Форум - Юмор
Форум

Форум (http://barca.ru/forum/index.php)
-   Кулес (http://barca.ru/forum/forumdisplay.php?f=33)
-   -   Юмор (http://barca.ru/forum/showthread.php?t=295)

Cule 04.02.2011 19:18

В свете последних дебатов анекдот старый вспомнился:
Футбольный матч играют Сборная Мира и Сборная Кавказа. Перерыв, Кавказ выигрывает 10:0. тренер сб. Мира в раздевалке с психу ломает мебель, рвет волосы, душит галстуком Роналду:
- Вы!!! Вы бля мировые звезды!!!:gaah: :zloy: Все играете в супер клубах, чемпионы Мира, Европы!!! ::diablo:: ::diablo:: ::diablo:: И что это за результат???
- Тренер, Вы не поверите!!! У них первая линия защиты - осетины! Они всем пытаются свои пироги и мандарины продать! Их прошли, правда Торрес, так там до сих пор лагман ест. Дальше грузины, с шашлыком, вином и лезгинкой! Там мы потеряли Хави и Иньесту, но прошли дальше. Потом чеченцы вооруженные до зубов. Они разорвали Адебайора и изнасиловали Видича с Фердинандом. Но самое страшное тренер, у них на воротах стоит армянин!!!
- И что???? :gaah:
- А Вы пойдите и сами ему докажите что гол забили!!!
P.s. никто на свой счет пусть ничего не принимает, а то начнется опять возня про ЛКН :D

Djek 04.02.2011 19:59

Цитата:

Сообщение от RIVALDO
Чувак просто классик, так красиво сказать самую последнюю фразу в такой ситуации могут только в России, больше нигде....

Видео старое,но одно из моих самых любимых) Ещё слово "Молодой" очень в тему)

Messi 04.02.2011 20:46

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик предлагает -давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает. Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?...
Сова отвечает: нет,потому что вы два мальчика=)


Боян,но мля=)))

Katalonec18 04.02.2011 22:45

Цитата:

Сообщение от Cule
Дальше грузины, с шашлыком, вином и лезгинкой!


Ты ничего не напутал случайно? А то именно грузины с шашлыком и лезгинкой как -то слух режет:D


Цитата:

Сообщение от Cule
никто на свой счет пусть ничего не принимает, а то начнется опять возня про ЛКН


А вот нет уж, что что, а вот грузинов с шашлыком и лезгинкой я тебе не прощу!:D :D

ДжаZ-man 04.02.2011 22:51

Cule, :finest:
Цитата:

Сообщение от Cule
Но самое страшное тренер, у них на воротах стоит армянин!!!
- И что????
- А Вы пойдите и сами ему докажите что гол забили!!!

Спасибо, Саш, бля ,я под столом :finest:

KUMAN 04.02.2011 23:47

Жизненное::
Как же я ненавижу все эти обобщения. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты ебёшь всех налево,направо - бл*ядь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распиздяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - задрот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился - дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... Слушайте, идите на х*уй

ДжаZ-man 04.02.2011 23:49

Цитата:

Сообщение от KUMAN
Как же я ненавижу все эти обобщения

Это дележ на черное белое и тупые социальные рамки. Ненавижу ::shame::

Ruslan_007 05.02.2011 14:29

Цитата:

Болельщик «Ливерпуля» Фернандо Торрес не знает, что делать с именем

Болельщик «Ливерпуля», сменивший имя на Фернандо Торрес, не знает, что делать после перехода своего кумира в «Челси».

36-летний Шон Маккормак сменил свое имя на Фернандо Торрес в декабре 2009 года, но уже спустя год крепко задумался о правильности своего поступка. После перехода Нандо в «Челси» он, по его собственному признанию, раздавлен.

«Я не знаю что делать теперь, - сокрушается житель Сканторпа. – Наверное, придется снова менять имя».

Представители учреждения, занимающегося сменой имен, уже предложили «Фернандо Торресу» сменить имя на Энди Кэрролл.


