немного воздушного юмора:

http://s50.radikal.ru/i127/0905/22/b5f7385ba6ec.gif :finest: :finest: :finest:

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Вот чувак дерзкий:finest: . Представляю че за рэп он читал: я самый крутой нигер на районе, у меня есть пушка и куча бабок, телки прутся с меня, я даже бегать могу быстрее чем грёбанный Уссейн Болт....:grabli:

жеесть, многого от десантуры видел, но чтобы такого... никогда... это же какие мышцы и зубы нужно иметь и сколько тренироваться)))

В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.
В городке Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
В Аризоне под опасностью штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
В городке Чико в Калифорнии штраф до 500 баксов, угрожает всякому, кто взорвет в пределах городка ядерное устройство. Любопытно, кто это штраф будет взымать?
В Нью Орлеане нельзя призязывать крокодилов к гидрантам.
Ежели вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночкой, должны носить световые отражатели.
В Алабаме запрещено водить машинку с завязанными очами.
В Миннесоте вам угрожает попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
В Аляске запрещается (добавим -и не рекомендуется) будить медведей, чтоб их сфотографировать, также, выбрасывать живых лосей из самолета.
В Оклахоме под опасностью тюремного заключения запрещено дразнить собак, также откусывать кусочки от чужого гамбургера.
В городке Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать дам. В городке Гейлсбур, снова же в Иллинойсе под опасностью штрафа в 1000 баксов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
В Индиане запрещено принимать ванны в период меж Октябрем и Мартом.
В Алабаме под опасностью смертной экзекуции запрещено посыпать рельсы стальной дороги солью.
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии дам, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть сиим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В Небраске вам угрожает арест, ежели ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
В городке Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велике в бассейн.
На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.
В Аризоне под опасностью большого штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате суровым преступлением считается также срубить кактус- нарушителям закона угрожает до 25 ти лет тюрьмы.
В городке Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать даме, ежели он с ней не знаком.
В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать сразу 2-ух младенцев в одной и той же купели.
В городке Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажженые сигары кошкам, собакам и иным домашним животным.
В Кармеле в штате Нью Йорк, мужчине угрожает штраф, ежели он выйдет на улицу в брюках, которые не подходят к пиджаку.
В Сэнт Луисе запрещается посиживать на мостовой и распивать пиво из ведра.
В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
В Оскфорде в Огайго дамам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
В Карризоз в Нью Мескико дамам запрещается появляться публично небритыми.
В Пенсильвании не разрешается, чтоб в доме совместно проживали наиболее 16-ти дам (по мнению законодателей- 17 женщин- это уже бордель). Закон, но, дозволят вместе жить 120-ти мужчинам.
В Мичигане дама не может постричь волосы без подготовительного согласия супруга.
В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночкой, предписывается- останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ожидать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и потом ехать далее..
В Кентуки дамам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение- ежели её сопровождают по последней мере двое полицейских либо ежели она вооружена палкой.
В Алабаме под опасностью смертной экзекуции запрещено посыпать рельсы стальной дороги солью.
В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии дам, носить в церковь наклееные усы и появляться на улицах в маске.
В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть сиим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
В городке Джаспер в Алабаме супруг не может колотить супругу палкой, диаметр которого больше толщины его огромного пальца на руке.
В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо дамам. Дамам в этом городке также запрещается носить туфли на больших каблуках.
Всех, но, переплюнули городские власти городка Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонтики, чтоб не пугать лошадок.
В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.

Американцы рубят наповал:finest:

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Посмотреть на Яндекс.Фотках

Посмотреть на Яндекс.Фотках:finest:

Рунет ответил шведам на песню "До свидания, Путин":lol: :lol: (Ненормативная лексика!)

Один день из жизни правой руки.:finest:

аха, так им уродам)))

Мультик Мадагаскар все видели? Навеяло:

Друг у меня ходит напевает: "первым делом мы испортим самолеты ..." дальше думаю сами догадаетесь...:lol:

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:
- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
- Атстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
- Да отвали ты, глюпый птыца!
- Ну Гоги, ну пажалюйста!
- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Грузин:
- Вах, кацо, что с табой?
- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!


Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашиваю
-Откуда Фингал-то?
-Да, вчера на рынок ходил, и смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая. И у неё попа платье зажевала... Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спарашивают.
-А теперь -то чё с другим глазом?
-Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу не удобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ...

