Юмор

[warning]

Ребят, скачал новую прогу Magic mirrow, вот что получилось, тока строго не судите:lol:

[Krayzie Barça]

Случайно наткнулся.
http://www.netlore.ru/manul

[PRO]

Предлагаю Ronnifanbest"у новую аву!

[Ronnifanbest]

PRO, Нет, спасибо
Я с этой пока похожу

[R10 the best]

Играют значит слоны против муравьев!Ну естественно слоны выйграли. После матча капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Ты извини,мы твоих чуть-чуть потоптали
- Да ладно, фигня, мы тоже грубо играли!


Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!

Паpень кyпил билет на Кyбок Миpа по фyтболy y сотpyдника. Когда он пpишел на стадион, его место оказалось на самом последнем pядy и к томy же в yглy. Чеpез некотоpое вpемя он заметил в бинокль, что одно место свободно, в 10-ом pядy от поля и пpямо по центpy. Он pешил pискнyть и, пpоскользнyв мимо ментов, сел на это место. Садясь, он спpосил мyжчинy по соседствy, не занято ли это место. Сосед сказал, что нет.
Паpень: - Это так yдивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать его! Ведь это же Кyбок Миpа!
Сосед: - Вообще-то, это место я кyпил для своей жены но она, yвы, скончалась. Это пеpвый Кyбок Миpа, на котоpом я без неё.
Паpень: - Очень жаль. Hо неyжели вы не могли найти кого-нибyдь на это место? Может, дpyга или pодственника?
Сосед: - Hет... Они сейчас все на её похоpонах.

Англия. Ливерпуль. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна...
- Не будем об этом вспоминать...
- Я еще хотела сказть, что притворялась, что болела за "Эвертон", на самом деле мне больше нравится "Ливерпуль".
- И ты еще называешь себя матерью моих детей?

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- А у вас есть книга Спартак - Чемпион?
Библиотекарь отвечает:
- Фантастика на втором этаже.

Выиграем ли мы на евро?!
-ну... у нас есть два шанса-реальный и фантастический. Реальный-прилетят инопланетяне и помогут нам, фантастический-мы выиграем сами...

Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, зато все судьи наши...

Разговор двух приятелей:
- Тебе Мадонна нравится ?
- Да ну , я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже.

Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно, я выпью послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал.

- Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов...
- Это в пересчете на русские сколько?
- Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!

Удар - гол!
Удар - гол!
Еще удар - снова гол! Десятый гол забивает Карпин в ворота сборной
Бразилии! Правильно, надо забить как можно больше, ведь завтра приедет
сборная Бразилии.


Игроки сборной Армении по футболу поздравляют своего тренера с днем
рождения:
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно, мы уже купили вам галстук.

[Ronnifanbest]

Перлы словесности из объяснительных записок в ГИБДД
Пипец конечно, люди мочат вообщем читаем

"Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад".

"На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора".

"Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево". "Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся".

"Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!"

"Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее".

"Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".

[Messi]

исчерпывающий ответ...

ЗЫ метки тоже понравились, ничего лишнего

[PRO]

Кризис к нам приходит... кризис к нам приходит...
______________________________
|-------------------------------------| ||\_____
|_______тушонка-ролтон _______|||'''|'''''\_______,
|_________..... ______________ |_||__|________||
'(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''*|(@)(@)******|(@)*

дешевых продуктов запах бодрящий...
кризиса вкус во рту настоящий!!!

[Ronnifanbest]

Шоу "Ты смешной". По*бень-Трава
http://www.youtube.com/watch?v=0XnJYaXcFQ4&eurl=
Смотреть всем

[Starsdeath]

Столкнулся с картиночками. Повеселили немного: