Не переживай, это Миллер и Фурсенко всё купили. Питеру мало купить всё в России, они купили всё в мире. У этой ИФФХС даже сайт в цветах Зенита. О чём тут говорить...

Ёптить, а я то думаю почему небо голубое, этож Фурсенко

Наставник «Рапида» из Бухареста Мариуш Сумудицэ был удален за то, что выбежал на поле после гола своей команды.
Когда арбитр попросил коуча удалиться с поля, то обезумевший от радости Сумудицэ поцеловал его в щеку.:finest: :finest: :finest:

:D

Во время встречи со студентами и преподавателями технических вузов :D :D :D

-Алло!МЧС?
-Да , а что случилось?
-Шахта горит!
-Где?
-На Ноу-Камп!!!

:D

::shame::

messilona,
Какие-то педики с Филиппин :finest:

К@t@LoNeЦ, я знаю, специально так сделал, чтоб внезапно было:D

messilona, На хрена ты эту хрень скинул?;)

Долго смеялся... парень смешной:D

vodka1, Обработать бы это видео и в конце Месси запихнуть :D

Может, кто читал уже. Но кто не читал, советую почитать. Только не на работе)).

http://www.aworld.ru/texta/?300

:D

Кто болеет за "Торпедо",
Тот родился от соседа,
А сосед, он не дурак,
Он болеет за Спартак!

Паника в Мадриде
Мало кто знает,что в эту ночь в Мадриде состоялось экстренное совещание всех голкиперов испанского чемпионата...
Основные действующие лица:
Касильяс, г/к ФК "Реал Мадрид"
Валдес,г/к ФК "Барселона"
Каньисарес, г/к ФК "Валенсияя"
Палоп, г/к ФК "Севилья"

Касильяс: Господа!Мы собрались,что я мог сообщить вам пренеприятнейшее известие:к нам едет...ОН!
Валдес: Как ОН!
Каньисарес: Кто ОН?
Палоп: Но ОН уже приехал...
Касильяс: Уже приехал?!Как быстро!Я даже не успел подготовиться!
Валдес: Ради всей Испании,объсните,кто этот ОН?
Палоп: ОН-это некто...Александр Кержаков!
Каньисарес: Какой ужас!
Валдес: Какое грозное имя!
Касильяс: Нам всем конец...
Палоп: И он...лучший нападающий ФК "Зенит",забивший более ста мячей за свою карьеру!
Валдес: Это конец...(падает в обморок)
Касильяс: Более ста мячей!Мне конец!Реалу конец!Мы никогда теперь не станем чемпионами!
Каньисарес: О ужас!Сто мячей!Этот Кержаков забьет мне десять за один матч,я это чувствую...А я хочу сохранить серию свою,сухие матчи...но теперь все прервется!Кошмар!
Палоп: Трепещите! Ведь он из Зенита...
Касильяс: Зенита?
Каньисарес: Зенита?
Валдес: (поднимаясь из обморока)А что это такое?
Палоп: Не знаю,но звучит очень грозно!
Каньисарес: Он прав!Зенит-это почти что как Челси...
Касильяс: Господа,господа,не паникуйте.Еще ничего страшного не случилось,верно?
Палоп: Для меня нет, а вот для вас...Вы знает что на его груди написаны некие символы?
Валдес: Символы?Какой ужас!
Палоп: Там написано...ББББ!
Валдес: (падая в обморок)Это конец...
Каньисарес: ББББ?И что это может означать?
Касильяс: Бросайте бодаться, будем брататься?
Каньисарес: Больше бумаги,больше брашур?
Валдес: (вставая из обморока)А может это имя её жены?Скажем, Борисова-Букашкина Бронислава Борисовна?
Палоп: Бил,бью и буду бить!
Валдес: (падая в обморок)Это конец...
Касильяс: Он всех бьёт? С таким опасно на одном поле...Он же русский?А от русских можно всех ожидать!Как начнет драться на поле...
Каньисарес: Пожалуй я перейду в Италию.Там спокойно всё,вроде,никаких ББББ,никаких русских...
Палоп: Трепещите!
Касильяс: Я бы на твоем месте не был бы так легкомысленен.Что ждать от этого Кержакова? Может его сто голов-это сто автоголов?Откуда ты знаешь?
Палоп: Ну как, автоголы, нет, ну вы что,глупости какие,не...
Каньисарес: Может он бьет только по своим воротам?Тогда этот парень просто необходим Испании!
Валдес: (вставая из обморока)Все не так уж и плохо...
Палоп: Бред вы говорите!Знаете ли вы,какой у него номер?
Каньисарес: (усмехаясь) 0!
Касильяс: -1!
Палоп: 9!
Валдес: (падая в обморок)Это конец...
Касильяс: Как 9! Как 9! Номер самого... Рональдо??!!
Каньисарес: Бери выше-номер самого... Радека Ширла!
Касильяс: (падая в обморок) Какой кошмар!
Канисьярес: (падая в обморок)Какой ужас!

По мнению социологов, в результате росссийской кампании по борьбе с коррупцией население Лондона может увеличиться в разы.

Полезный фак:crazy:


UPD.

Пилять... я не могу... :finest: ржачно, притворяются мёртвыми :finest:

анекдот
 

Приходит молодая, красивая к стоматологу. Садится в кресло. Он начинает ей что-то во рту сверлить. Вдруг у нее в кармане начинает истошно верещать телефон. Долго и настойчиво. Врач не выдерживает, достает у неё телефон и происходит диалог:
Врач - Алле!
Оттуда - Алле?!
Врач - Ты кто?
Оттуда - Муж!
Врач - Слушай, муж, я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Iety

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок!
На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик…
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Блин… Как перед Виталиком-то неудобно…

Роналду спрашивают: "Как вам удается показывать такой превосходный футбол?"
"Все просто, -отвечает Роналду, сам Бог спустил меня с небес, чтобы я радовал обычных людей своей игрой!"
Позже у Месси спрашивают: "Что вы думаете по поводу высказывания Роналду?"
на что Месси отвечает:
"Да никого я не спускал!"

Фаааааааааааак)) Левантроп, уже даже ты это копипастишь) эту хрень еще год назад здесь писали))

Да, что-то странное, я щас подумал, подумал, и понял что я вообще сейчас скопипастил:crazy:

Просто понравилась последняя фраза :)

Парни жгут )

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое "челночная дипломатия"?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни?
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:— Хочешь жениться на американской еврейке? Он мне:— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно. Я ему:— Да. Но она — дочка миллиардера! Он:— О! Это меняет дело…
Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?— Фу, — говорят мне в банке.— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?— О! Это конечно меняет дело!
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:— Хотите иметь зятем русского мужика?Он мне:— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты! Я ему:— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка! Он:— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка! Сюзи:— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики! А я ей:— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она:— О–о–о! Это меняет дело!