[Batyrlan]

Мужик пришел в бар...напухался...то-да-се, познакомился с девушкой ... выпели еще изрядно, пообщались и тут он ей говорит, мол, поехали ко мне домой (ипаца)
Она: прости, но у меня месячные!
Он: да ладно тебе, не велика беда!
и они уехали
На следующий день мужик просыпается, башка пухнет, деревянная, ниче не помнит! смотрит кровать вся в крови и думает:
-Бля зарезал чтоли кого!?
Подходит к зеркалу:
-Мало того что зарезал так еще и сьел!!!



Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?



Едет таксист, видит монашка стоит,голосует он останавливает:
-Куда?
-Все равно?
-Садись!
едут они и тут монашка говорит:
Везет вам таксистам :дорога,руль свобода,а нам
монашкам-ни потрахаться,ни выпить.
-Ну потрахаться,это можно исправить!
-Только у нас очень строгая мать настоятельница:только в попу!
-Хорошо!
сделали дело и тут монашка говорит:
Везет вам таксистам :дорога,руль свобода,а нам пидорасам в монашек переодеваться...



Приходит гей к врачу и говорит: "Доктор, у моего партнёра СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен".
Тот: "Ну, сдайте анализы, посмотрим".
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: "Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД".
Гей расстроился, а врач ему: "Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берёте три литра молока, мелко режете туда солёные огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селёдки. Потом всё это двое суток отстаивается и всё залпом выпиваете".
Гей: "Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли". Уходит.
Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает: "А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные".
Врач: "А ничего, пусть на толчке посидит и подумает, зачем человеку задница!"



Две женщины, одна уже не первый год замужем - опытная женщина(1), другая тока вышла замуж(2). И как молодая не постирает все дождь идет и надоело ей такое дело. Вот молодуха спрашивает у опытной женщины:
(1)- Почему когда я постираю всегда идет дождь, а когда ты стираешь - светит солнце????
(2)- А есть одна примета.
(1)- ??????
(2)- Значит так, просыпаешься утром, рядом мужик твой лежит, подымаешь одеяло и смотришь на какую сторону лежит его аппарат, если налево - то дождь будет, направо - солнце светить будет.
(1)- А если стоит?
(2)- Так дура кто ж в праздник стирает?????))))))



Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.

Девушка в ответ холодно: -Нет, спасибо, я лучше так.

-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...

-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...

-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас - одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.

Девушка слегка смягчившись: -Ну хорошо. разве что только если по пути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку, достает прибор:

-А теперь со*и! Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:

-Козел! Хам! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:

-Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...

Откуда-то снизу причмокивающие звуки:

- И фапотьку.