Юмор

[Manc]

Нас боятся все

[#4 RootPeach]

Павлюченко: Я чувствую тепло и лечу!!!
Ван Дер Сар: ВРОТМНЕНОГИ!!!:lol: :lol:

[Joker777]

Не очень смешно зато интересно...
Самый нелепый гол года
Так называли гол, забитый защитником Спарты (Роттердам) в матче с Барселоной в 1973 году. Отбивая мяч от своих ворот, футболист отправил его высоко вверх. Мяч был подхвачен ветром, лопнул в воздухе бесформенным комком тряпки упал: в ворота Барселоны. Судья приказал заменить мяч и, несмотря на протесты игроков: засчитал гол.

Компас футболиста
Бразильского футбольного защитника Пинейро называли рекордсменом по голам: в собственные ворота. Только в одном сезоне он забил в ворота своей команды 10 голов. Пинейро перевели в нападение. В первом матче "рекордсмен" вновь ухитрился поразить собственные ворота. Когда футболисту исполнилось 25 лет, товарищи по команде преподнесли ему компас. На котором было выгравировано: "Помни, противник на той стороне".

Все в тумане
Английский футбол зимой - мучение для футболистов и судей. Как правило,поле и трибуны окутаны густой пеленой тумана. После одной из таких игр,закончившейся со счетом 3-3, нападающий Джордж Одц говорил: "Я точно помню, что забил пять мячей, но не знаю, в какие ворота". По окончании этой игры судья обнаружил, что в каждой команде играло по 18 человек.

55 голов!
В феврале 1986 года был установлен своеобразный рекорд 11-метровых ударов во время футбольного матча на кубок Аргентины между командами"Аделант Рибенк" и "Кальвес". Основное время игры завершилось при счете1-1, причем оба гола были забиты с пенальти. Послематчевые пенальти принесли победу "Аделант Рибенк" 28-27!

[BarceL]

Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не
зарегистрированы на Барса.ру мол, что-то тут не чисто...

Дневники марсианина:
14.06.2010
Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем тумаков. Было не вкусно, но хватило все-е-ем.

Подъезжает Илья Муромец к развилке дорог и видит камень.
На камне написано: <Направо пойдешь - пи#ды получишь. Налево пойдешь - пи#ды получишь. Прямо пойдешь - пи#ды получишь.>
Остановился Илья, задумался. Думал, думал...
А Из кустов голос:
- А будешь долго думать, прямо здесь пи#ды получишь...

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М",
другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я
правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
- Нет, "М" - для морды...

По Грузинской дороге едет новый русский и не много нарушает , его останавливает грузинский милиционер и говорит :
Нарушаете, надо объснительный писать...
Новый русский : а что писать то
Грузин : Ну пиши почему нарушил и только на Грузинском языке...
Новый русский : Дак я же не знаю грузинкого
Грузин : а мне все равно
Ну новый русский думает грузинского я не знаю - положил 50$ в бумажку и отдал Грузину.
Грузин увидел и говорит : "ОО а говорил Грузинкого не знаешь уже половину написал"

Идет мужик по улице мимо многоэтажки. Вдpуг слышит- свист. Поднимает голову
и с ужасом видит, что пpямо на него падает pояль. В десяти сантиметpах от его
головы pояль застывает в воздухе и из него появляется веселая pожа.
- Испуга-ался? Щелбан за испуг! Витек, поднимай!

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать,
поспать и сдохнуть.

[Dimz23]

Водка-самая идеальная косметика:и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть...

Если вы утром проснулись, и в доме воняет несвежей капустой,перегаром,псиной и дерьмом-пойдите почистите зубы...

Каждый немецкий сантехник мечтает чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

[GoodOk]

Без камней и восклицаний "байаны" ! башовское любимое, их очень много, это мелочь:

- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...

