ДжаZ-man, :sorry: не смешно(

Инопланетянин
1947 год. База ВВС США. Вскрытие инопланетянина…

Ихих! Нашел таки говно на сайте!

Вот тут несколько шуточек о футболе русском и иностранном:

Нападающий "Милана" Филипо Индзаги в постели симулирует эрекцию.

На одной из тренировок в Тарасовке дождем смыло лицевую линию, и Вадимир Быстров перестал ориентироваться в пространстве.

После матча Россия-Англия несколько тысяч англичан были доставлены в клиники с диагнозом "глазные шары навыкате".

После возвращения из Москвы Стив Макларен получил от благодарных болельщиков место на кладбище и надгробный камень с датой смерти.

Лицо нападающего МЮ Карлоса Тевеса признано самой выдающейся рожей английского футбола.

Нападающий Ливерпуля Крауч получил роль в новом фильме "Терминатор после тифа".

Правая грудь Анны Семенович подписала контракт на рекламу мачя ЧЕ-2008.

Финансовые трудности не позволили воронежскому Факелу подписать контракт с новичком: в офисе кончилась бумага, а на новую средств не нашлось.

Удивительные лингвистические изменения в трансферной политике Ливерпуля:на месте ветерана Хююпя куплен молодой словак Шкртел.

Бранислав Иванович начинает осваиваться на Стэмфорд Бридж. У него уже есть постоянное место на трибуне и подушка для кресла.

С марта 2008 года вратарю Лацио Марко Балотте вместо зарплаты выплачивают пенсию.

Приходит мама с молодым талантливым парнем в “Динамо”, видит, все игроки и тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет.
Нет, - говорит сынок - не пойдем сюда”.
Приходят в “Cпартак” - все чисто, ухоженно, игроки усердно работают. И только один лежит, курит и пьет.
Мама: “Нет, пойдем дальше, сынок”.
Пьющий поднимает голову и произносит: “Правильно, не надо сюда. Идите лучше к нам, в “Динамо”.

***

Матч ЦCКА - “Динамо”. Полный стадион. Мальчишка орет:
- ЦCКА, сделай Динаму! ЦCКА, сделай Динаму!
Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:
- Молодой человек, “Динамо” - не склоняется.
- Перед ЦCКой все склоняются!

***

Футболист жалуется приятелю:
- Нет, ты только подумай, судья удалил меня с поля за грубую игру, а я даже ни разу по мячу не ударил.

• • •

Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают:
- Какой счет?
- Два-нол.
- Вах-вах, и в чью пользу?
- Какой ты бестолковый. Здесь - нол и там нол.

• • •

- Почему ты все время бьешь мимо ворот?
- Я целюсь в ворота, но, видимо, сказывается вращение Земли.

• • •

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?

- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

• • •

Встречаются два тренера.
- Решил свадьбу сына играть!
- По какой схеме?

• • •

Одному мужику друзья предлагают пойти с ними на футбол. Тот отказывается:
- Нет, не могу, жена меня убьет…
- Ты что, так и будешь позволять ей собой командовать? Покажи ей раз и навсегда, кто в доме хозяин.
Мужик, послушав друзей, звонит домой и говорит жене:
- Значит так, слушай сюда: я сейчас с друзьями иду на футбол. Потом мы пойдем с ними пить водку. Домой я приду часа так в 3 ночи. И знаешь, кто будет снимать с меня ботинки?
- Знаю: судебный медик!

• • •

- Вовочка, во что это там дяденьки играют?

- В футбол, Мариванна.
- Как же в футбол, видишь - они ж еле бегают, да и мячик не пинают…
- Такой вот ху..ый нынче футбол, Мариванна…

• • •

После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш - пьют с горя, выигрыш - с радости.
Как-то жена спрашивает:
- А ничья в футболе бывает?
- Если ничья - бьют пенальти.
- Не понимаю, почему пенальти - это всегда ты?

• • •

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги взял на такой дорогой билет?
- Отец купил. - А где же сейчас отец?
- Наверное, ищет дома билет.

***

На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается - делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные.
К нему подходит тренер: - Ну как дела?
- Выпустите меня на поле, я этот галимый “Шахтер” порву !
- Успокойся… ты и так в “Шахтере”.

• • •

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

• • •

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

• • •

Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит,
игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5й номер послал на ***!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!

• • •

Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1…

• • •

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь… Все равно ничего не забьют.

• • •

- Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол , когда может сесть и выпить с тобой пивка…
Вот тесть - правильная теща.

• • •

Футбол. На трибунах двое “голубых”. Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался… такой мощный. Настоящий мужик.
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота!
- ???
- Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: “Пи..рас!” А я бы кланялся, кланялся…

V@lde$, анекдоты старые как гавно мамонта...

Парочка анекдотов:
Что такое ПО-НАСТОЯЩЕМУ СТРАШНАЯ ЖЕНЩИНА:finest: ?Это када просыпаясь в одной постели с ней (причем её голова покоится на вашей руке),вы отгрызаете себе руку чтобы убежать.:D :yo:
* * *
К доктору пришел мужик - залитый кровью и с топором в голове. Доктор спокойно задает вопрос:
- В детстве свинкой, корью, желтухой болели?:finest: ;) :D :perekur:
!!!СИЛА в ЕДИНСТВЕ!!!

!!!Сила в единстве!!!

А затронешь, заново вонять начинает...:)

http://www.youtube.com/watch?v=X9FYbuQi2xs :finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest: :finest:

"Коза возмущалась?!"
Бля, я пад сталом:finest: :finest: :finest: