|
Vovochka: Привет, вот бы на фотки твои посмотреть
xxx: да зачем тебе мои фотки? Я кареглазая сексуальная брюнетка на высокой шпильке и с узким влагалищем. Какие фотки, о чем ты говоришь? ))) Vovochka: Я в шоке, культурном... Не каждый день, девушка начинает описывать себя с влагалища.. xxx: неправда!!! я начала с глаз!!! )) |
-Ваша методика написания курсовой?
-Ctrl+c, ctrl+v |
Относитесь к сексу с юмором.
Не встал - похохотали и баиньки! Думаешь, Дон Жуан может покорить каждую? ХА, что за ребячество?!! На самом деле, он просто не способен никому отказать . Пишу тебе , а хули толку Е#аться хочется как волку Е#ал я ту е#ал я эту Е#ал я целую планету Е#ал я солнце и луну НО не е#ал тебя одну ! Высоко в горах живёт девушка Горянка! У неё в горах растёт КОНОПЛИ полянка. Задувает косяки, пластелин катает. Хорошо когда на всех КОНОПЛИ хватает!!! Листья дуба падают с ясеня Ни х.я себе, ни х.я себе! Посмотрел по сторонам и действительно Листья падают оху......но!!!!!! Так как жизнь у нас одна - живи смело старина , Пукай - громко , рыгай в слух , подстриги на х*е пух , пей, гуляй, колись, дерись, каждый день как бык е***сь! Хочу тебя снова и снова...я как представлю, что я тебя зажигаю и мы с тобой вливаемся воедино... я кайфую...никогда... никогда не брошу... КУРИТЬ!!! Погас последний лучик света. Расползся вечер словно слизь. Одна подруга - сигарета, И та мне отравляет жизнь. Лучше средства чем минет, от беременности НЕТ! Не звони мне, не звони, хули тратить две копейки, лучше в гости приходи, по"бёмся на скамейке! Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположенного пола. Четвёртый закон Ньютона. - Сила впрыска не влияет на качество отпрыска. Не пришла ты ночью, не пришла и днем. Думаешь, мы дро..им? Нет! Мы других еб..м! И пусть мгновенья длятся вечно, Кричу желанному: "Войди!" И только кровь на ягодицах И капли спермы на груди! рукою яйца теребя я думал только про тебя Лучше б ты сидела дома, Не писала лучше б мне. Лучше б ты #балась с кем-то, Чем #бала мозги мне Здравствуй, сладкий мой мальчишка! С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ!!! - это я. Поскорей снимай штанишки - Буду поздравлять тебя... :finest: |
Парня вставляет невъебенно))))
 Аццкий ДЭНС)))бугага, смотреть всем))) Ацкий Дэнс, часть №2 Мда млять, бухой кот)) Долго ржал)))) НТВ - "Это пиздец какой-то" Кошак: "Бляяя))" Кот прикалывает)))) Вот это эпизод:g: такого еще не видел Пестец, кот испугался сапог мля)))) Все, заипался лазить по Ютубу))) |
Мое
У входа в подъезд висит объявление о том, что через пару дней отключат горячую воду. Надолго отключат. И кто-то подписал внизу маркером "ну что, айс?" Разговор в детском саду. Вовочка: - Маш,а ты баба горячая? Маша: - Не знаю,но когда с горшка встаю, пар идет. Экстренная новость! Вчера фанаты группы «Ленинград» напали на фанатов Филипа Киркорова. -После этой стычки поклонники Киркорова стали фанатами Бориса Моисеева. - Щетки «Рич» почистят ваши зубы в труднодоступных местах! - Покажите мне человека, у которого зубы растут в труднодоступных местах! |
В коммунальной двухкомнатной квартире одну комнату занимает молодая семья с ребенком, а вторую - одинокий алкаш. У него была дурная привычка: возвращаясь домой в 2 часа ночи, он снимал ботинки и швырял их в стенку. Соседям это порядком надоело, и муж его посовестил. Тот обещал не бузить. Возвращаясь в очередной раз, пьяный сосед по привычке снял ботинок и бросил его в стенку, но тут вспомнил обещание, тихонько положил второй на пол и уснул. Просыпается от стука в дверь. На пороге сосед:
- Слушай, у тебя есть совесть? Мы уже два часа не спим - ждем, пока ты второй ботинок бросишь. Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Далее диалог. Блондинка: (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? (серъезно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! (в недоумении) - Это как? - А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек. - Вот видите, сразу поумнели. - Действительно, дай еще десяток! Вечер.Звонок в аварийную горгаза: - Сынки, что такое? Печку сутра включила, а газ не горит! - Бабуля, вы спичку зажигали? - Ой! Нет! Сейчас зажгу! |
И так, сегодня так сказать рубрика "Херня от Месси", то что я нашёл в инете и может немножко подредактировал, первая фотка:
 Хочу поделится возмущением, пора бы с проституцией бороться. Ну ладно ещё проституция, но вот это:  ипутся прям на поле, геи задолбали. Даже касильяс прифигел... хе, ананюга роналдо...:  Да у них видно там в мадриде и одна и другая команда путы...  |
В моем городе неподалеку от меня прикол был:
Некоторые благовещенцы в борьбе с июльским зноем готовы пойти на самые крайние меры. Так, в минувшее воскресенье молодой человек раскатывал по главной улице города, не покидая ванны. Проехав несколько кварталов в направлении площади Ленина, на перекрестке Ленина-Островского он развернулся и поехал в обратном направлении, не забывая тереться мочалкой и разбрызгивая по сторонам пену. Около Благовещенского педуниверситета парня остановил экипаж ГИБДД. После консультаций с коллегами по рации инспекторы пришли к выводу, что правил дорожного движения экстремал не нарушал. http://www.amur.info/resize.php?i=ne...na-5.jpg&w=250 http://www.amur.info/resize.php?i=ne...na-2.jpg&w=250 http://www.amur.info/resize.php?i=ne...na-4.jpg&w=250 |
***
Вчера был сбит воздушный змей ВВС Монголии, теперь в Монголии больше нет ВВС. В сязи с этим застрелился Министр Вооруженных сил Монголии, теперь в Монголии больше нет министров и нет патронов.... *** Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево. Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает: - Что случилось? - Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил! - Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь. - Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка! - Ну, не расстраивайся, новую найдешь. - Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во рту! - ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН! *** — Алло! Это аптека? Здравствуйте! — Нет, вы ошиблись. Это офис. — Не может быть! Я набрал номер аптеки. — В каком–то смысле вы правы. Тут полно всяких го*донов. Но все–таки это офис *** Дневники марсианина: 14.06.2010 Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем. |
- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо... - Рабинович! У вас есть разменять сто долларов? - Нет, но спасибо за комплимент! - Абрам, что такое судьба? - Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! - А если мимо? - Значит, не судьба. Сара! В меня выскочил чиряк! - Шо, на самом деле? - Нет, рядом. - Алло, Хаим дома? - Пока да! - И я могу зайти? - Только быстро - через час выносим. - Рабинович! Отдолжите рубль! - Ой, не могу! Нету с собой! - А дома? - Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо! |
***
В FIFA 08 помимо режима "Спринт" появится специальный режим, для игры за команды РПЛ, "Ходьба по полю". *** Пошли два снайпера охотится на медведя, взяли 3 патрона и старенькую винтовку. Нашли медведя. И один мужик другому: - Хочешь я ему левое яйцо отстрелю!? - ну давай! Бах отстрелил, медведь бежит на мужиков, готовый порвать их на части, мужики лезут на дерево, медведь за ними, тут один опять: - Хочешь я ему правое яйцо отстрелю!? - давай! Бах отстрелил, медведь лезет быстрее и быстрее, мужики в панике, а первый заладил: -Хочешь я ему член отстрелю!? тут второй не выдерживает и кричит: - твою мать, в голову, в голову стреляй, по глазам вижу не трахатся лезет!!! *** - Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете? - Hет… (смущенно) - ПЕРВЫЙHАХ!!! *** Мужик встает ночью поссать, стоит, ссыт и говорит: - Вот видешь, я же встаю, когда тебе надо! |
***
Мужичок подходит к магазину, рядом с магазином стоит колясочка, в ней лежит дитя. Мужичок - к коляске: - Ути-пути, маленький! Из коляски: - Слышь, мэн, пшёл на х*й отседова! - ?! Э... О... У... А... Не понял. - Ну, ты чё, мужик, нерусский что ли? Я ясно сказал: иди на х*й! - !!!??? Тут к колясочке подходит мамочка. Мужик: - Мамаша, что у вас с ребёнком? Материься, меня послал! - А вы ему конфетку дайте, - отвечает мамочка. Мужик копается в карманах, протягивает вундеркинду конфетку. Малыш: - Слышь, мужик. Ты, это... Извини. Х*йня вышла... *** Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? - Да вот таблетки тебе от головной боли. - Но у меня не болит голова дорогой. Муж, снимая трусы: - Ага-a-a!!!*** Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена: - Ты чего это? - Да вот таблетки тебе от головной боли. - Но у меня не болит голова дорогой. Муж, снимая трусы: - Ага-a-a!!! *** Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек Белоснежка говорит: -Вот я самая красивая- самая офигенная Дюймовочка говорит: а я самая маленькая и самая прикольная Шрек говорит: а я самый страшный и самый ужасный Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - зеркало правды Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица! Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик! Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт: БЛ....ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ??? *** Приходит русский в Англии в пивной паб: - Ван бир! Официант приносит бокал и подкладывает деревянную подставочку под бокал. Через пять минут "наш" : - Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять: - Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова: - Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством: - А печенюшку? |
Вложений: 2
1) Реал - групповуха
2) Рауль - зоофил. |
Он в Минске, Она в Москве.... Разговор в асе.
Он: Я ща лежу в постели, пишу тебе с мобилы Она: Да, а в чем ты? Он: тока в трусах... Она: мммм... а что б ты сделал, если б я сейчас оказалась у тебя в комнате *ПАУЗА* Он: Честно... Я б ОХ*EЛ! Подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка. - Здравствуйте, что будете заказывать? - Пять бигмаков. - Не желаете ли еще картошку-фри? - Нет... - Тогда, может быть, колу? - Нет... - Круассан? - Нет... - Десерт? - Не-т!.. Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом, так же напряженно улыбаясь, подводит итог: - Столько-то рублей, столько-то копеек. Я достаю кошелек, и тут мне, наконец, становится смешно... Я, копируя ее улыбку: - Вам крупными или мелкими купюрами? Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота. - Н-н-н-не важно... - А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью? - Н-нну... - Вам пятирублевыми или рублевыми монетами? - Э-ээ... - Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно? Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки: - Я поняла... Собрался сын(С) жениться и приводит девушку к отцу (П). С: Папа вот моя невеста! Мы любим друг-друга и хотим пожениться! П: Сынок не женись, это твоя сестричка! С: ???? П: Понимаешь .... гулял в молодости! Ну чтож нельзя так нельзя! Через некоторое время новая девушка. П: Сынок не женись, это ТОЖЕ твоя сестричка! С: !!! Приходит к маме(М) и жалуется. М: Женись сынок! Это не твой ПАПА! После операции, больная интересуется у врача: - Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь? - Трудно сказать, - растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд... |
A-lex: у тебя что, ща месячные? Конфетка: нет, с чего ты взял? :-[ A-lex: пошли в кино вечером! Конфетка: пошли =) Конфетка: *STOP* к чему был предъидущий вопрос??? О.о У нас с женой после вчерашнего дня наверное первое место в рейтинге нелепых вопросов у ресепшена сочинских гостиниц. Стандартные два вопроса: 1. Сколько стоят номера? 2. Какого цвета у вас крыша? После второго вопроса на том конце трубки падают пацтол и бьются в истерике и все попытки объяснить, что мы активно их ищем на спутниковых фотах гугл-мапс, тщетны Cher: Еду в автобусе. Утро. На работу. Давка, сидячих мест нет. Заходит парень, начинает как-то странно закатывать глаза под потолок, вообщем, довольно странно себя вести. Тут берёт телефон, разговор: - Серёга, привет. Помнишь, ты с Регинкой встречался, да, а у неё еще подруга была, на меня всё вешалась, ага, да-да, блядина-а-а жуткая, ты не помнишь, как её зовут? А, бл.дь, точно. И, обращаясь к девушке, сидящей рядом с ним: - Надя, привет! xxx: я покрасилась)) ххх: ща узнаю, в какой цвет - волосы тока высушу)) ZC:кот сцуко отжег ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри... |
XTC (11:36 AM) : а что такое прелюдия:-D Sveta (11:37 AM) : это когда два придурка хотят секса, но долго выебываются. |
Это ваша крыса?
- Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кот сьел, значит крыса Если взять цветной бумаги, Ручку, ножницы и клей, И еще чуть-чуть отваги - Можно сделать сто рублей. Умирает мужик от простуды... И просит доктора: - Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа! Доктор: - Зачем?! - Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом до моей стервы больше никто пальцем не дотронется, а тот кобель, что её уже пять лет трах*ет, повесится! Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно - белые идут, надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил (валялась случайно). Белые тут пришли, расположились, Василий Иванович бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще - съел - ржут, а Петькин стог аж трясется. А когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает, что, мол, все ржали? А Петька и говорит: - Да шкуру ты задом наперед надел. |
Дом-2. Правдивая история
Действующие лица: Продюсер - чувак, который все это затеял. Помощник продюсера - мелкая шестерка, лижет задницу шефу. Охранник - охраняет территорию ДОМА 2 Ведущие: Собчак Бородина Участники проекта: Степа - много умничает. Алена - телка с большими обвислыми сиськами. Рома - лысый чувак, встречается с Бузовой. Бузова - просто тупая блондинка. Сэм - Нигер. Настя - подружка Сэма. Руслан - любитель хип-хопа Виктория - мечтает стать известной певицей. другие действующие лица: Саша Жданов - гей, любит фоткать звезд и выкладывать фотки в своем мега-популярном дневе. Итак начнем. Пошел 12334 день реалити шоу дом 2. В дом вбегает продюсер: - так, ребята, у нас новый спонсор Сникерс! Быстро все жрите вот эти шоколадки! Отныне вы питаетесь только ими. Все начинают расхватывать батончики. Степа: - я не могу, у меня аллергия на шоколад! Продюсер: - и чо, ты умрешь, если съешь одну? Степа: - ДА! Продюсер: - отлично, смерть участника поднимет нам рейтинги! Это будет бомба! Помощник продюсера: - Шеф, по-моему это не очень законно! Продюсер: - пох, откупимся. Помощник продюсера: - а где денег-то возьмем? Продюсер: - Надо будет быстренько срубить бабла на смс голосовании, кто там у нас смотрит ДОМ 2? Помощник: - малолетние уродливые дуры. Продюсер: - Отлично, запускай в эфир "Отправь смской слово х*й на номер 4242 иначе ты навсегда останешься девственницей". Помощник: - Шеф, вы гений! Продюсер: - Всем собраться на лобном месте! Где Ксенья Собчак? Помощник: - у зубного. Продюсер: - тащите ее сюда! И кто это там в ворота долбится? Тонкий голосок за забором: - Это Саша Жданов! Пустите пофоткать звезд! Продюсер орет: - Иди нах*й, пи*ор! За*бал уже. Голосок за забором: ну пожалста, пожалста, пожалста!!! Продюсер кричит охране: -Так, выпускайте дрессированных собак убийц. Пусть зачистят периметр территории. Охранник: - Есть сэр! Из-за забора слышатся вопли и рык собак. Продюсер: - ну вот и ладушки, а то ходють тут худють. Из-за забора слышится женский крик. Продюсер: - это еще кто? Охранник: - Бородина должна была подъехать. Продюсер: Долбо*бы! Убирайте собак!!! Охранник: - поздно уже, отмучилась Бородулька. Продюсер: - б*я, незаладился денек. Вечер, лобное место, у костра собрались Сэм, Бузова, Рома, Настя, Руслан, Виктория. Степа лежит без сознания. Бузова Роме - Ты урод лысый, опять вчера дрочил на порнуху с Берковой! Вся страна видела! Какой позор, между нами все кончено! Рома: - я не виноват, меня продюсер заставил! Продюсер за кадром бьет себя по лбу :- Долб**еееб! Руслан: - ребят, зацените, я тут новый ганста рэп сочинил, Вика подпевай (начинает читать) Хай, май нэйм ис вот, майнэйм из вот, майнейм из, чики-чики факин нига! Вика: - Уоу! Уоу! Сэм: - Ты кого это тут нигером назвал? Руслан: - Возап нига! Настя: - он не нигер, он афро-россиянин! Руслан: - Шат ап, бич! Настя Руслану: - зато у него пиписька больше чем у тебя. Руслан краснеет. Сэм Насте:- Так ты все-таки с ним трахалась, сука! Между нами все кончено! Алена: - долго нам тут еще сиськи морозить? Продюсер за кадром: - ну где эта лошадь?! С воздуха спускается вертолет, из него выпрыгивает Ксения Собчак с криками: - А вот и Карлсон! Начинает кувыркаться вокруг костра. Продюсер за кадром бьет себя по лобу: - б*я, опять кокаина нанюхалась, с*ка мажорская! Из темноты на инвалидном кресле-каталке выезжает забинтованная кровавыми бинтами Бородина: - Ребята, собаки откусили мне руки, ноги и часть сисек, но я все равно с вами! - Бородина машет в камеру кровавым обрубком руки. Собчак поет: - С нами Ксенья Собчак и Ксюша Бородина! На-на-на! Руслан подпевает: - Чики-чики, слэм шейди! Продюсер мотает головой в такт: - неплохой мотивчик, надо будет записать и продавать малолетним дурам, как рингтоны для мобилок. Помощник: - Шеф, Вы гений! Собчак: - О, мои зубки, доктор заморозил их, зубкам нужно тепло! Продюсер: - б*я, когда эту дуру отпустит! Собчак: - Теплый огонь согреет мои зубки! Собчак прыгает в костер и сгорает. Продюсер: - ипаааать, ну что за день, я говорил ей, что пора сказать нет наркотикам. Бородина про себя: - наконец-то у меня больше нет конкурентов! Алена: - Ну долго мы тут еще будем сиськи морозить? Бородина: - И так, Ксюши больше нет с нами, но это не главное! Главное-мы должны проголосовать! Кто за то, что бы Степа съел шоколадку? Степа все еще лежит без сознания. Рома: - Я! Продюсер сказал, что если я проголосую за, он оплатит мне риалтрансхэар! Продюсер за кадром бьет себя полбу: - Долб**еееб!!! Алена: - Я тоже за, он обещал подогнать мне силикон в сиськи! Продюсер за кадром бьется лбом об стену. Бузова: - А мне Степа вообще никогда не нравился, умничает больно много! Руслан: - Я тоже за, продюсер обещал продвинуть мой хип-хоп в массы. Вика: - Мне он ничего не обещал. Хныкает. Сэм: - И МНЕ! Вечно черных принижают, пора положить конец этому рабству! Сэм достает самурайский меч и быстрыми движениями разрубает Рому, Алену, Настю, Бузову и Руслана. Вика успевает добежать до Степы и засунуть ему в рот шоколадку, прежде чем самурайский меч Сэма настигает ее. Затем Сэм делает себе харакири. Продюсер, почесывая лоб, обращается к помощнику: - Слушай, ты уже запустил смс голосование? Помощник: - Да, шеф, это просто невероятно, за первые 10 минут мы срубили сто миллионов долларов! Мы богаты! Продюсер: - По-моему пора валить из этой страны... Охранник: - Не так быстро, ребята. Вы забыли про моих друзей -дрессированных собак-убийц! Шарик, Бобик, фас! Собаки убийцы набрасываются на продюсера и помощника. Охранник: - ну просто не день, а праздник какой-то! Бородина на инвалидном кресле-каталке пытается скрыться в лесу: - Б*я, пи*дец, еб*ла я это реалити-шоу! Собаки быстро нашли ее по кровавым следам. Звонит телефон охранника, он берет трубку: - Алло. Голос на другом конце провода: - Ну как там дела? Охранник: - все в порядке, Владимир Владимирович, ваше секретное задание выполнено! |
   если баян извиняюсь) |
Цитата:
|
freeek: Под окном любовные разборки, мне не заснуть...
