Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая, наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
- Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!
Стоят возле КПП два лейтенанта и видят идет пьяный солдат.И один другому говорит:
-Если он признается что он пьяный, то я ему ни чего не сделаю, а если не признается то я его на губу посажу.
Подходит солдат к лейтенанту говорит:"Разрешите пьяному солдату пройти"
Лейтенант:"Пускай проходит"
Солдат оборачивается и кричит: "Пацаны заносите"
Прстороил прапор роту солдат перед танком и командует:
-- Рядовой Иванов, поднять танк!
Иванов покряхтел , прокряхтел , но танк конечно же поднять не смог.
Прапор командут:
--Рядовой Петров , помоги рядовому Иванову поднять танк!
Петров и Иванов изо всех сил пытались поднять танк , он не смогли.
Пропор же опять командует :
--Рота подть танк!
Даже общими усилиями за 5 минут рота не смогла поднять танк ни на сантиметр, все выдохлись подыхают, а прапор с улыбкой так говорит :
--А хуля ж вы думали -- 40 тонн.
Пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, как вдpуг кто-то как пукнет!
Hаpод возмущается:
- Кто это сделал, какая тваpь?!
Один мужик говоpит:
- Я знаю как его вычислить, - и достает из pюкзака моток веpевки.
- Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веpевку pаздали, мужик:
- Hу, что все готовы?
- Да-а-а-а! - хоpом отвечают пассажиpы автобуса.
- Все взялись?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто пукнул, тоже?
- Да-а-а! - одиночный голос.
Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы!
- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!
Охотник по лесу ходил целый день, никого не нашел за день, не убил. Идет домой, вдруг видит утка летит, он прицеливается и стреляет. Утка падает. Идет наркоман и перед носом у него падает эта утка. Он поднимает её и валит дальше. Встречает его охотник и говорит:
-Отдай мою утку, я целый день охотился и вот только утку убил.
Наркоман отвечает:
-Делаем так, кто сильнее по яйцам даст, того и утка. Я бью первый!
Охотник:
-Давай!
Наркоман со всей дури бьёт охотнику, тот корчась от боли поднимается и говорит:
-Теперь моя очередь!
Наркоман кидая утку на землю:
-Да нахрен мне твоя утка сдалась....
Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.
Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:
- Товарищ майор, в мое дежурство происшествий не было!
- Не было, говоришь? А Бельгия где, мать твою?
Вам давно пора почистить экран???? тогда вам сюда -
http://theslurps.com/us/index.htm