2003 год. Президент клуба Жоан Гаспар заявил о том, что намерен уйти в отставку со своего поста. За время правления Гаспара клуб не выиграл ни одного трофея, а на момент его отставки занимал в чемпионате 15 место после 20 туров, находясь в трех очках от "зоны вылета".
|
 |
01.03.2008 в 12:23
|
Цитата выделенного #591 | |||||
Регистрация: 13.02.2008 Сообщения: 244 Сказал(а) спасибо: 2,214 Поблагодарили: 288 раз(а) в 133 сообщениях
Деньги: 40630$
Место в рейтинге: 161
|
ДжаZ-man,
 не смешно( |
|||||
| Offline |
|
|
01.03.2008 в 19:08
|
Цитата выделенного #592 | |||||
Регистрация: 31.12.2006 Сообщения: 1,061 Сказал(а) спасибо: 1,552 Поблагодарили: 1,192 раз(а) в 579 сообщениях
Деньги: 66600$
Место в рейтинге: 54
 |
   Инопланетянин 1947 год. База ВВС США. Вскрытие инопланетянина…  |
|||||
| Offline |
|
|
02.03.2008 в 18:00
|
Цитата выделенного #593 | |||||
Регистрация: 12.07.2007 Сообщения: 1,053 Сказал(а) спасибо: 1,218 Поблагодарили: 1,418 раз(а) в 700 сообщениях
Деньги: 37811$
Место в рейтинге: 45
|
 Ихих! Нашел таки говно на сайте!
__________________
|
|||||
| Offline |
|
|
02.03.2008 в 23:51
|
Цитата выделенного #594 | |||||
Регистрация: 06.01.2008 Сообщения: 697 Сказал(а) спасибо: 867 Поблагодарили: 398 раз(а) в 217 сообщениях
Деньги: 69540$
Место в рейтинге: 116
|
Вот тут несколько шуточек о футболе русском и иностранном:
Нападающий "Милана" Филипо Индзаги в постели симулирует эрекцию. На одной из тренировок в Тарасовке дождем смыло лицевую линию, и Вадимир Быстров перестал ориентироваться в пространстве. После матча Россия-Англия несколько тысяч англичан были доставлены в клиники с диагнозом "глазные шары навыкате". После возвращения из Москвы Стив Макларен получил от благодарных болельщиков место на кладбище и надгробный камень с датой смерти. Лицо нападающего МЮ Карлоса Тевеса признано самой выдающейся рожей английского футбола. Нападающий Ливерпуля Крауч получил роль в новом фильме "Терминатор после тифа". Правая грудь Анны Семенович подписала контракт на рекламу мачя ЧЕ-2008. Финансовые трудности не позволили воронежскому Факелу подписать контракт с новичком: в офисе кончилась бумага, а на новую средств не нашлось. Удивительные лингвистические изменения в трансферной политике Ливерпуля:на месте ветерана Хююпя куплен молодой словак Шкртел. Бранислав Иванович начинает осваиваться на Стэмфорд Бридж. У него уже есть постоянное место на трибуне и подушка для кресла. С марта 2008 года вратарю Лацио Марко Балотте вместо зарплаты выплачивают пенсию. |
|||||
| Offline |
|
| Сказали спасибо (5): |
Maga5 (03.03.2008),
PRO (03.03.2008),
Ronaldinho54 (03.03.2008),
t@sja (03.03.2008),
tolkoBarcelona (10.05.2008)
|
|
03.03.2008 в 14:46
|
Цитата выделенного #595 | |||||
Регистрация: 06.01.2008 Сообщения: 697 Сказал(а) спасибо: 867 Поблагодарили: 398 раз(а) в 217 сообщениях
Деньги: 69540$
Место в рейтинге: 116
|
Приходит мама с молодым талантливым парнем в “Динамо”, видит, все игроки и тренер с бодуна, манеж грязный, мячей нет.
