Во время танца парень крепко прижимает девушку к себе и шепчет:
- Я чувствую себя как в раю...
- В самом деле? - удивляется та, - а я как в автобусе.
Незнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.
Учиться, учиться и еще раз учиться - потому что работы вы все равно не найдете!
Объявили о выставке ослов. Разрекламировали конкретно. Приз тысячному зрителю - сто тысяч долларов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали очень дорогие билеты. Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:
- А где же ослы?
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнём!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!
Учительница биологии спрашивает:
- Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
- В августе!
Маша:
- В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
- Когда собака привязана!
Девочка:
- Вовочка, а вовочка, а ты знаешь чем отличаеться секс от солдатиков?
- Нет не знаю!
- Вот и играй дальше в своих солдатиков!
Вовочка говорит отцу:
- Вон тот дядя наверняка учитель!
- А почему ты так думаешь?
- Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!
У киоска:
- Девушка, дайте мне коробок спичек, пожалуйста.
- Не кричите, я не глухая! Вам с фильтром или без?
__________________
|