Кладовщик из нашей организации с юмором уволился. Вроде надо обходной лист подписывать, имущество передавать... А он просто пришел пьяненький, отдал заявление, сказал до свидания, ВРУЧИЛ генеральному чупа-чупс и ушел. Вроде и не оскорбил никого, а что хотел сказать - сказал полностью.

eNotiK: вы коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста вы говорите не "ух ты!",а "бляяя"

Надо сдавать курсовую, на кафедре требуют отчет по программе антиплагиата, и чтоб своего - не менее 75%. По сравнению с прошлым годом программу усовершенствовали: бесполезно изменять кириллицу на латиницу(((
Второй час сижу и заменяю пробелы буквами, потом раскрашиваю их в белый цвет. Дурдом...

Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!

Любимая музыка: нет
Любимые фильмы: нет
Любимые книги: нет
Любимые игры: lineage2 оч актуально

liza: Привет!
zappa: ПРИВЕТ. нормально. работаю.
liza: Как дела?
zappa: привет. НОРМАЛЬНО. работаю.
liza: Чем занимаешься?
zappa: привет. нормально. РАБОТАЮ.

k1lla: тырыхой! дружыще, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчерась???
MainTank: чо?
k1lla: и как её звали???
MainTank: хммм... а чо ты помниш из вчерашнего?
k1lla: хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
MainTank: яссно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.

1: Ну как новая работа ? ))
2: Если судить по протертости кнопок W,A,S,D на большинстве клавиатур - очень хорошо


девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может ибацо сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???

serega: Привет ВСЕМ!!! особенно девчонкам 17-19
Krypterius: Серёжа, я же тебе вчера рассказывал для чего аська...
serega: ООО И ТЫ ТУТ ?!!!!
Krypterius: собственно ТУТ только я и есть о_О

Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

Svolo4: мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре сука персидский залив!

<[unix]> вчера кстати сидел примерно полчаса рядом с девушкой
<[unix]> это ппц...
***се мачо

Переходный возраст - это когда в жару ты не понимаешь, чего хочешь. Мороженого, или пива...

<батарейка> о_О
<мухо> О_О
<одноглазый_джо> о_

(uBKa-6ypKa:

ппц... нашла свой старый дневник. Последняя запись: "Сегодня подключили интернет. Очень прикольно. Позже напишу впечатления..." и все))) (актуально )

discodancer: я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Она: А у меня горе, пылесос не сосёт( Жужит, работает, а сосать не хочет(
Он: Яблочко от яблони...
Она: Чё??
Он: Ну какая хозяйка, такой и пылесос
Она: ИДИ НАХ!!!

Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45))) ( первый раз прочел, улыбалсо до слёз)

[ANTIMADRID]

На футбольном матче:
- Мальчик, а ты где же деньги на такой дорогой билет взял?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома, билет ищет...
--------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил.
- Ну и как?
- Я уже записала тебя на прием к окулисту.
--------------------------------------------------------------------------
Перед футбольным матчем один из игроков предупреждает судью:
- Не свисти, а то денег не будет!
--------------------------------------------------------------------------
Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России.
--------------------------------------------------------------------------
Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться
--------------------------------------------------------------------------
Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.
--------------------------------------------------------------------------
Болельщик собирается на футбол... Жена :
- Ты свой "Спартак" любишь больше чем меня..
- Дык... Я и "Динамо" больше тебя люблю ! ...
--------------------------------------------------------------------------------
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара.
--------------------------------------------------------------------------
Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Динамо чемпион!
- Воистину чемпион!
--------------------------------------------------------------------------
Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает:
- Доктор, что у меня с ногой?
Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги.
- Неужели все так плохо? - воскликнул футболист.
- Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.
--------------------------------------------------------------------------
Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.
--------------------------------------------------------------------------
Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз болельщики были норвежцы...
--------------------------------------------------------------------------
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство товарищества... - Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют играть в футбол.
--------------------------------------------------------------------------
Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться:
- Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали.
- Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!
--------------------------------------------------------------------------
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.
--------------------------------------------------------------------------
Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая.
- Что за новости?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

[Manc]

:lol:

[BarceL]

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая, наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
- Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!


Стоят возле КПП два лейтенанта и видят идет пьяный солдат.И один другому говорит:
-Если он признается что он пьяный, то я ему ни чего не сделаю, а если не признается то я его на губу посажу.
Подходит солдат к лейтенанту говорит:"Разрешите пьяному солдату пройти"
Лейтенант:"Пускай проходит"
Солдат оборачивается и кричит: "Пацаны заносите"

Прстороил прапор роту солдат перед танком и командует:
-- Рядовой Иванов, поднять танк!
Иванов покряхтел , прокряхтел , но танк конечно же поднять не смог.
Прапор командут:
--Рядовой Петров , помоги рядовому Иванову поднять танк!
Петров и Иванов изо всех сил пытались поднять танк , он не смогли.
Пропор же опять командует :
--Рота подть танк!
Даже общими усилиями за 5 минут рота не смогла поднять танк ни на сантиметр, все выдохлись подыхают, а прапор с улыбкой так говорит :
--А хуля ж вы думали -- 40 тонн.

Пеpеполненный автобус отпpавляется по маpшpуту, как вдpуг кто-то как пукнет!
Hаpод возмущается:
- Кто это сделал, какая тваpь?!
Один мужик говоpит:
- Я знаю как его вычислить, - и достает из pюкзака моток веpевки.
- Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веpевку pаздали, мужик:
- Hу, что все готовы?
- Да-а-а-а! - хоpом отвечают пассажиpы автобуса.
- Все взялись?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто пукнул, тоже?
- Да-а-а! - одиночный голос.

Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы!

- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

Охотник по лесу ходил целый день, никого не нашел за день, не убил. Идет домой, вдруг видит утка летит, он прицеливается и стреляет. Утка падает. Идет наркоман и перед носом у него падает эта утка. Он поднимает её и валит дальше. Встречает его охотник и говорит:
-Отдай мою утку, я целый день охотился и вот только утку убил.
Наркоман отвечает:
-Делаем так, кто сильнее по яйцам даст, того и утка. Я бью первый!
Охотник:
-Давай!
Наркоман со всей дури бьёт охотнику, тот корчась от боли поднимается и говорит:
-Теперь моя очередь!
Наркоман кидая утку на землю:
-Да нахрен мне твоя утка сдалась....

Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.

Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он встрепенулся, вскочил и доложил:
- Товарищ майор, в мое дежурство происшествий не было!
- Не было, говоришь? А Бельгия где, мать твою?

Вам давно пора почистить экран???? тогда вам сюда - http://theslurps.com/us/index.htm

[Dimz23]

-Мама, я еду домой, что-нибудь купить?
-Купи себе квартиру и живи отдельно!!!

Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в
цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик:
- Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая
плохая. С какой начать?
- С хорошей!
- Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина.
- О!!! Давай теперь плохую.
- После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных
лыжах.

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому, что я трус и подлец.

Бабушка спрашивает у внука :
Внучек, что такое диалектичкский материализм?
- Ой бабуля вот тебе пример - идут грязный и чистый впереди река . Кто первый бросится?
- Грязный.
- Нет ба, грязный он и так грязный , а чистый еще чище хочет быть - он первый бросится. А вот другой пример - идут грязный и чистый впереди река. Кто первый бросится?
-Чистый.
- Нет ба чистый он и так чистый , а грязный на чистого хочет быть похож - он первый. А вот те третий пример - идут грязный и чистый впереди река . Кто первый бросится?
- ОЙ ВНУЧЕК НЕ Е.И ТЫ МНЕ МОЗГИ
-Во бабуля ет и есть диалектический материализм!

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.

Девушка ночью идет по подземному переходу.Навстречу - огромный мужик с широко разведенными руками.Девушка в отчаянии хватает кирпич и бросает в мужика.Раздается звон стекла и вопль:
-Блин!!!Третье стекло до дому донести не могу!

В лесу довольно просто заблудиться. И вот турист, обманутый тропой, Аукает и громко матерится. Вдруг, обернувшись, видит над собой лохматую, вполне медвежью рожу
- Чего орешь? - спрашивает зло зверюга.
- Я думал кто услышит… и поможет…
- Ну, я тебя услышал. Помогло?