Это не имя менять надо, а к врачу идти::shame::

ДжаZ-man 05.02.2011 20:24


Mercus 07.02.2011 05:24

1:

2:

3:

4:

5:

Mankind 07.02.2011 07:35


К@t@LoNeЦ 07.02.2011 14:21

реально жалко мужика:finest:



ПС: бросай ее, Витя:finest:

ТУГРИК 08.02.2011 01:32

Ответ вот на это:
Цитата:

Сообщение от ДжаZ-man


Цитата:

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о боже боже) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще - дошираком... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "пох! прорвемся!" это страшные люди. Они могут всё.

Mercus 08.02.2011 09:27

1:

2:

3:

4:

messilona 08.02.2011 17:33

Прикольно:
"С 1 марта 2011г ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращение получается
П.И.Д.Р. ":finest:
Напишите в гугле: "Гугл ты педик" и посмотрите результат

К@t@LoNeЦ 08.02.2011 19:31

messilona, из Контакта в популярном взял?;)

messilona 09.02.2011 06:21

К@t@LoNeЦ, Нет. У знакомой на странице увидел.

messilona 09.02.2011 07:21

Коробка спичек - 50коп.
Канистра бензина - 500 руб.
Смотреть как школа горит - бесценно.
MasterCard*

KalleL 09.02.2011 12:42


Ruslan_007 09.02.2011 13:08

Тут на видео таможенников наткнулся сделали ремикс на Бандэрос.
видео
P.S. говорят люди в клипе похожи на настоящих таможенников как всегда Россия:finest:

К@t@LoNeЦ 09.02.2011 13:44

Спойлер
"Евгений Онегин" в переводе Гоблина:finest:


Онегин приехал из Петербурга в деревню за дядиным наследством.

Онегин: я приехал.

Местные дворяне: и что нам теперь, изволить обосраться?

Онегин: я молодой повеса, прожигатель жизни, представитель потерянного поколения с претензией на интеллектуальность. Я читаю Адама Смита и думаю о красе ногтей, а еще у меня много денег.

Местные дворяне: какой вы интересный.

Онегин: и весьма коварный.

Местные дворяне: вы приняты.

Онегин заменил для своих крестьян барщину на оброк.

Местные дворяне: зачем вы это сделали?

Онегин: я либерал.

Местные дворяне: мы считаем вас опаснейшим *****ом.

Онегин: и это взаимно.

Местные дворяне: какой вы опаснейший.

Онегин: и весьма коварный.

В деревню приезжает молодой поэт Владимир Ленский.

Ленский: я молодой поэт.

Онегин: сочувствую.

Ленский: как вы могли заметить, я очень пылок и романтичен.

Онегин: но я не гей.

Ленский: я тоже, и у меня есть девушка, а ваши намеки мне оскорбительны.

Онегин: прочитайте стихи.

Ленский читает стихи.

Онегин: вы какой-то еухвый поэт.

Ленский: вы такой жестокий.

Онегин: и весьма коварный.

Внезапно возникают две сестры, Ольга и Татьяна Ларины.

Ольга и Татьяна: мы две сестры, одна из которых тонко чувствующая серая мышка, а другая – обаятельная заурядная хохотушка, которую все хотят.

Онегин: Ольга, я вас хочу.

Ленский: Ольга моя.

Онегин: Татьяна, вы тоже ничего.

Татьяна: я в вас влюблена, Онегин.

Онегин: я просто пытался быть вежливым. На самом деле мне пойух.

Татьяна: все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.

Онегин: извольте.

Татьяна пишет Онегину письмо на десять страниц с признанием в любви.

Онегин: епаааааать…

Татьяна: вы получили мое письмо?

Онегин: да, вы же сами принесли мне его и дали в руки.

Татьяна: я просто хочу быть уверенной.

Онегин: заткнитесь, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: кто учил вас грамоте?

Татьяна: приходящий учитель.

Онегин: убейте его, как увидите. У вас 24 ошибки в первой строчке из 20 букв.