Смотреть всем!!! Жесть ваще!!!
http://fishki.net/comment.php?id=51750

Пеп контролирует Пуйоля.:finest:

Krayzie Barca, просто супер, выложи еще что нибудь плиззз по этой же теме:lol:

Krayzie Barca,
Catalonec221, есть ещё от них ролик. Там типа на матче, Алвеша показывают с бешенной, активной стороны)

Незнаю,может уже было....Вообщем Халк Хоган в детстве:



:finest: :finest: :finest:

"Один раз приехали америкосы смотреть на запуск нашего "Союза". Очень понравилась им стартовая установка. У них, для того, чтобы отвести башни обслуживания и фермы, работают десятки компьютеров и ведутся сложнейшие расчеты, короче, все на высшем уровне. И стало им интересно, как это у нас так красиво разводятся башни, при нашем–то уровне развития техники. Многие, наверное, не знают, но на самом деле, ракета–носитель, которая сначала "висит" на опорах и удерживается только собственным весом, при старте разрывает тросы, которые "отпускают" башни и они падают вниз под действием противовесов. Все бл*ть. Американцы были в шоке."

:D :D :D

Не мог не запостить этот анекдот:

Сидят на кухне мать, отец, дочь и рядом гора немытой посуды.
Отец:
- Значит так, все молчим, а кто первый слово скажет, тот и посуду мыть будет.
Договорились, сидят молчат Вдруг приходит парень дочери, поздаровался - все молчат, сел, поел - все молчат, пошел с дочкой в соседней комнате перепихнулся - все молчат, смотрит и мама вроде ничего, пошел с мамой перепихнулся - все молчат. Затем пошел на балкон - покурить, пока курил губы обветрил, возвращается на кухню и у отца спрашивает:
- А, у вас вазелина нет?
Отец: - Да ну, на х№й, я лучше посуду помою.

:finest:

Парень уламывает девчонку тра%нуться. Она не соглашается.
- Ну пожалуйста...
- Нет!
- Ну один разок!
- Ну хорошо, давай, только ты никому не рассказывай.
- Ладно, тогда не надо.
;) :yo: :D

Есть ненормативная лексика
Славик Незаменимый!

Ааа.. Я в шоке. У нас по ТВ идет передача "Столичный футбол". Так вот там ведущий сейчас отжег просто неимоверно:

- А скоро состоится главное событие футбольной весны ... (ну я уже думаю про матч в Риме скажут чего-нить) ... - финал ... Кубка Беларуси по футболу... :finest:

http://video.sibnet.ru/alb15308/video82982/:finest: :finest: :finest:

Да главное событие было уже, плхо чувак там за новостями следит... у меня во дворе давно уже супер-матч между командой Васи и Пети сыграли...:lol:

Скорей всего ведущий имел ввиду главное событие для белорусского футбола.;)

???;)

Krayzie Barca,
что я должен увидеть?
no sex causes bad eyes?

Нашел на стене группы МЮ вконтакте... Улыбнуло=)))

немного на тему футбола)))

:finest: :finest: :finest:

Эдуард Суровый на Russia Yesterday. 4 концерт.

:finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest:

Шикарное выступление,я долго отойти не мог:finest: :finest:

Гоблин Ну, Погоди:)
(есть ненормативная лексика)
Первый раз только щас посмотрел

- И что же в нем шокирующего?
- В мальчике по имени Люба?!

Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
- Н-н-ну давай залетная!
Девушка поворачивается к парню:
- Я же тебя просила, не говори никому...

Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени. - Сынок, ты бы их хоть отварил! Сын с испугом: - Кто обкурился?!

Один:
- Я хочу есть как тигр!!!
Другой:
- А я хочу есть как Слон!!!
Третий, дебильно улыбаясь:
- Гы… а я как крыса уже все сожрал…

Заяц решил откосить от армии. На медосмотре претворяется что плохо видит. Лиса-медсестра показывает ему маленькую морковку:
- Видишь?
- Нет!
Лиса показывает ему большую морковку:
- Видишь???
- Нет!
Лиса разделась и стоит перед ним:
- Видишь?
- Не-а!
- Пиз..ишь ты, Зайчик, я по штанишкам вижу!!!

Мальчику Васе подарили набор "Юный слесарь", и он спился нах.й за две
недели...

Маленький тест на воспитанность:
вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
Если получилось нечто иное - есть повод задуматься!

В давние времена домовые путали пряжу и нитки.
Сейчас они путают провода, ведущие к компьютеру...

Время не щадит всех,даже тех,кто стоит в очереди в туалет.

Чем дурнее голова - тем накачанее ноги!!!

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:
1. достань свой ноутбук из сумки;
2. открой его медленно и спокойно;
3. включи его;
4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;
5. запусти твой любимый поисковик;
6. закрой глаза и подними голову к небу;
7. глубоко вдохни и нажми на эту ссылку http://www.thecleverest.com/countdown.swf
8. посмотри на лицо твоего соседа.
_____________________________________________________________
Я под сталом. :finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest:

ПИСЬМО МАТЕРИ-БЛОНДИНКИ ДОЧЕРИ-БЛОНДИНКЕ

«Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещё раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, три дня, и ближе к концу, в течение четырех дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела. Дядя Вася сказал, что если пересылать его вместе с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь лы ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет её назвать как меня. Немного странное решение - назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 км!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт!

Любителям зелёной темы.

:finest: