водой, построили себе трехэтажный особняк?
- Господин налоговый инспектор, если наше государство построило гигантские электростанции на простой воде, почему я не могу построить маленький домик на газированной?
