Колебался между "Страшной правдой жизни" и "Интересными фактами", но потом решил что, тут все таки самое подходящее место.

Всё равно, что перекрасить свою машину в другой цвет и сказать, что это новая марка автомобиля.

Я на хабрахабре уржался просто про этого пацанишку. Там ещё кто-то в комментах написал типа: "У меня на рабочем столе поменяна картинка на группу The Doors, я назову эту ось Windows - The Doors":finest:

Как можно было не угадать?!:unsure:

Чувак, этот фильм уже обуждали. ЭДДИ Мерфи Без Купюр

Оффтопик

Значит я еще ламеритей ламер, чем ты:finest:

:)

Я прошу прощения от сердца, если уже выкладывали...

Foxara, Ответ на твоё видео)))

Генеральный директор СЭкса прекрасен :finest:

Старое видео, очень радует.

Вот такой диалог состоялся у меня в аське про поход на пляж и немного про линейку:

сегодня вроде как одиннадцатое число:yo:

И точно, в ноуте красуется 15 число. исправил, спасибо.

Млять, над таким конечно смеяться нехорошо, но эта видео-нарезка меня просто убила :)

Ну ещё одна символическая сборная, что ли:

Вообще КВН не люблю, но это развеселило.

Актуальненько, но аж вот передёргивает, как представишь:

Чемпионату России посвящается:

Я аж прослезился от смеха, песня супер. :)

Поржал в 3 выпуске, "Пацаны, пацаны вы держите штаны..." :finest: Классно подобрали, молодцы вообще:pivo:

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Сегодня вечером работал с другом, и как то мне в голову пришла мысль заговорить о ДНК, в общем, читаем...

Я думаю, ни для кого не секрет, что Гугль в ответ на набор текста в поисковом окошке выдает предполагаемые варианты, причем зачастую очень веселые. Вот решил подобрать наиболее запомнившийся :).

Грамотные пользователи интернета интересуются:


Довольно интересные варианты предлагает поисковик.


Люди совсем запутались, даже не могут определит свою личность:



Снова знакомый вопрос, сколько ж бедняг все никак не отпустит.
Уже на бомбы перебираемся...


Люди не понимают:


Вот это любознательность :) :


Прошу простить, что без спойлера.

Пошел мужик на охоту на медведя. Нашел берлогу выстрелил дуплетом, залазеет в нее а там медведь живой.
- Чо мужик убить меня хотел?
- Да... . .
- ну тогда выбирай или задеру или в жопу выебу.
Мужик подумал и согласился на второе.
Медведь его оттрахал, мужик вернулся в деревню, взял ружье помощнее и патронов побольше, вернулся к берлоге расстрелял всю. Залазит в нее а там тот же медведь живой и все повторятся.
Совсем злой мужик возвращается домой, берет гранаты, пулемет возвращается к берлоге закидывает гранатами, расстреливает из пулемета. Залазит опять а там в дыму сидит медведь и удивленно спрашивает: Мужик я понять не могу ты охотник или пидарас?

_________________________________________

Утренний звонок:
- Серeга, мы вчера пиво пили?
- Пили...
- А водку?
- Пили...
- А когда водка закончилась пили авиационное топливо?
- Пили...
- Не ходи в туалет, я тебе из Токио звоню! . .

_________________________________________
Женщина восхищается:
- Милый ты такой умный у меня, такой умный, ну просто гений.
- Да нет, я нормальный, просто ты дура.
_________________________________________

- Девушка, подарите мне свою фотографию...
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

_________________________________________

- Я предлагаю ввести в школе уроки полового воспитания.
- Зачем?
- Ну надо же как-то детей в школу заманивать!

