Юмор

[ДжаZ-man]

Сообщение от jericho

Никогда в жизни!

Саш, ну тема же ЮМОР, не пугайся, прошу

[Сумкин]

Сильновпечатлительным не смотреть. "Джакузи" - пошло, но смешно

[ДжаZ-man]

[Сумкин]

Оффтопик

p.s. А на Калину гнать не надо, не такое уж и гавно

Чтобы не совсем оффтоп:
Реальный случай из жизни. Знакомый электрик/чип тюнер рассказал, а потом показал Разбирали что-то из ВАЗа, снимали торпеду, за не была крышка, которую долго не могли снять. С горем пополам вырвали ее и нашли бумажечку, где от руки было написано (дословно) "Мужики! Извините, но работаем, как нам платят." Дело в том, что эта крышечка была на саморезах, но в виду "особенностей" сборки они почему то не хотели закручиваться и умельцы нашли выход, из сложившейся ситуации - тупо забили их, как гвозди. Но зато извинились.

[ДжаZ-man]

Сообщение от Сумкин

"Мужики! Извините, но работаем, как нам платят."

Да, да, это кстати встречалось у друзей на 10-ке и 7-ке. У одного под торпедой, у другого под сиденьем.

Соль в том, что несколько здоровых и нетупых в плане автомобилей пацанов не могли в течение 3 часов снять сиденье в 2107, а когда оторвали увидели лужу клея, несколько болтов, закрученных намертво и конверт. Есть у людей чувство юмора, фули

[ДжаZ-man]

Перед просмотром заглянуть:

Осторожно, мат

Это просто пизд*ц товарищи, я под столом Может старая тема, но тут не встречал вроде

[Сумкин]

Немного романтики ^_^:



Просто прикольно:

[ДжаZ-man]

Мде...

Продолжение

[Foxara]

Сообщение от Saw

Имолейт импрувед

Это скорее, как и ролик с Кариной - в "Страшную правду жизни" надо, а не в "Юмор"...

[CuleS я]

Немного анекдотов =)

Новый преподаватель выстраивает группу:
- Так, подарки для меня есть?
Все:
- Нет!
Один:
- Есть.
Препод:
- Это я немного иначе сформулировал вопрос, который звучит так: "Отличники в группе есть? ". Вижу, один есть.
________________________________________________
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с уважением говорит пациенту:
- Дедуля, это же настоящий молот!
Старик говорит с гордостью:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочка, колени здорово подводят!
________________________________________________
- Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?
- А как же остальное?
- А остальное украли.:lol:
________________________________________________
Парень с девушкой приехали на рыбалку. Закинули удочки. Через пять минут:
- Сколько стоит эта красная штучка?
- А, поплавок, что ли? 5 рублей, а что?
- Да он только что утонул...
________________________________________________
Мужчина идет в бордель и интересуется ценами.
Хозяйка отвечает:
-200 долларов США.
Клиент несколько озадачен:
- Однако! Это не чересчур?
Хозяйка добавляет:
- Мы весь процесс записываем видеокамерой. В конце посещения вы получите видеокассету.
Клиент соглашается и приступает к делу. Он очень старается, не жалеет сил, а когда кончил, решил посмотреть запись тут же. Однако видеомагнитофон в борделе неисправен и может показывать запись только в обратном направлении.
Клиент смотрит все свои старания наоборот, т. е. с конца к началу.
После просмотра хозяйка спрашивает:
- И что же вам больше всего понравилось?
Он отвечает после некоторой паузы:
- Если быть совсем честным, больше всего мне понравилось то, как вы мне деньги отдали назад!
_______________________________________________
Мединститут. Экзамен. Студент-боксёр.
- Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень?
Студент почесавшись , технично и резко бьёт экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксёр смотрит на левую руку.
- Аааа, точно, с правой стороны!:lol: