Большое мероприятие в одном из сельских районов. Банкет. Официантка подходит к столику, за которым сидят журналисты, и ставит графинчик с водкой.
- Ребята, когда водочки еще будет нужно, вы мне скажите, я принесу.
Ответ одного из журналистов:
- Вы носите, носите, когда не нужно будет, мы скажем!

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. Но почему-то попадаются они, блин, только когда ты куда-нибудь опаздываешь...

Экзамен. В аудиторию заходят по одному. Зашёл студент. Препод:
- Если в аудитории будет жарко, что вы сделаете?
- Сниму пиджак.
- А если будет очень жарко?
- Открою окно.
- Сколько горячего воздуха выйдет на улицу?
Студент в ауте. Два.
Вышел, рассказал присутствующим, чо за задача, те быстренько и подсчитали на калькуляторах. Заходит следующий студент.
- Если в аудитории будет жарко, что вы сделаете?
- Сниму пиджак.
- А если будет очень жарко?
- Открою окно.
- Сколько холодного воздуха выйдет на улицу?
Студент в ауте. Два.
Вышел, рассказал присутствующим, те начали считать на калькуляторе - ничего не выходит! Заходит ещё один студент.
- Если в аудитории будет жарко, что вы сделаете?
- Сниму пиджак.
- А если будет очень жарко?
- Сниму рубашку.
- А если будет нестерпимо жарко?!
- Разденусь догола.
Препод призадумался.
- Хорошо, а если в это время в аудитории будет 10 гомосексуалистов?
- Да хоть 100, всё равно окно не открою!

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и сексом с вами заниматься не следовало.

Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50 долларов, на какое-то время он успокоился.

- Дорогой, ты не видел мои носки?

Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

Если фортуна повернулась к тебе задницей, то не расстраивайся...
Пристраивайся...

Старшина ведет строй:
- Раз, два... Раз, два...
Подбегает маленький мальчик и говорит:
- Дядь, а дядь, а я до десяти считать умею!

Для нормального человека:
1 бутылка - нормально;
2 бутылки - много;
3 бутылки - мало!

Просыпается мужик утром с будуна, морда опухшая, голова трещит.
Заходит в ванную, смотрит на себя в зеркало:
- Ну?! Ну?! Ну-у-у???
Жена из кухни:
- Коля, иди завтракать.
Мужик:
- О! КОЛЯ!!!

Сема, посмотрите на эти мозолистые руки. Этот человек совсем
не хочет работать головой...

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось
молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!!
Раввин:
- Что поделаешь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить
чудо, чем дать денег!

Компьютер позволяет решать все те проблемы,
которые до изобретения компьютера не существовали.

День, когда Майкрософт выпустит хоть что-то, что не будет
тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили!

Приходит вампир в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, серебряной воды и экстракт чеснока,
тёще для профилактики гриппа.


Девушки! Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!!!


Влюблённый парень - девушке:
- Милая, я тебя так сильно люблю..., постояно думаю о тебе,
и не о чём другом!
Так что утром ничего не завтракаю... И в обед ничего не лезет
- так люблю тебя
и думаю о тебе... И не ужинаю, потому что всё время думаю о тебе...
А потом всю ночь не могу уснуть...
Она перебивая:
- Потому что любишь и думаешь обо мне!?
Он:
- Нет, потому что жрать хочу.


- Если вы так любите работу, почему вы не найдете ее?
- Увы, любовь слепа...


- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Сережа перестал обращать
на меня внимание!
- Так разведись с ним! Что же будет дальше?
- Да ты что? Мужа-то зовут Александр?

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

Немка, русская и эстонка родили, но детей положили рядышком, и они не знают, где чей ребенок. Стояли, думали, тут немка как заорет:
- Хайль Гитлер!
Ребенок ручку в нацистском приветствии вскинул, немка взяла малыша и пошла. Сразу же русская берет второго и собирается уходить. Эстонка ей:
- Эй, подожди, может, ты моего взяла, как ты определила?
Русская:
- А сразу понятно… Когда немка «Хайль Гитлер» крикнула, мой кулачки сжал, а твой обделался.

Смерть Кощея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!

Как-то на вечеринке у философа Лао Тин Видля спросили: "Почему Вы здесь?"
Ответ занял три года.

Встречаются два мента:
- Классная дублёночка! Много дал?
- Да нет, мелочь... Прикладом в череп, ногой по печени...

