Юмор

[Egorka]

freeek: Под окном любовные разборки, мне не заснуть...
*Томка: кинь в них плеер!!!!!
*freeek: ыыыхыхыхыххы ААХХААХА ухухухуххуху йопт
*freeek: Кинул в них банку из под корма
*freeek: в него
*freeek: он с перепугу мобилу выронил
*freeek: начал орать
*freeek: "Сука, я тебя щас достану"
*freeek: а я ляпни:" ты член-то свой достать не можешь, а меня..."
*freeek: из соседних окон послышались лёгкие "хи-хи", медленно перерастающие в лошадиный гогот ))

[Marchello]

Поручик Ржевский просыпается с ужасного похмелья.
Видит своего денщика, который чистит его
заблеванный мундир. Становится ему стыдно за
свое безобразное поведение. Говорит денщику:
- Ты представляешь Васька, выхожу зто я вчера
из офицерского собрания, как вдруг какая то
пьяная сволочь на меня навалилась, и весь мундир
облевала! Я хотел его поймать, да он прыткий
оказался - убежал!
- Зря вы его не поймали - он вам еще и в
штаны насрал...


Вовочка спрашивает у отца:
- Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!..

Идет заяц по лесу, кругом птички поют, солнышко греет, хорошо на душе.
Смотрит из кустов торчит аппетитная задница.
"дай ка я вдую" думает заяц, снимат штаны и пялит эту задницу.
Из кустов выскакивает ошарашенный медведь и кричит:"Заяц ты что оборзел,
да я тебя сейчас убью".
Заяц:"Миша извини, извини, обознался, бл* буду никому не скажу"
Заяц бросается на утек, за ним медведь. Впереди река.
Заяц бросается в реку за ним медведь.
В воде медведь случайно хватает за шиворот бобра и кричит:"Где заяц, где заяц".
Бобер молчит.
Медведь:"Где заяц последний раз тебя спрашиваю". Бобер молчит.Медведь:
"Считаю до двух затем убью".
Бобер сквозь зубы:"Мы бобры с пид*расами не разговариваем".


Бабушка и дедушка очень любили играть в прятки.
Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.


Студент на экзамене по химии как обычно ничего не знает, но профессор
попался добрый - если студент ответит на вопрос то 5 нет - 2.
Профессор, написав на доске формулу:
- Что это?
- ???????????????????
- Hу ладно, намекаю: что вы делаете когда встречаетесь со своей
девушкой?
- Ааааааа, это эбонит.
- Да, молодой человек, я в ваши годы был скромнее это целуллоид.

[Egorka]

<3AHO3A> Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и ору оттуда "Я тебя вижу!"
<3AHO3A> Он:"Как так?"
<3AHO3A> Я:"на унитаз встала и в вентиляцию палю."
<3AHO3A> В этот же вечер када я в ванной была слышу крик из туалета: "Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез БЛЯЯЯЯЯ!!!"
<3AHO3A> Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка нехило наебнулся затылком об косяк=))
<3AHO3A> Зато када он утром тащил осколки толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто головой разъебал?!"

Комбинатор: может пивка попьем?
Палин: не могу сегодня, давай на выходные...
Комбинатор: в выходные не могу, у меня планы грандиозные.... ))
Палин: а меня и меня в них включишь???
Комбинатор: и тебя вые*ать что ли? )))))))))))))

xxx: ты когда сексом занимаешься, о чем думаешь?
ууу: о соседях
xxx: ???
ууу: месть моя за их ночные караоке страшна

С форума:
ХОТЬ Я И ДЕВСТВЕННИК, НО Я ТО ЗНАЮ ЧТО СТАЛКИР КРУЧЕ СЕКСА.

VK: вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано!! так и ехали - я на жопу таращился, а жопа на меня

привет, что такая грустная?
да блин, наткнулась седня на телефон мужа, думаю, дай посмотрю контакты. открываю, смарю подряд номера "дает редко" "дает оч редко" "дает всегда!". думаю, че за шлюха,смарю номер... знакомый... смарю внимательно... блять... мой... ненавижу сцуку

Иду домой мимо гаражей, мимоходом читая надписи на них
Обычно встречаются в стиле "Вася был здесь" и "Ира и Юля были здесь"
Но убила надпись на одном из гаражей: "Меня ебали здесь. Миша"

Mad: Ну что, ждать тебя сёдня вечером??? Романтический ужин, вино, свечи гарантирую. )
Stuardesa: Оу. Заманчиво. А в добавок к ужину просмотр красивого фильма эротичечкого содержания.
Mad: Мля. Нет у меня эротики, есть фильмы ужасов...
Stuardesa: Дорогой, ну зачем нам в романтический вечер ужасы??? :о
Mad: У тебя попа от страха сжиматься будет, мне приятнее. )))
Stuardesa has disconnected.
Mad: Бля... Опять вечер без секса...

[Marchello]

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в жопе.


Учёные открыли новую болезнь. Для её излечения нужны обезьяньи яйца. Вызывают Чапая, говорят:
–берите что хотите, кого хотите, но через месяц нам нужны миллион обезьяньих яиц.
–Дайте мне Петьку, собачку жучку и сто тонн спирта.
Всё дали, отправили в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Послали экспертов, посмотреть, как работают.
Эксперты приезжают, все спят. Разбудили.
–Василь Иваныч, покажите, как работаете.
–Петька, изобрази!
Петька спирту черпнул, выпил, залез на дерево, дохнул обезьяне, обезьяна окосела, с дерева упала, жучка подбежала, яйца отгрызла, в коробочку положила. Эксперты смотрят: все работают, спирт расходуется, а Василь Иваныч отдыхает.
–Василий Иваныч, а вы-то чё делаете?
–Я для подстраховки служу, Петька изобрази!
Петька спирту зачерпнул, выпил, залез на дерево, дохнул горилле, горилла окосела, но на дереве удержалась и как.. Петьке между глаз. Петька с дерева летит и орёт: Василь Иваныч, жучку держи!!!!!!!!!!!!!!!!


Тихая ночь. Во дворе тачанка, под ней спит
Петька. Вдруг шум, гам, распахивается дверь,
выскакивает Чапаев и кричит:
- Петька! Седлай коня! Гони к фельдшеру!
Фурманов штопор проглотил!
Петька вскакивает, выводит быстро коня,
запрыгивает в седло, тут из избы снова
выбегает Чапаев:
- Ладно, Петька, ложись обратно - мы
запасной нашли...


Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
- Вовочка! Ты, почему не записываешь?
Вовочка, щелкая ручкой с выдвижным
стержнем:
- Мария Ивановна! Вот никак не пойму:
ручка женского рода, стержень мужского, а
почему детей нет?
Учительница:
- Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в
коридоре и продолжает щелкать ручкой.
Проходит директор:
- Вовочка ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода,
стержень мужского, а почему детей нет?
Директор берет ручку, долго ее изучает,
разбирает, и наконец, облегченно восклицает:
- Да ведь здесь же спираль!


Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она не просыпается. Так спящую и вы*бал.

[Pliushevyj]

Вообщем загадка вам!Сразу говорю-ето ЧЁРНЫЙ ЮМОР.
1.Что лучше-песок или месячные?
2.И Почему?

[Egorka]

http://195.68.160.52/humor/d6/b_h621526.jpg :lol:

[ANTImadridIST]

очередные фотки:

Местный Церетели видимо впечатлился творениями московского собрата и не пожалел чугуна на животину.

Чтобы животное не худело, ему нужно много железа в организме, поэтому конь жует кусок металла, отдаленно похожий на рельс (Спонсор статуи - Российские Железные Дороги)



Но это все мелочи, по сравнению с тем, с каким любовью и тщанием, скульптор вылепил конский девайс для воспроизводства. Все кобылы Воронежской области должны укладываться щтабелями при виде этого чуда!



Но к сожалению, т.к. большая часть чугуна ушла на гиганскую ЖОПУ и прочие жизненно важные органы, то кое-чем пришлось пожертвовать...



Вместо шикарного конского хвоста получилась некая затычка вставленная животному в задницу для, только одному скульптору понятных, целей.

[Messi]

ANTImadridIST, Вы чё там ахринели с такими статуями?)) хотя Локомотив чё тут удевляться, на поле не может обыграть цска вот и такие делают статуи.

[ANTImadridIST]

Сообщение от Messi

ANTImadridIST, Вы чё там ахринели с такими статуями?)) хотя Локомотив чё тут удевляться, на поле не может обыграть цска вот и такие делают статуи.

та я то не с Воронежа =) ну ЦСКА посвящаеццо, ага )))

[Maxim7]

http://www.youtube.com/watch?v=DPkW24eG9AA