*Томка: кинь в них плеер!!!!! *freeek: ыыыхыхыхыххы ААХХААХА ухухухуххуху йопт *freeek: Кинул в них банку из под корма *freeek: в него *freeek: он с перепугу мобилу выронил *freeek: начал орать *freeek: "Сука, я тебя щас достану" *freeek: а я ляпни:" ты член-то свой достать не можешь, а меня..." *freeek: из соседних окон послышались лёгкие "хи-хи", медленно перерастающие в лошадиный гогот )) |
Поручик Ржевский просыпается с ужасного похмелья.
Видит своего денщика, который чистит его заблеванный мундир. Становится ему стыдно за свое безобразное поведение. Говорит денщику: - Ты представляешь Васька, выхожу зто я вчера из офицерского собрания, как вдруг какая то пьяная сволочь на меня навалилась, и весь мундир облевала! Я хотел его поймать, да он прыткий оказался - убежал! - Зря вы его не поймали - он вам еще и в штаны насрал... Вовочка спрашивает у отца: - Пап, а бывает, что презервативы рвутся? - Посмотри в зеркало!.. Идет заяц по лесу, кругом птички поют, солнышко греет, хорошо на душе. Смотрит из кустов торчит аппетитная задница. "дай ка я вдую" думает заяц, снимат штаны и пялит эту задницу. Из кустов выскакивает ошарашенный медведь и кричит:"Заяц ты что оборзел, да я тебя сейчас убью". Заяц:"Миша извини, извини, обознался, бл* буду никому не скажу" Заяц бросается на утек, за ним медведь. Впереди река. Заяц бросается в реку за ним медведь. В воде медведь случайно хватает за шиворот бобра и кричит:"Где заяц, где заяц". Бобер молчит. Медведь:"Где заяц последний раз тебя спрашиваю". Бобер молчит.Медведь: "Считаю до двух затем убью". Бобер сквозь зубы:"Мы бобры с пид*расами не разговариваем". Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка. Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5 нет - 2. Профессор, написав на доске формулу: - Что это? - ??????????????????? - Hу ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей девушкой? - Ааааааа, это эбонит. - Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее это целуллоид. |
<3AHO3A> Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и ору оттуда "Я тебя вижу!"
<3AHO3A> Он:"Как так?" <3AHO3A> Я:"на унитаз встала и в вентиляцию палю." <3AHO3A> В этот же вечер када я в ванной была слышу крик из туалета: "Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез БЛЯЯЯЯЯ!!!" <3AHO3A> Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило наебнулся затылком об косяк=)) <3AHO3A> Зато када он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто головой разъебал?!" Комбинатор: может пивка попьем? Палин: не могу сегодня, давай на выходные... Комбинатор: в выходные не могу, у меня планы грандиозные.... )) Палин: а меня и меня в них включишь??? Комбинатор: и тебя вые*ать что ли? ))))))))))))) xxx: ты когда сексом занимаешься, о чем думаешь? :) ууу: о соседях xxx: ??? ууу: месть моя за их ночные караоке страшна С форума: ХОТЬ Я И ДЕВСТВЕННИК, НО Я ТО ЗНАЮ ЧТО СТАЛКИР КРУЧЕ СЕКСА. VK: вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано!! так и ехали - я на жопу таращился, а жопа на меня Mad: Ну что, ждать тебя сёдня вечером??? Романтический ужин, вино, свечи гарантирую. :)) Stuardesa: Оу. Заманчиво. А в добавок к ужину просмотр красивого фильма эротичечкого содержания. ;) Mad: Мля. Нет у меня эротики, есть фильмы ужасов... Stuardesa: Дорогой, ну зачем нам в романтический вечер ужасы??? :о Mad: У тебя попа от страха сжиматься будет, мне приятнее. :)))) Stuardesa has disconnected. Mad: Бля... Опять вечер без секса... |
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.
