[Messi]

сидел ща сайт какой-то читал, понравившиеся анекдоты и истории решил сюда запостить=)

>>>Челябинские програмисты настолько суровы что взламывают Сервер Microsoft на калькуляторах

>>>В Тайланде на шоу трансвеститов, за минут пять до начала, кто-то из партера кричал в дверь через весь зал: "Коля, давай сюда, скоро начало!" На что из дверей высунулась пьяная рожа огромного мужика, который так же на весь зал ответил: "На пидорасов я и в Москве насмотрюсь, а тут Хенеси нахаляву в фойе наливают!"

>>>Один мой товарищ в начале 90-х открыл в городе сексшоп. В это время со спиртным была напряженка и гаишники брали водкой, для этого у него на заднем сидении автомобиля всегда было несколько бутылок. Так вот, собрался он к другу на день рождения и ради прикола заехал к себе в магазин и взял там фалоимитатор, бросил его на сидение и поехал. По дороге его тормознул гаишник и он, приоткрыв окно, не глядя протянул руку назад, взял бутылку и сунул ее в руки гаишнику. Уже отъезжая в зеркало заднего вида увидел как гаишник стоит в прострации глядя на руки и только приехав к другу обнаружил, что водка цела, а вот изделия как раз и нет.

>>>Российскими учеными установлено, что ничто так отрицательно не воздействует на зубы и печень, как неправильно отфильтрованный базар.

>>>Психиатр:
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет
водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...

>>>когда соискатели работы в резюме пишут- "опытный пользователь ПК" , они совершенно не подозревают ,что сидеть безвылазно вконтакте не есть опыт в пользовании ПК..

>>>"РЖУ, НИМАГУ" -- веселый импотент.


>>>- Мой сосед вампир
- Откуда ты знаешь?
- Я ему осиновым колом в сердце ударил, он умер

>>>- Кажется, я сегодня не выспался
- Ты каждое утро это говоришь
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез

>>>А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...

>>>Стою вчера в, проходят мимо мамаша с сыном, малому лет 5 отсилы. Мамаша эта сумкой задела
машинки и они упали, сын на весь маназин "Ну даваай, раз***рь здесь всё!"

>>>В ходе сочинения "как я провёл лето?" было раскрыто 3 угона, 4 грабежа и 2 убийства.

>>>Реклама в метро:
"Магазин "Фамилия" - все известные брэнды от 299 рублей"
А я-то голову ломала куда Черкизон переехал =)

>>>Мальчик с мамой на пиеме у психиатра.
Доктор-Сколько у кисы глазок?
Мальчик-два
Д-Сколько у кисы лапок?
М-четыре
Д-Сколько у кисы ушек?
М-Два
Д-А есть ли у кисы хвостик?
Мальчик маме-Мама этот придурок что кошку никогда не видел?

>>>- Приключения! — радостно воскликнула жопа.
- Опять эта жопа... — вздохнули приключения.

>>>В самолёте гей предлагает своему напарнику заняться любовью.
- Да ты что, - сопротивляется другой - здесь же полно народу.
- Но никому из них до нас нет дела. - переубеждает его первый - Не веришь? Попроси у кого-нибудь стакан воды.
- Господа, мне плохо. Дайте кто-нибудь стакан воды! - громко сказал второй, обращаясь к пассажирам, но никто, естественно не

прореагировал. Тогда второй согласился с аргументами первого и они занялись любовью.
Когда самолёт сел, стюардесса, провожая пассажиров, заметила у одного пассажира напухшую щеку и поинтересовалась что с ним,
- Зуб болит - пожаловался тот.
- А почему Вы ничего не сказали, я бы Вам таблетку дала.
- Ага, таблетку. Тут один стакан воды попросил, Вы бы видели что с ним сделали.