Нет, - говорит сынок - не пойдем сюда”. Приходят в “Cпартак” - все чисто, ухоженно, игроки усердно работают. И только один лежит, курит и пьет. Мама: “Нет, пойдем дальше, сынок”. Пьющий поднимает голову и произносит: “Правильно, не надо сюда. Идите лучше к нам, в “Динамо”. *** Матч ЦCКА - “Динамо”. Полный стадион. Мальчишка орет: - ЦCКА, сделай Динаму! ЦCКА, сделай Динаму! Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему: - Молодой человек, “Динамо” - не склоняется. - Перед ЦCКой все склоняются! *** Футболист жалуется приятелю: - Нет, ты только подумай, судья удалил меня с поля за грубую игру, а я даже ни разу по мячу не ударил. • • • Грузина, возвращающегося с футбола, спрашивают: - Какой счет? - Два-нол. - Вах-вах, и в чью пользу? - Какой ты бестолковый. Здесь - нол и там нол. • • • - Почему ты все время бьешь мимо ворот? - Я целюсь в ворота, но, видимо, сказывается вращение Земли. • • • Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: - За что этого зрителя так ругают соседи? - Он бросил бутылку в судью. - Так ведь не попал! - За то и ругают. • • • Встречаются два тренера. - Решил свадьбу сына играть! - По какой схеме? • • • Одному мужику друзья предлагают пойти с ними на футбол. Тот отказывается: - Нет, не могу, жена меня убьет… - Ты что, так и будешь позволять ей собой командовать? Покажи ей раз и навсегда, кто в доме хозяин. Мужик, послушав друзей, звонит домой и говорит жене: - Значит так, слушай сюда: я сейчас с друзьями иду на футбол. Потом мы пойдем с ними пить водку. Домой я приду часа так в 3 ночи. И знаешь, кто будет снимать с меня ботинки? - Знаю: судебный медик! • • • - Вовочка, во что это там дяденьки играют? - В футбол, Мариванна. - Как же в футбол, видишь - они ж еле бегают, да и мячик не пинают… - Такой вот ху..ый нынче футбол, Мариванна… • • • После футбольного матча мужик всегда возвращается домой избитым, грязным и пьяным: проигрыш - пьют с горя, выигрыш - с радости. Как-то жена спрашивает: - А ничья в футболе бывает? - Если ничья - бьют пенальти. - Не понимаю, почему пенальти - это всегда ты? • • • На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика: - Где же ты деньги взял на такой дорогой билет? - Отец купил. - А где же сейчас отец? - Наверное, ищет дома билет. *** На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается - делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер: - Ну как дела? - Выпустите меня на поле, я этот галимый “Шахтер” порву ! - Успокойся… ты и так в “Шахтере”. • • • Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в трехцветной форме. - Ты кто? - спрашивает Петр. - Я - русский футболист. - Слушай, а как ты в ворота попал? • • • После проигрыша тренер говорит игрокам: - Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли. • • • Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется: - Товарищ судья, а меня только что 5й номер послал на ***! Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает: - Никто никуда не пойдёт! Играем, играем! • • • Футболист хвастается своей жене: - Сегодня я забил два гола! - Вот молодец. А как закончилась игра? - 1:1… • • • Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит: - А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу? - Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть. - Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь… Все равно ничего не забьют. • • • - Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол , когда может сесть и выпить с тобой пивка… Вот тесть - правильная теща. • • • Футбол. На трибунах двое “голубых”. Один спрашивает другого: - Ты бы что сейчас хотел? - Я бы вооон тому защитнику отдался… такой мощный. Настоящий мужик. - А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота! - ??? - Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: “Пи..рас!” А я бы кланялся, кланялся… |
|||||
| Offline |
|
|
03.03.2008 в 15:33
|
Цитата выделенного #596 | |||||
Регистрация: 02.05.2006 Сообщения: 4,496 Сказал(а) спасибо: 3,291 Поблагодарили: 5,783 раз(а) в 2,495 сообщениях
Деньги: 62121$
Заметок в блоге: 11
Место в рейтинге: 14
 |
V@lde$, анекдоты старые как гавно мамонта...
__________________
Не уверен — не пиши |
|||||
| Offline |
|
| Сказал(а) спасибо: |
ДжаZ-man (04.04.2008)
|
|
03.03.2008 в 16:03
|
Цитата выделенного #597 | |||||
Регистрация: 27.02.2008 Сообщения: 10 Сказал(а) спасибо: 3 Поблагодарили: 1 раз в 1 сообщении
Деньги: 400$
|
Парочка анекдотов:
Что такое ПО-НАСТОЯЩЕМУ СТРАШНАЯ ЖЕНЩИНА  ?Это када просыпаясь в одной постели с ней (причем её голова покоится на вашей руке),вы отгрызаете себе руку чтобы убежать.  * * * К доктору пришел мужик - залитый кровью и с топором в голове. Доктор спокойно задает вопрос: - В детстве свинкой, корью, желтухой болели?   !!!СИЛА в ЕДИНСТВЕ!!! PHP код:
Последний раз редактировалось Mix, 03.03.2008 в 20:06. |
|||||
| Offline |
|
|
03.03.2008 в 16:31
|
Цитата выделенного #598 | ||||||
Регистрация: 12.07.2007 Сообщения: 1,053 Сказал(а) спасибо: 1,218 Поблагодарили: 1,418 раз(а) в 700 сообщениях
Деньги: 37811$
Место в рейтинге: 45
|
Цитата:
 |
||||||
| Offline |
|
|
05.03.2008 в 03:14
|
Цитата выделенного #599 | |||||
Регистрация: 15.07.2006 Сообщения: 9,300 Сказал(а) спасибо: 4,333 Поблагодарили: 17,755 раз(а) в 6,136 сообщениях
Деньги: 1383907$
Заметок в блоге: 188
 |
__________________
 
|
|||||
| Offline |
|
|
05.03.2008 в 04:33
|
Цитата выделенного #600 | |||||
Регистрация: 29.09.2006 Сообщения: 3,435 Сказал(а) спасибо: 759 Поблагодарили: 4,870 раз(а) в 1,739 сообщениях
Деньги: 491601$
Место в рейтинге: 11
 |
"Коза возмущалась?!"
Бля, я пад сталом
__________________
КОЛА, ВИСКИ И КОКС КАРИБСКИЙ |
|||||
| Offline |
|
 |
| Здесь присутствуют: 7 (пользователей - 0 , гостей - 7) | |
Линейный вид
|
|
07 февраля 2025 года. Пятница - 06:19 (Часовой пояс GMT +4).