Тема: Юмор
Показать сообщение отдельно
Старый 14.04.2008 в 21:20 Цитата выделенного #656
barceln
Аватар для barceln
 
Регистрация: 07.01.2008
Сообщения: 32
Сказал(а) спасибо: 335
Поблагодарили: 22 раз(а) в 16 сообщениях
Деньги: 3000$
 
По умолчанию

На наш завод пришло приглашение принять участие в семинаре по вопросам
кадровой политики, проводимом в Испании. Причем, расходы брала на себя
какая-то международная общественная организация. В общем, поехал
кадровик, назовем его Сергей Сергеич, и я в качестве переводчика.
В первый день семинара Сергей Сергеич обратил внимание на то, что все
иностранные участники при встрече приветствовали хозяев по-испански.
Вечером он подошел ко мне с просьбой написать для него испанские
приветствия, чтобы он мог ими назавтра воспользоваться.
Я написал на бумажке испанские слова русскими буквами:

Доброе утро - буэнос маньяна;
Добрый день - буэнос диас;
Добрый вечер - буэнос тардес;

и весь оставшийся вечер, поминутно заглядывая в шпаргалку, кадровик
добросовестно повторял эти приветствия: буэнос маньяна, буэнос диас,
буэнос тардес...
Наутро мы встретились с хозяевами за завтраком и Сергей Сергеич не
преминул воспользоваться новыми знаниями. Он протянул руку испанцу -
директору семинара и, секунду подумав, выпалил:
- Буэнос-Айрес!

Встречаются два крутых бизнесмена, наш и американский.
Американец говорит нашему:
- У меня такая крутая и солидная фирма, что в ней работают бывшие
высокопоставленные чиновники. Например, генеральный прокурор.
На что наш замечает:
- У тебя бывший, а у меня действующий работает.
- Как все ужасно, - плачет девушка в плечо своему жениху, - Мой отец
вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться!
- Не переживай, - говорит жених. - Это я выиграл у него все деньги на
всякий случай!

Выходит мужик из поезда и кричит мужику с тележкой:
— Эй, носильник!
— Я не насильник...
— Ну, как тебя, потаскун!
— Я не потаскун...
— А кто ты, е-мое?
— Я бляха №7!

Приходит мужик к врачу дерматологу.
Доктор с моим членом чтото не так,он у меня желтого цвета.
Обследовав член пациента ,врач в недоумении замечает, действительно желтый.
Врач:-А чем вы занимаетесь в свободное время?
Мужик:-Смотрю порнуху...ем чипсы...

Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
- Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей!Что ты будешь делать?
- Боженька поможет.
- А шубы она меняет как перчатки!Что будешь делать?
- Боженька поможет.
- И машины меняет одну за другой...Что будешь делать?
- Боженька поможет.

После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап, пап, ну как он тебе?!!
- Да так себе... Но то что он меня Боженькой называет, мне понравилось!!!

Приходит еврей к раввину и говорит: "Ребе, мне так плохо: жена не радует, дети в школе плохо учатся, бизнес не клеится... подскажите, что делать?".
Раввин советует:
- Напиши плакат "ТАК БУДЕТ НЕ ВСЕГДА" и повесь его над входом в дом.
Проходит месяц, счастливый еврей приходит к раввину и говорит:
- Все наладилось!.. И в бизнесе успех, и с женой все хорошо, и дети пятерки из школы приносят, может уже снять табличку?
Раввин отвечает: - Да пусть пока повесит...

Всередине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно
обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий
сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать
мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.

Экзамены в мединститут. Перед студентом три банки с
заспиртованными мозгами.
- Вот этот - профессорский. Этот - солдатский. А этот, с
одной извилиной, - прапорщика.
Экзаменатор.
- Все верно, только в третьем случае небольшая ошибка. Это не
извилина, это след от фуражки.

Экзамен по какому-то пpедмету. Сидит пpоф. Подходит девушка. Пpоф смотpит ее
записи и говоpит:
- Вы, доpогая, ничего не знаете - 2 !
- Пpофессоp, а можно 3 ?
- Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой)
- Извините, но я не в фоpме и тп - испугалась девушка... и вышла из аудитоpии,
получив 2.
Подходит дpугая. Пpоф:
- Вы, милая, ничего не знаете, - говоpит он, ознакомившись с ее
записями. - Вам два бала !
- Пpофессоp, а как-нибудь 3 можно ?
- Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой)
- Пpофессоp, я не в фоpме, у меня... - кpаснеет девушка.
- Тогда 2 ! - качает головой пpофессоp, и девушка удаляется.
Подходит паpень. Пpоф смотpит его записи и говоpит:
- Плохо, батенька, два бала вам !
- Пpофессоp, а можно 3 ?
- Тогда давайте ! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой)
Паpень незамедлительно вынимает из сумки пол-литpовку и сует ее пpофессоpу.
Пpоф:
- Пpавильно, молодой человек ! Идите тpи, и объясните тем двум блядям, что
это (Делает жест удаpяя _кулаком_ одной pуки по ладони дpугой) от этого
(Делает жест удаpяя _ладонью_ одной pуки по кулаку дpугой) сильно
отличается !

Экзамен по зарубежной литературе XIX века. Студентка опоздала на полтора часа,
вбежала в аудиторию тогда, когда почти все сдали. Подготовилась не слишком
хорошо, но с билетом повезло - этот вопрос она знает. Пошла отвечать.
Преподаватель (презрительно):
- Ну, что там у вас в билете ? "Рене" Шатобриана ? А вы его читали ?
Студентка (робко):
- Да, вот только что, по дороге, дочитала.
Преподаватель (презрительно):
- А где это вы живете, что по дороге можно Шатобриана прочитать ?
Студентка (робко):

Последний раз редактировалось Mix, 15.04.2008 в 03:06.
Offline   Ответить с цитированием