_________________________________________

Молодая мама с очень маленьким сынишкой едут в автобусе. Автобус проезжает мимо зоопарка. Сынишка, глядя в окно, говорит маме:
- Мама, па-а-ак!
- Да, сыночка, это зоопарк.
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, мой милый, там обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая смех, отвечает:
- Да, мой хороший, там верблюд.:finest: :finest:
_________________________________________

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

_________________________________________

- Лазарь Моисеевич, а за какую таки команду ви болеете на Муньдиале?
- Что за бестактный вопросец, Семен Маркович! Конечно за Наших!
- За каких это таких НАШИХ?!
- ЗА ГОНДУРАС!!!:krut:

http://plucer.livejournal.com/259696.html

:finest:

ЭТОЖЕСТЬ

Болельщик сборной Англии Павлос Джозеф рассказал, как оказался в раздевалке национальной команды после матча с Алжиром, который завершился нулевой ничьей. Напомним, что после игры английские болельщики начали освистывать свою команду.

"Я просто искал туалет. Пытался узнать у охранников, как мне туда попасть. Они сказали, что туалет есть рядом с туннелем, из которого выходят футболисты. Я прошёл по полю до туннеля, зашёл в коридор и оказался рядом с дверью в раздевалку.

Потом я увидел Дэвида Бекхэма. Заметил голого Джо Коула:krut: , который выходил из душа. Я замер и огляделся. Я не мог поверить, где я нахожусь. Казалось, что всё происходит в замедленной съёмке. :krut: В комнате была мёртвая тишина, а все игроки смотрели на меня. Затем Дэвид подошёл и спросил: "Эй, ты кто?" Я ответил: "Я Павлос, ищу туалет":finest: :finest: :finest: . Потом я подумал, что могу высказать всё. Я сказал Бекхэму: "Дэвид, мы потратили очень много денег, чтобы прилететь сюда. А вы нас позорите. Что вы собираетесь с этим делать?".

Бекхэм собирался ответить, но тут появился представитель ФИФА и увёл меня", - приводит слова Джозефа The Mirror.

Чё-та ржу :finest:

Месси такой невинный:finest:

Уже сделали 3D анимацию этой ситуации: http://www.youtube.com/watch?v=aWBO3bEtOMU

Этого шо, ещё не было?

Yдав, ;)



Ну, и вдогонку:

KUMAN, на 3-м месте прикол один в один из большого куша. Вот откуда Гай Ричи черпал вдохновение.:D

В аптеке:
-Девушка, дайте мне 60 пачек презерватовов:kr:
-Пакет нужен???
-Нет, она у меня красивая!!:finest: :finest: :finest:
____________________________________

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро.
Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
"Так, " - возмущенно кричит его супруга,
- "и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже? "
"Так завтракать же пора", - поясняет мужик, - "ужасно люблю твои блинчики! "
____________________________________

Как известно, партия Яблоко образовалась от букв ЯБЛ, на которые начинались фамилии ее основателей. Известно, что у истоков стояли Болдырев и Лукин,
Явлинский же появился чуть позже. Однако называть партию по буквам в порядке появления основателей почему-то не захотели!
____________________________________

— Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
— "Две картошки и Биг Мак, пожалуйста. "
____________________________________

Сборная Бразилии выигрывает у Северной Кореи. Бразильцы улыбаются. Они еще не знают, что их страны уже нет. .
____________________________________

Разговаривают два друга:
- Слушай, а у тебя есть фотография твоей жены совсем голой?
- Нету...
- Хочешь дам?!
____________________________________

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса".
Что делать остальным россиянам, пока непонятно...
____________________________________

- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Требует загранпаспорт и вертолёт?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...
____________________________________

- Как вы отмечаете день рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены-в ресторане, а мой-красным карандашом в календаре... . .
____________________________________

Самое обидное попадание в Ад, єто при входе в Рай споткнуться и сказать по привычке "Бля..".

Cервис хули.



Учимся самоустранятся :)


З,Ы, Охотится типа. :)

Фсьо правильно сделали.



Ну и напоследок, патриотическая ваша.



И еще одна. :)

Меня вообще прикалывает как они на севере охотятся..:)

Нашёл на ресурсе своего вуза. Ссылка.
Дико улыбнуло, Catala, должно понравиться.