Афоризмы и прикольные надписи
1. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей
2. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем
3. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают
4. Чего пить - того не миновать
5. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится
6. Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет
7. Детей интересует вопрос "откуда всё берется?", взрослых - "куда всё девается?"
8. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память
9. А не выкурить ли мне рюмочку чаю
10. И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
11. Собственный успех - хорошо! Но чужой провал тоже не плохо...
12. Люди, которые думают, что они все на свете знают жутко раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают!
13. Жена друга лучше, чем друг жены!
14. Вы такой умный!... Вам череп не жмет?
встречаются двое
-ну спроси меня,как я живу!
-как ты живешь?
-ой,лучше не спрашивай
Посмотрите на линейку длинной в 15 сантиметров. Маленькая, малюсенькая.
А теперь приложите ее к своему члену. Вот она относительность...
Учительница спрашивает:
-Вовочка,почему тебя три дня в школе не было?
Вовочка:
-Дедушку хоронили...
Учительница:
-А что с дедушкой случилось?От чего он умер?
Вовочка:
-Да пожар в квартире был....
Учительница:
-И что,дедушка сгорел?
Вовочка:
-Да нет...пожарные натянули тент,он выпрыгнул с девятого этажа....
Учительница:
-И что,дедушка разбился?
Вовочка:
-Да нет....отпружинил и обратно в окно залетел...
Учительница:
-И что,дедушка сгорел?
Вовочка:
-Нет...обратно выпрыгнул...
Учительница:
-И что,дедушка разбился?
Вовочка:
-Нет...отпружинил...и обратно в квартиру залетел...
Учительница в истерике:
-Так что ,Вовочка,с дедушкой случилось?
-Да пристрелили этого летуна...задолбал всех....
Почему голубю можно по Красной площади разгуливть, а гусю нет?
- Потому-что голубь птица мира!!!
- Поверь, гусь тоже войны не хочет...
Пессимист считает, что стакан наполовину пуст.
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Программист считает, что стакан в два раза больше чем нужно.
Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.
О логике вообще и о женской в частности.
Сижу на диване смотрю телевизор. Жена на кухне готовит ужин, а дверь
прикрыта, чтобы я раньше времени не реагировал на разные готовящиеся
вкусности. Сын двух лет ползает по полу и последнее время приноровился
играть под кухонной дверью.
Жена резко открывает дверь и не сильно, но чуствительно дает дверью ему
пинка под зад. Он откатывается на пару метров и начинает громко
возмущаться.
Жена: ты что не следишь за ребенком! Я занята, а ты не можешь оторваться
от телевизора! Иди жрать!
Я иду на кухню ужинать, а жена занимает место на диване перед ящиком.
Через полчаса ситуация повторяется с точностью до наоборот. Я открываю
дверь, сын откатывается и в плач.
Жена: Ты что, не можешь дверь аккуратнее открывать! Ты же знаешь, что
ребенок любит под дверью играться!
Мальчик подбегает к маме на улице.
- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
- Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. Не успел он открыть рот, как голос в трубке ласково спросил:
- Это ты, моя лягушечка?
- Нет, - отвечает он, - говорит владелец пруда.