Татьяна: ой.

Онегин: млять, это невозможно, но вы это сделали.

Татьяна: разве это может стать препятствием…

Онегин: может. Заткнитесь, глупая провинциальная девочка, я читаю письмо.

Татьяна: ну как?

Онегин: как вы изучали стихосложение?

Татьяна: самостоятельно.

Онегин: убейте себя, как увидите. У вас ни одной рифмы. Даже у Ленского есть две рифмы. Он ими гордится.

Татьяна: хватит. Скажите, вы меня любите?

Онегин: Видит бог, я долго пытался оттянуть этот решающий момент. Пардон, ничего личного, но я лучше убеыв козу.

Татьяна: вы такой беспощадный.

Онегин: и весьма коварный.

Проходит полгода. Ленский приглашает Онегина на именины Лариных.

Ленский: Онегин, отчего вы так сердиты?

Онегин: да потому что вы уепаны.

Ленский: здесь весело, мы можем напиться.

Онегин: здесь скучно, и бегает эта девочка, которая пишет стихи даже хуже вас. Она меня раздражает.

Ленский: бросьте, Онегин, вы на празднике, развлекайтесь.

Ленский уходит.

Онегин: сейчас развлекусь.

Ольга: здравствуйте, Онегин.

Онегин: давайте потанцуем. Вы позволите обнять вас за талию?

Ольга: Онегин, но это моя грудь.

Онегин: а вот это ваша задница. И что?

Ольга: и ничего.

Онегин: вот и заткнитесь.

Ольга: вы такой грубый.

Онегин: и весьма коварный. Пойдемте под лестницу в чулан, там музыку лучше слышно.

Приходят запыхавшиеся. Появляется Ленский.

Ленский: Ольга, давайте потанцуем. Вы мне обещали.

Онегин: я уже ее танцую.

Ольга: да, он меня уже танцует.

Ленский: Млять. Стреляться.

На следующее утро назначена дуэль Онегина и Ленского.

Ленский: мерзавец, я убью тебя.
Онегин: остыньте, Ленский, то была шутка.
Ленский: что вы сделали с моей невестой, подлец?
Онегин: ну подумаешь, сиськи немного пожамкал.
Зарецкий: зачет.
Онегин: спасибо.
Ленский: а что еще ты с ней делал, негодяй?
Онегин: вы слышали про клитор, Ленский?
Ленский: что?
Онегин: а про петтинг?
Ленский: что-что?
Онегин: ничего, мы с ней просто разговаривали.
Зарецкий: убейте друг друга уже.
Ленский: на самом деле мне уже не хочется стреляться, я передумал.
Зарецкий: тогда ты не пацан.
Ленский: млять, придется стреляться.
Онегин: я тоже не хочу стреляться.
Зарецкий: тогда ты ссыкло.
Онегин: мне кажется, или этот Зарецкий должен отговаривать нас от смертоубийства, а не наоборот?
Ленский: Зарецкий такой внезапный.
Зарецкий: или вы убиваете друг друга, или вы чмо, а я домой пошел, холодно.
Ленский: у нас нет выбора, Женя, Зарецкому холодно.
Онегин: да, Володя.

Расходятся. Готовятся стрелять.

Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Стреляю!
Зарецкий: Промах!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Ранен!
Ленский: Млять, да что ж такое…
Онегин: Стреляю!
Зарецкий: Убит!
Онегин: Стреляю.
Зарецкий: хорош уже.
Онегин: я не виноват, спусковой крючок слабый.
Зарецкий: ты человека убил.
Онегин: я знаю, я говно.
Зарецкий: еще какое.

Проходит два с половиной года. Онегин внезапно встречает Татьяну Ларину с мужем на петербургском светском рауте.

Онегин: вы такая клеевая стали, Татьяна.
Татьяна: спасибо. А вы как были чмом бессмысленным, так и остались.
Онегин: это я умею.
Татьяна: ну и что вы смотрите на меня? Вы наркоман?
Онегин: я в вас влюблен.
Татьяна: так и было задумано. Но уже не актуально.
Онегин: я все равно напишу вам письмо в стихах на десять страниц.
Татьяна: извольте.

Проходит какое-то время.
Онегин: почему вы не отвечали на мои письма?
Татьяна: потому что вы сильно больно хитрожопый.
Онегин: простите?
Татьяна: прощаю. Девочкой я вам была не нужна, а крутой княгиней со связями – нужна. Да пропадите вы пропадом, Онегин.
Онегин: но вы же меня любите.
Татьяна: да, люблю. Но я замужем.
Онегин: вы можете развестись.
Татьяна: развестись с князем и выйти замуж за вас? Вы точно наркоман.
Онегин: Так что же мне делать?
Татьяна: епите козу, Онегин.
Онегин: вы такая беспощадная.
Татьяна: и весьма коварная.

-Fg- 09.02.2011 14:16

Оффтопик К@t@LoNeЦ,
Где то я это уже видел:krut:

К@t@LoNeЦ 09.02.2011 14:37

Цитата:

Сообщение от -Fg-
К@t@LoNeЦ,
Где то я это уже видел

ахахах неужели тоже ВКонтакте? Они прям как ФСБ.:finest:.
Мне это сестра по аське скинула.Понятно,откуда она вдохновение берет:finest:

Tarle 09.02.2011 17:21

Цитата:

Сообщение от Ruslan_007
Тут на видео таможенников наткнулся сделали ремикс на Бандэрос.
видео
P.S. говорят люди в клипе похожи на настоящих таможенников как всегда Россия

Обрадую тебя,эти люди снявшиеся в клипе-реальные работники таможни и сейчас стоит вопрос о их увольнении из за этого клипа,якобы порочащего честь мундира:D
Один из них если присмотреться, в футболке Барсы а другой в футболке Интера:finest:

Ruslan_007 09.02.2011 17:36

Цитата:

Сообщение от Pensador
Обрадую тебя,эти люди снявшиеся в клипе-реальные работники таможни и сейчас стоит вопрос о их увольнении из за этого клипа,якобы порочащего честь мундира:D
Один из них если присмотреться, в футболке Барсы а другой в футболке Интера:finest:

Я знаю что это настоящие таможенники.
Просто сам знаешь истории с опубликованием откровенного видео наших прокуроров к примеру тоже говорили люди очень похожи;) на реальных людей

messilona 10.02.2011 18:57

Вот так ржака... проходить до конца:
http://mytest.org.ru/index.php?test=1&begin=1
Мой результат::
Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Костя.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 10.30 часов, я вышел из дому и пошел гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидел ее, ее звали Жасмин и она была просто великолепна! *** воскликнул я и потерял Башку. Очнулся я на большой кровати, на ногах моих были кроссовки. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал Дом, подожженн проклятыми Школьниками и мое сердце сейчас *****.
Далее все происходило быстро - она вышла из ванной, медленно снимая с себя Дублёнку и обнажила свою превосходную грудь. Ах ты мой маленький Барт - сказала она и подошла ближе. Мне стало ***. В последний момент я успел взглянуть в ее глаза цвета Еды и опять отбросил Башку. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросишь мне 13 палок, а?
Я не знал, что мне и говорить, а только и сказал: купи носки. Далее она начала целовать мне живот и спускалась все ниже и ниже... О нет! Она дошла до этого... В ее руке сверкнула Вилка, зачем? Может это новое направление онанизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочил с кровати и увидел фотографию: она голая с голым мужиком. А мужик то этот джони депп. И к тому же он ее дедушка. ВО извращенка, я это сразу понял. Итак я вскочил на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стоял на карнизе 7-го этажа. Я закрыл глаза и прыгнул!

