Парочка анектодиков неплохих
:
***
Отстойный колхоз..
Куры и утки построились,собрались уходить к соседям, преуспевающим..
Зовут Шарика с собой:
- Пойдем, Шарик, чего тута ловить?
- Нее.. ребята, у меня здесь перспективы...
Собрались козы и овцы уходить..
- Пойдем Шарик с нами, нечего тут делать..!
- Нее.. У меня перспективы..
Собрались и коровы уходить..
- Шарик, пойдем с нами отсюдова!
- У меня перспективы тута..
- Да какие тут у тебя перспективы?!
- Сам слышал, как хозяин хозяйке говорил :
- Если дела и дальше так пойдут, скоро я у Шарика х.. сосать буду....
***
Интернетчик орет на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?!
- Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла?
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если узнаю, что изменила - убью!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный!" Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?
***
Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит.
Парень женщине: "В чем дело? Че вы за мной ходите?"
Женщина: "Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!"
Парень: "А, понимаю."
Женщина: "А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет!"
Парень: "Да, конечно, какие проблемы."
Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин: "ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!!" Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе.
Кассирша: "С вас 300 рублей."
Парень: "За один кефир?"
Кассирша: "А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!!!"
***
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях)
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
***
Приходит к урологу пожилой мужчина.
-Доктор.У меня к вам такая деликатная тема,не знаю с чего начать.
Доктор:
- Рассказывайте я же доктор.
Клиент:
-Понимаете доктор ...в последнее время,когда я начинаю заниматся любовью со своей женой , я постоянно слышу в ушах какой-то свист.
Доктор:
-А сколько вам лет дорогой?
- Ну 50 .
- Ну дорогой вы мой.В вашем-то возрасте, вы что хотели услышать апплодисменты.