А ты записался в писатели?
 

Теперь каждый из вас может реализовать свой писательский потенциал. Сотворим все вместе литературный шедевр.
Итак, правила:

- каждый из вас может добавлять несколько предложений к тому повествованию, что я начну;
- можете водить новых персонажей и немыслимо закручивать сюжет (чем сложнее придется продолжающему "автору", тем интереснее);
- чувство юмора и больная фантазия приветствуются)):crazy:
Предлагаю начать с сказки. Поехали!

В тридевятом царстве, в тридевятом государстве жил-был царь. Нормальный такой, среднестатистический царь. И было у него три дочери. Нормальных таких, среднеста СТОП! С дочерьми дело обстояло не совсем так...

..они были лесбиянками, все три, а царь то хотел внуков, очень очень, и в такой сложной ситуации решил он вызвать на помощь Арнольда.. :D

Пы,сыклассно сочинять после такой жесткой пьянки))

Пришел значит Арнольд,ознакомился с состоянием дел и стал думать,что стоит делать.Придумал.
Прокравшись ночью в усыпальницу и увидев двух дочерей спавших вместе,он взял и проткнул их своим мечем одновременно.Закопав трупы в землю он решил жениться на третьей, оставшейся в живых дочери,которая была болельщицей Реала...

Ну что за бред вы пишете? :gaah: Хорошу, я продолжаю...

та третья, что была меренгом, была дурна и совсем не умела готовить! К тому же курила как паровоз и пускала белого по венам. Царь хотел здоровых детей и обратился с четыредевятое царство четыредевятого государства в банк спермы, одновременно занявшись поискам суррогатной матери где-то в окрестностях Террагоны...

:zol: Маленькое лирическое отступление

А тем временем, доргой читатель, в четыредевятом царстве, четыредевятом государстве Змей Горыныч отходил от обильных ночных возлияний. Блииин, две башки трещат, 2-я, что трезвая, мораль читает, похмелиться охота, а не на что. А дай-ка, думает, сдам сперму. Одним литром больше, одним меньше – какая разница?...

Царь нашел таки суррогатную мать, но из-за того, что был уже стар, и в сексуальных вопросах полный ноль, ему все же пришлось ехать в четыредевятое царство, четыредевятое государство в банк спермы. Там он =================вырезано цензурой===============вырезано цензурой==============
.... и он таки получил заветную баночку и произошло зачатие

У меня нет выбора: родила царица в ночь не то сына, не то дочь…:hello2:

И назвал Арнольд свое чадо Сережа. Но потом понял, что плагиатом попахивает(а хуле Арнольд то не среднестатистический, а продвинутый юзер как никак) и передумал. Решил вопше не называть, мол, вырастет выбирет какое захочет, может даже Виталик. :D
А тем временем дитя на "Эй ты, иди сюда" откликаться начало...

Тем временем, приближённые царя выражали неподдельное удивление результату непорочного зачатия. Царь же в ответ бурчал "Радуйтесь, что не негр".
И всё бы прекрасно, такого наследника поискать не легко ещё было: трёхголовый, с чешуей как броня танковая, отрыжка настолько тёпленькая, что доспехи плавиться будут. С таким принцем на государство святое никто свои шаловливые извилины не направит даже. Да вот только мучала ужасно царя неприятность, связанная с особенностями строения физического, сына своего. А именно: ест паренёк в три головы и по детски неожиданно портит царские пелёнки тоже в три, извините за выражение, жопы. Устал царь заказывать новые пелёнки золотыми узорами вышитые из заморских государств. Да и средства денежные на статье расходов по уходу за ребёнком сыпались, как песок в часах песочных.
И приказал Арнольд своим верным шестёркам отыскать на землях мира всего, ум великоумный, который государя от неприятности избавил бы.
Не много времени прошло, как привезли, на плечи от довольности языки выкинув, гонцы изобретателя страны похожей на сапог.
Изобретатель ознакомившись с проблемой, озадачился и тихо бормотал: "Эка интересна проблема предоставилась. Я катапульты изобретал, роботов изобретал, картины, поразившие весь мир я рисовал, уже почти летаю в облаках как птица вместе со своим изобретением, а такой задачки не видывал ещё."
И принялся изобретатель чертежи чертить, думы думать, решения решать. И выдал по истечении недели невиданное до этого изобретение, в восторг приведшее всю знать государственную, а в частности царя великого. Так придуман итальянцем был подгузник. Или памперс.
Возрадовался царь великодушно, да наградил изобретателя телегой золотого запаса.

