http://video.sibnet.ru/video103546/
до слез цука :finest:

А что тут смешного? Ебнутое быдло, - единствнное, что могу сказать по это видео и его герое...

:finest: :finest: :finest:

Andre3000, ну у каждого своё понятие. я поржал;)

сидел ща сайт какой-то читал, понравившиеся анекдоты и истории решил сюда запостить=)

>>>Челябинские програмисты настолько суровы что взламывают Сервер Microsoft на калькуляторах

>>>В Тайланде на шоу трансвеститов, за минут пять до начала, кто-то из партера кричал в дверь через весь зал: "Коля, давай сюда, скоро начало!" На что из дверей высунулась пьяная рожа огромного мужика, который так же на весь зал ответил: "На пидорасов я и в Москве насмотрюсь, а тут Хенеси нахаляву в фойе наливают!"

>>>Один мой товарищ в начале 90-х открыл в городе сексшоп. В это время со спиртным была напряженка и гаишники брали водкой, для этого у него на заднем сидении автомобиля всегда было несколько бутылок. Так вот, собрался он к другу на день рождения и ради прикола заехал к себе в магазин и взял там фалоимитатор, бросил его на сидение и поехал. По дороге его тормознул гаишник и он, приоткрыв окно, не глядя протянул руку назад, взял бутылку и сунул ее в руки гаишнику. Уже отъезжая в зеркало заднего вида увидел как гаишник стоит в прострации глядя на руки и только приехав к другу обнаружил, что водка цела, а вот изделия как раз и нет.

>>>Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на зубы и печень, как неправильно отфильтрованный базар.

>>>Психиатр:
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

>>>когда соискатели работы в резюме пишут- "опытный пользователь ПК" , они совершенно не подозревают ,что сидеть безвылазно вконтакте не есть опыт в пользовании ПК..

>>>"РЖУ, НИМАГУ" -- веселый импотент.


>>>- Мой сосед вампир
- Откуда ты знаешь?
- Я ему осиновым колом в сердце ударил, он умер

>>>- Кажется, я сегодня не выспался
- Ты каждое утро это говоришь
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез

>>>А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

>>>Стою вчера в, проходят мимо мамаша с сыном, малому лет 5 отсилы. Мамаша эта сумкой задела
машинки и они упали, сын на весь маназин "Ну даваай, раз***рь здесь всё!"

>>>В ходе сочинения "как я провёл лето?" было раскрыто 3 угона, 4 грабежа и 2 убийства.

>>>Реклама в метро:
"Магазин "Фамилия" - все известные брэнды от 299 рублей"
А я-то голову ломала куда Черкизон переехал =)

>>>Мальчик с мамой на пиеме у психиатра.
Доктор-Сколько у кисы глазок?
Мальчик-два
Д-Сколько у кисы лапок?
М-четыре
Д-Сколько у кисы ушек?
М-Два
Д-А есть ли у кисы хвостик?
Мальчик маме-Мама этот придурок что кошку никогда не видел?

>>>- Приключения! — радостно воскликнула жопа.
- Опять эта жопа... — вздохнули приключения.

>>>В самолёте гей предлагает своему напарнику заняться любовью.
- Да ты что, - сопротивляется другой - здесь же полно народу.
- Но никому из них до нас нет дела. - переубеждает его первый - Не веришь? Попроси у кого-нибудь стакан воды.
- Господа, мне плохо. Дайте кто-нибудь стакан воды! - громко сказал второй, обращаясь к пассажирам, но никто, естественно не

прореагировал. Тогда второй согласился с аргументами первого и они занялись любовью.
Когда самолёт сел, стюардесса, провожая пассажиров, заметила у одного пассажира напухшую щеку и поинтересовалась что с ним,
- Зуб болит - пожаловался тот.
- А почему Вы ничего не сказали, я бы Вам таблетку дала.
- Ага, таблетку. Тут один стакан воды попросил, Вы бы видели что с ним сделали.

Мама моя после первого дня 2-го тура ЛЧ отожгла,:

М:-чё говорят проиграла твоя Барселона нашим?
Я: -во-первых не проиграла, а выиграла, во-вторых не нашим, а украинцам.
М:-так, подожди, а Аршавин тогда кому забил?
:D

сайт вероятно bash.org.ru :yo:

:finest:

Messi, Гусев еще в этом матче несколько раз называл Сычева на: "получила мяч", да и вообще, чувствую, на веселе был..:)

Женский словарь :
1. Да = Hет
2. Hет =Да
3. Может быть = Hет
4. Я виновата = Ты еще пожалеешь
5. Hам нyжно = Я хочy
6. Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
7. Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
8. Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
9. Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
10. Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
11. Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
12. Конечно, ты очень заботлив сегодня вечеpом = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, кpоме секса?
13. Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня толстые ноги
14. Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
15. Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
16. Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
17. Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
18. Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
19. Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
20. Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
21. У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
22. Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
23. Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
24. Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет?
25. Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!

Мyжской словаpь
1. Я голоден = Я голоден
2. Я хочy спать = Я хочy спать
3. Я yстал = Я yстал
4. Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
5. Могy я пpигласить тебя на завтpак = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом?
6. Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
7. Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
8. Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!
9. Ты выглядишь напpяженной, давай я тебя помассиpyю = Я хочy тебя !!!
10. В чем дело? = Hе понимаю, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
11. В чем дело? = И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
12. В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
13. Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
14. Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
15. Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
16. Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
17. Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
18. Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом
19. Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями
20. (В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой

Реальные случаи))



:finest: :finest: :finest: :finest:

Сегодня на литературе:
- От чего умер Базаров?
- Он вскрывал свой труп и порезался.

:finest:

Схватка монстров

Есть одна фирма, где я подрабатываю "эникейщиком". Все бы ничего, но тамошние ребятки сильно боятся всяческих компьютерных вирусов. Причем, их страх настолько силен, что на некоторых компьютерах установлены все антивирусные программы, какие только смогли раздобыть их владельцы. Мои робкие попытки объяснить, что лучше пользоваться чем-нибудь одним, - особенно это касается разных антивирусных мониторов, - не возымели никакого действия:

- А пусть будут!
- Ребята, но ведь для того, чтобы, к примеру, сохранить собственное здоровье, совсем не обязательно каждое утро съедать горсть аспирина, потом вкалывать себе пяток ампул антибиотиков, намазываться с ног до головы чольмогровым маслом и запивать все это стаканом "касторки".
- Hо ведь работает же!

Этот, последний, аргумент "ребяток" окончательно меня добил. И я отстал от них со своими советами, подумав: "Hу и фиг с вами. Делайте, что хотите". Кстати, действительно, этот "зоопарк" вполне мирно уживался на их компьютерах: что-то, время от времени, шкрябало винчестером, что-то требовало себе обновление антивирусных баз. Словом, - жизнь кипела. И вот накануне, зайдя в эту фирму, я был прямо в коридоре атакован местным главным бухгалтером:

- Сергей Иванович, тут какой-то "Касперский" хочет, чтобы ему что-то обновили. Вы не посмотрите?

Ясен пень, посмотрю! Почему же не посмотреть? И пока на соседнем компьютере переустанавливалась привычно рухнувшая "чикага", я, - вместо того, чтобы "откинуться на спинку кресла и расслабиться", как предписано Великим Билли, - быстренько скачал апдейты с сайта Касперского и пошел обновлять антивирусные базы на компьютерах аборигенов. Очевидно, такое наглое нарушение главной заповеди Hаимудрейшего, не могло остаться для меня безнаказанным. И наслал Великий Билли какое-то помутнение на мой разум. Совсем я забыл, что одним из тех компьютеров будет тот самый - с "зоопарком" из антивирусных программ. Отдыхавший до поры, до времени AVP, почуял обновленную антивирусную базу и радостно начал подавать признаки жизни. Стоявший здесь же, на страже, Norton Antivirus, обнаружил подозрительную активность какой-то неведомой ему апликухи и решил, что не вредно будет ее подлечить. Hо AVP тоже не дремал. Вовремя заметив и отразив атаку, он нанес контрудар. Мне оставалось только с интересом наблюдать, как два титана кромсают и топчут друг друга. При этом, каждый радостно рапортовал о достигнутых успехах и о страшных, невосполнимых потерях, нанесенных им противнику. Если бы рядом со мной находились другие люди, можно было бы сделать ставки и устроить тотализатор.

Помню, кто-то где-то говорил, что AVP - полная лажа и мутотень. И что пользоваться нужно Norton Antivirus. Так вот, не верьте ему! Победителем в этой кровавой бойне оказался AVP. Hа его фоне Norton выглядел слабаком и интеллигентом. В какой-то момент этой безжалостной схватки, бедняга NAV вдруг решил проявить вредные для такого случая либерализм и милосердие. "А вот этот файлик можно, наверное, и не удалять..." -

не очень решительно заявил он. И это предопределило исход поединка. Инициатива полностью перешла к AVP. Он пинал и крошил своего соперника, не давая ему никаких шансов. Вспискивания NAV?а раздавались все реже и реже. Тем не менее, он продолжал доблестно сражаться, собираясь, очевидно, как можно дороже продать свою жизнь. Пока, наконец, он не выдал мне окошко в пол-экрана, заявив, что компьютеру настал полный трындец. Дескать, тут завелся настолько злобный вирус, крошащий все и вся, что сделать уже ничего нельзя. Hо закончить эту фразу NAV так и не успел.

Почтив его память молчанием, я пошел хлебнуть кофе, - дабы восстановить силы, порядком истощенные лицезрением этого кошмара. Когда я вернулся к компьютеру, AVP, похоже, танцевал над бездыханным телом поверженного врага, празднуя победу. Мстительно пристрелив нечестивца, я добрался таки до заветного ребута.

И вот, разбирая то, что оказалось погребенным под обломками, я выяснил, что теперь на компьютере властвует и бесчинствует один только AVP. Все файлы затерроризированы им и построены в шеренгу:

- Шаг в сторону - побег, прыжок на месте - провокация, стреляю без предупреждения.

Остатки воинства NAV, оставшиеся в живых, в страхе попрятались в глубинах реестра. Время от времени, они издают оттуда жалобное повизгивание, но выходить на открытое пространство не решаются. Вот в таком виде, со словами: "А ведь я предупреждал!", - компьютер и был возвращен владельцу.
(с) aivenGo!

больше тут)

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто-то не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".

Улыбнуло:

Немножко анекдотов:
В тюрьме сидят грузин, еврей и русский. От безделья начали спорить, у чьей жены зад больше. Грузин:
-Я как свая Сулико па жопэ шлепну, так она 3 дня трясэтся!
Еврей:
-Это что! Я вот как понесу в прачечную трусы Сары стирать, а мне там и говорят: а мы чехлы от танков не принимаем!
А русский так мечтательно:
-А у моей Мани глаза синие-синие...
Ему и говорят:"Да мы ведь тут не про глаза ,а про жопы!"
А
русский опять: "А у моей Мани глаза синие-синие..." Ему опять: "Да
слышь ты, задолбал со своими глазами, жопа у ней какая, жопа?"
Русский:
--А у моей Мани глаза синие-синие... А остальное все - ЖОПА


Тучная бабка зашла в трамвай, села, широко расставив ноги, между ног поставили сумку. Юбка у нее задралась, но бабка устала и не обращает внимание на это.Заходит дедок.Говорит:
-О, ты, что это свое "кладбище" расшиперила.
Бабка невозмутимо отвечает:
-Да по моему "кладбищу" можно хотя бы проехаться, а вот твой "покойничек" уже никогда не встанет.....


Ниндзя дерется с Кащеем Бессмертным.
Наносит удар за ударом, одну комбинацию за другой,по голове, покорпусу, кости трещат, но не ломаются. А Кощей только смеётся:
- Дурак ты, ниндзя, вот ты щас устанешь - и я тя убью!!!
- Я убью тебя РАНЬШЕ!!!
- Дурак ты, ниндзя, сказки надо читать!!! Я БЕССМЕРТЕН!!! И моя мощь надежно хранится в яйце!!!
- А-а-а, понял!!! - и хрясь ему по яйцам!!! Кощей пищит, корчась от боли:
- Дурак ты, ниндзя, говорю же, СКАЗКИ НАДО ЧИТАТЬ!!!

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?
- А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту

Жесть: http://www.video.ru/video/item/privetru/45347

Публика и пресса в шоке! Самым сумасшедшим трансфером за всю историю «Реала» объявляют покупку Дмитрия Булыкина из «Андерлехта» за десять баксов. В испанской прессе разгораются баталии. Даже самые упёртые скептики уверены, что Роналду отработает свои сто миллионов евро, но отработает ли Булыкин свой чирик, не уверены даже упёртые оптимисты.

:finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest:

В.В. Путин в "Гриффинах" :finest:

Гол Бента Ливерпулю.:finest:

http://vkontakte.ru/video16717840_102083003
Витаааля...
если кто не видел))

:D Несколько примет:
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям...

и еще:
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то
использование презерватива - узаконенное создание концентрационных
лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных,
не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это
легальное применение химического оружия массового поражения, а половой
акт - это массовое выселение малых народов

Продвижение вперёд!!!

Foxara, хах... я видел недавно, куча машин, именно куча... и сниу подпись: собрание в женском клубе автолюбителей...
как то так)))

Foxara, ты повторением одной и той же картинки 5 раз, зомбируешь типа?:D

Неа, с них оказывается не так просто картинку вставить. Как-нить потом наскриню... Облом однако...

Foxara, а я вечером сюда заскочил буквально на минутку и подумал какой у тебя юмор однако специфический...

В магазине продавщицы разговаривают:

- Мне вчера в аське сообщение пришло, что если вы не активизируете свой номер, то вы будете занесены в черный список.

- Ого, ну и что ты сделала?

- Ну как что? Активизировала свой номер.

- Ну правильно.

В электричке девчонки разговаривают:

- Как будет пальто во множественном числе?

- Польты, а родительный падеж - пальта.

- Пальто не склоняется. Я ваще афигела, когда меня сегодня спросила училка.

Пpишел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к пpофессоpу, а
тот говоpит:
- Гусь свинье не товаpищ.
Студент:
- Hу ладно, я полетел.
Пpофессоp обиделся и pешил на экзамене студента завалить. Дает ему самый
тpудный билет, а тот отвечает на "отлично" и пpофессоp задает ему
дополнительный
вопpос:
- Идешь ты по доpоге и видишь два мешка, один с золотом, втоpой с умом. Какой
выбеpешь?
Студент:
- С золотом.
Пpофессоp:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Пpофессоp pассеpдился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотpел и ушел.
Чеpез некотоpое вpемя возвpащается и говоpит:
- Пpофессоp, вы тут pасписались, а оценку не поставили