С уважением к товарищу психиатру, Костя

messilona 10.02.2011 19:20

А вот ещё подобное:
http://braintest.ru/index.php/funnytest.html
и мой результат:
Дорогой, Дед Мороз!!! Пишет тебе твой давний поклонник Костя Хомяков . Я полюбил тебя в тот далекий 1997, когда на часах пробило ровно шесть пятьдесят . Ты выскочил из-под ёлки, прямо на меня дыша перегаром, и в обнимку c руками ты подарил мне то, о чём я мечтал всю жизнь - это были нож и компьютер. А когда мне исполнилось 9 лет, мы с тобой уже по-дружески выпивали, сидя под столом с бутылкой портвейна, тогда ты называл меня ******* и обещал отвести в прекрасный город улан-удэ. С тех пор прошло много времени, но я до сих пор помню твой *** Ну все, пока, с уважением Костя

Foxara 11.02.2011 04:03

messilona, Ты бы хоть маты из этого дебилизма поудалял, а то читать пришлось...

Mercus 11.02.2011 04:05

1:

2:

3:

4:

5:

MESSIMARK 11.02.2011 22:32


#4 RootPeach 13.02.2011 12:46

Ваниль ко Дню Святого Валентина:
Они сидели за столиком, друг напротив друга.... Он был красив, умен и богат, остроумен и талантлив, неподражаем и великолепен, харизматичен и снова талантлив, много шутил. Боже, она никогда в жизни так не смеялась. Ей даже не верилось, что это происходит именно с ней. А затем столики растворились в дыме его сигареты, и вот он уже провожает ее домой. Они долго целовались у входа в подъезд, и она, повинуясь чему-то неведомому, позвала его к себе. Она не думала, что секс может приносить столько удовольствия, и снова не верила в реальность происходящего. А он дождался, когда она заснет, и тихо, на цыпочках, прокрался к своему пальто, достал оттуда длинный шнур и вернулся в спальню. Он встал на табуретку, один конец шнура закрепил у основания люстры, а другим концом обмотал шею. Тихо, чтобы не разбудить ее, оттолкнул табуретку, закрыл рот рукой, чтобы не хрипеть, а сам все радовался - "хаха, вот она охуеет, когда проснется".

DotsFam_10 13.02.2011 21:07

один:


два:

три:

четыре:

MESSIMARK 13.02.2011 23:00

Вроде смешно!




Tarle 14.02.2011 21:53

КТО ОСТАВИЛ ДВЕРЬ В АД ОТКРЫТОЙ? Из нее вышло это:

Andreas 14.02.2011 22:25

ОМГ :finest:

Jericho 14.02.2011 22:36

Утуку радио жгет!!1 А Брежневой такой стайл идет, смотрится прям.:finest:

Качающая тема:rasta:

KalleL 15.02.2011 00:57

А ведь похожи))):



Aleko 15.02.2011 14:02

Умора ваха ха!! :finest:

Карью сделал себе необычную татуировку

Форвард английского "Сток Сити" Джон Карью попал в неприятную ситуацию. Недавно норвежец сделал себе модную татуировку, "Ma Vie, Mes Rйgles", которая теоретически должна переводиться как "Моя жизнь, мои правила".

Вероятнее всего, татуировщик и сам футболист были не в курсе скрытого подвоха. Как сообщает heavensports.com, на днях французский профессор Университета в Осло подчеркнул тот факт, что использование ударения в слове "Rйgles" несет в себе совсем другой смысл, а вся фраза в этом случает переводится как "Моя жизнь, мои месячные".

Дабы не стать объектом постоянных насмешек, Карью, видимо, придется поработать над "злобным" знаком ударения.

http://www.euro-football.ru/article/31/683281

#4 RootPeach 16.02.2011 00:04

Помните видео "Елена Малышева и Член"? Тут вышло продолжение! На Первом всё совсем хорошо.

KalleL 16.02.2011 01:42

В юмор потому что вроде все живы здоровы. Куда же он так спешил ? :D

Улыбнуло):


05 августа 2025 года. Вторник - 07:13 (Часовой пояс GMT +4).

Русский vBulletin v3.5.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод сделал zCarot