2009 год. В матче 34-го тура испанского чемпионата "Барселона" громит на "Сантьяго Бернабеу" мадридский "Реал" - 2:6, тем самым сняв все вопросы о победителе турнира. Героем встречи стал Чави Эрнандес, который отдал четыре голевые передачи.
|
 |
05.03.2008 в 19:44
|
Цитата выделенного #601 | |||||
Регистрация: 12.07.2007 Сообщения: 1,053 Сказал(а) спасибо: 1,218 Поблагодарили: 1,418 раз(а) в 700 сообщениях
Деньги: 37811$
Место в рейтинге: 45
|
Дорогуша!
__________________
|
|||||
| Offline |
|
| Сказали спасибо (2): |
PRO (18.03.2008),
tolkoBarcelona (05.04.2008)
|
|
05.03.2008 в 21:37
|
Цитата выделенного #602 | |||||
Регистрация: 31.12.2006 Сообщения: 1,061 Сказал(а) спасибо: 1,552 Поблагодарили: 1,192 раз(а) в 579 сообщениях
Деньги: 66600$
Место в рейтинге: 54
 |
Муж, лежа на диване перед телевизором обращается к жене: "Дорогая налей мне чая." Она отвечает:"Уже налила - стоин на столе в кухне." "А бутерброды тоже есть?" "Нет там - пончики." "Охренела! Сама жри с чаем свои тампончики!"
После проигранного матча в Израиле автор второго мяча в наши ворота Сергей Игнашевич понял,что возвращаца ему на Родину лучше замаскировавшись и нарядился в старика,бороду наклеил,парик седой взял,морщины сделал,вообщем выглядел как старик,ну приезжает в Россию и видит первый встречный такая бабка стоит он к ней подходит и говорит бабуль привет,ну че узнаешь меня?Она ему в ответ а Серега Игнашевич,здорово.Он обалдев-неужели так заметно.Она-да не,я просто сама Паша Погребняк Звонок на ресепшон в иностранной гостиннице: - Ту ти ту ту ту. Ресепсионист пожимает плечами и вешает трубку. Снова звонок. Голос более настойчивый: - Ту ти ту ту ту! Ресепсионист на английском: - Пожалуйста, сер, перестаньте сюда звонить. Кладет трубку. Звонок: - ТУ ТИ ТУ ТУ ТУ!!!!!!!!!!! - Сер, это совсем не смешно. Кладет трубку. Опять звонок. Из трубки доносится русский мат: -.....ВЫ ПРИНЕСЕТЕ ЭТОТ ЧЕРТОВ ЧАЙ В НОМЕР 22 ИЛИ ГДЕ???? Приходит сын из школы домой и говорит отцу: -Папа, тебя учительница математики вызывает -А что случилось? -Она мне говорит сколько буде 79, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая н@х@й разница -Действительно какая разница, - удивляется отец, -ладно зайду На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу -Пап, а ты в школу ходил? -Нет еще -Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры -Зачем? -Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен? -Да действительно, говорит отец,- ладно, зайду Приходит сын из школы на следующий день -Пап, ты в школу ходил? -Нет еще -Не ходи, меня исключили -Почему? -Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования, я спросил: А учитель рисования на х@й пришел? |
|||||
| Offline |
|
|
06.03.2008 в 17:17
|
Цитата выделенного #603 | |||||
Регистрация: 18.09.2007 Сообщения: 1,252 Сказал(а) спасибо: 2,307 Поблагодарили: 972 раз(а) в 509 сообщениях
Деньги: 171379$
Место в рейтинге: 102
 |
Вот читал в инете решил скинуть.
С появлением в составе московского Спартака узбекского нападающего Джафара Ирисметова команда заиграла явно веселее. Видно, как у ребят буквально блестят глаза. Ребята совершенно не чувствуют усталости! Даже тренер прославленного клуба Олег Романцев удивляется, откуда у ребят взялись силы (в середине-то февраля!) в таком сумасшедшем темпе провести не только первый тайм, но и всю игру с Баварией. Приятно, что результат не повлиял на настроение ребят. После игры в раздевалке продолжало царить веселье. А секрет здесь прост - наконец-то Джафару с Родины пришел баул с личными вещами. Капитан команды Егор Титов на вопросы корреспондентов относительно царящей в клубе приподнятой атмосферы отвечает с хитрым прищуром: "Наконец-то у команды появился ПЛАН". И это радует. Вызывает опасение только шальная мысль: "Не ПОДСЕЛИ бы наши ребята к середине сезона..." Тренер навещает травмированного Рональдо. - Тут вот ребята денег собрали на гостинец... Вот, съешь яблочко. Тренер футбольного ЦСКА Газзаев говорит президенту клуба Гинеру: - Эх, вот если бы нам еще Роналдо купить... Гинер, листая список судей Премьер-лиги: - Что-то я такого не вижу. Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене: - Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не нaчaлcя футбольный cезон?
