|
Как из одного евро сделать 683 тысячи? (Росель дюже внимательно уселся и слушает в оба уха)
Ответ простой: зарядить 19-матчевый экспресс на игры британских команд. Именно это сделал таинственный счастливчик из Мальты, разоривший букмекерскую контору William Hill на 683 738 евро ставкой всего лишь в один. Каков был коэффициент его мегаэкспресса вы уже поняли, а вот ставил он на такие матчи. Матчи:
Зашел его экспресс благодаря голу Глена Джонсона на последних минутах матча с Челси - Ливерпуль. "Хоть он и не был фаном Ливерпуля, но он говорит, что теперь им стал", - сказал представитель букмекерской конторы Грэм Шарп. |
Сравнительно недавно сотрудники крупнейшего немецкого таблоида Bild проанализировали действующие футбольные правила. Цель сего журналистского исследования заключалась в следующем: определить самые противоречивые и наиболее курьезные нормы, существующие в мире футбола.
Таким образом, на страницах издания была опубликована подборка самых казусных моментов футбольного судейства, прописанных в так называемых «учредительных документах». Десятка самых глупых футбольных правил, по мнению Bild, выглядит следующим образом: Ситуация № 1: (Пепе на заметку::shame:: ) Перед началом матча при выходе из раздевалок игрок одной команды наносит удару сопернику. Судейское решение: Красная карточка не показывается. Игрок может принимать участие в игре. Однако, запись об инциденте заносится в протокол. Вывод: Если хочется «подправить» кому-то физиономию еще перед матчем — туннель, через который команды выходят на поле является идеальным местом для этого занятия. Тем более, что даже если это и заметит арбитр, то наказать удалением он все равно не сможет. Ситуация № 2: До начала матча, находясь уже на игровом поле, игрок одной команды наносит удару сопернику. Судейское решение: Красная карточка гарантирована, правда, команда имеет право заменить удаленного игрока. Вывод: Если не успел наподдать сопернику в туннеле, то дальше лучше уже и не пытаться. Ситуация № 3: Во время матча вратарь и защитник меняются футболками. Новый вратарь берет мяч руками в штрафной площадке. Судейское решение: Игра продолжается. Но оба игрока получат желтые карточки во время последующей остановки в игре. Вывод: Ребята, проявляйте терпение! Меняться футболками можно лишь после окончания матча. Ситуация № 4: (И как Маур до этого еще не додумался?) Удар в пустые ворота. На поле выбегает болельщик, который старается помешать мячу попасть в ворота. Однако, сделать это ему не удается, и мяч все-таки оказывается в сетке. Судейское решение: Гол не зачисляется. Спорный мяч. Вывод: Вот уж где поистине преданный фанат реально может поспособствовать спасению своей команды! Нюанс лишь в том, что для реализации сего акта необходимо не «щелкать лицом», а максимально мобилизовать собственные силы и своевременно прорваться через цепочку стюардов на поле. Прододжение:
|
Довольно редкий курьезный момент случился во время матча второй немецкой футбольной бундеслиги между «Гертой» и «Алеманнией». На глазах практически полного стадиона полузащитник «Герты» Петер Нимайер потрогал грудь арбитра поединка.
Тридцатилетняя блондинка Бибиана Штайнхаус (Bibiana Steinhaus) не сразу поняла жеста футболиста, однако по ее реакции заметно, что он скорее ее порадовал – она лишь загадочно улыбнулась ему в ответ… Впрочем, Нимайер сразу же извинился за свой проступок. Ведущие заливаются не по детски. Только с них под стол упал:D Штайнхаус, которая является офицером полиции, была включена в списки главных арбитров для обслуживания матчей второй бундеслиги в 2007 году. |
Roska, было уже
|
 |
немного анекдотов:
|
Четкач)))
 |
 |
Он просто великолепен:finest:
|
LaRoja, Хрень полная ::shame:: . Какой то моральный урод.
|
Не говори. Натуральная деградация общества.
|
Nikolay19, ну так он такого и играет) там есть видио "за кадром", вполне милые парни)
|
Цитата:
----------------- |
Цитата:
|
 :D Сколько же грамм ? А может быть вес этого крестика надо бы измерять в килограммах ? |
holera, я думал армяне рекордсмены по весу крестов :D
|
Интересно, плавать он пойдет тоже с ним?
|
Цитата:
Получается что нет.;) В пояснении было написано что это румынские цыгане. |
Цитата:
|
  |
Взято из контакта
Когда умер В. Цой, все стали рокерами... Умер М. Джексон - танцорами... БУДЬ ЗДОРОВ БОРЯ МОИСЕЕВ! Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: -Фуу, я выгляжу как свинья. Муж: -Ага, еще и борщем облилась! В армии: Прапор: "Кто поедет на картошку?" Два бойца делают шаг вперёд. Прапор: "Молодцы орлы, полезайте в машину, остальные пойдут пешком!" Фразы, вызывающие панику :D 1) неверный логин или пароль. 2) я хочу с тобой серьёзно поговорить ! 3) к доске пойдёт... 4) ..это будет не больно. двойственное чувство - это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «в сексе ты лучший!» когда у короля родилась дочь, злая колдунья нагадала ему, что когда девочка вырастет, она уколет палец и умрет! предусмотрительный король очень любил дочь, поэтому взял и отрубил девочке пальцы иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось МЕНЯ БЕСИТ, КОГДА КТО-ТО ЗАГОВОРИТ НА АНГЛИЙСКОМ ПО ТВ, А МАМА СРАЗУ: "А НУ ПЕРЕВЕДИ, ЧТО ОН СКАЗАЛ" Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите? П1: - Вижу! В: - А ниже? П1: - Вижу! В: - Еще ниже? П1: - нет! В: - В снайпеpы! Следующий! В: - Веpхнюю стpочку видите? П2: - Вижу! В: - А ниже? П2: - не вижу! В: - В Моpфлот! Следующий! В: - веpхнюю стpочку видите? П3: - нет, доктоp, не вижу! В: - Хитpый, в pазведку пойдешь! Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите? П1: - Вижу! В: - А ниже? П1: - Вижу! В: - Еще ниже? П1: - нет! В: - В снайпеpы! Следующий! В: - Веpхнюю стpочку видите? П2: - Вижу! В: - А ниже? П2: - не вижу! В: - В Моpфлот! Следующий! В: - веpхнюю стpочку видите? П3: - нет, доктоp, не вижу! В: - Хитpый, в pазведку пойдешь! |
:D
 |
|
 |
Только из "трахни нормальность" вычитал:
Цитата:
Эта шутка напоминает мне все мое рабочее время :D :perekur: |
 |
— Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
— Да, это я… — Я вам свистел. Почему вы не обернулись? — Я что, шлюха – на свист оборачиваться?.. — Вы знаете, что нарушили? — Что нарушил?.. — ПэДэДэ нарушили. — Как-как?.. — ПэДэДэ. — Что?.. — ПэДэДэ!!! — А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается… — Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. — Ну, я же не Суворов… — Почему? — Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв… — Нет. Причем здесь Суворов? — Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте… — У вас документы есть? — Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? — Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. — Да какая я личность? Вот Суворов был личностью… — Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу. — Произведу задержание… — Что? — Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение… — Ты клоун что ли? — А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. — Наркоман? — Шерлок Холмс. — Что «Шерлок Холмс»? — Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем… — Ты наркоман? — Клоун-наркоман – это триллер какой-то… — Ты почему дорогу не по зебре переходишь? — И кто из нас наркоман? — Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. — А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били… — Да что с тобой такое, мужик? — У вас героиновая ломка когда нибудь была? — Нет. — И у меня нет. — Так, вали отсюда нахрен! — Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать? |
 |
  ДжаZ-man, ты сколько раз голосовал?:D  |
АнегдоДы:
|
С развитием торрент-трэкеров фраза "пир на весь мир" приняла совсем другое значение.
Больше всего в реальной жизни меня печалит то, что нельзя перераспределить очки умений! ххх: Моя девушка понимает меня без слов ххх: Только неправильно...( xxx: Парень, ты пароль с ником местами попутал! z0D5e8n7x: ты еще мой пароль не видел  |
Комиксы:
|
Пострадавший: Свен Грендален («Русенборг», Норвегия)
Место происшествия: Лесопарк Год 1970-е Орудие нанесения увечья: Лось Обстоятельства: Совершая утреннюю пробежку по лесу, защитник сборной Норвегии внезапно чуть не налетел на полусонного лося, пришедшего в ярость от бесцеремонного вторжения человека на его территорию. Унося ноги от разъяренного животного, футболист, прославившийся своими грубыми приемами на поле, кубарем скатился по заросшему кустами склону и при этом сильно разодрал левую ногу. Последствия: Из-за многочисленных наложенных швов пропустил игру сборной. Пострадавший Рио Фердинанд: («Лидс», Англия) Место происшествия: Собственная вилла Год: 2001 Орудие нанесения увечья: Телевизор Обстоятельства: Просидел несколько часов в кресле перед телевизором, положив ногу на кофейный столик. Потянувшись к внезапно зазвонившему телефону, футболист едва не потерял сознание от боли: он сильно растянул подколенное сухожилие. Любопытно, что Фердинанд находился дома, выполняя предписание врача команды, который рекомендовал ему как следует отдохнуть. Последствия: Пропустил ближайший матч. Кому интересно дальше, читайте здесь:
|
 Концовка просто-напросто раздавила:finest: |
 |
:D :D
 |
|
Чёрт!:gaah: я не смог решить головоломку для дошкольников!Какой здесь принцип?
  |
Цитата:
Ух ты...аж я залагал) Ну на первой картинке стакан наверное. Или потому что единственный прозрачный...или только в нем не греют воду, а скорее всего потому, что у него у единсвенного нет ручки (думаю последнее...самое прямолинейное) Вторая картинка АТАС. первое что приходит в голову - это то, что "листок" в клетку и цвета оттенка зеленого. Может эти квадратики) потому что я не думаю, что цифра 12 находится в "квадрате". |
GERONIMO, а здесь лишнее найдешь?
 |
| 05 августа 2025 года. Вторник - 07:02 (Часовой пояс GMT +4). |
Русский vBulletin v3.5.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод сделал zCarot