Два миллиционера чинят миллицейскую машину. Один лежит под кузовом и говорит другому:
- Вась, посмотри, мигалка работает?
- Работает... Не работает... Работает... Не работает...

Вообще-то, "всех люблю на свете я", кроме той гребаной св*лочи, которая сидит на этом долб@ном телевидении и, чтоб он провалилась, прибавляет громкость во время рекламной паузы.

Есть такая профессия - на работе сидеть...

Гид:
- А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите ужасный шум Hиагарского водопада!

Идет урок географии. Учительница рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты, она заявляет:
- К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!
Голос из аудитории:
- Вы уж постарайтесь.

В ресторане:
- Брм... э-э... брм... Хм...
- Слушаю Вас.
- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блн...
- Водки?
- Млдц... блн...

Зачем мне очень ведро ?

Зачем мне хороший ведро ?

Зачем мне и ведро ?

Зачем мне прекрасный ведро ?

Зачем мне способ ведро ?

Зачем мне занять ведро ?

Зачем мне чем-нибудь ведро ?

Зачем мне идиота ведро ?

Зачем мне на ведро ?

Зачем мне 40 ведро ?

Зачем мне секунд ведро?


Прочитайте третьи слова каждого предложения)))

Макака спрашивает у мамы почему мы такие страшные???? Да это все ерунда! ты бы видел того, кто читает сейчас это сообщение

Вова и Маша были приятели,
Вместе играли в дочки и матери,
Кукол качали, варили кашу,
Вова не выдержал и вые*ал Машу!!!

Секс в презервативе: совмещение неприятного с бесполезным.

Вид обнажённого тела не всегда возбуждает... особенно своего и особенно на морозе.

Око за око, зуб за зуб... а почему же в попку за деньги???

Бог создал свет, сатана тьму,
Бог создал КВН, сатана аншлаг.

Жила-была одна девочка, звали ее красная шапочка.
Только шапочка была у нее из серого волка и носила она ее мясом наружу.

Это ты вчера смотрел фильм ужасов?
Если да, то прийди и убери за собой!

И овцы сыты. И волки целы. И пастуху - вечная память.

Новость: ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает...

Люди интеллигентные никогда не будут пить из горлышка, если рядом есть консервная банка.

Спасибо сердце, что умеешь так любить, спасибо печень, что мне можно еще пить!

t@sя не в обиду! ОК?:pivo:
- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!

- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.

- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.

- Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.

- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.

- Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.

В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.

Анекдоты про докторов...

Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет!


Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

- Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
- Пью, доктор, но регулярно.

- Ваш пульс, больной, бьется очень медленно...
- А вы разве торопитесь?..

- Больной, сколько вам лет?
- Сорок скоро будет
- Не волнуйтесь, не будет!

- Доктор я жить буду?
- А смысл?

- Доктор я буду жить??
- А что, без этого никак??

Анекдоты про пиво...

Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.
Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

Двое посетителей заказывают в баре пиво. Один из них добавляет:
- Только в чистой кружке!
Через минуту официант приносит два пива и спрашивает:
- Кто из вас заказывал в чистой?

Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
- Душа, принимаешь?
А измученная душа в ответ:
- Hет!
Тот удивляется:
- Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?
- Hет!
- Hу, посторонись, а то оболью!

Две блохи выходят из пивного бара.
- Так что, - говорит одна, - пешком пойдем или подождем собаку?

Жена - мужу:
- Hе понимаю, как можно проводить все воскресенье в пивном баре?
- "Hе понимаю", "не понимаю"... Зачем же говорит о вещах, которых ты совсем не понимаешь?

Разговаривают два мужика. У одного в руках две сетки с пустыми пивными бутылками.
- Вась, ты за пивком?
- Да нет, меня жена из дома выгнала.
- А бутылки зачем?
- Она сказала: "Уматывай и забирай все свое барахло!"

Женщина жалуется врачу-психиатру:
- В последнее время мой муж ведет себя странным образом. Выпив пиво, он съедает кружку, оставляя только ручку.
- Странно, - говорит врач, - ведь самое вкусное - это ручка!

Посетитель бара подзывает официанта:
- Скажите, - спрашивает он, - что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?
- Разумеется, пиво!
- Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.

- Эй, бармен! Я нашел способ, как продавать пива вдвое больше.
- Как же?
- Hаливайте кружку доверху.

Приходит мужик к врачу с гвоздем в башке. Ну и врач ему:
- Че, вытащить надо?
- Ага.
- Операция будет стоить 700 баксов.
- А у меня токо 300 есть :
- Ну за 300 можем загнуть, чтоб не мешал !


Мужчина просыпается утром, выходит из дома и видит, что у него на крыше сидит огромная горилла. Ну, он, ясное дело, бегом домой. Берет телефонную книгу, находит «Истребитель горилл» и вызывает его.
Приезжает мужик с лестницей, бейсбольной битой, винтовкой и питбулем.
- А зачем вам это все? - спрашивает мужчина.
- Ну, вот смотри - говорит охотник на горилл - лестница, чтобы залезть на крышу. После того, как я залезу, я собью гориллу бейсбольной битой. Она упадет на землю и моя собака схватит ее за яйца. Она этому специально обучена.
- Ага, понимаю. А ружье зачем?
- А ружье я отдам вам. И если вдруг горилла собьет меня с крыши, то застрелите собаку.


У деда заболела бабка. Что он не делал ничего не помогает: к врачам обращался - нет лекарств, отправили умирать домой; экстрасенсы - не поможем, нет возможности победить болезнь. Вот стоит он на остановке ждет автобуса в деревню и видит объвление: "лечу убеждением, психолог Иванов И.И." Думает, чего терять, пошел. Выслушал доктор и говорит:
- нужно бабку в ж@пу оттр*хать.
Дед ему:
- ты что, я две войны прошел, у меня ЛЕНИН на руках умирал, а ты "отттр*хать"?!!!
- ну не хочешь, не надо, а так бы, эмоциональный всплеск дал бы толчток организму и он бы стал бороться с болезнью и т.д., и т.п.
Дед пришел домой, выпил, думает, хрен с ним. Взобрался на бабку, отодрал и уснул. Утром просыпается, а на столе завтрак, запотевшая бутылочка водочки, дрова наколоты и у печи лежат, вода свежая колодезная на лавке.
Смотрит, бъет себя по лбу и говорит: Вот дурак не знал, а мог бы самого ЛЕНИНА спасти...

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю:
- Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п*дорам- кефир!!!
Голос из группы:
- Двум п*дорам. Я переводчик.

Женщина может сотворить 4 чуда: увлажниться без воды, кровоточить не поранившись, давать молоко не евши и З@ебать не раздеваясь.... :lol: :finest: :finest: :finest: :lol:

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!

Хозяйка угощает гостей чаем:
- Сколько ложек сахара вы кладете?
- Дома две, в гостях четыре.
- Чувствуйте себя как дома.

Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, да ещё к тому же и руки распускает каждый день?
(вздыхая): - Нет... конечно, нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "Остановись! Конец уже близок, поверни, пока не поздно!" Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий "бульк". Один священник говорит другому:
— Наверное, ты был прав, надо было написать просто - "Мост разрушен!"

Блондинка за рулем. Что-то загрохотало, заскрежетало! Блондинка остановила машину, обошла кругом, заглянула под днище, смотрит какая-то деталь отвалилась и под машиной лежит. Она её кое-как в багажник положила, извазюкалась вся! Завела машину, вроде работает, поехала потихоньку в автосервис. В автосервисе мастер:
- Ездить, в принципе можно, но вот крышку от колодца придётся на место вернуть!

- Глядя на вас, у меня возникают два вопроса: куда уехал цирк и почему, собственно говоря, вы остались.

Босс подчинённому:
- Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму - это уже слишком!

Давно пора собрать инициативную группу по "установке памятника голубю", пусть эти свол*чи гадят на себя...

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

Консалтинговое агентство открыло офис в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
- Что мне делать, у меня куры дохнут?
- А вы их кормите?
- Да. Пшеницей.
- А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
- Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
- А вы их поите?
- Да. Водой.
- А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
- Я пшеницу подсаливал, воду подслащивал, а куры все подохли.
- Все-все? Жалко. У нас еще много для вас советов.

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

***

Стюардесса в самолёте:

- Так, всё, всё... Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма
была... Что с тобой? Что случилось? Успокойся... Отпусти кресло, отпусти всё
нормально! Вздохни глубже.... А с тобой что..? Обосрался? Ну что же бывает,
но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились..? Ну и молодцы...
Пойду к пассажирам!