Извините,не сдержался.

Foxi, он там в голубых трусах стоит и с ним какой то старик))) это полная фотка)))

:D



:finest:

Охотнику на заметку — способы охоты.

1. На медведя:
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу.
Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает.
Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет.
Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения.
Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку.
Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. На зайца:
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой.
Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку.
Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается.
Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой.
Дома показываешь ему духовку.
Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо.
Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. На слона:

Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя.
Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку.
Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает.
Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет.
Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. На уток:

Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле.
Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам".
Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой.
Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно".
У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться.
Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. На лося:

Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо.
Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут.
Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки.
За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля.
Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать.
Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет.
Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!"
Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

Цука мега-выхват:finest:
http://video.sibnet.ru/video87520/page-2

R54, слушай, а это на самом деле? Слишком реалистично выглядит.

Krayzie Bar?a, вроде как 3 дня в коме и труп:unsure: так в комментах написано. в гоголе ни че не нашел

R54, я тоже в гугле ни чё не нашёл. Но если это действительно так, то это полный пиздетс. Робин Гуд херов...

Интересно, что смешного говорит Анри на этом видео?

сидит на пресс конференции. мобила звонит. какой-то Хоси Перес. он отвечает. голос спрашивает че-то, не разобрал. ну и Тьерри начинает говорить, что перезвони позже и я занят. что-то такое:)
просто у англичан свой юмор, т.к. это он на английском говорит, значит еще игрок Арсенала

BarceL, да Анри у нас приколист полный. Часто видел фотографии с тренировок Барсы, там Анри всегда смеется...

Кубок Конфедераций. Египет - Италия.
Марко Матерацци изучил состав соперника и побоялся выходить на поле.:D

Анри взял не свой телефон походу,а журналиста!)и сказал "это пресс-конференция с Тьерри Анри,перезвоните позже".ну или что-то в этом роде)я где то читал про этот видос)

\

Фото с МундоДепориво:красавчик этот Тевес конечно ешё тот)))

Собака во сне бежит и врезается в стену

Собака надышалось выхлопных газов

Живодёр :sorry:

О Москве:

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем тронулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' - она мне дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой помощи догнали!
Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу и, только успел выложить эти бананы, как тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем тронулась, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал...

ARMAGEDON, просто щас не ездят, а низенько лётают...

так я как-то слышал во время одного матча с участием МЮ, как комментатор сказал,"Карлос Тевез, по кличке-урод!"...незнаю, может быть у него и в жизни такое прозвище...

Garrincha, быть такого не может. комментатору ноги в рот:sorry:

R54, Я кстати тоже слышал. Только не по телеку, а кто то рассказывал.;)

Улыбнуло

Тогда это должно заставить смеяться:D

Маркетологи в тупике: в бейсбол в России никто не играет, а спрос на бейсбольные биты всё растёт и растёт.

Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

В армии. Прапор:
- Кто поедет на картошку?
Два бойца делают шаг вперёд. Прапор:
- Молодцы орлы, остальные пойдут пешком

Папа играет с маленькой дочкой.
Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что ли???

- Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.

Украинская деревня, где все живут очень бедно. И вот один хохол решил перебраться в город. Проходит 5 лет и он приезжает в деревню на своем Мерседесе. Едет, наезжает на какие-то грабли и пробивает колесо. Лезет в багажник за запаской, и тут к нему подходит старый сосед:
- Чё делаешь?
- Не видишь что ли? Колесо сымаю.
- Це добре, - говорит сосед, разбивая лобовое стекло - а я пока магнитолку тысну.

где то была шутка: "Ну для чего у нас в России продают бейсбольные биты без бейсбольных мячей?"

странно, что ещё никто не озвучил.
даже не знаю можно отнести это к юмору, но тему отдельную создавать тоже глупо, поэтому вот:

Недавний Белорусский отборочный конкурс Евровидения-для-школьников -- выступает 13-летний минчанин Юрий Демидович со своей психоделической околосатанинской песней "Волшебный Кролик".


сцылко на тему в Lurkmore

интересная картинка, обложка альбома группы Korn.

Я в шоке... Это какой-то жуткий ужос...

Вот вам ещё прикол, только уже с Украины:

Прикольно они пишут название группы. KoЯn. Коян переводится с казахского как "заяц". Так что обложка вполне в тему.:finest:

Krayzie Barсa, Меня в классе казах зайцем называет тк в футболке Корна один раз пришёл)))

Видать испанский фанат:)


Суровый Баллак

Хабаровск. Центральная улица. Идет папаша с ребенком, малому года 2,5-3. Ребенок орет за три квартала:"Бабай, бабааааай!!", ревет и вообще истерит всячески, показывая на какую-то афишу. Папаша, стыдливо глядя по сторонам, шепотом:"Сынок, это не бабай, это к нам Скорпионс приезжают."

Кыргызстан. Озеро Иссык-куль. Проезжая какой-то сельский рыночек, от нечего делать читаю вывески: арбузы, дыни, овощи, компьютеры, арбузы, дыни..... :-x

Вообще мне всегда нравилось, что электрический транспорт называют экологически чистым.
Не задумываясь, откуда берется электричество в проводах.

11 мая.
Захожу к другу, гляжу - мебель стоит по-другому.
Я - Чего, брат, перестановку сделал?
Он - Угу.
Я - По Фэн-шую небось?
Он - По пьяни.

Лесное минимал техно :finest:

Если бы современные звезды жили чуть раньше........

http://www.youtube.com/watch?v=1cGCO...eature=related - Небо чистоеееее))))
http://www.youtube.com/watch?v=vQ87B...eature=related оскар нах:)
http://www.youtube.com/watch?v=Sl206...eature=related "и чё она там хотела сказать?":))))))

:finest:

ARMAGEDON, Русский ответ:D

:finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest:

:finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest: