спионерил с авиафорума http://www.forumavia.ru/forum/1/8/96...2218_122.shtml

Вспомнился забавный случай со срочной службы. Служил я в 98й Воздушно-десантной дивизии в Болграде и все два года провёл в сборной по парашютному спорту. А сборники были прикомандированы к Отдельному батальону десантного обеспечения, вернее стояли в нём на довольствии. Старшим поваром в батальонной столовой был весьма колоритный персонаж, которого все уважительно звали «Михалыч», по батюшке то бишь, хотя он был наш ровесник. Просто родом он был из многодетной старообрядческой семьи, откуда-то из дебрей Архангельской области. Из такой глухомани, что как он сам говорил, слегка «окая»: «До нас добираться день на вертолёте, потом два дня на вездеходе и неделю пешком». В общем вырос в суровости домостроевского быта и «Страхе Божьем», не смотря на бушевавший в Стране атеизм. Постоянно носил нательный крест и свято чтил все Православные праздники, о многих из которых мы в те времена даже и не слышали. Чего это ему стоило в Советской армии, а тем более ВДВ, лучше и не вспоминать – у замполита он был в самом чёрном списке. И вот наступает апрель 1988 года, а с ним и Православная Пасха, в одно из воскресений. А дежурным по батальону, наверное из козней нечистой силы, заступает сам замполит, а замполит в батальоне был из тех, про кого говорят: «Без Бога в душе, без Царя в голове» - типичный продукт Марксистско-Ленинского мировоззрения. Итак – картина маслом: Воскресный завтрак, батальон с плаца, под строевую песню топает в столовую. Бойцы заходят, рассаживаются и приступают к приёму пищи. И тут начинается всеобщее довольное ликование и приколы – Яйца то, на столах (а их по нормам ВДВ – по два на душу), крашеные, соответственно коричневым и зелёным цветом. Да и каша гречневая сварена на совесть – с изрядным количеством тушёнки и сливочного масла. А на буханки хрустящего белого хлеба намазан гоголь-моголь, как на куличи. Ну, все Михалычу респект выражают, гудят одобрительно, пасха однако. И тут заходит дежурный замполит, для самоличной дегустации пищи. Заметив весёлое возбуждение личного состава, произносит хвалебную речь о достойном состоянии боевого и политического духа бойцов, после чего важно шествует к своему столу. Начинает аппетитно уплетать кашу, ничего не заметив, съедает коричневое яйцо и приступает к очистке второго – зелёного. И тут до него доходит, что не по уставу как-то зелёные яйца, вроде в природе они какого-то другого цвета должны быть. Вопросительно повернувшись, замечает на столах коричнево – зелёную скорлупу и задаёт вопрос «а чё это с яйцами?». Тут кто-то из бойцов возьми и брякни: «так ведь пасха, Христос воскрес!». Лучше бы он сказал, что Рейган умер. Политрабочий секунд десять переваривал информацию, растерянно моргая, потом вдруг покраснел и захрипев, как от удушья, стал вертя головой ослаблять галстук и бормотать, что-то типа: «отравили суки!». Наверное ему в голову пришло то же самое, что ортодоксальному иудею, съевшему некошерную пищу, типа сгубил Марксистско – Ленинскую душу. Затем, вдруг выхватив из кобуры табельный пистолет, он помчался в варочную, поняв, откуда возник «опиум для народа». Весь л/с кинулся к раздаточному окошку, смотреть сцену расправы. Михалыч, перемещавший в это время чан, с каким то варевом, увидел несущееся на него орущее красное чудище, размахивающее ПМом, и понял, что пришёл его смертный час. А соответственно забормотал что-то молитвенное и перекрестился. Крест животворящий сначала привёл замполита в замешательство, а затем окончательно разъярил и лишил остатков рассудка. «Ах ты поповское отродье! Ещё и издеваешься?». Потом минут десять орал, что сейчас расстреляет его на месте преступления, или нет, лучше предаст суду военного трибунала и расстреляет завтра на рассвете за сортиром. Потом не придумал ничего лучше, чем запереть Михалыча в кладовой для продуктов, а охранять арестованного поставил дневального, выдернув его из роты, а сам помчался звонить комбату. Как потом рассказывали пацаны из наряда по КПП, он, влетев и набрав домашний номер комбата, заикающимся голосом изрёк тому, что произошло ЧП глобального масштаба. Короче минуты через три комбатовский УАЗик так завизжал тормозами у КПП, что все окрестные вороны и собаки подняли невообразимый галдёж. А полуодетый комбат влетел в расположение батальона, наверное, уже представляя себе его руины и полностью погибший личный состав. Увидев на плацу полностью здравствующий построенный личный состав и идущего к нему строевым шагом замполита с докладом, слегка растерялся и взяв под козырёк остановился. И тут комиссар изрёк ему, что за время его дежурства, произошло чрезвычайное происшествие – рядовой Симакин совершил культово-диверсионный акт, ведущий к подрыву боевой и политической готовности вверенного комбату воинства. Если точнее, то покрасил яйца. Окончательно офигевший комбат, только хлопая глазами спросил: «Кому?». Замполит стушевался и изрёк: «Извините, не понял?». «Кому он яйца покрасил, себе что ли?». «Нет, всему личному составу». Переставший, что либо соображать комбат, пытаясь понять, как покраска бойцовых яиц могла подорвать их моральное, половое, а уж тем более физическое здоровье, пробормотал: «А что, личный состав как бесчувственные чурки дрых, когда он им яйца красил?». «Да, нет, он куриные яйца в столовой покрасил, ну в честь Пасхи!». Тут до комбата стало доходить, что его совершенно понапрасну оторвали от воскресной рюмки чая, чуть не довели до инфаркта, да ещё заставили быть одним из клоунов, так как батальон уже ржал вовсю. Комбат только тихо выдохнул: «Вольно, разойдись», и обращаясь к замполиту: «Майор, пойдём со мной». Тот спросил: «А с арестованным, что делать?». Тут рассвирепевший комбат заорал «Какой на х.. арестованный, мля?» и потащил замполита за руку в канцелярию, как провинившегося школьника. Следующие полчаса, мы удовлетворённо слушали красноречие комбата, доносившееся в открытую форточку канцелярии, в котором если отбросить мат, было только одно лестное слово в адрес замполита: «Идиот». А Михалыч, всё же получил пять суток Губы, за хулиганство и потом на полном серьёзе сообщал всем, что пострадал за Веру Христову. А до дембеля получил погоняло «Великомученик».


Кто нибудь из вас смог бы покрасить яйца всему личному составу?:)

мля, стока картинко выложили на прошлой страничке, еле всё открывается..

:D

:) такие же суровые как и Баллак)

Пьяный Месси:D

Не знаю почему, но вот задумался - а какое самое длинное слово в русском языке? Благо википедия уже в который раз выручила - золотую медаль ей. Самый полезный сайт во всем интернете)) ИТАК:

Метилпропенилендигидроксициннаменилакрилическая кислота — 54 буквы.

:finest: :finest: :finest: аааахахахахахахаха:finest:

Слабо прочесть один раз, потом не читая произнести? Убой)))))))

jericho, туда же :)

http://video.sibnet.ru/alb15087/video93302/
:finest: :finest: :finest:

под столом :lol: :finest: супер !!!:pivo:

http://www.youtube.com/watch?v=b6hYMDqpB5w&NR=1 :finest: :finest: :finest:

Неуспел значит Кристина в Мадрид подсасаться как они с Гути уже свадебку сыграли)))))))
[/

http://www.youtube.com/watch?v=nkOdV6BEKkA кто не видел оригенального клипа, не смотрите)

Винни Пух в разных странах

Aнглия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О'Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
:finest:

Вышла как-то одна девушка на балкон (12 этаж), а он возьми да и обломись
под ней. Она падает, но на девятом этаже на балконе ловит ее мужик
и спрашивает:
- Пить будешь?
- Нет.
Мужик ее и отпустил. На седьмом этаже ловит ее другой:
- Курить травку будешь?
- Нет.
И этот отпустил. На пятом этаже ловит третий:
- Трахаться будешь?
- Нет.
Отпустил ее тоже. На третьем этаже поймал ее еще один мужик. Девушка:
- Пью, курю и трахаюсь!!!
Мужик, убирая руки:
- Фу, @ля...

Господин Поташов представьте:
Вы идёте по пустыне с господином Друзём. Его неожиданно кусает кобра в чл..н.
Внимание вопрос:
Что необходимо сделать чтобы спасти Друзя?
*Минута прошла.. ПИИИИИ...
Итак, господа, кто отвечает?
Поташов: Я отвечу, господин Ведущий. Я считаю, что необходимо отсосать яд из чл..на господина Друзя.
Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно, что кобра никогда не кусает выше колена.Поэтому если
змея укусила г-на Друзя в чл...н, то чл..н, ниже
колена. А если у него такой чл..н, то г-н Друзь может отсосать у себя сам! 1-0 в пользу телезрителей.

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила...
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!

Говорят, что в Новый Год
Всё всегда сбывается
Даже то, что за весь год
Сбыть не получается!

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- ??? аа... ну.. может еще кем-то?
- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна
- ??????? Ну может еще кем-то?????
- сантехником!
- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. -- Ну, как, девица, живешь?-- Хорошо, батюшка, живу.Отец, мать живы?- Да, батюшка, все живы.- Братья, сестры? Нормально все?-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:- А можно Вам вопрос задать?-- Задавай, коли не боишься.- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

Случилось как-то, что вдвоем
Сидели за одним столом
Прямой и строгий лорд английский
И наш простой мужик российский
-
Лорд скромно пищу потребляет
Мужик халяву отжирает
Короче, между ними лед
И разговорчик не идет
-
Но в смысле выпивки за так
Лорд этот тоже не дурак
Пьют ровно. Есть нужда сходить
Излишек жидкости отлить
-
Поднялся лорд, стал извиняться
Мол, надо малость прогуляться
Покинуть, мол, сей славный пир...
Мужик за ним пошел в сортир
-
Лорд оправлялся с постным рылом
Закончив - руки вымыл с мылом
Употребил одеколон.
Мужик поссал и вышел вон
-
Вернулись. Лед растаял вроде
Разговорились о погоде
Тут лорд сортир припоминает
И тонко эдак наезжает:
-
"У нас, у англичан, привычка
Мыть руки, знаете, водичкой
По окончаньи процедуры"
Короче, стал давить культурой
-
Мужик же был не очень трезвый
Ответил лорду - как отрезал:
"У нас, в России, вашу мать,
На руки принято не ссать"

Маленький мальчик пошёл в туалет, а выйти не может. Вся семья собралась, включая бабушку и дедушку, и стоят хором советуют мальчику через дверь: нажми... тяни... дергай... да не там... вот, вот... да не туда... Мимо проходит маленькая девочка, сестра мальчика, и восклицает: ну это прям блин форт-боярд какой то!!!

учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на х#й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!

:finest: :finest: :finest:

Mix, блин он когда заорал я чуть не апкакался:finest:

Всем наверно известен трэк Gunther - Ding Ding Dong Song, вот видео, по-любому как клип можно использовать :finest: :finest: :finest: , ребята красавцы.

Издеваются над бедным медвижонком пи..расты:mat: терпеть такие приколы ненавижу.

Mix, ааааааа я чуть не подох, йопта, тока что покушал и по глупости своей включил это видео.... чуть не пришлось второй раз кушать)))) "пи*ец страшно":))))))

Ну вот. Меня, можно сказать, второй раз уже живодером называют... :(

Больше не буду выкладывать зверушек! А видео с ребятами очень порадовало :finest:

А вот это туже круто)))

Mix, ахахахахах жесть
сеть музыкальных магазинов МузТорг проводил такой конкурс года полтора назад, мол записываешь себя как ты идиотничаешь под песню, и присылаешь им... Интересно что за идиоты (в хорошем смысле слово, видосы реально ржачные) участвовали в этом конкурсе)

http://www.youtube.com/watch?v=7NdetjguDvc
http://www.youtube.com/watch?v=efoyITruy-M
Обзор мега популярных игр Ранетки и дом 3, смотрите, тем кто не играл обязательно поиграйте!:finest:

История про отдых студентов
Рассказ немного длинный, но кому интересно обязательно прочитайте, картна меня просто убивает!

Вот полные варианты: Дом-3, Ранетки :finest:

))))

Чарли Чаплин)))) Смешно



Классно)))




Дуэт "Быдло" Шаляпин на Культуре)))

Читаем комментарии :D

http://www.championat.ru/football/news-267405.html

Полный список обзоров этого парня: http://maddyson.rutube.ru/
Жесть конечно :lol: Поржал.

Возможно прикол страрый но у нас я его вроде не видел так что вот:

http://www.fcintermilan.ru/forum/viewforum.php?f=2
Почитайте заголовки тем на фан-сайте Интера(раздел "Игроки"):D

круто. классный у них сайт!:lol:
наверное там сидят суровые Челябинские любители футбола!:finest:

да уж:D ребятам видно Интер надоел)))))