Учёные открыли новую болезнь. Для её излечения нужны обезьяньи яйца. Вызывают Чапая, говорят: –берите что хотите, кого хотите, но через месяц нам нужны миллион обезьяньих яиц. –Дайте мне Петьку, собачку жучку и сто тонн спирта. Всё дали, отправили в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Послали экспертов, посмотреть, как работают. Эксперты приезжают, все спят. Разбудили. –Василь Иваныч, покажите, как работаете. –Петька, изобрази! Петька спирту черпнул, выпил, залез на дерево, дохнул обезьяне, обезьяна окосела, с дерева упала, жучка подбежала, яйца отгрызла, в коробочку положила. Эксперты смотрят: все работают, спирт расходуется, а Василь Иваныч отдыхает. –Василий Иваныч, а вы-то чё делаете? –Я для подстраховки служу, Петька изобрази! Петька спирту зачерпнул, выпил, залез на дерево, дохнул горилле, горилла окосела, но на дереве удержалась и как.. Петьке между глаз. Петька с дерева летит и орёт: Василь Иваныч, жучку держи!!!!!!!!!!!!!!!! Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит Петька. Вдруг шум, гам, распахивается дверь, выскакивает Чапаев и кричит: - Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру! Фурманов штопор проглотил! Петька вскакивает, выводит быстро коня, запрыгивает в седло, тут из избы снова выбегает Чапаев: - Ладно, Петька, ложись обратно - мы запасной нашли... Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: - Вовочка! Ты, почему не записываешь? Вовочка, щелкая ручкой с выдвижным стержнем: - Мария Ивановна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Учительница: - Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: - Вовочка ты почему не на уроке? - Меня выгнали. - А за что? - Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет? Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец, облегченно восклицает: - Да ведь здесь же спираль! Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и вы*бал. |
Вообщем загадка вам!Сразу говорю-ето ЧЁРНЫЙ ЮМОР.
1.Что лучше-песок или месячные? 2.И Почему? |
|
очередные фотки:
Местный Церетели видимо впечатлился творениями московского собрата и не пожалел чугуна на животину. Чтобы животное не худело, ему нужно много железа в организме, поэтому конь жует кусок металла, отдаленно похожий на рельс (Спонсор статуи - Российские Железные Дороги)  Но это все мелочи, по сравнению с тем, с каким любовью и тщанием, скульптор вылепил конский девайс для воспроизводства. Все кобылы Воронежской области должны укладываться щтабелями при виде этого чуда!  Но к сожалению, т.к. большая часть чугуна ушла на гиганскую ЖОПУ и прочие жизненно важные органы, то кое-чем пришлось пожертвовать...  Вместо шикарного конского хвоста получилась некая затычка вставленная животному в задницу для, только одному скульптору понятных, целей. |
ANTImadridIST, Вы чё там ахринели с такими статуями?:))) хотя Локомотив чё тут удевляться, на поле не может обыграть цска вот и такие делают статуи.
|
Цитата:
та я то не с Воронежа =) ну ЦСКА посвящаеццо, ага ))) |
|
Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по Лондону.
Холмс: — Ватсон, сейчас за этим поворотом мы получим п*зды! Заходят они за этот поворот, бум, бабах! Лежат все в крови. Ватсон: — Холмс, как вы догадались? — Элементарно Ватсон, я здесь вчера вы*бывался! Когда Оля делала Эдику минет , он сказал, что Ира делает лучше, Оля помолчала..твердо стиснув зубы :) Звонит одна роллерша подруге и говорит: - Поехали, покатаемся на роликах. - Нее... я не хочу-у... Сегодня такой день, ты понимаешь... - Ну, ты используй тампакс, он помогает чувствовать себя очень комфо... - ДУРА! Дождь на улице! Вернулся Петр I из первого заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он увидел. - Вот, бояре, есть там такая штука ПОРТВЕЙН называется. - А что такое? - Да вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить? - Будем, царь-батюшка, вези портвейн!!! - А еще есть там такая штука ПРЕЗЕРВАТИВ называется. - А что такое? - Да вроде мешка, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил, с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не намотал. - Хорошая штука. Вези презервативы, царь-батюшка!!! - Только одно что-то завезти можно, выбирайте бояре. Крики, шум, шлепки и ругань, одни кричат презервативы, другие за портвейн. - Вот что бояре, есть такая штука ГОЛОСОВАНИЕ... - Правильно, царь-батюшка, как совали голыми так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!!!!!!! |
Цитата:
|
Летят в самолёте Американец, Хач и Русский.
Америкаец достаёт бутылку лучшей в мире текилы, делает один глоток и выбрасывает. Русский с Хачём: -Ты что с ума сошёл, такую текилу выкинул! -У нас в стране этого дерьма навалом. Хач достаёт огроменный арбуз, аромат на весь самолёт, хач откусывает кусочек и выбрасывает. Русский с Американцем: -Ты что с ума сошёл, такой арбуз выкинул! -У нас в стране этого дерьма навалом. Русский, недолго думая викидывает Хача в окно: -У нас в стране этого дерьма навалом! Идет урок. Учительница спрашивает детей: - Маша, кем ты хочешь быть? - Балериной! - А ты кем хочешь быть, Витенька? - Космонавтом! - Вовочка, а ты кем хочешь быть? - Сексопатологом! - ??? Объясни... - Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница (краснея): - Hу, ... наверное, та которая сосет... - Hет. Та у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить. Стоят возле ее подъезда. - Мне должны позвонить, скоро приду-говорит девушка. - Возвращается через пять минут, вся важная. Крик из окна: - А смывать за собой кто будет!?! После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает. |
    |
Новости спорта. На олимпиаде в Греции узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.
------------- Муж и жена на даче. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш и пишет на обрывке бумаги: "Маша, меня в язык ужалила пчела. Что делать?" "Надо ехать в больницу!" - пишет ему жена. Он отвечат: "Дура! Я же слышу!" ------------- Удобно стали презервативы продовать - по двенадцать штук в пачке. Пришел один раз в аптеку - и на вес год закупился. ------------- - Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала, и - р-р-раз - стрелка от нуля до ста за три секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот твои напольные весы! ------------- Разговаривают две блондинки. - Привет! Как дела? - Нормально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже совсем не болит. Вот только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея. ------------- Встретились как-то Путин и Грызлов... Грызлов: Господин президент! На мою голову сегодня упала коробка! Путин: А что в ней было? Грызлов: Ничего... Путин: А в коробке? |
xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет ххх: пи*дец <он> мне кажется я становлюсь бабой <она> чего это? <он> я вчера купил себе сумку... Armani... в долг... которая мне нах не нужна, ну кто я после этого??? <она> дура) <он> дура.... согласен Toss: Я чего-то не понимаю. Девушка ночью так кончала что прокусила мне плечо, а утром собралась и заявила "нам больше не стоит всречаться". Что бы это значило? I'el: Невкусный. Рецепт: Бутерброд Админовский. Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть. Бутерброд готов. Jeanger - 10 лет - первый поцелуй в засос в девушкой, 11 лет - первый поцелуй с мальчиком, 14 лет - первый поцелуй в засос в мальчиком, 15 лет - первый петтинг и секс с мальчиком.... DeGGeR -на второй строчке подавился чаем, потом понял, что ты девушка :Р Разослал всем знакомым сообщение: "Куда ставится ударение в имени Ктулху?" Тройка лучших ответов: "На у!" "Туда же, куда и в слове ***!" "На моск!" MiGi: бля. дети ебанутые. во дворе девка какая-то ставит парня перед качелями, считает медленно так "Раз. Два. Три." и ебашит парня качелей со всей дури. парень регулярно не уворачивается. так продолжается минут пятнадцать, после чего мальчик уходит, пошатываясь. девочка бежит к родительнице и на весь двор орет "Баааабушка!! Он больше нихочит са мной играаааать!!!" Леха:слушай, надо че нить придумать, чтоб на одной машинке ХР падала примерно каждые два дня. ну там прогу какую или еще чего. ты ж умный, подумай! Nix: А нах тебе? Леха:да понимаешь, есть девочко одно, у нее винда примерно раз в месяц падает, и она мне всегда звонит. у нее ручки совсем кривые, просто напрочь! ну я прихожу, делаю все, и мы трахаемся! так что сам понимаешь, надо чтоб винда чаще падала! :) М@риша: Привет, Леша! Леха: о_О привет марин! Nix: Палишься, Леха! :))))) М@риша: Ах вот ты какой значит! Все вы мужики одинаковые!!! Леха: блин, я не то имел ввиду!!!!! М@риша: Гад ты, Леша! Ладно, собирайся и бегом ко мне. Я уже папку windows удаляю!!!!! xxxx: Видел своими глазами. Чел один показал листочек из тетради жутко неграмотного типа, который писал диктант в 6м классе. Бля, я ржал. xxxx: [Начало] Наступила зема. По дул северни ветерок. Птичкам холо дно и голо дно. Началась (внимание!) ВЮГАЬ. [Конец] xxxx: Я спросил: "А фигли мягкий знак в конце слова ВЮГА?" :) Мне ответили: "Типа, училка напомнила, чтоб не забыли поставить мягкий знак в этом слове". xxxx: Бля буду, пацан не забыл... Renard в 16-45 выезд. будь готов, мы заебем Renard *заедем =) 1: 2, привет, как дела? 2: привет, лучше всех! а у тебя как? 1: тож лучше всех 3: помойму кто то из вас пиздит... GiveMeCooler: Требуется кулер, или радиатор на худой конец... Требуется любой. В дар. Спасибо. :-) Alexxx: Что, худой конец стал перегреваться?... xxx: ну прости меня xxx: или опять сосать нужно? zzz: нет не надо сосать. по-моему это для тебя уже не наказание!!!! <1408 Жесть >? <Фильм так называется >о чем? <Ну типа ужасы... С подругой ходил. Она на страшных моментах закрывала глаза и орала:"Илья, твою мать, это триллер, ХВАТИТ РЖАТЬ" Она: Вот как без мата сказать "охуительно"? Он: Хорошо! Она: Хорошо - это охуенно. Он: Великолепно! Она: Это пиздато Он: Потрясающе! Она: Это заебись! Он: бля... 1:у меня сегодня на работе был КВН 1:пришел один мужик и мы все со стулов падали 1:представляешь у дядечки фамилия - Самец 1:заходит в бугалтерию и нашей бугалтерши.. 1:Здравствуйте - я Игорь Самец 1:она не обламалась.. 1:а я Мария Федоровна- Самка 1:он и краснел и белел)) 1:потом вытащил визитку)) NeveB: вчера девочку 4 лет спрашивал алфавит NeveB: она начала "один, два, три..." NeveB: "Нет, нет, Даша, начинай с А" NeveB: "АДИН, два, три...", Sash: тогда о тебе, ты приятнее миллионов Yu: вот льстить ты умеешь. теперь понятно, как девушек завоевываешь)) Sash:а че завоевал?:-D Sash:ну признайся! Yu: тебе не хватает еще одного признания? (для коллекции) ;) Sash: :-'нуу... никакой коллекции нет... Sash: по крайней мере, не сравнится с тобой Sash: там либо глупые, либо некрасивые, а ты все вместе. Sash: ой, всмысле и красивая и не глупая Yu: вот комплимент.) никогда таких не получала))) |
|
у них там что неделя моды "гандонов" , они наверное незнают что сними делать:finest:
|
он: давай займемся виртуальным сексом
она: не получится, у меня виртуальные критические дни Босс опять докопался, почему у меня системник открыт (ну да, кожух я сняла, так он хоть не перезагружается каждые пять минут). Объяснять по-нормальному бесполезно :( Это ж обоссум :((( Но Васенька справилась: -Мужик, я ведь диски прожигаю? -Ну да, и что? -Я ведь много дисков прожигаю... -И что??? -А СТРУЖКУ ПАЛЁНУЮ ОТ ДИСКОВ, КОТОРАЯ ВОВНУТРЬ СЫПЛЕТСЯ, КТО ВЫМЕТАТЬ ДОЛЖЕН? МОНИКА ЛЕВИНСКИ???? Maria> я боюсь летать на самолетах... посему - нет AT> а я на поездах боюсь Maria> почему? AT> летящий поезд - это ж пездец... |
<Могула> С точки зрения геометрии - двухспальная кровать на двоих - хуже полутороспальной на одного, но зато с точки зрения термодинамики - лучше двухспальная на двоих. Как быть?
нашел укромное место, пристроился и поссал на колесо пазика. Стоит, ссыт, кайфует. Глаза поднимает - полный автобус омоновцев. Те аж растерялись...) впринципе, отделался легко, для человека обоссавшего омоновский автобус - дубинкой по шее и 500 р. штрафа. xxxx: после пьянки на работе в пятницу вчера трое мужчин-коллег к моему удивлению поцеловали меня в щечку при встече! xxxx: бля...боюсь связать эти 2 события.... yyyy: бля, боюсь спросить...какого ты пола... Animal: от пиратских дисков спасет только безлимитный интернет =)) -=GoblinSUN=-: А от безлимитного интернета спасут всех Камчатские интернет провайдеры :D TRANSformator™: а из чего они, сиськи? Hammer: сиськи из жира, мышечной ткани и ещё желёз полно TRANSformator™: к жиру и мыжечной ткани нас бы так не тянуло... Hammer : ты хочеш сказать, что сиськи состоят из пива и орешков?))) x: порнуху небось смотришь? у: виталик, мы здесь в германии порнуху не смотрим у: мы ее снимаем < Жека >: Раньше играли в карты на щелбаны или на раздевание, а теперь на статус в аське: "Йа КаКаШк0!" |
| 04 августа 2025 года. Понедельник - 10:07 (Часовой пояс GMT +4). |
Русский vBulletin v3.5.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод сделал zCarot