__________________
-Гомер, почему ты не на работе? -Начальник сказал , если в пятницу не приду, в понедельник могу не появляться,- круто, четыре дня выходных! |
|||||
| Offline |
|
|
13.03.2008 в 20:29
|
Цитата выделенного #604 | |||||
Регистрация: 15.07.2006 Сообщения: 9,300 Сказал(а) спасибо: 4,333 Поблагодарили: 17,755 раз(а) в 6,136 сообщениях
Деньги: 1383907$
Заметок в блоге: 188
 |
http://rutube.ru/tracks/528070.html?...9e2233d705d469
Светлаков про российский футбол в редакции Чемпионат.ру 
__________________
 
|
|||||
| Offline |
|
|
15.03.2008 в 01:56
|
Цитата выделенного #605 | |||||
Регистрация: 31.01.2007 Сообщения: 74 Сказал(а) спасибо: 34 Поблагодарили: 85 раз(а) в 38 сообщениях
Деньги: 1000$
|
Культурный человек никогда не скажет: "Я расп$здяй и нищее быдло". Он скажет: "Я творческая личность".
Встречаются два еврея. - Абрам, это правда, что ты вчера на дуэли стрелялся? - Да! - Из-за женщины? - Нет, это Мойша из-за женщины, а я из-за дерева! В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки. Продавец ошалело смотрит на нее. Монахиня: - Что вы так смотрите? Продавец: - Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки! - А так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор. После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку. После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене. Продавец: - Зачем вы меня обманули?!!! Вы сказали, что у матушки настоятельницы запор! Монахиня: - Ну, так когда она увидит меня в таком виде - она обосрется! Алё, Сема дома? - Сема умер... - Как умер?! - Как поц! Вот он стоял - вот он упал! Пациент (П) приходит к врачу (В) П: Доктор, вы меня помните?? В: Хм.. Назовите свою фамилию П: Семенов! В: (радостно) Ааа!!! Простатит!! П: Да нет.. Анатолий..
__________________
|
|||||
| Offline |
|
|
18.03.2008 в 20:14
|
Цитата выделенного #607 | |||||
Регистрация: 06.11.2006 Сообщения: 6,673 Сказал(а) спасибо: 3,525 Поблагодарили: 4,795 раз(а) в 2,469 сообщениях
Деньги: 120000$
 |
На работе мне по почте пришло:
Игра на вечер.Помогает после тяжелого трудового рабочего дня.Для игры Вам понадобится: Человек(Вы сами),ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья,колготки. Как играть: Надеваете колготки на голову,залезаете в ванну,встаёте в ней в полный рост,ноги (колготочные,а не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд.Вы троллейбус.Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.А если налить в ванну воды - получается речной трамвай,а если в ванну с водой уронить включённый фен - Вы электричка,а если выключить свет и надеть на лоб фонарик - Вы метро... 
__________________
" Женщина подобна консервной банке - вскрывает один , а кушают все " "- А бабы-то умнее, чем я думал. Поели, выпили и ретировались" (Довлатов) Быстро поднятая женщина - падшей не считается. В женщине всем должно быть прекрасно. Власть женщины заканчивается там, где начинается импотенция. Все женщины живут по одному девизу: "Любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама.. |
|||||
| Offline |
|
|
18.03.2008 в 20:25
|
Цитата выделенного #608 | |||||
Регистрация: 02.05.2006 Сообщения: 4,496 Сказал(а) спасибо: 3,291 Поблагодарили: 5,783 раз(а) в 2,495 сообщениях
Деньги: 62121$
Заметок в блоге: 11
Место в рейтинге: 14
 |
LUIS ENRIQUE, анекдот.ру
сам читал ухохатывался)
__________________
Не уверен — не пиши |
|||||
| Offline |
|
|
20.03.2008 в 00:51
|
Цитата выделенного #609 | |||||
Регистрация: 22.08.2007 Сообщения: 873 Сказал(а) спасибо: 1,658 Поблагодарили: 820 раз(а) в 446 сообщениях
Деньги: 55000$
Место в рейтинге: 80
|
Теперь они делают это молча.
Раньше хоть объясняли, за что удаляют. Скоро на экранах новый триллер: "Молчание модераторов" ***** Порнуху себе купил. Пойду аиста потренирую... ***** У первого нашего президента инициалы были ЕБН, это соответствовало тому, что происходило в стране. У второго ВВП - ну внутренний валовой продукт, вроде, повысился )) У нынешнего - МДА, чтобы это значило.... ***** -А мы завтра на пейнтбол едем! -Бери растворитель, будешь медиком... ***** Ну почему в конце денег остается так много месяца!
__________________
"Иногда эти русские говорят очень дельные вещи. Не оттого ли, что зимой вообще лучше думается?" Харуки Мураками, "Охота на овец" |
|||||
| Offline |
|
| Сказали спасибо (5): |
Maga5 (20.03.2008),
Messi (20.03.2008),
Ronaldinho54 (20.03.2008),
t@sja (21.03.2008),
tolkoBarcelona (10.05.2008)
|
| Сказал(а) спасибо: |
t@sja (21.03.2008)
|
 |
| Здесь присутствуют: 1 (пользователей - 0 , гостей - 1) | |
Линейный вид
|
|
02 мая 2025 года. Пятница - 16:22 (Часовой пояс GMT +4).