Маленькую девочку оставили одну дома и стpого-настpого пpедупpедили не отвинчивать гайку на полу. Она не послушалась и отвинтила. Слышит -на лестнице шаги... тяжёлые такие, стpашные... стук в двеpь... гpомкий
такой... Откpывает она двеpь - на поpоге стpашный такой человек с таким стpашным-стpашным лицом : Ты гайку отвинтила ?
- Д-д-да...
- Hу и дуpа ! А у меня люстpа упала !

Жена и муж в ссоре, обмениваются записками:
"Разбуди меня в 7.30", - пишет муж.
На следующий день просыпается в 9.00, замечает, что жены дома нет, видит записку: "Вставай, уже без двадцати восемь".

Приходит сын домой и говорит:
- Мама, я женюсь.
- Ну хорошо, сынок, главное, чтобы по любви.
- Понимаешь, мама, она негритянка...
- Ничего, сынок, если друг друга любите, пожалуйста.
- Тут такое дело, в общем, у неё уже есть четверо детей...
- Да не страшно, сынок.
- Кстати, у неё нет никакого жилья...
- Ничего, если она тебе дорога, будет жить у нас.
- А где же мы все будем спать?..
- Вы - в спальне, деткам отведём нашу с папой комнату, папа разместится на кухне.
- А как же ты, мама?
- А зачем мне кровать, я к тому времени уже повешусь...

Сидит в желудке водка.
Входит пиво и говорит:
- Подвинься!
- Не подвинусь!
Пиво опять:
- Подвинься!
Водка в ответ:
- Не подвинусь!
- Пойдем выйдем!!!!!!

Какие футболисты иногда странные...прям придурки)))
 

- А ну, дай закурить!
- А кто ты такой?
- Да меня здесь каждая собака знает!
- Вот у собак и спрашивай!

- Официант, а что это за круги на еде?
- Слюни зависти, сэр!

Игруша : Вот смотри : он сатанист,а я гламурная блондинка!МЫ ВМЕСТЕ!что это доказывает?Что даже разные люди притягиваются.
МиНя: Это доказывает,что у него скоро жертвоприношение...

Дистрофики в больнице играют в прятки.
Два условия:
1)За швабрами не прятаться!
2)На мухах не летать!

-ДУРА!!!
-Чтоооооооооо???? О_о
- РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, тоесть Доброе утро, Солнце!
-Аааааааааааааааа )))))

Отправь СМС с вопросом "Ты где?" на номер 4242 и получи прикольную рифму!

Вот не пойму в сказке про трех поросят....почему дунул волк,а крышу снесло поросятам???

- Ну ты и козел!
- Кто, я козел?!
- Да ты и на козла-то не похож!!!
- Кто, я не похож???!!!


Детский сад 321 проводит набор на 3 новых факультета:
1. Юридический - Ябеда-корябеда
2. Животноводческий - Рева-корова
3. Экономический - Жадина-говядина

Горничная спрашивает постояльца отеля:
- Когда вас разбудить?
- В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, - нужен крепкий поцелуй...
- Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шварце.



- Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся...
- Не пойду! Я не такая!!
- Не такая? Вы что не моетесь?!?!

- Сходим завтра в кино?
- У меня девушка есть!!!
- Я твоя девушка, придурок обкуренный!!!


Парень с девушкой пришли в ресторан.
Парень смотрит на цены, и говорит девушке:
- Что ты будешь моя толстушка?


На Украине есть такой политик- Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!"



- Чем отличается паpашют от пpезеpватива?
- Когда pвется паpашют, одним человеком меньше, а когда pвется пpезеpватив, одним человеком больше.


Шнольник смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:
- Что ты смотришь, внучек?
- Боевик, бабушка!
- А кто это так сильно стонет?
- Герой помирает, бабушка!


Приходит Вовочка домой со школы с табелем в руках, ну отец спрашивает:
- Kак дела, как успехи?
- Что тебе сказать папа, главное чтоб мы все были здоровы!!!

- Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастишь?
- Врачом.
- Молодец. А если в медицинский не поступишь?
- Ну, тогда пойду мойщиком стекол.
- А почему так: врачом или мойщиком стекол?
- Да уж больно на голых баб смотреть люблю.

Вовочка спрашивает у бабушки:
-Ба,а почему земля вращается?
-Ах,ты засранец опять папин коньяк выпил...


