Сидит на дереве ворона косяк пыхтит!
Из речки выныривает бобер и естественно почуствовал запах травки, по сторонам головои круть-круть, нету источника, задирает голову вверх а там ворона довольная пыхтит.
- Слышь ворона, дай покурить!?
- Нееееее бобер, трава сильная, давай я тебе паравозика пущу, ты в себя вдохнешь, нырнешь, а на другом береге всплывешь и выдохнешь, тебе за глаза гватит.
- Давай!
Значит ворона пустила парика бобру, тот вдохнул ну и поплыл под водой к другому берегу, выныривает и с наслаждением выдыхает, а в это время на берегу бегемот загарал.
- О бобер, ты где накурился?
- Да на том берегу, там на дереве ворона пыхтит, всех накуривает, трава улеееееет! Ты ныряй, на том берегу всплывешь она тебя обкурит!
Ныряет бегемот и прет под водой с усиленной скоростью, ну и выныривает естественно перд вороной. Ворона в шоке, клюв раскрыла, косяк вывалился:
- Бобеееееер!!!! Выдыхай! Выдыхай бобееееер!!!!
***
Случай в чате:
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] **ОНО: вышло из чата
***
Поpучик, отгадайте загадку. Обо что чаще всего бьются яйца?
- Хм, об седло-с.
- Да нет же, поpучик! Об сковоpодку!
- Хм, сковоpодкой по яйцам... Забавно-с.
***
Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по
перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания
обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
- З*ебись тетрис.
***
Летят два хлопца в самолёте, перед отлётом чуть курнули.
Вот только их пробило над океаном, причём одного пробило по большому, а другого на приключения.
Первый пошол в туалет, второй в кабину к пилотам. Заходит говорит:
- Пацаны вот 5 000 дол. Делайте мёртвую перлю.
Пилоты:
- Ты чо *бань*о, какая мёртвая петля, эт же боинг!!!
- Понял 10 000 дол. - мёртвая петля!!!
- Ну х*и его знает, пасажирам только што завтрек раздале в салоне, могут быть не довольные.
- да не норм. всё я пока к вам ишол всем по 100 дол. давал, все согласны.
Ну чё пилоты совершили тэ подвиг, мужик выходит довольный с кабины.
Весь салон забл*ван, все пасажиры с глазами как у сру*ей собачки, его друган с туалета на корачках выползает:
- Лёха, здесь га*иш а*уит*льный я только што себе за шиворот на*рал.
***
Едут два педика в междугороднем автобусе ночью на задних сиденьях. Тут вдруг одному приспичело "таво этого" ну пот.ра.хаться:
- ну, дружок, ну давай, ну загорелось!
- да ты че? Сдесь же люди!
- да какие люди, ночь ... спят все уже, вот смотри: "Граждане пассажиры, дайте пожалуйста стакан водички" (тишина) ... вот видишь...!
- ну давай!!!
И начали они друг друга драть... Утром на переднем сиденье просыпаются два НОРМАЛЬНЫХ пацана, с ох.уенного бадуна. Один достает бутыль и похмеляясь сразу допивает, второй:
- ну блин брат мог бы и мне оставить хоть маленько!
- да извини, последняя, пролил случайно...
- может у пассажиров водички попросить, мож есть у кого?
- нет братан, лучше не надо, тут один ночью попросил "стакан водички", дак его за это всю ночь в ж.опу перли!!!