Надеюсь, Тугрик уже успел успокоиться, и я могу продолжить. Как я говорила до отъезда, меня обещали познакомить с принцем и таки не обманули. Экземпляр был почти приличный, к тому же большой любитель футбола (правда, английского). Что, естественно, никак не отменяло мои планы немного над ним поиздеваться. Начала я вполне невинно – с футбола. Заговорили на мою любимую тему, то есть о переходе Сеска в Барсу. Молодой человек начал защищать Арсенал, а я, хотя во многом могла согласиться, стала возражать. Боже, какими лицемерными иногда могут быть женщины!
Вы бы видели меня машущую руками и разглагольствующую о похищенном принце, о ДНК Барсы и т. д. и т. п. Всё, что критиковалось мною на форуме, было задействовано в этом неравном бою. И враг был повержен. Я начала откровенно скучать… Не люблю, когда мужчина быстро сдаётся. Это говорит либо о его слабости, либо о его хитрости, а мне не нравится ни то, ни другое. Однако, остальные девушки (в количестве трёх штук) откровенно симпатизировали парню и даже заигрывали с ним. Особенно усердствовала в этом новая пассия моего лучшего друга. Как оказалось, эта зараза неплохо готовит, поэтому бремя всеобщего пропитания она взвалила на свои плечи. Ну любят некоторые женщины так самоутверждаться, что ж поделаешь?! Я решила держаться в стороне, а чтобы меня, не дай Бог, не подключили к готовке, в красках рассказала о моем чернокожем бисквитном выкидыше (плять, кто меня за язык тянул?!:very angry: ) Естественно, эта добрая душа тут же решила устроить мне показательный бисквитный урок! Принц, сука,(простите, вырвалось) её идею поддержал. Засунув свою гордость в одно место, я согласилась.
Вообще-то, я редко что-либо роняю и бью, но в тот раз… Думаю, это всё результат подавленного состояния. Короче, меня попросили погасить соду в уксусе. Я не знаю как, но бутылочка с уксусом выскользнула из моих пальцев и в хлам разбилась у ног. Вонища поднялась – мама дорогая!!!! Эта поварёшка, оттолкнув меня, кинулась убирать. Я же обиженно сопела в углу, пока они с принцем наслаждались парами уксуса. Потом девчонка начала причитать, что у неё кружится голова, принц тут же подставил крепкое плечо, приобнял. Тьфу, смотреть было тошно! Эта зараза просто виртуозно симулировала, у неё даже цвет лица ухудшился. Я так никогда не научусь. И готовить тоже…
На следующий день я тоже решила отличиться. Решили поехать на пляж, а парочка наших друзей-молодоженов начали препираться и выяснять, кто из них сядет за руль. Она никак не хотела уступать. Ребят это всё заколебало, поэтому кто-то заявил, чтобы они оба заткнулись, а он, наконец, сел за руль. Тут она оскорбленно начала причитать что-то типа «Да я лучше его вожу. Почему он? А у меня то, а у меня это». И тут я на автопилоте и выдаю « ПОТОМУ ЧТО У НЕГО ЕСТЬ ЧЛЕН». Лучший друг, который в курсе, начинает дико ржать, остальные в недоумении, а девушка смотрит на меня как на врага народа. Она не поняла, что я говорила не про конкретный орган её муженька, а про абстрактное мужское достоинство. Я начала лихорадочно отмазываться. Рассказывать как именно - не буду. Стыдно…