З.Ы Ой, чё то я увлёкся:D

Да-да, вот так вот незаметно пролетело …надцать лет. Виталик вырос, возмужал просто вырос. Только вот отношения с батей у него совсем разладились ( уж очень часто Арнольд на него косился, бурча под нос: «уж лучше бы почку вырезали»...)

ELIS, Арнольд не царь, царь обратился за помощью к Арнольду:krut:
;)

Я где-нибудь называла Арнольда царём?;) Арнольд - отец Виталика, но не биологический. А царь - это дед Виталика.
Джаз, ты сам-то ничего не попутал?:D

Зачем он убил двоих дочерей, женившись на третьей и вообще, причем тут Арнольд? :krut:

Вообще история пошла как-то не складно)) Нигде не скзано, что Арнольд его сын, только говорится, что было три-дочери-лесбиянки :crazy:

Царь хотел внука? Так было же только три дочери, откуда Арнольд? Почему Арнольд женившись на третьей (кстати я тут пошел развивать другое русло назвав Арнольда царем) и значит нашел суррогатную мать (в виду непрохождения маточных труб у жены-дочери) и сперму Горыныча.


Не оговорен, кто такой Арнольд в этой истории)

Бльо :crazy: Вот закрутка сюжета! Теперь у Арнольда сын Виталик. Кажется я разобрался :krut: Как бе теперь Арнольд ему зять, а внука родила суррогатная мать для его же дочери-лесбиянки с непроходимостью труб :crazy:

И стал Виталик думу думать, кто же он на самом деле, и кем хочет быть: мальчиком или девочкой. Долго думал, не ел не пил 7 дней, но ничего и не решил для себя.
Собрал значит дворцовых мудрецов и говорит: "Надоело!", но народ не проникся одним словом, не понял к чему князь клонит, пришлось визуальным эффектом воспользоваться, благо в царстве инет был, и ютуб не заблочен.


Вопшем мудрецы клипом прониклись и сериалы смотреть побежали, а помощи то никакой не оказали.
Тут Виталик и рассердился, как закричит звериным рыком, как бросится на мудрецов, и давай их колотить своими ручищами. Вопшем поразбивал себе руки до крови, а дворцовым хоть бы хны. Ну конечно, столько дней не есть, сил то совсем не осталось. Вопшем еще и скудомием Виталик страдал...

После прочтения данного топика точно запишусь.
Буду консультировать пользователей в письменной форме (относительно банковских услуг).

Я тебя люблю. Честно...

Кто-нибудь может мне объяснить как страдающий скудоумием Виталик пришел к консультациям по банковским услугам? :D Мой мозг отказывается это понимать.
Меркус, :bowdown: солнце мое, приди...

Оффтопик

Хм, а я тут дифирамбы Вам, Mercus, пела.:zol: Вам и Вашей архаичной стилизации под народную сказку. Сердца у вас нет. :not i: Бросили бедного мальчика в критической ситуации. Я что, одна теперь это разгребать буду? В сказках должен быть хэппи-энд, а у нас Виталик по уши в дерьме…:

У них вся семейка прибабахнутая в дерьме. Арнольд-то со своей развелся… Ну, говорит, характерами не сошлись. Ну, это так, для приличия! Члены королевской семьи всегда приличия бляблюдут, даже, когда по уши в дерьме, как у нас. Короче, сосиски эта стерва недоваривала. Кто врёт?! :gaah: Я вру?!!! Это не повод?!! Ты, умник, попробуй 20 лет недоваренные сосиски жрать, я на тебя посмотрю… :D
Отвлеклась я. Воо-от! Короче, развод. У Виталика травма, у Арнольда язва, у царя инфаркт…

И жили они долго и щщастливо. С травмой, язвой и инфарктом :D

Короче, эта, рано хэппи-энды. Давайте продолжим с момента про скудоумие и банковские счета.

Немного ли, не мало ли времени прошло, как Виталик в чешуе окреп, да в росте вымахал. Они трёхглавые растут не по дням, а по количеству съеденных барашков, невольно головы лишённых, да в мясо жаренное обращённых. А царь, который папа приёмный зверя инопланетного, в белках растительных сыну не отказывал. Семейка царская, в то время помышлявшая о повышении пошлин на ввозимые телеги с стран сиё колесное чудо производивших, ждала от сына великолюбимого первое слово. И дождалась. Радость от первых произносимых звуков, на слова человеческие русскоязычные похожих, быстрым разочарованием сменилась. Подозрения закрались в души царские о даунизме наследника.
Взбесился царь обиженный, схватил за хвост своего сына, несвязные речи бормотавшего, и отнёс к великому знахарю Руси Всея. Послушал знахарь бред трёхголового, покрутил его всеми сторонами для осмотра медицинского и выдал диагноз удручающий. "А сперма то, зачавшая ребёнка вашего - ненастоящая! От чада вашего разит аутизмом, батюшка царь, за полсантиметра!".
Пришёл великий царь русский в ярость невообразимую. "Банк спермы выставить по стене крепости киевской и расстрелять к чертям собачим!" - закричал. Кинулась дружина царская на коней, да в злополучный банк спермы отправилась, ружья зарядив разрывными патронами.

Но горе царское не много времени, по китайскому календарю отсчитываемого, продолжалось. Узнал царь, что сынок его, зелёный как травка на лугах плодородных, и тупой, как дуб великовозрастный, не настолько безнадёжен, как кажется. Оказалось, что Виталик во всём своём мозгу, извилинами не богатом, оставил место, где извилинки все с других областей мозга и собрались. А именно - считал математику Виталик, как боженька вселенский. Множил числа трёхцифренные в один момент. Вычитал миллиарды сложные в пару секунд. И понял царь предназначение сына своего - считать деньгу государственную, да обсчитывать народ налогооблагаемый. И стали бизнес воротить они с хитрой царской мордой. А про консультации банковские - так это описка историческая, пьян был летописец, когда писал. Там не Виталька на консультацию приходил, а сам царь.

KUMAN, не, про эту книгу в первый раз слышу. Мне "Человек дождя" навеял. Если не смотрел, что я думаю врядли, но всё же если вдруг не смотрел, то настоятельно советую)).

Я тоже люблю этот фильм. Вы очень здорово художественно переработали чужой сюжет. Ваши реминисценции очень обогащают содержание, а от архаичных инверсионных конструкций я просто тащусь::love::

З.Ы. Удачной сдачи сессии. :)

ELIS, можно на "ты";)

Ох, как не нравились делишки их темные Арнольду. Царь, жадный старикашка, после развода с его дочурой Арнольду-то в содержании отказал, а посему злобу тот затаил на государя нехилую. Аки черная гадюка обвила она сердце богатыря заморского…

Mercus, и мы могём:D

ELIS, да я не сомневался;)

И решил Арнольд, что будет у него своё государство великое с блэк-джэком и шлюхами. И отправился в путь далёкий в поисках земель, людской рукой необузданных, ногами людскими неистоптанных. Разными путешествие его оборачивалась приключениями. Досаждали неистово разбойники соловейные, но богатырь, с корнями происхождения своего непонятными, мечом-леденцом своим липко-сладким все попы разбойникам послиплял.
Но к неописуемому горю богатырскому, земель, на которых трон свой златоседалищный поставить можно было, не оказалось. Выкупили рожи зажиточные все гектары свободные. Но не сдался зятёк неудавшийся, решил, что власть в неблагополучном княжестве захватит.
Спустя месяцы хождения томного, обнаружил герой наш Арнольд, княжество нужное, где официально из казны можно монеты прикарманивать. Звалось то княжество: Калифорния.

Но в том царстве заморском уже был свой господин. И так просто он свое место даже воину иностранному с мечем-леденцом липко-сладким отдавать не собирался. Хотя че греха таить, любил он эти мечи, и не сладкие любил. Ну как в классике, да: О времена, о нравы!
Вопшем стандартный прием Арнольда не сработал, точнее разок даже и сработал, но царя он этим не удивил.
И задумался герой наш крепко, как бы власть себе забрать здесь, и вспомнилась тогда ему, та одна соловейница, которую он по пути встретил. Так вот рассказала она ему историю, что где-то далеко на Западе, где горизонт сужается до линии, как на трусиках Арнольда, но не об этом сейчас, расположено дивное царство-государство под названием Калифорния, в котором очень распространена идея феминизма.
А так как Арнольд был парнем смекалистым, уже через месяц операций проб и ошибок(ну врач не опытный попался) предстала перед всеми прекрасная Арнольдина со словами... а че писать их, здесь смотреть нужно. Наслаждаемся вопшем, не буду лишать вас такой возможности:

И тут угораздило Арнольдину спеть свою Лашу Тумбай. Тут значит некая Лаша, дочь крупного мелиоратора забугорного, нашла в ее песенке-частушке подвох, мол, Арнольдина херню поет про нее. С этого момента гатроли Арнольдины накрылись, а все бамбуковые дискеты сжигались в ритуальном огне.
Пустилась Арнольдина во все тяжкие....