Тема вроде как Юмор, но как-то смешного ничего вроде как нету, даже наоборот... ?

Я тоже ничего смешного не вычитал. И что теперь будет?

Наверное чтобы каждое новое письмо вызывало смех нужно быть вовлеченным в процесс. Делать как обычно - выполнять их запросы. Максимум Эмилю придется отсканировать весь паспорт, заверить просьбу у нотариуса и сгонять в Питер в офис.

http://kiwi.kz/watch/3hyqsf04ndya :finest:

Друг прислал)))

Сидит начальник в кабинете. И думает,так секса охото..такой стояк. Звонит секретарше..людочка зайдите ко мне по очень важному делу. Надо "телеграмму дать"Она догадалась в чем дело и отвечает..знаете у меня тут месячный отчет..начальник расстроился,положил трубку. Сидит секретарша.думает наверно обидела..снова звонит шефу..иван сергеевич,я тут подумала может задним числом,или в устной форме дать телеграмму? На что он отвечает..да нет спасибо,я уже от руки набросал..

Енс Леман мочится за рекламным щитом)))

"Россиянин принес в банк паспорт со смайликом":finest:
Россия блин...

Аршавин и покер на Энфилде:

Смотрел избранные видео на ютубе, и наткнулся на этот, может кто не видел.:lol:

У Бэтмена говеный день
 

Абассаца просто))) :finest:

Остальные вырезанные эпизоды из фильма 66-го года можно посмотреть перейдя по этой ссылке.

Наткнулся на одном сайте на пост про белорусские мониторы Integral :finest:

KalleL, это подделка, читал про них. К "Интегралу" сие не имеет никакого отношения.

Foxara, Я понял что это подделка, ничего плохого не хотел сказать, просто смешно до чего доходят люди :krut:

Зы. Прикольная фотка на праздничную тему

ахаха убило+)

Для тех кто пропустил, Путин и Медведев поют комические куплеты

Сегодня после катка завалились в Макдоналдс. В общем везде места забиты и мы стали к стоике рядом с выходом. Нормально тушим голод. Потом я смотрю одним глазам, к другу, который был на краю стойки, тихо подходят где-то девушек 5, стоят сбоку от его и за спиной, он ничего не видит, как и другие друзья) Я продолжаю наблюдать, думаю может хотят присоединиться) Где-то через минуту, одна из них кричит: "С новы годом!":razz: После чего хватает чизбургер (или как там его) и убегает вместе с подругами и звонким смехом!:ist:
Все остальные поворачиваются, а они уже через пару секунд выбегают из помещения) Начитается дикий ржач) :uhaha: И это всё произошло в центре города, не ожидал я такого от девушек, которые кстати неплохо выглядели)

Тупо, но смешно. Такие нынче игрушки у детишек.

Лучшее за последние 3-4 месяца.

Из той же серии про НГ
Жесть честно говоря

Дурачок:krut:

http://video.sibnet.ru/video135160/
http://video.sibnet.ru/video134631/
http://video.sibnet.ru/video133722/ :finest:
http://video.sibnet.ru/video133990/
http://video.sibnet.ru/video129783/ и правда и смех и грех)
http://video.sibnet.ru/video131343/ забавно:)
http://video.sibnet.ru/video130528/ :finest: :finest:
http://video.sibnet.ru/video131347/ :finest: :finest: :finest: :finest:
http://video.sibnet.ru/video130527/
http://video.sibnet.ru/video128551/

Смешные моменты в футболе за 08/09 сезон.

вчера на уроке английского:
Нам задали слова переводить,все переводили по переводчику в вконтакте,Нам попалось слово raver ,которое вконтакте переводится "гомик"(сами проверте))))
Перед уроком думаем че сказать,ведь как-то не удобно.Я предложил сказать что мы его не перевели...
Короче одному пацану дали переводить эти слова,а остальные слушали его.И вот дошло до raver'а .Пацан думал,думал а потом решился и не придумал ничего лучше слова "гомосексуалист"....:finest: :finest:
Честно,я потом весь урок отходил....
П.С: а на самом деле слово переводится как тусовщик.:finest:

К@t@LoNeЦ, уже всё через контакт делаете. в google-переводчике и promt переводчике вариантов поболее и можно было взять перевод, как "любитель удовольствий" ;) :finest:

Можно было и догадаться..я думаю все знают слово "рейв".

Nead, не придирайся.

Вот несколько смешных статусов: :finest: :finest:

Зачем дырку под лазер у оптической мыши делают в форме замочной скважины? (сколько народу сейчас перевернуло свою мышку)))

Выпрями спину и убери левую руку от головы =)

Жизнь прекрасна…и наплевать, что это неправда…

Читая, этот статус, вы потратили в пустую 3 секунды своей жизни...

У меня зазвонил телефо:
-Кто говорит?
-Слон...
А потом позвонили гуси...
НУ КОГДА ЖЕ МЕНЯ ОТПУСТИТ?!!!!!

убьютогоктосломалмойпробел

Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи)

Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!

-кукушка кукушка сколько мне жить осталось?
-КУ-КУ...
-А че так ма....

Насажать сорняков, натравить вредителей... Жаль насрать в твоём "огороде" нельзя....

Уколы!?)Да ну их в задницу))

Алкоголь убивает медленно... Ну и что? - а кто спешит?

когда человек умирает,мозг работает еще 15 сек. т.е.,когда человека убили он еще успевает подумать:"ВОТ СУКА!".