Вовочка спpашивает доктоpа:
- Доктоp, а может забеpеменеть девочка в 7 лет?
- Конечно, нет - отвечает доктоp.
- Шантажистка чеpтова - возмущается Вовочка.

Вовочка копается в песочнице.
Из окна ему кричат:
- Вовочка, иди домой!
- Сейчас, папа...
- Я не папа, я мама!
- Эх, да кто вас, педиков, разберет...


Вовочка с плачем прибегает к маме:
-Что случилось Вовочка,-спрашивает мама.
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь ?
-Потому что я засмеялся!!!.



Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...

Что такое противоположный пол?
Оказывается,что - это потолок


Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме...

- Что вы сделаете, если выиграете миллион долларов?
- Куплю 671 140 евро.

Развод в семье Абрамовича. Жена плачет и ругается:
- Рома! Пойми, я больше так не могу! У нас квартиры в Лондоне, Нью-Йорке, Москве... Я устала мотаться по миру и мыть полы! А ты вообще хоть раз ворошил деньги? Они же гниют снизу!

Если вам говорят: «Ну, не будем вам мешать» - это означает, что помогать вам не собираются.

Челябинские дороги настолько суровы, что водители на всякий случай объезжают их по обочине.

Капля никотина убивает лошадь - закон жизни. Ксения Собчак не курит - закон Фостерс.

Два парня полетели в Австралию. Прилетели, походили по музеям и выставкам, решили в национальный заповедник сходить. Ходят по заповеднику, ходят, тут вдруг у них ступор! Почему? Потому что там поле конопли аж до горизонта! Ну они разделись и давай по полю бегать-носиться!
Вдруг милиция из леса выезжает, они что, куда, где? Вдруг видят стадо кенгуру прыгают... Они раз к стаду пристроились и прыг-прыг... Вдруг вожак стада оборачивается и говорит:
- Эй, мужики, носки снимите, а то все стадо запалите!

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. Спрашивает первого:
- Ты видел, как я ограбил банк?
- Да, - отвечает мужик.
Бандит убивает его.
- Ну, кто еще видел, что это был я?
- Моя жена, - слышится чей-то голос сзади.

Сидят два "хлопца" в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк. И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы
потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Иду по городу после 3-х дней проливного дождя. Картина - лужи по всей улице и посредине лежит 2 крышки от канализационных люков. Пришлось идти в обход, потому-что в сапера играю только на компе.

Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. +7 9022 38 39 33 :finest:

Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".
- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.

Выходит молодая дикторша объявлять прогноз погоды:
- В Москве облачно, ожидаются небольшие осадки...
Господи, как же это все скучно! Давайте я вам лучше сиськи покажу!

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы... :D

А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать

Я хотел бы сказать один анекдот своими словами, правда незнаю как это у меня выйдет, сегодня друг рассказал, смеялся долго:)

Едет автобус полный, чуть проезжает остановку. Взади бежит дед и орет:
"стойте! подождите! постойте!"
Дед бежит, затем автобус все таки останавливается. Заходит дед в автобус нечаянно испустил газы, ему стало неудобно и он вышел с автобуса. Один из пассажиров:
"И мы только из-за этого его ждали?":finest:

xxx: сколько у тебя экзаменов?
yyy: 4 всего
xxx: сдал че-нить?
yyy: ага, флюрографию

Эх... вот раньше родители изо всех сил старались выловить с улицы загулявшееся дитя... а сейчас пытаются оттащить от компа и заставить хоть немного погулять...

Много лет назад, когда не у многих появились первые компьютеры, мы просили разрешения родителей, чтобы поиграть 15 минут.
А сейчас родители просят разрешения своих детей, чтобы посидеть 15 минут в интернете.

В жизни каждого юзера наступает момент, когда чистую клавиатуру проще купить.

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок.

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно - это нонсенс.

С утра в транспорте:
- Девушка, вы замужем?
- Нет, это я с утра просто накраситься не успела...

Мужик принимает участие в соревнованиях по гольфу. В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда, он видит рядом со своим мячиком лягушку. Она ему говорит человеческим голосом:
- Возьми меня с собой, посади в карман - и ты выиграешь соревнования.
Мужик так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему, как и куда бить, и он выиграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Мужик снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния - и лягушка превратилась в прекрасную 14-летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами.
- Вот так эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного, - закончил свою речь адвокат.

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка не мокрая и совсем не пахнет!
- Дур@ ты ещё мои кроссовки понюхай!