Вот нашел всем полезный рассказ...
Зима, 40 градусный мороз
Воробей упал с ветки от холода
Проходила корова, хлоп и насрала на воробья
Воробей согрелся, и давай чирикать
Лиса услышала чириканье, прибижала
Вытащила воробья из говна и сьела....

Мараль токова.
1. Не всяк враг кто на тебя насрал...
2. Не всяк друг кто тебя из говна вытащил...
3. Попал в говно, не чирикай..

Ja prosto boleju i za teh i za teh,ja voobse boleju za liubuju Rossijskuju komandu,kotoraja igrajet v Euro kubkah.:barca2: :pivo:

Ja vobse ne ponimaju kak mozno bolet za REAL i BARSU ODNOVREMENNO!ja ponimaju,cto Spartak i CSKA vragi navecno,no REAL i BARSA!!!ILI BArSA i chelsea!:anger: Bred!

ENRIQUE, Да...а за Барсу здесь многие болеют т.к. она выигравет и в ней такая милашка зубастая играет:wub:

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
-Пап, дай денег.

А вы знаете, что в России п....в больше чем геев?

Убежало одеяло, улетела простыня.
И подушка, как лягушка, убежала от меня.
Я за свечку - она в печку, я за книгу - та бежать:
Больше анашу такую, я не буду покупать


Однажды холодной студеной зимою
лошадка пипиской примерзла к забору,
она и легалась она и брыкалась
лошадка ушла а пиписька осталась

Сенсация! ФК Кубань купил Роналдиньо! Теперь ФК Кубань будет играть за Роналдиньо!

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный:
- Лёха, ты чё грустишь?
- У жены СПИД обнаружили… Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!

Мужик после пьянки просыпается, звонит на один номер:
- Вася, это не у тебя вчера лимон по столу прыгал?
- Нет
Звонит на другой номер:
- Ириша, это не утебя вчера лимон по столу прыгал?
- Нет
Звонит на третий номер:
- Федя, это не у тебя вчера лимон по столу прыгал?
- Да
- Ах ты гад, значит это ты мою канарейку вчера в стакан с чаем выжал!

1943 год. Сельская дорога, идет лошадь, тащит повозку, в повозке крестьянин и собака. Слышен нарастающий гул и прямо на повозку падает подбитый самолет с красными звездами. Взрыв, дым, дикие вопли. На дороге валяется искалеченная собака, вся в крови, страшно визжит. К ней подходит чудом уцелевший пилот:
- Ой, собачка, бедненькая, как же тебе плохо! — достает ТТ, отдергивает затвор и добивает ее.
Чуть дальше валяется обуглившийся кусок мяса с копытами и тихо хрипит.
- Ой, лошадка, бедненькая, как же тебе плохо! — достает ТТ и добивает.
Видя это, крестьянин хватает подмышку свои оторванные ноги и ползет к обочине с криками: «Господи! Как же мне хорошо!»

Вовочка подходит к маме и говорит:Мама,долго я ещё буду с дедушкой спать?-Сынок у нас нет пока денег чтоб его похоронить...

Идет по беpегy моpя семья: мать, отец и сын. Видят, лежит Золотая pыбка и
пpосит жалобным голосом:
- Бpосьте меня в моpе, я исполню 3 ваших желания.
Hy сын не pасстеpялся схватил ее и со словами:
- Хомячка!
бpосает ее в моpе.
Отец:
- В пи#дy хомячка…
Мать с кpyглыми глазами:
- Из пи#ды хомячка…

Приходит мужик к доктору:
- Доктор! Помогите! Третий день посрать не могу!
- Раздевайтесь, посмотрим… О! Таки у Вас газетка застряла!
- Правда?
- Нет, «Известия»

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка
начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после «Киевской»
вам прибавили зарплату...

В метро давка.
Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э, нет… Я шахматист, тронула — играй!

Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол.
Доктор:
- Болит?
- Нет
- Маленький?
- Нет!
- Слишком большой?
- Да нет же!!!!
- Так что тогда?
- Правда хороший?

Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже.

Раздавая автографы Дэвид Бекхем случайно подписал контракт с Ярославским "Шинником".

Идет Футбольный матч сборной Украины - сборной Бразилии. Счёт 0-1. И вдруг - пенальти в ворота Бразильцев. Отличный шанс для сборной Украины сравнять счет. Воронин разбегается, удар... 0-2.

У Николая Валуева сегодня был неудачный день. Утром он начал бриться и сломал рубанок.

Никто так не понимает Российских футболистов, как бразильские хоккеисты.

Отборочный этап чемпионата мира по футболу игра Россия-Португалия, нашим пробивают штрафной удар. В стенке стоят Смертин, Родимов и Титов. Все стоят лицом к мячу, и только Титов стоит лицом к воротам. К нему поворачивается Родимов и говорит:
- Егор нам с другой стороны бьют.
Титов поворачивается и говорит:
- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.

Сборная России собрала пять крышек из-под пива и теперь поедет в Германию.

Гонки, авторалли, комментатор:
- Итак, французский гонщик, скорость 150, на повороте он сбрасывает скорость до 130 и удачно вписывается в поворот.
- Внимание, американский гонщик, скорость 170, на повороте он сбрасывает скорость до 150 и поворот пройден отлично.
- Русский гонщик, скорость 200, на повороте он увеличивает скорость до 230 и, с криками "Какого хрена вы здесь стоите", прокладывает новую трассу!

Матч Россия-Бразилия. После 1-го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев.
- Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!???
- Дааааа!!!
- Покажем сегодня нашу лучшую игру???!!!
- Дааа!!!
- Мы сегодня победим!!???
- Дааа!!!
Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат.
Тут что-то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер:
- Спокойно, ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.

Наши футболисты снова показали себя напористыми и забивными игроками.
С утра они напоролись пива и забили на тренировку!

Спрашивает один русский мужик своего друга:
- А ты за кого на чемпионате будешь болеть?
- За наших конечно!
- А потом?

Футбольный матч "Спартак" - "Реал Мадрид" 0-15. Но болельщики Спартака не расстраиваются, потому что идёт всего 5 минута матча.