Тут несколько анекдотов( мне понравились):
— Что нужно изменить, чтобы российские автомобили соответствовали мировым стандартам?
— Мировые стандарты.

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или ***?

Рубрика «Удивительное рядом»: Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

Срочно в номер:
Украина снова ворует газ!
Задержана группа нелегальных рабочих из Украины, которые ночью, пытались греться, у Вечного огня в Москве.

Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.

Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
— Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает.
Новый русский:
— А хавает нормально?
Учительница:
— Ну, хавает, то есть, ест — нормально.
Новый русский:
— Так я не врубаюсь — все ништяк, или чо?

Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Диалог завязывается.
— Так, не работаем, значит...
— Да, не работаем.
— Так, денежек госудерственных прожираем, значит...
— Да, прожираем.
— Так, студенты мы, значит...
— Нет, извините, студент только я.

— Профессор, а у меня будет автомат?
— Да, и кирзовые сапоги...

Адвокат начинает зачитывать тещино завещание:
— Будучи в здравом уме и твердой памяти...
Зять тут же вскакивает и заявляет решительный протест:
— Подлог! Это не моя теща — моя теща никогда не была в здравом уме, и твердой была только в злопамятности!

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
— Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
— Не волнуйтесь! Портрет вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством.
— А как вы догадались, что это моя теща?
— А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.

Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
— Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
— Да нет тут никакого разврата, сестра...
— Анна.
— Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
— И это противно Господу.
— Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?
— Нет!
— Как же ты можешь утверждать?
— Вот, я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
— Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
— Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
— Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
— Что, опять сестра анна?

Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру

Больной показывает врачу чёрный ободранный язык:
— Боже мой, что с вами случилось?
— Да так, ничего особнного. Просто пол-литра водки разлил на асфальт.

Аватар по-русски

Сидит на дереве ворона косяк пыхтит!
Из речки выныривает бобер и естественно почуствовал запах травки, по сторонам головои круть-круть, нету источника, задирает голову вверх а там ворона довольная пыхтит.
- Слышь ворона, дай покурить!?
- Нееееее бобер, трава сильная, давай я тебе паравозика пущу, ты в себя вдохнешь, нырнешь, а на другом береге всплывешь и выдохнешь, тебе за глаза гватит.
- Давай!
Значит ворона пустила парика бобру, тот вдохнул ну и поплыл под водой к другому берегу, выныривает и с наслаждением выдыхает, а в это время на берегу бегемот загарал.
- О бобер, ты где накурился?
- Да на том берегу, там на дереве ворона пыхтит, всех накуривает, трава улеееееет! Ты ныряй, на том берегу всплывешь она тебя обкурит!
Ныряет бегемот и прет под водой с усиленной скоростью, ну и выныривает естественно перд вороной. Ворона в шоке, клюв раскрыла, косяк вывалился:
- Бобеееееер!!!! Выдыхай! Выдыхай бобееееер!!!!


Случай в чате:
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] **ОНО: вышло из чата


Поpучик, отгадайте загадку. Обо что чаще всего бьются яйца?
- Хм, об седло-с.
- Да нет же, поpучик! Об сковоpодку!
- Хм, сковоpодкой по яйцам... Забавно-с.


Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по
перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания
обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- З*ебись тетрис.


Летят два хлопца в самолёте, перед отлётом чуть курнули.
Вот только их пробило над океаном, причём одного пробило по большому, а другого на приключения.
Первый пошол в туалет, второй в кабину к пилотам. Заходит говорит:
- Пацаны вот 5 000 дол. Делайте мёртвую перлю.
Пилоты:
- Ты чо *бань*о, какая мёртвая петля, эт же боинг!!!
- Понял 10 000 дол. - мёртвая петля!!!
- Ну х*и его знает, пасажирам только што завтрек раздале в салоне, могут быть не довольные.
- да не норм. всё я пока к вам ишол всем по 100 дол. давал, все согласны.
Ну чё пилоты совершили тэ подвиг, мужик выходит довольный с кабины.
Весь салон забл*ван, все пасажиры с глазами как у сру*ей собачки, его друган с туалета на корачках выползает:
- Лёха, здесь га*иш а*уит*льный я только што себе за шиворот на*рал.


Едут два педика в междугороднем автобусе ночью на задних сиденьях. Тут вдруг одному приспичело "таво этого" ну пот.ра.хаться:
- ну, дружок, ну давай, ну загорелось!
- да ты че? Сдесь же люди!
- да какие люди, ночь ... спят все уже, вот смотри: "Граждане пассажиры, дайте пожалуйста стакан водички" (тишина) ... вот видишь...!
- ну давай!!!
И начали они друг друга драть... Утром на переднем сиденье просыпаются два НОРМАЛЬНЫХ пацана, с ох.уенного бадуна. Один достает бутыль и похмеляясь сразу допивает, второй:
- ну блин брат мог бы и мне оставить хоть маленько!
- да извини, последняя, пролил случайно...
- может у пассажиров водички попросить, мож есть у кого?
- нет братан, лучше не надо, тут один ночью попросил "стакан водички", дак его за это всю ночь в ж.опу перли!!!

:finest:

Наберите в Яндексе: Количество дебилов в России. Он какбэ намекнёт первой ссылкой))).

http://vkontakte.ru/video56391860_137854471 Юрец "Все ровно"
http://vkontakte.ru/video16973421_137829929 Юрец "все ровно 2":finest:

:finest: