Люди! Конечно не в тему, подскажите плиз как фотки выкладывать только фотками а не ссылками например как у Фокси. Заранее спасибо.

Ronnifanbest,
заходишь сюда - http://imageshack.us/ . жмешь "обзор" выбираешь свою картинку, жмешь "host it" а затем на екран выидут ссылки, копируешь ссылку, вставляешь в сообщение на форуме, вот и фсе дела...)))

Зидан и новая сб. Франции

Прогноз погоды в 2030 году
— Завтра на курортах Антарктики сухо. Температура воздуха +25-+30 С.
— Магнитное поле Земли снова изменится. Поэтому вдоль экватора завтра ожидается небольшой дождик. Ну, как небольшой? Вы когда-нибудь видели океан вертикально?
— На юге Испании — завтра ожидается Турция. А в Австралии, как и обычно в это время года — вакуум!
— И, наконец, о погоде в Западном полушарии. Температура воды +15-+17 градусов.
— Новость от астрономов! На Землю с неимоверной скоростью движется комета. Ну, как комета… ну, так комета!
— Напоминаю, что спонсором прогноза погоды является автомат Калашникова. Автомат Калашникова — лучшее средство защиты от современных комаров!
— Ну, вот, в принципе, и все. Ну, как все! Завтра посмотрим, может и все.

Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги.
Она:
- 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
- Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе должен
50 рублей.
Она:
- Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
- Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное
оплаченное время?
- Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
- Ни х** себе, это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!

Ха ха как смешно
Di Canio,

Abidal, Пиши по делу или не пиши вообще, если тебе не смешно это не значит что нужно об этом кричать во весь голос.

Вот еще пара анекдотов:

На эстонской границе, местный эстонский пограничник тормозит машину:
-Чаайй?
думает: нет, не чай.
-Кооффее?
думает: нет, не кофе.
-Каккавва?...О! каккавва цель ввашего визитта???

Неизвестные фразы, извесных людей - И на кой я туда пошел!? (М. Ломоносов) - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за с#ка кинула? (И. Ньютон) - Кажется, дождь собирается. (Ной) - Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс) - Ничего себе рассказик! (Л. Толстой) - Живут же люди! (Петр I) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Хрен вам, а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин) - И как этот чайник полетит? (Ю. Гагарин)

УНИКАЛЬНЫЕ УСЛУГИ НАШЕГО НОВОГО СОТОВОГО ОПЕРАТОРА 21 ВЕКА!- плата за соединение;- плата за разьединение;- плата за регистрацию абонентского устройства в сети;- плата за излучение электромагнитных волн;- плата за приземление радиочастотных волн;- плата за прослушивание сигнала "занято";- плата за прослушивание "Абонент временно не доступен:";- плата за установление связи с центром SMS-MMS сообщений;- абонетская плата сотруднику ФСБ за прослушивание ваших разговоров;- теперь вы можете экономить с нами, когда ваш телефон выключен!!.

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сЦука! :finest:

Доска объявлений в Верховной раде:

Молодой начинающий депутат проголосует за всё. Недорого.

Нужна массовка в программу "БЕЗ ТАБУ". Регионалов и извращенцев просим не беспокоить. Ольга.

Конфеты "РОШЕН". Цены ниже заводских. Спросить Петю.

Кто нашел 2 миллиона долларов в туалете, просьба вернуть Ринату или хотя бы проголосовать за законопроект 76/2.

ПРОФЕССИОНАЛЬНОЕ БЛОКИРОВАНИЕ ТРИБУНЫ, ОРГАНИЗАЦИЯ ДРАК.
Тайна заказчика гарантируется.

ГАДАЮ. Предсказываю отставку правительства по цене на газ.

Прослушка и запись конфиденциальных разговоров. Майор М.

Диски "Дикi танцi". Лицензионные. Руслана

Широкая коалиция под ключ.

Юля, в 20.00 бiля дому з химерами. Вiтя. "БУДУ!"

Сдам карточку для голосования. Оплата почасовая.

Помощницы депутатов. Референтки. Круглосуточно.

Фото в кресле спикера - 20 гривень. Фото в кресле спикера, на коленях у спикера - 100 гривень.

Продам автомобиль "Ауди". 5 лет. Пробег 10 км. Чисто по квартире катался.

Опытный депутат с двумя сроками научит жить на одну зарплату.

Поменяю розовое сердце на бело-голубой шарфик. С доплатой.

Апгрейд депутатского места - душ, кондиционер, тюнинг, CD-плеер

Как известно, я болею за команду "Амур", которая играет во втором дивизионе, в зоне "Восток...
Так вот недавно прошел последний тур нашего чемпионата... В этом году чемп выиграло барнаульское "Динамо". Последний матч оно проводило дома и именно в последнем матче оформило чемпионство. Многие болельщики подготовились к матчу, больше всего удивили 2 девушки, которые решили свою радость выразить так: (на улице минус 6, снегопад, буран)...

Приходит лесбиянка в гаи и говорит
Л -Дайте мне розовые номера
Г(аи) -Девушка, не бывает розовых номеров
Она кладет 100 баксов и снова
-Я хочу розовые номера
Г -Девушка, у нас нет розовых номеров вообще
Л -Ой, ладно придуриваться, вон всем пидарам голубые повесили… :finest:

ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх :)

Дідусь укладає спати онука. У кімнаті на стіні килим, а на килимі шабля висить. Онук,
засинаючи, показує на зброю:
- Дiду, а це що?
- Шабля.
- Шо, бля?
- Спи, бля:finest:

Собеседование в консульском отделе посольства США:
— Имя?
— Мохамед.
— Sex?
— Два-три раза в неделю.
— Я имею в виду, мужчина или женщина?
— Да нэт разницы, иногда и с верблюдом...:lol: :lol: