Вот смешное видео. Сразу говорю, не подстава. Просто скрытая камера.

http://youtube.com/watch?v=SxMkj2QPo78

Ха-ха-ха!!!заметил там футболист MAZINHO:finest:

23 февраля. Отец - сыну:
- С праздником!
- Па, не загадывай, может быть, ещё поступлю...
*****
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю! Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму. Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью шесть? Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
*****
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50 -летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины...

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом и с расстановкой говорит:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас / я хочу / чтобы невеста / при всех / сделала / мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость: Не не не не, не жених, ИМЕННО невеста!
*****
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись:
- Как дела?
- Да надоело все! Купил себе недавно Субару, так нигде не могу найти на нее 20 -ые колеса, все магазины обегал, все сайты облазил, нет и все! Жена в бутике Фенди шубу присмотрела за 150 штук, ну я ей наликом дал, так эти сцуки ей скидку всего 3% сделали, прикинь. Оборзели!!! А у тебя-то как???
- А у меня...... Да пошел ты на х@й!!!
*****
Уронили водку на пол.
Оторвали Васе руки....
*****
- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю... ну... поговори с ним....

"Ни одной новой дырки", -
думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.
*****
Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина".
Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать:
- О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!
Студент оживляется: - Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
*****
- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай я провожу тебя домой...
- Я из дома...
*****
Встретились как-то 3 миллионера: еврей, татарин и чеченец.
И решили новые русские пойти в ресторан.
*****
Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся деньги или до состояния полной невменяемости.
Впрочем, создается впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.
*****
Мобильный телефон с полифонией: единственный шанс для Юрия Шатунова
встать в один ряд с Моцартом, Чайковским и Бетховеном.

Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жёсткое крепление!

Сидят две блондинки на кухне одна свет выключает и спрашивает у второй:
- Знаешь, куда он спрятался?
- Куда?
Открывает холодильник:
- Вот он!

- Счастливы ли вы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.

Урок литературы. Учительница с удовольствием рассказывает про различных писателей и поэтов. Вдруг она замечает что Вова её совсем не слушает. Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, ты хоть знаешь, кто такие Пушкин, Тючев, Чехов?
Вовочка спокойно отвечает:
- А вы знаете, кто такой Барыга, Лысый, Небачёс и Шпала?
Учительца в недоумении:
- Нет...
- Ну и нечего меня своей бандой пугать!

Медиков, научившихся исправлять плоскостопие, первым поздравил и поблагодарил министр обороны.

К хозяину бара обращается посетитель:
- Сколько литров пива вы продаете ежедневно?
- Что-то около 200 литров.
- А хотите, я скажу вам, как продавать 300 литров в день?
- Конечно! Как?
- Наливайте кружки полнее.

Прапорщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?

Пример женской логики: жена, уежая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи в соседки", виходит, закрывает дверь, отдает ключи соседке и уежает... :D

Сначала кликайте "как проехать",потом "как пройти",а потом кликнине "центр каминов".
http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

Необходимая памятка по ориентации на местности любителям хорошо отметить пьяттниццо...

1.Очухался? Сориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звезды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и все пройдет.

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

5. Чтобы устроиться на ночевку в тепло, разведи костер под окнами отделения милиции....

Дальше - больше

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солеными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить ее нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - этометро и надо оплатить проезд.

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай.

------------------

Ha телепередаче:

- Нет, я не могу рассказывать о кроликах в темноте. Они сношаются!

- Кролики?

- Осветитель с ассистенткой!

------------------

Шли солдаты, аты-баты...

Аты-баты шли солдаты?

Это кто же, вашу мать, смог солдатов атыбать?

***

Забрался альпинист из последних сил на Эверест.

Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в там стоит огромный фаллос. Только альпинист близился, как фаллос заговорил:

- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?

Обалдевший мужик кивает.

- Ну вот ты и пришел!



-------------------

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:

- Ну и где мля? Где,вашу мать, я спрашиваю, весна? Ну что за долбанная страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон драных карканье, где?!Сплошной пи***шь!!!!

А люди слушали кошачий крик,улыбались и думали.

-Ишь как орет.Весну чует,котов не проведешь.....

---------------------

Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.

Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...

Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!!в другую лиса - о класс - трахать буду!!!

Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит:

- я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.

Волк - а давай, повесели нас напоследок!Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.

Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был!нет, блять, ШОУ захотелось....

--------------------

- Вася, ты дверь закрыл?

- Да, закрыл. На ключ, на 2 оборота, на цепочку, на швабру...

- Так, ребята, Васе больше не наливать!Мы же в палатке!!

-------------------

Только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой» переводится как «извините», а кусочек хлеба является вторым столовым прибором.

------------------

Командующий флотом:

- Подводная лодка опустилась на дно и затаилась, это хорошо. Плохо, что эсминец и крейсер проделали то же самое.

----------------

Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть этоabout:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

---------------------

Встретились три француза. Выпили, посидели и культурно разошлись.

Встретились трое русских. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.

Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались...

Вот до чего доводит отсутствие водки в мужской компании

Во время танца парень крепко прижимает девушку к себе и шепчет:
- Я чувствую себя как в раю...
- В самом деле? - удивляется та, - а я как в автобусе.

Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.

Учиться, учиться и еще раз учиться - потому что работы вы все равно не найдете!

Объявили о выставке ослов. Разрекламировали конкретно. Приз тысячному зрителю - сто тысяч долларов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали очень дорогие билеты. Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:
- А где же ослы?

- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!

Девочка:
- Вовочка, а вовочка, а ты знаешь чем отличаеться секс от солдатиков?
- Нет не знаю!
- Вот и играй дальше в своих солдатиков!

Вовочка говорит отцу:
- Вон тот дядя наверняка учитель!
- А почему ты так думаешь?
- Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!

У киоска:
- Девушка, дайте мне коробок спичек, пожалуйста.
- Не кричите, я не глухая! Вам с фильтром или без?